Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E

[Мирослав]

Уважаемые участники и гости конкурса,

Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности.

Большая просьба ознакомиться с правилами форума: http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=1164

Здесь не «Грелка» и не форум «Нуль-Т», запрет на "падоначнаю" манеру общения оговорён изначально.

Пункт 2.5: На форуме в тематических разделах крайне не рекомендовано намеренное искажение русского языка. Орфографическая грамотность вашего сообщения служит гарантией того, что его прочтут все заинтересованные участники. Проявите уважение к собеседнику - он не обязан искать смысл в безграмотном сообщении.

Поехали! :wink:

[Гость форума]

Странное впечатление. Похоже, все-таки домашняя заготовка. Тема притянута за уши. Язык не ровный (работали соавторы?). В начале интересно, потом впечатление смазывается. А концовка просто никакая. ИМХО - можно было писать меньше, но ярче. Стиль чем-то напоминает Л. Найвена. (колдуны, естественно), не это ли навеяло?

[Гость форума]

Выше имелся ввиду "Крокозавр", кончено. Темя почему-то не высветилась.

[Гость форума]

Четырнадцать шагов в пропасть.
Извините, дочитал только до половины. Не понял, о чем речь.
Если вы только начинаете писать, тогда не все потеряно. Просто пишите больше и умейте критически подходить к написанному. Больше думайте о Читателе. Удачи вам в будущем. А пока - не в мой топ точно.

[Злопыхатель]

Господа согруппники! В этот раз моих комментов на все рассказы не будет, хотя прочитаю от и до. Заранее сорри.

Но кто захочет предвзятых, издевательских и (не обещаю, но постараюсь) оскорбительных отзывов - их есть у нас. Никакой объективности, никакой аргументированной критики, только злой смех над вашим кровным творением. Разве кому-то нужны сонные короткие ветки обсуждений?
Записывайтесь. :twisted:

P.S. Отсутствие заявок приму, как факт доверия моим словам. :wink:

P.P.S. Просьба указывать, что заявка для Злопыхателя.

[Гость форума]

Е 186 "Передоз"

[Ляля Брынза]

Злопыхатель

Меня побей! Меня! Только я не в этой группе... Нуууу... :( Тогда побей в финале, если доберусь :wink: .

[Гость форума]

189 - Как осетры с карасями икру метали
Давайте, давайте, пинайте :)

[Злопыхатель]

Злопыхатель

Меня побей! Меня! Только я не в этой группе... Нуууу... :( Тогда побей в финале, если доберусь :wink: .

Лялька, у меня на женщину рука не поднимется! Разве только на автора...
Ты вернулась к сетевой жизни?

[Ляля Брынза]

Злопыхатель

Это я с Сетевого Загробья ручонки тяну :)) :priest:

[Гость форума]

Злопыхатель, а группа А?

[Гость форума]

Злопыхатель, а группа А?

Пока можно.

Ляля Брынза

Покойся с миром

Ушел работать. Читать начну глубоким вечером.

[Злопыхатель]

Гость это был я. Пролемы с эквадорской регистрацией.

[Гость форума]

Можно Группа F, 235?
Если да, то где ответ будет?

[Гость форума]

А давайте здесь группу Е?

А не Ф,А и тд

[Гость форума]

ловушка для вируса

Идея несколько избита, но написано интересно и динамично. не без удовольствия дочитал до конца. тема, на мой взгляд, раскрыта. Певый кандидат в мой топ

[Гость форума]

Куда он денется с подводной лодки...

Откровенно ученическая работа. К примеру, откуда представители фирмы узнали мыло ГГ, если он так не вежливо вырубил связь, так и не передав нужной информации?
Дальше еще хуже, но на подробный разбор времени нет, надо читать другие работы.
Точно - не в топ.

[Гость форума]

Себастьян

«Малейшие ветерки улеглись к вечеру, воздух был неподвижен, он, застывший, облепил меня, как расплавленный сахар тонущую в нем муху.» - е-мое! Только представьте!

«После смерти мужа мы с сыном еле справлялись с хозяйством, многое откладывали на потом, но в этом году Скегги, наконец, собрался поменять нижний венец сруба, он уже позвал в помощники зятя старухи Сигню, и тот обещал подсобить.» - предложение «червяк».


«При этом она смотрела на меня в упор, и я невольно вздрогнула, впервые заметив ее лицо. Оно было совсем обычное, даже курносое и веснушчатое, но не это так удивило меня.» - М-м-мда! Это ж надо дописаться!


Это было только начало. Дальше мои бедные нервы не выдержали. Автор, при всем уважении... В общем, вы первый, кому я это все-таки скажу. Не пишите. Не ваше это. Попытайтесь найти собственное назначение в жизни, где сможете наиболее ярко раскрыть свои таланты, которые у вас, не сомневаюсь, есть. Не становитесь банальным графоманом.
Точно не в топ.

[Мирослав]

Уважаемый автор рассказа "Себастьян", не стоит буквально воспринимать совет Гостя. Я не читал ваш рассказ, тем не менее, могу сказать, что работа над собой позволит избежать в дальнейшем досадных ошибок. Главное - не отчаивайтесь! Удачи вам!

Уважаемый Гость, если вас не затруднит, не скатывайтесь на обсуждение личности автора.

Хотел бы вас предупредить о том, что "советы" авторам будут модерироваться, т.е. попросту удаляться из ваших отзывов.

Спасибо!

[Гость форума]

Омал Чатлин

«На полшага от нее отставал мужчина лет тридцати с выражением непоколебимой безмятежности» - да, это надо очень постараться, чтобы отстать (как?) выражая непоколебимую (!) безмятежность!


«На прошлом деле Моти утомила его своей непосредственностью до легкой подавленной истерики» - (!?!) это как это?

«Лассандр понял, чем вызвана безмятежность на лице консула.» - где речь шла о лице?

«На ходовые качества машины комфорта явно не хватило, она скрипела и подпрыгивала по разбитой дороге.» - это как это, насчет комфорта? Его что, должно хватать на ходовые качества?

«Лассандр осторожно прокрался к столику, схватил чашку, инстинктивно ожидая орущей сирены сигнализации, и они так же тихо вышли на волю.» - а что, ожидать сознательно у него не было оснований?

«Всю дорогу до каньона Лассандр прикладывался к фляжке, так что к концу поездки она опустела, но головная боль отошла на задний план» - головная боль на заднем плане – это круто!

«Прошла пара минут и бог гауно стоял во плоти перед изумленными зрителями – высокая фигура мускулистого мужчина с темнокрасной кожей и голова быка над плечами» - что, за 20 дней не нашли времени вычитать?

Тема не раскрыта, не выполнены условия, писалось второпях. В общем, ужассс! Не в топ. Вообще никуда.

[Гость форума]

Мирослав, извините. И автор "Себастьяна" извините тоже. Буду осторожнее. Старался высказаться максимально корректно, но не выдержал :)

[Гость форума]

СЕДЬМОЙ СОН

Прочитал с огромным удовольствием. Есть небольшие огрехи в языке: "Осмотрев и самоё себя, и обстановку, я в целом осталось вполне довольна" - или "в целом" или "вполне" - одно лишнее. Но картину это не портит. В конце концов, тонкая правка это удел редакторов.
Спасибо, автор.
Конечно же, в топ. Возможно на 1 место.

[Гость форума]

осталось вполне довольна
это весело.

самое себя - устаревшее, лучше "саму себя", если нет стилизации под XIX век.

Это я так, проходя мимо одного предложения.

[Гость форума]

Карта

Первое, что бросается в глаза - проблемы со временем.
Читаю дальше.
"В тело постепенно возвращается кровь." - а что, она раньше куда-то вытекла?
"В этом главное отличие магии от науки: наука работает с повторяющимися явлениями, магия – с уникальными." - очень спорное утверждение.

Сюжет прописан плохо. Прочитал с трудом. Вывод: неудачная стилизация с элементами трэша. Хотя язык хороший.

Не люблю эксперименты над читателями. Не в мой топ.

[Зануда]

Приспособление

Несмотря на путанное изложение и сбивчивость мысли, замысел рассказа показался очень симпатичным. Однако автору следует все-таки более вдумчиво работать над строением сюжета. Быть может, добавить логических "зацепок", намекающих на существование Ловушек в целом. На принципы, по которым работает инквизиция. И конечно, разобраться с головоломными фразами вроде

лучшим инструментом для изучения вытащенного оказались руки, глаза и мозги

[Гость форума]

душа на песке

"Сомнений не оставалось вот эта неброская вещица сможет повлиять на всю его оставшуюся жизнь." - не плохо было бы со знаками препинания поработать. Это один из примеров.
Антураж чем-то напоминает "Алхимика". Язык не плохой (если сравнивать с некоторыми хм... другими работами). Сюжет проработан слабо. Но возможно, что в топ.

[begemotfrv]

Крокозавр

Рассказ сильно затянут и запутан. Читается относительно легко, несмотря на обилие выдуманнйо терминологии, но это все хорошее, что я могу сказать о рассказе. Фабула слишком невнятна.

Теперь пара конкретных придирок.

«Ыуых». Развитая образная система вроде «Людей леса», «Глаза Ночи» и т.д. требует имени более сложного, чем Ыуых. Тем более, что дальше попадается имя Кир.

«Веревка вместо пояса, составляющая всю его одежду». Веревка – вещь полезная, но одежда в лесу еще полезней. Есть веревки, есть кожаные ремни, почему нет одежды? Автор явно чересчур увлекся придумыванием первобытных обстоятельств в ущерб здравому смыслу. Кстати, последующее объяснение насчет «тепло, зачем одежда?» не катит, а ветки, сучья, камни под ногами? Мелкие хищники и насекомые?

Скачет точка зрения. В начале главки Уяух реагирует на изменившегося Ыуыха, потом вдруг описываются мысли Ыуыха.

Скачет язык героев. Почему верхушка племени вдруг ни с того ни сего начинает говорить более сложным и современным языком, а абзац назад все племя говорила рубленными простыми фразами? Я сначала подумал, что это специально сделано, что казачки засланные, и уже хотел похвалить автора за удачный ход, ан нет, померещилось.

«Нестабильность во времени» – это что-то из области путешествий в этом самом времени. А что имел в виду автор – непонятно.

Придумалось слово «броня». А почему оно собственно придумалось, да еще сразу такое осмысленное? Почему не «толстая шкура, хорошо защищающая от врага» или «уаопншук» какой-нибудь?

Слишком много всего наворочено. И два разных по уровню развития племени, и инопланетяне. И все ради чего? То ли описывается амбициозный вождь, то ли приключения дикаря в трех мирах. Ловушка на ящера видимо притянута, чтобы весь этот сумбур к теме привязать.

В общем, планы у автора наполеоновские, но реализация… Да и растянуто все на максимальные 60000 знаков, зачем?
[/b]

Добавлено спустя 42 секунды:

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ШАГОВ В ПРОПАСТЬ

С одной стороны, язык легкий и забавный, и это – несомненный плюс автору. Но фабула!!! Мое ИМХО: не стоит в рассказе использовать обилие сюжетных линий и героев, рассказ должен быть предельно сконцентрирован, все лишнее удалено. Есть выбор, либо рассказ – зарисовка, в котрой сюжет вообще не важен, но тогда необходима великолепная картинка и столь же великолепный отточенный стиль. Либо должна быть яркая интересна идея, и все в рассказе, каждое слово работают на нее.
Мозаика же хороша для больших жанров, когда каждый элемент может быть достойным образом (и без суеты) описан, и в финале картина собирается из кусочков и радует глаз читателя.

Придирки:

«бедному Жорику». С одной стороны смешная аналогия с бедным Йориком, правда больше никак не обыгранная, с другой – не слишком ли много имен у собачки? Или это не Джордж-микроб имелся в виду?

«Обладателем жуткого крика» без комментариев

«Толян». называть девушку Толяном и впрямь немного странно.

«А теперь объясни мне, в чем все-таки дело?!» - ключевая фраза в рассказе, к сожалению.

[Гость форума]

Оба!

"Его звали Лев на всех четырех планетах местной Солнечной системы" - если местной, то "солнечной" с маленькой буквы.
Первый абзац следовало бы выделить, не понятна с первого взгляда связь с остальным текстом.
"Ах!.. – Лев почувствовал удар лазерной бритвой, но пояс его был готов к такого рода испытаниям: Лев не глядя перехватил руку карманника, вздернул на излом – и кулаком в локоть… И тут же, тем же кулаком с отскоком - в морду, чтобы погасить истошный крик." Ага: "...в евойную харю и хрустнуло..." где-то уже видел.
М-м-да! Начало было интригующее, но дочитывать, извините, не стал.
не в топ.

[Зануда]

Первый

Пришлось прочитать трижды, пока суть рассказа не усвоилась в полном объеме. Очень помешало обилие подробнейшего бытовизма в первой половине - он не стыкуется с коротким изложением "всего, что за этим последовало" второй части. Не стыкуется не на уровне сюжета, а на уровне подачи. Если стиль сбалансировать, то читателю было бы проще понимать.
По самой сюжетной линии сразу же вспомнился Желязны с Эмбером: соперница, превращенная в вешалку, особенно живо размахивает флажками дежа вю. И горгоны с мелюзинами в фантастике занимаются примерно одним и тем же, сюжет варьируется незначительно.

(По стилю написания напоминает кое-какие рассказы Ляли Брынзы 8) )

[Гость форума]

"Его звали Лев на всех четырех планетах местной Солнечной системы" - если местной, то "солнечной" с маленькой буквы.
Не... звездной системы.
Солнечная система одна...

[Гость форума]

Свои

Автор, браво! Мне рассказ очень понравился, но где тема!?!
Если это ловушка, в которую попали люди, то где же механизм срабатывания?
Очень хотел поставить в топ, но из-за темы (точнее, отсутствия оной) это будет не спортивно.
Хотя, может, и поставлю, если других достойных кандидатов не будет.

[Гость форума]

"солнечная" с маленкой буквы можно использовать как нарицательное.

[Гость форума]

Полигон

Интересно, а на Марсе кристаллы своей структуры не меняли? Почему? Если это одни и те же кристаллы...

А так очень не плохо. Вероятно, в топ.

[Гость форума]

"солнечная" с маленкой буквы можно использовать как нарицательное

Я бы не рекомендовал это делать. С научной точки зрения это неправильно. Равно как и употребление слова "приземлиться" на какую-то планету.

А почему тогда Васю Пупкина не пишут с маленькой буквы? ;)

[Гость форума]

Это можно делать. С точки зрения лингвистики употребление нарицательных в русском языке вполне допустимо, хотя и регламетировано. По поводу "приземлиться" тоже спорно. А если "земля" используется в значении "грунт", "участок местности"?

[Гость форума]

Про васей пупкиных. По Правилам, нужно писать именно так.

[Гость форума]

Плеер

Вначале испугался. Думал, что-то очень заумное. Но оказалось, что все совсем не плохо! Интересно и динамично. Добавляло остроты то, что я был этим летом на месте действия. Правда, концовка немного смазана, на мой взгляд. Хотя, может, кому-то нравиться именно такое: не размазывать.
Возможно, в топ.

[begemotfrv]

Ловушка для Вируса

Беда многих хороших НФ-рассказов на литературных конкурсах: пока автор пишет о людях, получается живо, легко и весело. Но стоит углубиться в выдуманные автором технические детали, законы природы и прочий НФ –антураж, как бедному читателю приходится продираться сквозь текст, как через заросли чертополоха.

Есть к чему придраться по мелочам, есть словосочетания и фразы, откровенно резанувшие взгляд, например «член тела космонавта» никуда не годится.

Сюжет хороший, действие стремительное, читается нормально. Кандидат в топ.

P.S. Вот уж не ожидал встретить в конкурсном рассказе продакт-плэйсмент.

[Гость форума]

Гость:
===Если это одни и те же кристаллы... ===

Абсолютно другие. Более того, искуственно созданные и наделенные интелектом. В отличие от марсианских.

[Зануда]

Как осетры с карасями икру метали

Сатирическая сказка. Казалось бы, при чем тут Грелка?.. И при чем тут эквадорские темы?..

Забавно, мило, с отсылками в сторону сказок Салтыкова-Щедрина, но совершенно не к этому конкурсу.

[Гость форума]

Начал с конца - так уж получилось.

204 Эх, Вася
Сюжет. Два приятеля в поисках закуски заглядывают в эзотерический магазин. Один хочет стащить драгоценное колечко, но оно оказывается волшебным, и мужик, превратившись в женщину, отправляется куда-то в качестве наложницы.

Тема. Нуууу… видимо, все-таки «Ловушка». Мне так показалось.

Язык нарочито разговорный, вроде как автор читателю тет-а-тет рассказывает, при этом вставляя харАктерные словечки. Но почему-то кажется, что эта харАктерность с чужого плеча. Наверное, потому что она эпизодична? Не знаю.
Нестыковка:
«Бугая я не видел очень давно» – через абзац – «мы с Бугаем весь день не виделись» - это был полярный день? И какое-то странное сочетание получилось: «ая-я». Еще одно подобное:
«И из закуски» - заикание прямо.
В начале – скопление деталей. Слишком много для такого коротенького текста и незамысловатого сюжета. Гора родила мышь.

203 Последняя капля
Сюжет. Гм… Вроде как некая барышня мстит вьюноше, не пожелавшему обратить на нее внимание. При этом присутствуют: Памела Андерсен, козловидный мужчина, полный стадион болельщиков и клипсидра с последней каплей, давшей опусу название.

Тема. Учитывая наличие стадиона, полагаю, подразумевалось «Соревнование». Проблема лишь в том, что сам по себе забег – лишь деталь сюжета, а не его стержень.

Язык сухой, фразы рубленые – ощущение, что это не рассказ, а сценарий. Плюс – всяческие смысловые «ерши» и «ершики» вроде:
«Тихо, ни звука, но, как бы за кадром подразумевается напряженная музыка» - откуда тут кадр?
«Вскакивает из кресла» - мелочь, но вообще-то вскакивают С кресла.
«…и легком топике с голым пупком» - интересно, наличие пупка у детали одежды может означать, что эта сама одежда – живородящее?
«Тем, для кого эта сцена требует объяснения» - какая однако требовательная сцена! Счастливы те, для кого она требует…
«Существо с минимальными способностями к телепатии услышало бы отчаянный Машин вопль» - девушка кричала мысленно?
И т.д. То ли поторопился автор, то ли не продумал четко линию повествования, то ли поленился прочертить ее для читателя.

[Гость форума]

202 Приспособление
Сюжет. Выяснение отношений между Мастером (с большой) и неким инквизитором (с маленькой буквы). Один собирает, другой конфискует. Самое активное действие – когда закрывается дверь. Остальное – разговоры, что, к сожалению, в данном исполнении никак не идет в плюс. Такое ощущение, что автор придумал экспозицию, а развить ее до полноценного рассказа поленился.

Тема. Понятное дело, «Ловушка».

Язык, на мой скромный взгляд, бедноват. Кроме того, бесконечные смысловые нестыковки. Вот несколько:

«Неясное бормотание, сопровождавшее пайку, вряд ли могло внести ясность в причину, по которой мастер взялся за труд. Экспрессивная ругань и заброшенные в дальний угол мастерской предметы лишь усугубляли дело» - Во-первых, зачем это вообще написано? На сюжете никак не отражается причина, по которой мастер (здесь с маленькой) что-то чинит. Во-вторых, соседствующие «неясное бормотание» и «экспрессивная ругань» выглядят как логическая неувязка. В-третьих – ругань – это уже «экспрессивная» лексика, масло масляное. В-четвертых, в-пятых… Два предложения, а замечаний – море.

«Дурацкая привычка швыряться раритетами его раздражала» - так это Мастер привык швыряться или кто? Если он, то почему его раздражают собственные привычки? И далее:
«Настолько раздражала, что могла в любой момент проявиться, спровоцировав Мастера одним своим существованием» - шайтан! Привычка живет отдельно от хозяина. Не говоря уже о том, что привычка существует независимо от того, проявляется она в данный момент или нет. Выходит – постоянная провокация.

«Самый настоящий инквизитор, в официальном костюме, с детектором в правой руке» - ну вот, теперь мы знаем, как выглядит настоящий инквизитор. А представления о сутане и кресте можно считать ошибочными.

«Вам вменяется в виду» - все же надо перечитывать текст. Тогда не будет ни таких ляпов, ни запятых, расставленных как бог на душу…

«Изучая мастерскую сквозь трубку детектора» - опять ляп. «В трубку» - независимо от того, какому устройству она принадлежит.

Продолжать не буду: слишком много всего. Общее впечатление – небрежность и слабость языка.

Да! «Ласковые прикосновения паяльника» - выражение, достойное стать крылатым. :)

[Гость форума]

Оба!

М-м-да! Начало было интригующее, но дочитывать, извините, не стал.
не в топ.

Извиняю.

[begemotfrv]

Куда он денется с подводной лодки...

Не верится, что морского волка и подводника мог так напугать при первой же встрече человек, похожий на вампира.

Саспенс не получился, вместо него, в полном соответствии с голливудскими традициями много-много истерики людей, явно видавших виды.

Относительной яркостью характера обладает Слава. Но не понятно, кто он, чего ему нужно от Джима. Особенно после того, как тот помог ему с побегом.

Финал удивительно нечеткий. Как они попали на остров, кто разговаривал, пока Джим лежал без сознания (там явно звучит диалог двух персонажей), кто такой Слава. Что было нужно от Славы хозяевам лодки. На фига его вообще было держать на лодке?

В общем, невнятное произведение.

[Зануда]

Аллергия

Немного затянутое начало, но рассказ понравился. Оговорюсь: в Заходском я понимаю больше, чем в математике, поэтому идею восприняла отдельно от расчетов. Подсократить, почистить - и будет замечательно. В духе альманахов типа НФ середины 70-х. (Что неплохо).

[Гость форума]

203 Последняя капля
Сюжет. Гм… Вроде как некая барышня мстит вьюноше, не пожелавшему обратить на нее внимание. .

По сюжету - да. Общий смысл - откуда берутся демоны. Тема - Первый не выигрывает. Рваный ритм - антураж, подчеркивающий схематичность и притчеобразность происходящего. Спасибо.

[begemotfrv]

Себастьян

С самого начала раздражает изобилие красивостей.
Вдруг манера изложения резко меняется, становится похожа на милицейский протокол.
«и раны похожи на ножевые». Главная героиня – врач? «Накладывать повязки» туда же. Живые люди так не говорят.

В общем, язык мне не понравился. Фабула странная, большая часть рассказа - завязка, под конец же, когда надо уже и основное действие начинать, вдруг все кончается. Легенду оказывется знает маленький мальчик, а его мать, имеющая к проклятию непосредственное отношение, то ли ничего не знала (высокие отношения в семье, важную информацию раздают по крохам и как бы случайно), то ли решила поиграть в таинственность и подставила тем самым главную героиню, напоровшуюся и на волков и на непонятного стражника.

Что за уникальные возможности у проклятых людей? Если их миссия – служить мертвыми, то откуда у них при жизни файерболы эти? А уж если они есть, то зачем умирать, можно волков этими файерболами мочить.

Все-таки мистика и фентези тоже требуют проработки, не обязательно в них туману напускать.

[Гость форума]

201 …Мы вернемся после рекламы!
Сюжет. Беременные женщины соревнуются друг с другом, надеясь получить солидный денежный приз. Проигравшим делают аборт. Где-то это было уже? Или я ошибаюсь?

Тема. Затрудняюсь определить.

Язык. Живой, без вопиющих ляпов, что приятно. Но все-таки стоит обратить внимание на опечатки.
Маленькое замечание: "у.е." пишутся с точками – это же сокращение.
Большое замечание: рассказ-то ни о чем. Если честно, по-моему, это и не рассказ вовсе, а зарисовка, сцена.

[Гость форума]

200 Путешествие в сторону линии горизонта
Сюжет. Определенно, что-то шаманское и о борьбе с кем-то, мешающим герою добраться до моря. Но все это весьма туманно и нечетко. Мотивы действий не просматриваются, персонажи, к сожалению, тоже не обладают никакими особыми приметами.

Тема – не берусь определить.

Язык путаный, никак не поддается автору и не желает выражать авторские мысли. Полагаю, текст или не вычитывали, или вычитывали невнимательно. В подтверждение своих слов привожу цитаты:
«Небо было таким чистым и прозрачным, каким она бывает» - явная опечатка.
«Духи властны только здесь, они не властны над теми, кто покидает этот мир, да и всякий кто его оставит, получает жизнь, кем бы он ни был» - слишком много местоимений для одного предложения.
«Лучи солнца скользнули из-за горизонта, и в тот же миг он почувствовал, что погоня за ним началась» - горизонт, ощутивший преследователей?
«Попутный ветер гнал парус в открытое море» - т.е. ветер был таким сильным, что оторвал парус и унес? Все же синекдохой надо пользоваться осторожно.
Много деталей, еще больше – местоимений, из-за этого текст выглядит недоделанным, воспринимается с трудом. Общее впечатление сумбурности утвердилось окончательно после чтения той части, которая следует за «зарослями цветов». О ком речь, кто кого догонял, зачем и как долго – совершенно невозможно разобраться.

Отдельно о названии: оно очень громоздко. Понятно, что «путешествие к горизонту» заставит споткнуться об это «кг». Но «в сторону линии» звучит слегка абсурдно. Кроме того, повторяю, «сторона линии горизонта» - тяжеловесное нанизывание родительных падежей, которое ничего хорошего о мастерстве автора не говорит.

Про оформление прямой речи и запятые: это просто беда, если честно.

К сожалению, не могу назвать этот рассказ хорошим. Даже, пожалуй, не советовал бы тратить время на его правку. Лучше написать другой, с хорошим сюжетом, продуманными характерами героев и прочими необходимыми составляющими.

[Гость форума]

Помилуйте, у Эйнара не было матери, он же сирота!

[Гость форума]

Общий смысл - откуда берутся демоны. Тема - Первый не выигрывает. Рваный ритм - антураж, подчеркивающий схематичность и притчеобразность происходящего. Спасибо.

Простите, демонов не уловил, притчеобразности тоже. Так бывает.
Удачи Вам! :)

[Гость форума]

Предыдущее сообщение - мое. Извините, забыл подписаться.

[begemotfrv]

Извиняюсь, не уловил.
Но все равно не понятно, почему только он в курсе, в чем дело.

[Зануда]

C корабля на бал
Лихой и веселый рассказ, мне понравился. Сама ловушка прописана несколько сумбурно, скомканно, суть тонет в описаниях второстепенных деталей и сюжетных линиях, но зато получились два хороших типажных героя. Это существенный плюс.

[Гость форума]

Но кто захочет предвзятых, издевательских и (не обещаю, но постараюсь) оскорбительных отзывов - их есть у нас. Никакой объективности, никакой аргументированной критики, только злой смех над вашим кровным творением. Разве кому-то нужны сонные короткие ветки обсуждений?
Записывайтесь. :twisted:

№195 (гр. Е)
"Пляски на мышеловке"


P.P.S. Просьба указывать, что заявка для Злопыхателя.

Заявка для Злопыхателя.
Вэлкам.

[begemotfrv]

Эх, Вася …

Забавный рассказик. Не очень понятно, к какой из тем относится. Но лаконизм впечатляет. Все бы так!

[Гость форума]

После бессонной ночи хочется обратить внимание на несколько читабельных рассказов в группе:

169 Себастьян
173 Душа на песке
175 Свои
181 А я всё равно знаю…
184 C корабля на бал
191 Огонь в сердце
193 Мужелюбка
200 Путешествие…

[begemotfrv]

Последняя капля

« Тихо, ни звука, но, как бы за кадром подразумевается напряженная музыка, или даже барабанная дробь – как перед «смертельным» номером в цирке.» Кем подразумевается? Надо такие вещи по другому описывать, это же не план сценария.
Дальше тоже самое. Не рассказ, а конспект какой-то. Очень отдаленно вписывающийся в темы.

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:

Приспособление

"попробовал снизить свой ай-кью Мастер" - прикольно. Больше ничто внимание не привлекло.

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:

...Мы вернемся после рекламы!

Весело. Забавное такое шоу. К теме не совсем подходит, хоть соревнование и налицо, но вроде Юля первой не пришла :)
Но все равно - кандидат в топ.

[Гость форума]

200 Путешествие в сторону линии горизонта
Сюжет. Определенно, что-то шаманское и о борьбе с кем-то, мешающим герою добраться до моря. Но все это весьма туманно и нечетко. Мотивы действий не просматриваются, персонажи, к сожалению, тоже не обладают никакими особыми приметами./

Ну, что тут скажешь...
Ничего шаманского. Борьба..., какая же тут борьба? Так...
Все туманно, нечетко и без примет, это - верно. Так бывает.

/Тема – не берусь определить./
Увы...

Искренне благодарю за замечания по существу, прочту, подумаю и исправлю.

/О ком речь, кто кого догонял, зачем и как долго – совершенно невозможно разобраться./





О вкусах не спорю. Попробуйте прочесть еще раз.))

[begemotfrv]

Путешествие в сторону линии горизонта

"За ним тоже уже шла погоня, он чувствовал это. " - звучит плохо и почему "тоже"?

"У-ро-ды! - закричал он. - Вы - твари и отморозки! " - лексика из другой оперы.

В остальном мне очень понравилось. Шаманы форевер.

UPD Прочитал отзыв Тихого Бу, не могу согласиться, что язык путаный, он как раз такой, как и надо для рассказа о буднях шамана. А вот название и впрямь громоздко.

[Гость форума]

"За ним тоже уже шла погоня, он чувствовал это. " - звучит плохо и почему "тоже"?


Потому что - не первый в этой истории.))

Про лексику согласен, конечно.

[Гость форума]

Свои

Автор, браво! Мне рассказ очень понравился, но где тема!?!
Если это ловушка, в которую попали люди, то где же механизм срабатывания?
Очень хотел поставить в топ, но из-за темы (точнее, отсутствия оной) это будет не спортивно.
Хотя, может, и поставлю, если других достойных кандидатов не будет.

Тема здесь есть, есть тема!:0)
Только не "ловушка", а та, где "...не всегда тот, кто приходит первым..." В рассказе это прописано, честное слово!:0)) Впрочем, неважно. Главное, что рассказ вам понравился.

[Гость форума]

UPD Прочитал отзыв Тихого Бу, не могу согласиться, что язык путаный, он как раз такой, как и надо для рассказа о буднях шамана. А вот название и впрямь громоздко.


А вот нравтся.)))

[E170]

Гость
Спасибо, конечно, за отзыв, но Вы по-моему занимаетесь вкусовщиной. Ни в одной из приведенных Вами фраз не вижу неувязок или логических несостыковок. (Кроме последней, с описаием бога, но я от нее действительно не в восторге)

да, это надо очень постараться, чтобы отстать (как?) выражая непоколебимую (!) безмятежность!
Все что угодно можно делать, выражая непоколебимую безмятежность.
Если два и более человека идут в одном направлении, то один идет впереди, другой, стало быть, отстает. Что, собственно, Вас смущает?

то как это, насчет комфорта? Его что, должно хватать на ходовые качества? Как водитель говорю Вам, комфорта должно хватать на ходовые качества.

что, за 20 дней не нашли времени вычитать? Сожалею, поздно подключился к проекту. Но если эта опечатка - единственная в тексте на 38 000 знаков, то я не сильно огорчен.

P.S. Буду очень благодарен всем за рецензии на рассказ Омал Чатлин (Е170), даже если ваше мнение еще хуже, чем отзыв уважаемого Гостя. Заранее благодарен.

[begemotfrv]

Первый

За цитату из Оскара Уайльда, приведенную к месту, я готов простить все что угодно. А в данном рассказе только иностранные имена при наличии общежития с грязными полами и "пьес под Цветаеву" смотрятся архитектурным излишеством.
Решение темы весьма оригинально. Написано великолепно. Отличный рассказ.

Добавлено спустя 14 минут 15 секунд:

Путь паломника

Не одна комната. Три. Анфиладой. И в конце -- зеленая
портьера. И ковровая дорожка из-под ног до самой портьеры. По
крайней мере, тридцать метров.
И не два офицера. И даже не три. Шестеро.
Двое в армейском сером -- в первой комнате. Уже навели
автоматы.
Двое в жандармском черном -- во второй. Еще не навели, но
тоже готовы.
Двое в штатском -- в третьей комнате по сторонам зеленой
портьеры.
Один повернул голову...
Угадайте откуда?

А так - хороший рассказ.

Добавлено спустя 12 минут 49 секунд:

Ловушка для одинокого инопланетянина

Миленькая история, хотя и чрезмерно простая. Ничто не раздражает.

Из двух дебилов разного пола и происхождения выйдет красивая пара. Интересно, а заниматься сексом они будут тоже в лингвосинхронизаторе? Иначе, боюсь, у девочки может влечение пропасть.

[Злопыхатель]

186. Передоз.

186. Передоз.

Какой рассказ! Я рыдал и бился в катарсисе! Интернет-зависимость, сетевая графомания, изоляция от общества – да, да, это все про меня! К черту запятые и вычитку, к черту тему! К черту второй тур! Я требую этот рассказ в победители уже сейчас!
Вы только оцените замысел, оцените колючую проволоку с пулеметами и глубину размышлений героя. А нравственный конфликт? Подумать только, герой решился украсть чужой дневник и прислать под видом рассказа на конкурс! Каков поворот, а? Какое моральное падение! А как безжалостно автор клеймит непомерные запросы провайдеров!
Рассказ демонстрирует глубокое знание целевой аудитории сетевых конкурсов и ее больных мест. Даже точка в названии выполняет свою скрытую задачу. По этой точке графоманы-рецедивисты всегда опознают своего корешка и возьмут его в топ.

Потом эйфория схлынула, а новой дозы рассказа у меня не было. Поэтому я с грустью констатировал, что несмотря на свежесть идеи – писать про себя-конкурсного-писателя – рассказ нелогичен, написан с ошибками и не представляет никакого интереса для «тех, кто не в курсе». Впрочем, для тех, кто в курсе, ничего нового и захватывающего тоже нет.
Сказал бы: «Автор, убей в себе героя! Никогда не пиши про писателей!», - но пусть это сделает кто-то другой.
Потому что первому-смелому полагается бонус. Здесь я могу искренне поздравить автора, что он выбрал не худший порок. Графоманство и интернет-зависимость, считаю, куда лучше, чем шляться по подъездам и пить теплую водку из горла.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

189. Как осетры с карасями икру метали

А вот сразу и второй рассказ о том же, родном, наболевшем. Поражает глубина образного мышления автора, точные и смелые аллюзии, обеспокоенность судьбами русской икры!
Да вот беда, то порой изменит автору глазомер, то ради красного словца икринки он передернет. Уж больно выходят осетры безгрешные, а лещи со щуками попросту глупые да наглые, не говоря уже про карасей с бычками. А того, что и по первой в запруде осетры разных калибров нерестились, и что не только со щуками – с осетровым молодняком тягались, не признает автор. Славна история нереста на Руси, не любо мне ее сужение до берегов запруды.

Да что это все о себе да о себе. А прочтет случайный человек про рыбьи забавы, что он увидит?
Грешит, грешит рассказ неправдой и махровым трэшем. То лещи зубами клацают, то рыбья братия в Запруде свальным грехом занимается, групповым публичным непотребством, спаривается да рожает. Или не рожает, прям из брюха икру пробуют, с каннибальскими замашками пожирают свое потомство и себе подобных? Я уж молчу про то, чем таким облучили дельту Волги, что осетры чуть ли не прямо в банки нерестятся да цену своим нерожденным деткам на человеческом рынке знают.

Распробовал на вкус я этот икорный бутербродик, рассказ то есть. Шеф-повар сказал – зацени, едок, на вкус и цвет, так что старался я, жевал тщательно и не отплевывался, даже когда горчило. А вдруг это новый соус, что раскроет всю прелесть деликатесного блюда? Но увы. Икра оказалась мелкая да с желчью. Может, и был в той икре когда свой вкус, да горечь перебила все. Спрошу-ка при случае у шеф-повара, чьей икрой он клиентов заведения потчует – не карасевой ли? И что за мода такая, экзотические приправы из желчи подавать к чужому столу?

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:

Почин сделан. Времени было мало, поэтому остальных - завтра. Заявки еще не поздно снять. :wink:

Увжаемый Гость! (гости?)
А нельзя ли ваши отзывы как-то идентифицировать? Не хотите регистрироваться, бог с вами. Но хоть подписывайте посты любым псевдонимом, что-ли. А то у вас тезок здесь много :)
Это просто просьба такого же участника.

[Гость форума]

Путь паломника

Не одна комната. Три. Анфиладой. И в конце -- зеленая
портьера. И ковровая дорожка из-под ног до самой портьеры. По
крайней мере, тридцать метров.
И не два офицера. И даже не три. Шестеро.
Двое в армейском сером -- в первой комнате. Уже навели
автоматы.
Двое в жандармском черном -- во второй. Еще не навели, но
тоже готовы.
Двое в штатском -- в третьей комнате по сторонам зеленой
портьеры.
Один повернул голову...
Угадайте откуда?

А.
С удовольствием отвечу. Герои решают похожие задачи похожими методами.

[Гость форума]

Автору "Своих"

Перечитал. Согласен. Тема есть. Вы - мой второй кандитат на 1 место. Буду думать. В топ - точно!
Пишите еще!

[Гость форума]

Охота на кролика.

Начал читать. Почему-то сразу вспомнилась рецензия Ливси на ненаписанных роман Громова. Про фарш. Не читали случайно?

Отличная пародия. Достаточно тонкая и меткая. Как человек семейный, понял и оценил. Язык ровный, хороший, явных ошибок не увидел.
"О чем думает кролик, гулящий с магуаром," здесь, наверно, имелось ввиду "гуляющий"?

Получил удовольствие от прочтения. Если автор позволит, сохраню у себя на компе. Перечитаю. Может, даже пару раз. Спасибо!

Конечно, в топ. Повыше.

[Russell]

Е-186-Передоз

Рассказ-провокация, причём настолько откровенная, что хочется поблагодарить Автора и пожелать удачи. Довольно смелый поступок, хотя, как и всякая провокация, нечестный, потому что, по идее, заставляет не задуматься, а спорить. Уж слишком много голословных заявлений и развешанных ярлыков, слишком часто автор встаёт в позу и начинает «вещать» некие истины, претендуя на всезнание. Рассказу такая категоричность идёт во вред, но как провокация он великолепен.

Настоятельно рекомендую всем – вещь небольшая, но написана гладко, хотя с шероховатостями. Автор не в ладах с частицей «не». Есть и другие ашипки. Или это тоже провокация: мол, придирайтесь к мелочам, чтобы избавить себя от необходимости разбирать содержание?

Провокатор способен доставить себе удовольствие, наблюдая за метаниями тех, кто попал в ловушку, но ему перестают верить. Вообще. Трудно оценивать героев, их поступки, решения и мысли, если подозреваешь Автора в неискренности. Кто захочет общаться с манипулятором?

Вообще же идея о пристрастии к сетевым играм, которое превращается в болезнь, не нова. Информационная революция, игры, даже телевидение – фактически, любой хороший сериал уже наркотик. Про отаку и говорить нечего, хотя я не представляю себе гетто для отаку, как для личностей, потерянных для общества. Напротив, фанаты чего бы то ни было с экономической точки зрения – идеальная целевая аудитория. И пьяный милиционер за рулём джипа – во сто крат опаснее взбесившегося геймера.

Апокалиптическое видение нового мира, где сетевикам не место, не более, чем фантазия, не имеющая достойных предпосылок. Сетевые литературные конкурсы как одно из развлечений для таких несчастных – лишь сыр в провокационной мышеловки. Как и размышления о литературе и писательстве.

Герои описаны условно, и существуют лишь как говорящие головы для авторских мыслей – желчных, обиженных, отравленных грелкой, ЖЖ и собственно Сетью. Само решение написать подобный рассказ-провокацию показательно. Что же так задело?

Но в целом, это весьма оригинальное решение тем (и ловушка, и взаимоотношение первых/проигравших), и за одно это – удачи рассказу попасть в топ.

[Гость форума]

ДОМ

"У меня есть только вопросы и не одного ответа" - нужно писать "ни"
Но это так, мелкие придирки.
По поводу условий - как же так? АГ погиб? Сгорел?
Вообще-то, изложенная идея больше подошла бы роману. в крайнем случае, повести. В целом работа не плохая. Только у Т. Харриса получается гораздо лучше :)

[Гость форума]

Нееет, самй классный рассказ - про курицу! :D

[Гость форума]

186. Передоз.
Надеялся, что вы оцените шутку)
Гы!
Но не расстраивайтесь - готовиться новая доза - рассказ о прирожденном сетевом критике!
Гы!

[Гость форума]

Да, еще по поводу Дома. Почему-то КиШ впоминается... :wink:

[Гость форума]

КУРИЦА УСПЕЛА ПЕРВОЙ

Ну вот. А здесь "Ленинградом" повеяло :D
Стилизация под Щекли?...
Я был прав! (насчет шнура)
Задумку оценил. Нассчет топа подумаю.

[Russell]

186. Передоз.
Надеялся, что вы оцените шутку)
Гы!
Но не расстраивайтесь - готовиться новая доза - рассказ о прирожденном сетевом критике!
Гы!
было
на моей памяти - дважды
та же фигня
но вы пишите, пишите - Сеть всё стерпит
Матрица вас не забудет

[Гость форума]

Е-186-Передоз

Рассказ-провокация, причём настолько откровенная, что хочется поблагодарить Автора и пожелать удачи.

Но в целом, это весьма оригинальное решение тем (и ловушка, и взаимоотношение первых/проигравших), и за одно это – удачи рассказу попасть в топ.

Рассказ не совсем провокация, а скорее набор условностей)). С некоторым высказанным героями я согласен, с некоторыми нет (в пропорции 30/70). Видимо самого себя мне обмануть не удалось.
Ошибки не специальные. Рассказ просто, увы, не вычитан как должно, вот и насобирал. За одно «остался сЕдеть» хочется сгореть со стыда))). Единственное что сделано специально - точка в названии. Устал от некоторых критиков, которые считают это важным.
Спасибо за топ, но не думаю что есть даже минимальные шансы.

[Гость форума]

186. Передоз.
Надеялся, что вы оцените шутку)
Гы!
Но не расстраивайтесь - готовиться новая доза - рассказ о прирожденном сетевом критике!
Гы!
было
на моей памяти - дважды
та же фигня
но вы пишите, пишите - Сеть всё стерпит
Матрица вас не забудет


Уж простите это я не вам, а Злопыхателю,
Он меня чуть выше уничижал.

[Гость форума]

А я всё равно знаю…

Забавно. Как зарисовка. Как эссэ для журнала по сетевым конкурсам (если бы такой выходил).
Все-таки хотелось бы читать больше целостных произведений. Самостоятельных, понимаете?
И еще. Почему-то я так ни разу и не улыбнулся. Хотя я далеко не самый угрюмый человек.

[begemotfrv]

Путь паломника
С удовольствием отвечу. Герои решают похожие задачи похожими методами.
Несмотря на это совпадение, вы - кандидат в мой топ.

[Гость форума]

А рассказик "Звезда задаром" мона на растерз... эээ оценку попросить? ;))

[Гость форума]

Человек

здрасьте, приехали... фальшивые зеркала...
и еще рассказ radiant green star, который пару лет назад вроде хьюго получил.
А так - очень симпатичный ученический рассказ. Над языком автор видно, что работал, хотя и не все чисто.
Возможно, в топ.

[E170]

Очень-очень прошу заценить "Омал Чатлин" (Е170) :)

[Гость форума]

Звезда задаром

"Странный, наверное, со стороны обычай – писать мрачные строки" - это как, иностранный что-ли?

"В своем роде талисман." - лучше было бы "своего рода"

"что-то поправляя в и без того безупречной прическе" - лучше бы она просто прическу поправила. к чему излишества?

Проблемы с запятыми. Но не очень серьезные.

Но это так, придирки.
Сам рассказ мне понравился. Хорошая идея. Только начало такое растянутое, на мой взгляд, лишнее. Атмосфера чем-то напомнила ранние саймаковские работы, что очень, очень радует.
Единственное, что расстроило - автор не смог придумать оригинальную развязку. Как ГГ выкрутился-то?

[Гость форума]

Мерси.
Спасибо за ссылку на radiant green star, обязательно прочту.
Если честно, искренне считал свою идею свежей.
:roll:

[begemotfrv]

Охота на авазонов

Забавный рассказик, написан с юмором и фантазией. В общем и целом мне понравилось.

Теперь мелочные придирки.
1) Легкий бардак с именами. То они абсолютно надуманы, то вдруг появляется вполне человеческий "Пауль". К тому же, раз названия стран имеют смысл (Апельсинсика, Фиолетсика), то можно было бы и имена решить таким же образом.
2) Ваза в рассказе - не просто там "ночная ваза с цветочным бордюром", а важнейший религиозный артефакт, я бы называл ее везде с большой буквы.
3) "Он (фиошарик) исполнил желание Хурума стать вадитаем" При таком раскладе как Хурум посылает своего приспешника за этими шариками? Обычно правители параноидальны в этом вопросе :)
4) "Фиошарики могут всё, но никогда не знаешь, могут ли" Понятно, что за шутка имелась в виду, но все равно фраза невнятна и неудачна. Может стоит поставить "захотят ли" в конце? Или вообще переформулировать.
5) Кровавая баня в конце ИМХО выбивается из общей легкой шуточной атмосферы рассказа.
6) "генератор секс-квантов" - ну совсем из другой оперы. Абсолютно инородное вкрапление.

Тем не менее - кандидат в топ.

[Гость форума]

Извиняюсь, не уловил.
Но все равно не понятно, почему только он в курсе, в чем дело.
Всем троим смысл должен был раскрыться во сне, в последнюю ночь перед выходом (если бы они все же пошли в лес) или перед окончательным решением, Эйнар и Сигню спали нормально и всё поняли, а Алов - нет. Извините, что непонятно написано, соглашусь с Вами в том, что мистику тоже надо четко прописывать (не все, конечно, объяснять, немного таинственности не помешает, но хотя бы полной неясности не оставлять).

[begemotfrv]

мистику тоже надо четко прописывать (не все, конечно, объяснять, немного таинственности не помешает, но хотя бы полной неясности не оставлять).
Да, очень правильный подход. Разжевывать все и в рот читателю ложечкой класть не стоит ни в коем случае. Но все должно быть логично.
И еще раз хочу отметить, что если рассказ идет от первого лица (даже если и от третьего, но с точки зрения героини), то все, что излагается, включая описания природы и погоды - мысли и чувства героини. Вряд ли она мыслит теми красивостями, с которых Вы начали рассказ.

[Гость форума]

199 Первый
Сюжет – монолог весьма замечательной барышни. Не сказать, чтобы особо ново, но зато хорошо выстроено и доведено до соответствующей развязки.

Тема – «Первый…», раскрыта, по-моему, на все 100%.

Язык. Живой, выразительный, пожалуй, немного журналистский. Но характер героини, на мой взгляд, вырисовывается очень четко. Есть несколько «ёршиков» - неудачные звуковые сочетания, имена героинь. Вопиющих лексических и логических ляпов не заметил.
Легкий рассказ. Почему-то эта легкость напомнила глянцевые журналы (довелось поработать, гм, гм...) – в хорошем смысле.

[Злопыхатель]

195 Пляски на мышеловке

Жил-был хакер-Робин Гуд. Брал-давал, значит. Пока самого не взяли. Что у нас тут с гуся? Юный талант со встроенным чипом моральности-аморальности. Все для чистого искусства, понимаешь, и никакой личной жизни. И только он захотел вознаградить себя за терпение и труды неправедные – хвать, и злой беспринципный подельник подменил дисковод. Так и погорел величайший электронный махинатор.
// Вы не представляете, как государственные конторы боятся лишних денег//
Отчего же, очень даже представляем. Правда, лишние деньги на самом деле они любят, они больше боятся не суметь их вовремя потратить. Ладно, замнем этот нюанс для ясности. Придется и еще один нюанс тогда замять – что Джека-Потрошителя Бюджетов не вычислили те, кто эти финпотоки и запутывал к своей пользе.
Рассказ радует единством формы и содержания. Говорим про компьютеры и программы, значит, все должно быть логично увязано. Рассказ напоминает аккуратно распаянную микросхему – здесь хороший герой, хоть и вор, здесь плохой, тоже вор. Хороший полицейский, плохой полицейский – и оба продажные, то есть не гнушающиеся незаконными методами ради благих государственных целей. Как это знакомо, какое верное жизненное наблюдение! И даже жертва операции – абстрактный злодейский банк, занимает в схеме рассказа свое почетное место.
Кстати, про банк. Надо бы уточнить его этническую принадлежность, а то ведь у неискушенного читателя может сложиться впечатление, что это японский банк! Зачем заблуждать читателей? А тему названий стоит развить, стоит. Пусть, скажем, в биографии хакера-Дон Кихота будет раскрытие махинаций с готовыми завтраками в авиакомпании «КапоЭйр». А полицейские пусть входят в тайный Орден Сават, борющийся злом против зла.
В целом же текст производит благоприятное впечатление. Нам, болезненным хилым юношам, скрючившимся перед монитором, весьма радостно читать про подвиги этой новой элиты общества, этих электронных вершителей денежных и человеческих судеб – легендарных всемогущих хакеров. Уверен, надо писать не просто «доблестный хакер», а непременно: «Доблестный Хакер на верном Макинтоше!».
Но что мы находим в конце? Какая грустная, унылая даже мораль: самый умный и благородный герой бессилен против системы. То есть такой скрытый посыл: ребята, поигрались, и будет. Органы ждут вас, пора трудиться на благо родины.
В финале микросхема рассказа играет с ним злую штуку. Все задачи решены, все команды выполнены и процессы завершены. Остается только подтвердить «Выключить компьютер?» Но в хорошем рассказе, думаю, уместнее, чтобы что-нибудь замкнуло с искрами и треском.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

186

Не воспринимайте всерьез, если хотите. :) Я же не воспринял рассказ, как серьезную заявку на участие в конкурсе. Намерение автора пошутить на близкую всем тему более, чем очевидно. Но само по себе это не отменяет нелогичности придуманного мира (да и событий) и поверхностности поднятой в рассказе темы. Рассел вам уже сказал - все было, и не раз. Чем вы рассчитывали "взять" читателя?

[Гость форума]

190

Ваше имущество зарегистрировано под номером…. Имеет юридическую силу… В соответствии с законами об имуществе от … Ежегодный налог….Пошлина в размере …. Подлежит оплате в течении трех земных суток…. килограмм в платиновом… В случае неуплаты подлежит конфискации в пользу… Принудительным работам на срок до

Это честно говоря какой то бардачный документ. В одну кучу свалены пошлина и налог. А это разные вещи. Судя "по подлежит оплате" - это все же пошлина, если налог то налог привязывается всегда к календарной дате, а не к сроку.

То есть понятно, что хочется чтобы жестко был персонаж разведен, но тут явный перебор.

[Гость форума]

198 Путь паломника
Сюжет: попытка паломника силой добиться некоей тайны, спрятанной в Замке.

Тема – «Победитель…», на мой взгляд, раскрыта, но фактически, так сказать, наглядно. Что касается самого повествования, то ему немного не хватает некоего основного конфликта, глубинной идеи, если угодно. Это мое мнение, надеюсь, автор не воспримет его как оскорбление.

Язык, как мне кажется, требует серьезной доработки. Кое-где даже переработки. С самого начала бросается в глаза обилие характеристик действий, предпринятых героем – очень много глаголов, означающих достаточно мелкие движения. Кроме того, появилось ощущение, будто автор закрыл глаза и внутренне «прокрутил» то, что должен был увидеть его персонаж, после чего все это выложил через запятую. В результате местами получились несуразности вроде таких:
«Он вышел на улицу, положил фотоаппарат в ближайшую урну и пошел, на вывеску, помахивая большой, формата А-4, фотографией, «Горячие завтраки» - даже не знаю, как это комментировать. Надеюсь, Вы сами видите, насколько неуместны тут «завтраки». Вообще же лучше это предложение переделать.

Еще несколько придирок:
«В кафе никого не было. Он сел у окна, под рекламным плакатом с видами Замка, сделал заказ» – опять много уточнений, касающихся действия, и мало – антуража. Из-за чего картинки не получается. А можно было уточнить, например, что заказано: горячие булочки и чашка крепкого кофе сразу, одним штрихом, обрисовывают утро. И не понадобилось бы слишком поэтичное для глагольного текста «солнце окрасило край неба». Кстати: если край неба виден с вокзала, то, выходит, что домики в городе очень невысокие.

«Один [охранник – Т.Б.] у стола, с лежащей на нем книгой» - поскольку фраза замыкает последовательное описание нескольких охранников, замечание про книгу невольно относится к этому «одному», уж простите.

«С большой, толстой книгой, с белыми, незаполненными страницами и пожелтевшим переплетом» - просто хочу обратить внимание автора: 1. «большая» (размер) и «толстая» (объем) - не являются однородными определениями и потому запятой не разделяются; 2. «книгой, с белыми, незаполненными страницами» - запятая после «книги» не нужна – «книга с белыми страницами»; 3. «с белыми, незаполненными» - тот же случай, что с «большой» и «толстой». Это, наверное, не сложно понять, зато какая будет радость читателю, когда он прочтет не просто интересный, но и грамотный текст!

Кое-где автор «делает монтаж», выпуская минуты и забывая предупредить об этом читателя. В итоге получаем такую сцену:
- Кофе?
- Пожалуй…
Он вышел из кафе и не торопясь пошел по главной улице.
Выходит, кофе герой забрал с собой и выпил на ходу?

«С пустыни задул холодный ветер, стало прохладно» – тут есть небольшая лексическая тонкость. Если предлог «с», то получается «пУстынь», т.е., условно, пустырь. Если же имеется в виду пустыня, то правильнее сказать «ветер из пустыни» или «ветер со стороны пустыни». Почему-то мне кажется, что речь все-таки не о пустыре. Очевидно, потому что ветер с пустыря для города не имеет значения. Во всяком случае, такого, как ветра пустынь.

«Толпа уже возбужденно гудела в ожидании праздника. Он остался в задних рядах» - выходит, что в задних рядах остался праздник. Вы, между прочим, сами загнали себя в эту ловушку, никак не определив героя. Основной персонаж у Вас оказался просто местоимением, что грустно и Вас же лишает возможности создать более колоритный образ.

«Толпа из паломников и туристов» - это «из» в данном случае лишнее, у Вас получился «суп из картофеля и капусты». Опечатались?

«Экскурсию в Замок до Третьих дверей» - насколько я понял, дальше эти двери названы воротами, следовательно, вышла небольшая нестыковка.

«Три комнаты, расположенные анфиладой» - «анфилада» - это «вереница», если дословно, а ведь не скажешь «расположены вереницей». Поэтому правильнее «анфилада из трех комнат».

С Вашего позволения, автор, больше не буду перечислять. Добавлю лишь, что в тексте много опечаток, местами некорректно оформлен диалог и очень часты повторы.

Отдельно про сцену битвы, которая, на мой взгляд, неудачна. Она идет в том же неспешном ритме, в каком герой завтракал, а экскурсовод рассказывал историю Замка. Вы слишком длинно описываете молниеносные движения, слишком много даете подробностей, пояснений, неумело используете деепричастия. Вероятно, если Вы еще раз перечитаете эту часть, Вам самому станет понятно, что и как можно переделать.
Обратите внимание: хорошо бы разнообразить лексику в описании боя. Слово «бросил» и однокоренное «бросился» встречается у Вас трижды на два соседних предложения. Между тем, передать стремительность движения можно и по-другому.

Уф, что-то я разболтался. Простите. «Путь паломника» требует очень серьезной правки. Просто очень серьезной.

[Гость форума]

186

Не воспринимайте всерьез, если хотите. :) Я же не воспринял рассказ, как серьезную заявку на участие в конкурсе. Намерение автора пошутить на близкую всем тему более, чем очевидно. Но само по себе это не отменяет нелогичности придуманного мира (да и событий) и поверхностности поднятой в рассказе темы. Рассел вам уже сказал - все было, и не раз. Чем вы рассчитывали "взять" читателя?


О! И в чем же нелогичность мира? поподробней пожалуйста! И про события тоже хотелось бы послушать.

[begemotfrv]

Пляски на мышеловке

Такое ощущение, что автор решил поиграть в кибер-панк, не имея должного представления ни о кибере ни о панке, ни о банковской ни о судебной системах. При остроумной интриге это было бы простительно (ну выбрал автор такой антураж, вроде как обои поклелил с клавиатурками), но нет ее, интриги. все заштамповано. Непонятно чем мотивированное предательство, злой и плохой полицейские, герой то боится предавать предателя, чтобы не получит пожизненное, все равно почему-то получает пожизненное, взламывает каких-то бандитов, вдруг почему-то передумывает и сдает подельника, остается в полном проигрыше в конце - голливудский фильм класса Б без американского технического уровня, хоть как-то оправдывающего идиотизм голливудского ширпотреба.

Есть ли плюсы? Легкий язык и фраза "Вы не представляете, как государственные конторы боятся лишних денег". Вот эта часть удалась. Правда на западе к грантам относятся с огромным почтением и никто не сопрет ни копейки из суммы, выделенной на проект (иначе никто никогда не даст вам на исследования гроша ломаного).

[Гость форума]

Две вещи несовместные

Идея не плоха, но реализована не так чтобы очень... Повествование прерывистое. Попытка сделать оригинальную развязку провалилась.
Вот, пожалуй, и все.

[Гость форума]

Гость

Пока нельзя. Есть и другие рассказы. Но главная претензия одна - у вас гетто взялось из воздуха, в отрыве от реальности. Как и многое другое из придуманного в тексте. Но для абсурда, который это оправдал бы, рассказ слишком последователен.
Второе, герои делают бессмысленные телодвижения (в широком смысле), потому что автор через них старается что-то сказать. Надо было с соседом поговорить - автор отправил героев гулять. Сказали все, что надо - пошли назад, рассказ продолжать.

[Гость форума]

Просьба к автору "Аллергии"

Скажите, а тема какая? И намекните в чем "фишка".
Люблю математику. И написано ровно. Поэтому, хочу поставить в топ, но не вижу оснований. Дайте их мне плиз :)

[Гость форума]

Гость

Пока нельзя. Есть и другие рассказы. Но главная претензия одна - у вас гетто взялось из воздуха, в отрыве от реальности. Как и многое другое из придуманного в тексте. Но для абсурда, который это оправдал бы, рассказ слишком последователен.
Второе, герои делают бессмысленные телодвижения (в широком смысле), потому что автор через них старается что-то сказать. Надо было с соседом поговорить - автор отправил героев гулять. Сказали все, что надо - пошли назад, рассказ продолжать.


1. Герой ушел погулять по двух явно указанным в тексте причинам. Сосед мешал "творить" и больше делать в гетто нечего. И назад они пошли не просто так. была и там причина (также в тексте). я конечно понимаю что лучше бы я их повторил два, или даже три раза.
2. что значит из воздуха? я что должен был в деталях описать как оно появилось, как взаимодействует с внешнем миром? Но простите рассказ-то не про это! Пусть уж читатель если ему интересно придумывает внешний мир, я придумал гетто. Исходя из вашей логике, я должен был написать роман, в котором детально описана эпоха и её исторические предпосылки)))

[Гость форума]

Проблемы с запятыми. Но не очень серьезные.

Но это так, придирки.
Сам рассказ мне понравился. Хорошая идея. Только начало такое растянутое, на мой взгляд, лишнее. Атмосфера чем-то напомнила ранние саймаковские работы, что очень, очень радует.
Единственное, что расстроило - автор не смог придумать оригинальную развязку. Как ГГ выкрутился-то?

Ну, запятые это таки да...проблема :) Рассказ был написан букально за несколько часов, поэтому времени внимательно вычитать просто не было :(
А концовка ... хм... дык ГГ и не выкрутился ;) ловушка сработала - не сможет заплатить (а собсно где обычный человек может добыть скока то киллограмм платины) то пойдет батрачить ;)

[Гость форума]

C корабля на бал

Не плохо! Правда, чем-то шрека напоминает.
А так - кандидат в топ.

[Гость форума]

Это честно говоря какой то бардачный документ. В одну кучу свалены пошлина и налог. А это разные вещи. Судя "по подлежит оплате" - это все же пошлина, если налог то налог привязывается всегда к календарной дате, а не к сроку.

То есть понятно, что хочется чтобы жестко был персонаж разведен, но тут явный перебор.

ну не юрист я к сожалению... и не прецендентов по привлечению либимого меня к ответственности в соответствующих органах не было... вот и некая неувязка вышла ;) Виноват - исправлюсь :)

[Гость форума]

Аллергия


"Терниберка"- по моему, это место называется "Териберка"
Забавно. Но не более. Никакой интриги. Разве что для математиков. И то не слишком головоломно.
Из идеи можно было бы выжать гораздо, гораздо больше!

[Гость форума]

Злопыхатель, begemotfrv спасибо за отзывы.

С "нелогичностью придуманного мира" буду разбираться. Мне казалось, что уж с логикой-то в рассказе все в порядке. Либо я ошибался, либо эта логика до читателя не добегает (неинтересно в нее въезжать и т.п.), что тоже серьезный минус рассказу в любом случае.

Еще раз спасибо.

"Рассел вам уже сказал" - а где, не подскажете? Не могу найти.

[begemotfrv]

Идеальная картина

С первых же слов изобилие глагола «быть» во всех формах.
«Должно было случится. Ибо я пришел, увидев, как скверна переливается через край и готова затопить мной любимый народ. Я пришел спасти вас. Вскоре должно случиться что-то ужасное.» Без комментариев

«черно-белое равновесие» может быть здесь стоит подобрать другое слово?

Финал катастрофически выбивается из общей стилистики и настроения. До последнего абзаца развивалась пафосная притча в абстрактном мире и вдруг, откуда не возьмись, шутливый эпилог с вполне конкретной Солнечной системой.

Про сюжет сказать нечего, смесь «Ромео и Джульеты» с «Небесными творцами» Херберта.

[suavik]

Памфлет о стиле

Маленький дисклаймер: я не считаю себя экспертом литературного стиля. Этот памфлет о политике тех критиков, которые считают себя экспертами, и несут, простите, полную чушь.

Я тут вот заметил, что практически каждый, желающий писать и критиковать литературу, чувствует, что стиль – это половина рассказа. И тут начинается погоня за формальными признаками мастерства.

Страх длинных предложений.
Любое предложение больше пяти слов мгновенно затуманивает мозг критика. Он искренне считает, что у человека буфер в голове: не более семи плюс-минус два слова. Как Алёшин играл вслепую на сорока досках – им невдомёк, и всё, что превосходит разумный предел в пять слов – это только от невнимательности и безысходности. Точка с запятой, по мысли нашего критика, - это первый признак графомании и недержания речи.

Интересно, что даже Пушкин, и даже в стихах, использовал точку с запятой; посмотрите хоть вступление в «Руслан и Людмила». Представляю недоумение на лице потенциального критика: «А в стихах-то зачем?!»

Так мы плавно приходим к мысли, что лучший литературный стиль рассчитан на Вини Пуха. Ну да, он же не мог удержать в голове длинные слова и предложения. То есть, сказка о Колобке – это своего рода эталон, к которому должны стремиться все. Независимо от жанра и объёма мысли.

Сам-то я полагаю, что длина предложения связана с ритмом, темпом и, главное, с дыханием. Текст должен быть написан так, чтобы читатель не задыхался при чтении вслух. Что совсем печально для критиков, так это принципиальное отсутствие формальных признаков ритма, темпа и дыхания. Кроме того, что у Вини Пуха дыхание короткое и поверхностное. А критику же хочется объективизма, а не постылого субъективизма.

Глаголы.
Ну конечно, Вини Пух не осилит ничего, кроме глаголов. Даже если в повествовании нужна остановка – перевести дух, разделить мысли, всё должно быть только на глаголах.
Из необходимости колобкового стиля немедленно следует, что хуже причастных и деепричастных оборотов ничего ещё не придумано. У Набокова в «Даре» есть предложение с деепричастным оборотом тройной вложенности. Наверняка, Вини посчитает это недоразумением: «А ты не Набоков. Напиши для меня без них вот».

Да, я понимаю, что изобилие «вшей» может напугать и самых нечистоплотных.

"Но у него есть свои недостатки, и один из них – шипящие звукосочетания: вши, шпа, вшу, ща, щей. На первой странице рассказа вши ползают в большом количестве: "прибывшую", "проработавший", "говоривших", "прибывшую". Вполне можно обойтись без насекомых". «Письма начинающим литераторам» М.Горький.

И я понимаю, что половину наречий смело можно выбрасывать, это уж как водится. Но нет, и не может быть, формального критерия об ужасности деепричастного оборота.

Цитата из «Технологии рассказа» Михаила Веллера:
«Редакторские возражения вызывают обычно предложения типа: <Он прибежал и работал>, - соединены как однородные члены глагола совершенного и несовершенного вида. Требуют: <Он прибежал и поработал> - пусть, мол, глаголы будут одного вида. Возражение: простое глагольное сказуемое, выраженное глаголом прошедшего времени, согласуется с подлежащим в роде и числе, что мы и имеем, но никак не в виде - нигде в грамматике нет подобного требования. Зато сказано, что однородные члены не зависят друг от друга и являются равноправными: значит, согласовать их между собой - произвол, вольное и расширенное толкование грамматики».

Сетевые критики идут в своих требованиях намного дальше. Им режет глаз, даже когда в одном предложении, и даже абзаце (!) есть глаголы прошедшего и настоящего времени. Рассказов Куприна они, конечно, отродясь не читали. А то непременно бы пришли в ужас от «кошмарного стиля».

Самое глупое, что может сказать критик: «Так не говорят». Теоретически можно предположить, что автор перепутал «одеть» и «надеть», или что-то в этом роде. Но практика подсказывает, что этот критик никогда не читал Лескова, или, к примеру, того же Набокова. Просто этот критик судит о том, как говорят по газетам «Московский комсомолец» и «Комсомольская правда». Остальное для него – устаревший хлам.

Идеальный колобковый стиль, если вкратце, таков:
короткие простые предложения,
отсутствие метафор (Вини их не понимает!),
три базовых падежа (конечно, это: именительный, родительный и предложный),
отсутствие точек с запятой,
максимум глаголов (без деепричастий и причастий),
только «газетные» сочетания слов.

Вот это красота. Можно даже программу написать по проверке такого стиля.

Дорогие критики! Давайте сохранять вменяемость, и рассматривать каждый конкретный пример отдельно. На месте ли тут конкретно деепричастный оборот, пропущенное слово. А не выдумывать свою собственную грамматику русского языка и мерить всё ею.

Очень хочется написать памфлет о колобковых требованиях к сюжету. Но, увы, догадываюсь, что пишу не по адресу. Если напишу, не обижайтесь: так мне проще формулировать мысли для себя.

[begemotfrv]

Мужелюбка

Второй раз подряд вспоминаю Херберта. Теперь "Белую чуму".
Ворон - такой не слабый рояль в кустах. Или, если хотите, Бог из машины.

Все неплохо сделано, но меня не зацепило. А вот "Белая чума" запецила.

[Гость форума]

suavik
просто рыдал!

[Гость форума]

Передоз.

Да ну, бросьте! Не все так плохо! Если вам не удалось вовремя найти хорошую идею, это совсем не значит, что нужно заниматься чукотской песней. "Что вижу, то пою".
А по сути - начало не плохое. Подкачала развязка. Ожидал большего.
ЗЫ: по моему глубокому убеждению, писательство - это не игра автора и читателя. Это просто любовь к фантазии. А уж как она реализовывается - отдельный вопрос. Конечно, есть и амбиции, и разочарования, и победы. Но это все вторично. Строить предложения может любой. А ПИСАТЬ дано далеко не каждому. Хотя бы потому, что далеко не все люди обладают возможностью - и желанием! - фантазировать.

[begemotfrv]

suavik У меня тоже иногда создается впечатление, что рецензенты за деревьями леса не видят.

[Гость форума]

suavik, ну и дела!
И тут вы в моей группе! Интересно, что в этот раз скажете, прочитав мой рассказ?

[begemotfrv]

Долина Оракула

Хорошая "крепкая фентези". Первая половина (разборки с предателями) мне показалась никакой, в том смысле, что без половины с Оракулом самостоятельной ценности не имеет. Но сцена с Оракулом мне очень понравилась, все вместе - удачная работа.

Особенно радует отсутствие эльфов в кадре. :)

[Мирослав]

suavik, интересные наблюдения. Скажите, вам не сложно будет скопировать пост в тему "Советы авторам"?

Заранее огромное спасибо!

[Гость форума]

1) Легкий бардак с именами. То они абсолютно надуманы, то вдруг появляется вполне человеческий "Пауль".

Вы почти правы. Имена в рассказе взяты из обрывков названий деревень Ханты-Мансийского округа.

2) Ваза в рассказе - не просто там "ночная ваза с цветочным бордюром", а важнейший религиозный артефакт, я бы называл ее везде с большой буквы.

Это верно. Сам не пойму, чего у меня она с маленькой.
Наверно, грелочных советов Каганова начитался.
Самое простое замечание для исправления. :)

3) "Он (фиошарик) исполнил желание Хурума стать вадитаем" При таком раскладе как Хурум посылает своего приспешника за этими шариками? Обычно правители параноидальны в этом вопросе

А вот об этом я даже и не подумал. Тут придётся вносить существенные поправки.

4) "Фиошарики могут всё, но никогда не знаешь, могут ли" Понятно, что за шутка имелась в виду, но все равно фраза невнятна и неудачна.

Изначально планировалась фраза: "Фиошарики могут всё, но никогда не знаешь, что именно". "Захотят ли" - неуместно: у фиошариков нет своих желаний. Но могут быть желания фиолетсов.

5) Кровавая баня в конце ИМХО выбивается из общей легкой шуточной атмосферы рассказа.

Опять тлетворное влияние чужих рецензий.

6) "генератор секс-квантов" - ну совсем из другой оперы. Абсолютно инородное вкрапление.

Возможно. Особенно если учесть, что рассказ дописан в последний час срока приёма, и конец по сути скомкан. А действие, кроме Апельсинсики, по сути нигде и не идёт. Только чуть-чуть в Фиолетсику заглядывает.

Спасибо за конструктивную критику.

[Гость форума]

Кого ни послушать - так все писали в последний час. Для чего? Боялись, что отвергнут? Не пройдут предварительного фильтра?
Увы, похоже, так...
:evil:

[Гость форума]

Маленький дисклаймер: я не считаю себя экспертом литературного стиля. Этот памфлет о политике тех критиков, которые считают себя экспертами, и несут, простите, полную чушь

:lol:

[Гость форума]

Пей, Марион

Не плохо. Только мир какой-то невнятный. очень уж много читателю приходиться домысливать. И интриги никакой... на мой взгляд.

Зы. Да, еще заметил, что очень многие авторы злоупотребляют курсивом. Это что, считается хорошим тоном?

[begemotfrv]

Огонь в сердце

«Это многоумное заключение подразумевало, что у Торны есть враги, которых надо бояться и от которых надо скрываться. Опасные враги.» - Так и есть, поэтому не стоит разжевывать читателю вещи, до которых он может и сам додуматься. Даже если Вам нравится фраза. Лаконизм форевер.

Коты мне очень понравились :)

[Гость форума]

ТВОРЕЦ

На первый взгляд - плохая стилизация под Лема. Впрочем, возможно, и самостоятельное произведение, но выполненное очень топорно. Совершенно не интересно.
И причем тут коды доступа?

[Гость форума]

"...многие авторы злоупотребляют курсивом. Это что, считается хорошим тоном?"

А черт его знает.
Скорее, считайте данью моде.

Гость, можно вам вопрос?
Вы пишите, мол "Не плохо." А что неплохо-то, если "мир какой-то невнятный" и "интриги никакой"??? То, что я вроде грамотно пишу?

[Гость форума]

Пардон, не уточнил. Имел ввиду идею. Как раз то, для отражения чего служит письменная форма. (по поводу "Не плохо")

[Гость форума]

:lol:

Извините, что пристаю.
А еще подробней можно?
Про то, что вам понравилось? Разжуйте, как дурачку.
Если вам не трудно. Пожалуйста.
Потому как мнения читателей - это то, ради чего (кроме победы, разумеется) вообще стоит играть.

[Гость форума]

197 Ловушка для одинокого инопланетянина
Сюжет: сцена знакомства представителей разных планет.

Тема «Ловушка», но собственно роль этой самой ловушки чисто эпизодическая, а жаль.

Язык. На первый взгляд, вполне нормальный. Скажем, он похож на язык старательного школьника. Отсюда плюсы: отсутствие вопиющих ляпов и неплохая грамматика. Но и минусы: герои говорят совершенно одинаково, хотя относятся не то что к разным возрастным и гендерным категориям, но даже к разным космическим расам. :)

Некоторые (не все) ляпы:
«Сигнализатор взлетел красным пластмассовым мячиком и рухнул прямо в клумбу с любовно выращиваемыми черными гладиолусами.
- Ууууу!! Чтоб вы все провалились! – пожелал он неизвестно кому».
Во-первых, уже где-то упомянутое нанизывание родительных падежей. Во-вторых, непроизносимое и нарушающее ритм фразы причастие «выращиваемыми». В-третьих, получилось, что гадостей окружающим пожелал красный мячик.

«Утолив первый голод, Аня огляделась» – героиня пришла на чужой садовый участок не голод утолять, а просто полакомиться малиной. Зачем же такой мощный штамп?

«Любопытство возобладало» – и все, конец предложения. Между тем, сама по себе такая фраза существовать не должна: она подразумевает пояснение – кто с кем боролся и кто над кем возобладал.

«Аня показала пальчиком на красный корпус, чуть не дотронувшись до него, от чего мужчина неестественно дернулся» – дернулся-то он естественно: испугался, что барышня опять включит устройство.

«Я же ничего не знаю в ваших космических штучках» – может быть, я что-то пропустил, но пришелец не говорил девушке, что он из космоса. Откуда же она знает? С тем же успехом Аня могла решить, что перед ней, например, гоблин или тролль.

Полагаю, перечисленное случилось от невычитанности.
Еще несколько претензий.
Первое: сколько лет Ане? Признаться, когда она только появилась в рассказе, мне показалось, что она школьница. Потом барышня вспомнила своих бывших сокурсников, чем ужасно меня удивила. Впрочем, действия девушки никак не характеризуют ее возраст, они… никакие что ли.
И это уже второе: общая схематичность персонажей. Классические блондинки с большими ресницами и брюнеты с сильными руками. Из-за штампованности, которая никак не работает на сюжет, герои получились неживыми, их отношения – натянутыми, их жесты - неестественными.
Третье: на мой взгляд, основная проблема рассказа в отсутствии собственно рассказа. Получилась зарисовка, но не слишком удачная. Автор, если Вы не рассердитесь, а прислушаетесь к совету, то вот он: возьмите свой замысел и придумайте для него другую сюжетную схему. Поверьте, почва может оказаться весьма плодородной.

[begemotfrv]

Звезда задаром

"Тот я, что заканчивал школу и впервые поцеловавший красную от волнения одноклассницу"

Не очень понял, как первая часть (сочинение главного героя) согласуется с содержанием и настроением рассказа в целом.

Вопрос "почему", адресованный налоговому инспектору звучит умилительно.

Немного непонятно (по крайней мере мне), почему Вы выбрали для своего рассказа именно это депрессивное настроение, сочетая его с анекдотической фабулой?

Отрывистая манера диалогов и масса многоточий (особенно в последнем разговоре с инспектором) меня лично обескураживает.

Итак, мы имеем идею, которая может считаться остроумной, но реализация, скажем так, не соответсвует. Таким языком пишут романы о несчастной любви и рухнувших надеждах, а не анекдоты рассказывают.

[Гость форума]

"Тихому Бу с громким голосом"

А мона и мой рассказ "Звезда задаром" прорецензировать?
Уж больно рецензии у вас вкусные :)
(вздыхая) и пусть меня назовут мазохистом :D

[begemotfrv]

197 Ловушка для одинокого инопланетянина

«Аня показала пальчиком на красный корпус, чуть не дотронувшись до него, от чего мужчина неестественно дернулся» – дернулся-то он естественно: испугался, что барышня опять включит устройство.

"Неестественно" явно относится к самому дерганью, а не мотивациям.

«Я же ничего не знаю в ваших космических штучках» – может быть, я что-то пропустил, но пришелец не говорил девушке, что он из космоса. Откуда же она знает? С тем же успехом Аня могла решить, что перед ней, например, гоблин или тролль.

Во-первых, девушка не обязана больше увлекаться фентези, чем НФ, и уж после технотронной речи незнакомца перед этим, я бы тоже подумал о пришельце.

[Гость форума]

Автору "Звезды задаром"

Непременно отрецензирую. Только придется Вам немного подождать. Вообще же, если честно, номером 190 собирался завершить свои записки. А то, боюсь, слишком я тихоходный и такими темпами остальные рассказы даже просто прочитать не успею.

[Гость форума]

Во-первых, девушка не обязана больше увлекаться фентези, чем НФ, и уж после технотронной речи незнакомца перед этим, я бы тоже подумал о пришельце.

Безусловно. Могу лишь сказать, что и НФ барышня не обязана увлекаться больше, чем фентези или мемуарами. Кроме того, пришелец мог явиться из другого измерения, например, но Аня почему-то сразу решила - штучки космические. Кроме того, Ваши мысли - это Ваши мысли, я же высказывал свои.

[Гость форума]

Тихий Бу
Вообще же, если честно, номером 190 собирался завершить свои записки.

(в ужасе) неужели все так плохо?! :)

[Гость форума]

begemotfrv, простите, забыл подписаться.
Предыдущая фраза моя.

[Гость форума]

(в ужасе) неужели все так плохо?!

Да нет! Просто на подробные разборы нет времени.
А до Вашего рассказа я, кстати, еще не дошел. :)

[Гость форума]

begemotfrv, не пропускайте меня, если можете

автор "Пей, Марион" (187, кажется)

[Гость форума]

Тихий Бу

понятно... а то после рецензии уважаемого begemotfrv мне и остается, что пойти и убиться веником :D

[begemotfrv]

а то после рецензии уважаемого begemotfrv мне и остается, что пойти и убиться веником :D
Пожалуйста, не делайте этого! Кроме того, я ведь похвалил саму идею :)
Просто повеселее бы чуть-чуть :)

Добавлено спустя 39 секунд:

begemotfrv, не пропускайте меня, если можете

автор "Пей, Марион" (187, кажется)

Я уже близок :)

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:

Как осетры с карасями икру метали

Очень забавная сказочка, написана хорошо.

Местами многовато "было".

На мой вкус немного затянуто.

Соревнование по факту не раскрывает первую тему.

А вообще - удачная работа.

[Гость форума]

197 Ловушка для одинокого инопланетянина
Сюжет: сцена знакомства представителей разных планет.

Тема «Ловушка», но собственно роль этой самой ловушки чисто эпизодическая, а жаль.

Язык. На первый взгляд, вполне нормальный. Скажем, он похож на язык старательного школьника. Отсюда плюсы: отсутствие вопиющих ляпов и неплохая грамматика. Но и минусы: герои говорят совершенно одинаково, хотя относятся не то что к разным возрастным и гендерным категориям, но даже к разным космическим расам. :)

Некоторые (не все) ляпы:
«Сигнализатор взлетел красным пластмассовым мячиком и рухнул прямо в клумбу с любовно выращиваемыми черными гладиолусами.
- Ууууу!! Чтоб вы все провалились! – пожелал он неизвестно кому».
Во-первых, уже где-то упомянутое нанизывание родительных падежей. Во-вторых, непроизносимое и нарушающее ритм фразы причастие «выращиваемыми». В-третьих, получилось, что гадостей окружающим пожелал красный мячик.

«Утолив первый голод, Аня огляделась» – героиня пришла на чужой садовый участок не голод утолять, а просто полакомиться малиной. Зачем же такой мощный штамп?

«Любопытство возобладало» – и все, конец предложения. Между тем, сама по себе такая фраза существовать не должна: она подразумевает пояснение – кто с кем боролся и кто над кем возобладал.

«Аня показала пальчиком на красный корпус, чуть не дотронувшись до него, от чего мужчина неестественно дернулся» – дернулся-то он естественно: испугался, что барышня опять включит устройство.

«Я же ничего не знаю в ваших космических штучках» – может быть, я что-то пропустил, но пришелец не говорил девушке, что он из космоса. Откуда же она знает? С тем же успехом Аня могла решить, что перед ней, например, гоблин или тролль.

Полагаю, перечисленное случилось от невычитанности.
Еще несколько претензий.
Первое: сколько лет Ане? Признаться, когда она только появилась в рассказе, мне показалось, что она школьница. Потом барышня вспомнила своих бывших сокурсников, чем ужасно меня удивила. Впрочем, действия девушки никак не характеризуют ее возраст, они… никакие что ли.
И это уже второе: общая схематичность персонажей. Классические блондинки с большими ресницами и брюнеты с сильными руками. Из-за штампованности, которая никак не работает на сюжет, герои получились неживыми, их отношения – натянутыми, их жесты - неестественными.
Третье: на мой взгляд, основная проблема рассказа в отсутствии собственно рассказа. Получилась зарисовка, но не слишком удачная. Автор, если Вы не рассердитесь, а прислушаетесь к совету, то вот он: возьмите свой замысел и придумайте для него другую сюжетную схему. Поверьте, почва может оказаться весьма плодородной.

1. Тема "Ловушка" да. Но ловушкой является сама Аня.
2. Речь инопланетянина подстраивается с помощью лингвосинхронизатора под идеальную речь с точки зрения Ани.
3. Мячики обычно не разговаривают. Так что Василич сказал, само собой.
4. Есть она тоже хотела. :)
5. принимается :)
6. Человек скорее поверит в инопланетянина, чем в тролля или гоблина :)
7. По-моему, Ане 22. Я как-то спрашивал, да забыл. А ведет она себя по-разному - иногда и как школьница.
8. Аня блондинка, причем натуральная.
9. Ну, вообще-то рассказ шуточный :P

[Гость форума]

begemotfrv

Пожалуйста, не делайте этого! Кроме того, я ведь похвалил саму идею

вот за это спасибо :)

на самом то деле я прекрасно осознаю свои ошибки и понимаю, что некоторые моменты я не "дотятнул" из-за банальной нехватки времени (на работе начался период предновогодних бюрократических гонок)

но насчет мрачности и юмора... хм. Ключевая фраза между мрачностью и юмором здесь была:

Но первый, исписанный в юношеской депрессии листок, потянул за собой остальные, образовав странное, но чем-то забавное правило – незадолго до прихода гостей изложить опасения, доверить свои страхи и комплексы бумаге. В своем роде талисман.

т.е. это не _мрачное_ настроение, это лишь страхи. Некая квинтэссенция страха перед мрачным будущим, который в общем то и сбывается.

:) Не поймите вышеизложенное превратно - за рецензию я весьма Вам благодарен.

[Гость форума]

Как осетры с карасями икру метали

Как-то получилось, что тема сетевых конкурсов вовсе не оригинальна. Или это только в нашей группе?
Но ведь Эквадор - это конкурс фантастического рассказа. Я шел сюда не только, чтобы себя, как говориться, показать, но и почитать фантастику. Именно фантастику, а не рефлексии о судьбе сетературы.

Хотя, должен признать, написано легко и приятно. Гладкий текст, и с чтением проблем не возникло.

[begemotfrv]

ТВОРЕЦ

Рассказ получился хороший.
В некоторых местах режут глаз формулировки.

«не хотелось портить отношения с Клором накануне задуманных мною событий» - напрягает фраза.

«Не искусственную, нет, настоящую, разумную.» неразумная жизнь – тоже настоящая. Или только люди на Земле живыми считаются?

«но стержень желания сотворить - гнул свое» неудачная формулировка.

«казалось, Клор не слышит меня» - скорее «не слушает»

И чуть чуть вкусовщины: ну очень мне надоели все эти версии происхождения жизни на Земле и рода человеческого в частности. Особенно, когда объяснение в очередных инопланетянах с баалшим кораблем. Но объективно рассказ это не портит.

[Гость форума]

. Тема "Ловушка" да. Но ловушкой является сама Аня.

И вы написали, как Аня создается!?!
Скоро прочитаю, немного осталось...

[Гость форума]

Ну почему так получается, что те, кто пишет отзывы, начинают читать с последних в группе? :cry:

[Гость форума]

Неправда! Я начал сначала! Смотрите внимательно посты гостей. Мои - идут по порядку. С одним исключением, когда я откликнулся на просьбу!

[begemotfrv]

Ну почему так получается, что те, кто пишет отзывы, начинают читать с последних в группе? :cry:
Там короче :)

[Гость форума]

Автору 176

Сосед! не хотите мой 177 прочитать? А я в ответ на ваш оставлю комментарий!
А то у меня пока всего 1 упоминание...

[Гость форума]

гость 2

Доброго времени суток, 177!
А я прочел уже! И занес в ТОП :) солидная вещь получилась. Эдакая смесь Кинга и Шекли. Красиво.

П.С. Если 190-й посмотрите, то буду признателен.

[Гость форума]

196 Охота на авазонов
Сюжет поначалу сильно напоминал детскую сказку про какую-нибудь Злюку-Клюку. И зачин было почти сказочный. Но финал, увы, разочаровал. К чему это кровавое месиво и странные перемены в главных героях? Напрасны они совершенно.

Тема – «Ловушка». Вроде раскрыта, но сама идея рассказа от меня ускользнула.

Язык мог бы быть ярким, если бы автор над ним поработал, осторожно и вдумчиво. Кроме повторов и неудачных звуковых сочетаний («предложения по поимке» - «ппп», «как ко крыльцу» - «ккк» и т.п.), есть некорректное употребление слов:

«Главный зачинщик у этих негодяев» - у негодяев может быть вожак или кто-то в этом роде, а зачинщик бывает у бунтов, беспорядков и прочих неприятностей.

«Казна быстро кончится» - казна не может кончится ни как совокупность владений государства, ни как хранилище денежных средств. В последнем случае она может истощиться.

«На них постоянно приходилось поскальзываться» - «приходится» - значит действие производится сознательно, запланировано. Полагаю, в данном случае речь все же о случайности, во всяком случае это происходит не по воле того, кто подскальзывается.

«В конверте Хурум прочёл» - наверное, сами уже поняли.

«Стены крыльца» – крыльцо – это ведь площадка с лестницей. Иногда у него бывает «козырек», но вот стены... М.б., речь о чем-то другом?

«Орут гораздо шибче» - могу ошибаться, но, по-моему, шибче можно бежать, дрыгать ногами, махать руками. Орать шибче нельзя: «шибко» = «скоро», «быстро».
Можно продолжать и продолжать, но не буду: и без того отзыв большой получается.
Добавлю только, что задело некорректное оформление диалогов и канцеляризмы: «в качестве ловушки», «в окружающем вадитая пространстве». Последняя фраза, кстати, и вовсе нехороша. Пространство не может быть неокружающим. Замечу, что эту ошибку встречал и у писателей, и у копирайтеров, и у журналистов, и даже, к сожалению, у преподавателей.

[Гость форума]

Огонь в сердце

"сумка, украшенная наклейками с названиями город, где она бывала." - придирка? Но как же неприятно, когда рассказ не вычитан.

"Я почувствовал, как она пронзает меня насквозь, будто готовая выпить всю, до последней капли, кровь." - чем она, собственно, пронзает героя? Она была вооружена? У нее был хоботок, как у комара?


Не понял, если честно. Это что, какая-то стилизация?
И что за концовка такая? Может, конечно, это я слегка отупел от длительного чтения, но, хоть убей, не врубаюсь... :?

[Гость форума]

190 начал читать

[begemotfrv]

Пей, Марион

Мне понравилось. Хороший рассказ.

Удачная яркая картинка и раскаленного засушливого мира, и его обитателей - железных крылатых демонов и уродующих себя в подражание им людей-монахов.

Хорошая картинка "Богов Извне", решающих глобальную проблему н езамечая локальных сиюминутных жертв. Не замечающих до тех пор, пока не сталкиваются с ними лицом к лицу.

Однозначно в топ, никаких "кандидатов".

[Гость форума]

(Тихо, под нос, аутотренингуясь):
А мы гордые, мы гордые, мы на рецензии не напрашиваемся....
РАСПИШИТЕ И МЕНЯ!!!!!!!!!
:lol:

[Гость форума]

Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит тот кукушку...
А если бы они писали рассказы, то однозначно заносили бы друг друга в ТОП...

Это я не намекаю, это я шучу так...
:lol:

[Гость форума]

Четатиль, почитайте мой 199? Можно вместе с Переводчиком ;)

[Гость форума]

Неправда! Я начал сначала! Смотрите внимательно посты гостей. Мои - идут по порядку. С одним исключением, когда я откликнулся на просьбу!

Вы пока единственный, кто так делает.
По Полигону вы задали вопрос, на который я ответил. Но, по моему, вы ответ не увидели или посчитали, что инциндент, так сказать, исчерпан. :)

[Гость форума]

190 (Звезда задаром)

Идея очень хорошая!
Вот только начало... зачем настраивать читателя на легкий сплин, если потом речь идет о вещах, в общем-то, веселых.
Если будете перерабатывать, можно начать как раз со сцены вручения подарков. И сделать повеселее! Это же как игра! А потом, после визита налоговой, так вообще расписать можно! Иначе концовка немного невнятаная. как будто оставили без вкусьненького!
Шикарный рассказ мог получиться!

А так - скорее, я поставлю в свой топ 176. Мне он больше понравился. В плане сюжета и стиля изложения логичнее.

Извините, если расстроил.

И огромное Вам спасибо за отзыв по 177.

[Злопыхатель]

№ 195

Не за что. Те слова были для автора №186, просто форум автоматом добавил сообщение к предыдущему.

[Гость форума]

Четатиль (инкогнито)

Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит тот кукушку...

а куда деваться? :)
хотя 199-й мне действительно понравился.

[Гость форума]

По Полигону вы задали вопрос, на который я ответил. Но, по моему, вы ответ не увидели или посчитали, что инциндент, так сказать, исчерпан

Извините, мог пропустить. Напомните, пожалуйста. А то по дереву очень долго лазить.

[Гость форума]

Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит тот кукушку...
А если бы они писали рассказы, то однозначно заносили бы друг друга в ТОП...

Это я не намекаю, это я шучу так...

Ну, вы же видите мой коммент...

[Гость форума]

гость2
А так - скорее, я поставлю в свой топ 176. Мне он больше понравился. В плане сюжета и стиля изложения логичнее.

мне он тоже понравился :)

Извините, если расстроил.

ничуть.

[Гость форума]

А чем, чем понравился? :)

[Гость форума]

199

А чем, чем понравился?

женским взглядом на извечные проблемы... :D
Хотя тема конкурса здесь весьма и весьма относительна...

[Гость форума]

Относительна? В смысле - "если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло"?

[begemotfrv]

Передоз

Все резвенько узнали себя в этом рассказе, но я еще не стал завсегдатаем сетевых конкурсов, этот - мой третьенький :)

Поэтому отмечаю оригинальное решение первой темы (если печатают плагиатора, а не оригинал, то явно выигрывает не первый).

Также отмечаю (в который раз) этот замечательный стиль под названием "нетрезвое плакание в жилетку на грязной кухне ноябрьской ночью". Тема анекдотичная, зачем такое депрессивное решение?

Кроме того, все безумно затянуто.

[Гость форума]

199
Относительна? В смысле - "если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло"?

в том числе :)

[Гость форума]

Долина оракула

"Первое, что он услышал, очнувшись, был предсмертный булькающий хрип: “Сука...” Роб попытался поднять голову и не сдержал стона, боль в затылке была нестерпимая. Когда взгляд немного прояснился, Роб увидел Арику. Она брезгливо вытирала лезвие изящной сабли, а у ее ног корчился главарь, зажимая распоротое брюхо. В стороне Ранд почти бережно уложил на землю второго разбойника и теперь наматывал на ладонь удавку. И ни одного человека рядом, даже мертвого." - а куда же они все делись!?!

Изложение очень путанное, сложно следить за сюжетом. перегруз второстепенных упоминаний.

Действие скачет.
Единственное, что удается более-менее хорошо - прямая речь героев.

Вывод: задумка не плохая, но можно было бы реализовать и поаккуратней. Тем более, что времени было достаточно.

ЗЫ. Очень уж автор старается упоминать ловушку. Хотя в рассказе она почти лишняя.

[Гость форума]

Мужелюбка

Сильно, складно и аккуратно. Разве что Дима - то же один из ГГ. И он гибнет? Попав в ловушку? Или вы думали, что ловушка только для женщин?

Скорее всего, в топ.
Нет, точно в топ. И не на последнее место.

[Гость форума]

Идеальная картина

"Это была прекрасная долина, мирно лежащая меж старых гор, больше похожих на высокие, поросшие лесом холмы. Чистая прозрачная речка, протекающая вдоль долины, давала ей жизнь. Зимой долина недели на две укутывалась " - эх, долина, долина, долина....

"Взглядом, который так не походил не прозрачные взгляды мужчин " - не вычитано.

В общем, не очень хорошее впечатление.

[Гость форума]

Начинаю читать группу с самых коротких рассказов.
Так удобнее: больше рассказов за первый день чтения получается.
Де-факто - рассказы 204..191.

204. Эх, Вася ...
Куда не пойду, обязательно вляпаюсь.

Не надо путать не и ни, а то обязательно вляпаетесь в смысловую путаницу.
Рассказ есть. Осталось неясным, чьей же наложницей стал Вася. И ещё более неясным, какой из тем рассказ соответствует. Предположим, ловушка. Кольцо ведь на ловушку похоже. Но не видно подготовки ловушки. А кроме того, Вася мог и не покупать кольцо (с чего это он взял, что его можно брать? Ах да, он же Бугай).
Но может, это "не всегда побеждает тот, кто успевает первым". Есть такой элемент.
Кандидат в топ, если остальные рассказы группы будут скучными или неграмотными.

203. Последняя капля

Новый путь превращений. Превращение через козла. Это хорошо.
Не в топ. А жаль: начало обещало более приличный сюжет. Более внятный.
Что вижу? Разрозненные куски выхваченных кадров. Не хватает связи!
Вот эти ролики у Александра в конце - что означают?
И с ценой не всё ясно за исполнение Машиных желаний. Точнее, ничего не ясно.

202. Приспособление

Слово "ловушка" повторяется так часто, что в теме можно не сомневаться. Есть некоторое недоумение: почему инквизитор сунулся в ловушку. У них что, осторожности вовсе нет?
А ловушками тетрисы являются, это точно. Правда, не шибко надёжными.
"Она" - в данном случае, видимо, лувушка и означает.
Несмотря на оназм, кандидат в топ.

201. ...Мы вернемся после рекламы!

Фантастика, действие которой полностью происходит на экране эвизора (чем он отличается от телевизора?)
Возможно, в рассказе присутствует какая-нибудь из конкурсных тем. Но я не заметил, так что не в топ. В остальном - рассказ вполне приличный. Экстраполяция состояния нынешнего телевидения в будущее.

200. Путешествие в сторону линии горизонта

Мистика с духами. И опять я в затруднении: какая же тема реализована?
С натяжкой можно посчитать, что лодка - это ловушка для духов.
С другой стороны, ГГ успел не первым - и потому победил.
Всё равно не в топ: неясно, что в конце стало с матерью.

199. Первый

Противно. Ищу тему - не нахожу.
Выискивать отдельные недочёты лень, равно как и достоинства.
Если переделывать, то весь рассказ.

198. Путь паломника

То бывает Она, а теперь Он. Нехорошо.
Из-за этого рефрена "Он, Он, Он" мне быстро наскучило читать.
А прикрываться именем Борхеса бессмысленно: я не обязан знать Борхеса, чтобы читать Ваш рассказ.

197. Ловушка для одинокого инопланетянина

Несомненно, у рассказа есть недостатки. Не может не быть. Но я-то их не нашёл. Так что - кандидат в топ.
Классная штука этот сигнализатор.Включил - и нихт проблема любви.
Вот только: инопланетяне по нему прибыли на Землю. А там их никто не хватится? Да и землян иногда должны на другие планеты вызывать.

196. Охота на авазонов

Кг/ам. В смысле,"Как гиниальна! Аффтарство маё".

195. Пляски на мышеловке

Хакерством на грани судебного фола Джек Гартон начал баловаться еще на четвертом курсе университета. То ли адреналин девать было некуда
Да ну, какой у хакера адреналин? Нормальное любопытство.
Однако когда речь заходит о хакерах, да ещё и о финансах, очень хочется рассказ выдвинуть в топ.
В тонкостях юриспруденции я не разбираюсь, соответственно ничего не могу сказать о правдоподобности перечисленных событий. Описания компьютерных технологий выглядят слегка мифологизированными.
Одно плохо: опять наши проиграли.

193. Мужелюбка

Вирус заразил мужчин, из них выжил только Дима.
Ловушка, основанная на спланированном предательстве со стороны Вички.
И выстрел в финале вполне закономерен.
Не могу оценить правдоподобность сюжета, ибо для этого надо познать женщин. И лучше - всех.
Кандидат в топ.

192. Долина Оракула

Классическая фэнтэзи с разбойниками.
Он успел шагнуть навстречу главарю и удивиться довольным разбойничьим ухмылкам, когда его голова взорвалась ослепляющей болью.
Если Вы не Юрий Никитин, то не стоит применять такие фразы. Его голова - чья?
- Вернись за Арикой. Вы нужны друг другу. Это моя плата.
Непонятно. Кто кому и чем платит?
От рассказа ощущение недописанности. Скомканности концовки.
Но вроде бы Роб Книжный Червь удовлетворён результатом.
Кандидат в хвост топа.

191. Огонь в сердце

Приятно в рассказе иметь дело с котами. Удивительно, что в предыдущих прочитанных мной рассказах котов не было.
сказал рыжий, и мы тронулись. Пока еще не умом.
:)
Умом не тронулись, а оборотни уже тут как тут.
Ну в обчем опять кандидат в топ.
Эх, многовато таких кандидатов набралось. А ведь от группы прочитана только треть рассказов, притом самых коротких. Видимо, буду сортировать по запоминаемости.

[Гость форума]

203. Последняя капля

Новый путь превращений. Превращение через козла. Это хорошо.
Не в топ. А жаль: начало обещало более приличный сюжет. Более внятный.
Что вижу? Разрозненные куски выхваченных кадров. Не хватает связи!
Вот эти ролики у Александра в конце - что означают?
И с ценой не всё ясно за исполнение Машиных желаний. Точнее, ничего не ясно.
.

Понятно, что объяснения "потом" глупы и порочны, но удержаться не могу. Суть: - Рождение нового демона при переполнении чаши глупости человеческой. Цены за исполнение нет, демон просто должен собрать достаточно глупости, чтобы переполнить чашу и замениться.
Ролики на ногах это как раз именно такая глупость, которая чашу и перполнила.

[Зануда]

Понятно, что объяснения "потом" глупы и порочны, но удержаться не могу. Суть: - Рождение нового демона при переполнении чаши глупости человеческой. Цены за исполнение нет, демон просто должен собрать достаточно глупости, чтобы переполнить чашу и замениться.
Ролики на ногах это как раз именно такая глупость, которая чашу и перполнила.

Эх, автор, лучше бы вы не объясняли! От этого туман стал еще гуще.

[Algorithm]

197 – Ловушка для одинокого инопланетянина. 1) Наверное, Васильич, а не Василич? Или он серб? 2) Имхо, непонятный разговор в начале. Василич, судя по всему, порядочный истерик, но соседу морду не чистит (хотя достал сосед!), а портит собственное имущество, включая флюгер. Сосед откровенно издевается, но на конкретный вопрос «что нервы мотаешь?» обижается, я, говорит, по-соседски, всей душой. На что обижается сосед? Доводил три месяца, довел, радоваться должен! 3) Электронный микроскоп, судя по контексту ручной – это слишком круто для садового товарищества. Имхо, лучше написать компактный или придумать мюонно-бозонный. Хотя нет! Бозонный тоже не пойдет! Для пайки вполне подошло бы увеличительное стекло.

198 – Путь паломника. Перестрелка абсолютно нереалистичная. Отсек голову (самураи рулят!), допустим. Как прикрыться этим телом? Кровь из сонной артерии бьет в лицо стреляющему. Даже если охранник – миниатюрная блондинка преклонных годов, это сорок кило неживого веса минус, правда, голова, а герой мало, что стреляет, прикрываясь этим, попадает ведь! Три пули, так понимаю, достались герою (каюсь, в конце был невнимателен)? Лучше пусть только одна и куда-нибудь в мягкие ткани, иначе во «вскочил и побежал» не верится. Это даже не фантастика, это Матрица. Но что позволено в Матрице, позволено ли в Замке?

199 – Первый. Неплохо было бы почитать авторскую аннотацию к рассказу. Я не понял ничегошеньки. В процессе преодоления «зияющих высот», думал, что речь ведется от лица музы. Теперь не уверен. Подозреваю, следующее произведение автора будет о тупых читателях.

200 – Путешествие в сторону горизонта. Только преодолевая трудности, мы познаем радости. В одном с автором согласен – семья, дом и собака не помешают.

201 – …Мы вернемся после рекламы. Зло высмеиваются фантазии автора на тему тупых шоу. Гуманный посыл произведения, он же раскрытие темы «только не первый», видимо, заключен в том, что последнюю дуру все-таки заставят рожать. Или нет? Судя по тому отвращению, которое у меня вызвала ситуация, автор имеет способности к убеждению, и постарался их использовать. С другой стороны, измазать тему и/или героев известной субстанцией проще, чем написать позитивно.

202 – Приспособление. Начало вселяло надежды, конец обернулся пшиком. Тетрис, думаю, никого не удивил, читатель был готов к любой развязке. Нет, тетрис – это на уровне хохмы. В топ не пойдет.

203 – Последняя капля. Какая-то идея – причем глобальная – скажем так, «просвечивает», но, если честно, с трудом понял, что там вообще происходит. Девочка стала Диаволом? Тогда я нам не завидую.

204 – Эх, Вася. Две вещи в этом рассказе имеют место быть. Во-первых, раскрытие темы «ловушка», во-вторых, краткость изложения. Последняя убила первую, сложную ловушку на двух страницах не построишь, поэтому – только зарисовка на тему кольца всевластья, только наоборот.

192 – Долина Оракула. Закрыты сразу две темы – и ловушка и «не приди первым». Попытка, имхо, не удалась именно из-за исполнения, идею можно было бы обыграть. Как обычно, в «фэнзийном мире» персонажи свершают, а не просто что-то делают. Но свершают, имхо, глупости. Возникли вопросы. 1) Как герой относится к Арике? Три идущих подряд его высказывания «девочка, девочка…», «соплячка», «мерзавка». 2) Эти слова странно звучат в устах ровесника, не так ли? После «девочка-девочка» я был уверен, что герой – эльф преклонных годов. 3) Зачем Оракул требует союза героя с предательницей? Снова ведь предаст. 4) Наконец, кто мешает антигерою «зарэзать» героя, когда тот явится с настоящим предсказанием? Или это Робу достался ненастоящий Оракул? Прямо на смерть ведь толкает.
С Оракулом – ложным и настоящим – хорошо придумано.

193 – Мужелюбка. Произведение про то, как «наших» мучают и убивают, а оставшихся в живых опекают аки животное домашнее, вызывает инстинктивное отторжение. Может женщины рассказ оценят, но я – пас! Ловушка, кстати, имеет место быть, но пояснений к ней нет. Впрочем, все и так понятно, с самого начала, героини-то всего две. Методом исключения, предаст вторая. Было бы интересно, если бы мужик разом поумнел и сотворил какую-никакую ловушку, но этот вариант, похоже, для автора табу! Единственное впечатление, оставшееся от рассказа – нарочито прописанный инстинкт материнства у главной героини. Мне показалось, что излишне нарочито, но опять же – не специалист.

194 – Идеальная картина. Точка в названии – выстрел в висок читателя! Сразу и наповал. Шесть раз повторенное «был, была, было» в двух первых абзацах, это уже пляска на трупе. С языком явно нужно работать (внутренний голос – а может не нужно?). Идея. Сначала показалось, что клон «Ромео и Джульетты», потом выяснилось, что еще хуже, автор на Главную Книгу замахнулись! Опустив ее, по ходу дела, до уровня театральной постановки. Главное, на какую это произведение тему из двух предложенных? Дочитал до конца, только чтобы понять «Ромео…» или нет.

195 – Пляски на мышеловке. Идея неплохая, хотя и не новая, но обыграть можно было бы. Плюс – автор не пишет глупостей про то, что, видимо, знает; про хакерскую часть всё в общих чертах, осторожненько. Минус – когда автор говорит про другие сферы (например, «как государственные конторы боятся лишних денег»), этот разумный принцип ему изменяет. Исполнение так себе, если честно.

196 – Охота на авазонов. Имхо, читалось бы лучше, если было бы поменьше новых слов или хотя бы поменьше идущих подряд согласных в новых словах. Иначе, взгляд «спотыкается», а пока разбираешься, теряется смысл.

185 – Аллергия. Начинается прикольно: «Сам я – директор санатория». Зачем так подставляться? Сразу представляется колоритный типаж «сами мы не местные». Результат – несколько страниц неосознанно ждал, когда директор начнет просить, а он, оказывается, факториалы знает. Текст из серии «история, рассказанная за столом» (вариант – после отбоя в пионерлагере), построена соответствующе, действо течет неторопливо, с уймой пояснений. Такой замысел? Тогда сильно ограничивается круг потенциальных читателей. Идеи я тоже не понял. Математическая головоломка? А темы где?

186 – Передоз. С точкой в заголовке. Скажу честно, не верю, что кому-то понравилось, пусть автор хоть каждое слово в суде защищает. Этот текст написан для себя и про себя. Может быть, обдумывалась тема, идея и герои, в меру образованности вычитывался текст, но про меня, любимого читателя, автор не думал вообще. Месть читателя будет страшна!

188 – Творец. Коротко и скромно. Ох, не все оценят, а от стеба удержаться, это какую ж силу воли нужно иметь?!
Имхо, слово «МодУлятор» красивое, но в контексте «Творца» звучит как «волна стремительным домкратом». Может быть, имелось в виду модЕлирование жизни? Хотя не похоже.
Из «Творца»:
Начальник Творца: «… не нравятся твои дела»
Творец: «Слышишь, а кто ты такой, чтоб следить за мной?»
Начальник Творца: «Ну, вообще-то я твой начальник, и мне просто важна репутация нашей Лаборатории!»
Вывод (очевидный): психологические портреты персонажей недостоверны. Разве Творец задумывался хамом и истериком? А его начальник рохлей? Репутация Лаборатории ему важна, а своя пофигу? Достовернее было бы, на камбуз уррода, картошку, нах, чистить, пока не поумнеет, тля.
Споткнулся я на «…стержень желания сотворить - гнул свое...».

189 – Как осетры с карасями икру метали. Стилизация под басню не получилась, имхо. Плач по Грелке тоже. Чисто утилитарная вещь, прикол.

190 – Звезда задаром. В который раз, который уже автор подтверждает простую мысль – даром бывает только за амбаром. Герой – никакой. Другого слова не подберу. Хорошо, если он таким задуман, хуже, если автор не сумел его прописать. Друзья выглядят поживее, голову даю, списаны с прототипов. Перлы присутствуют, например, сходу, в третьей строке, посреди непонятного предложения: «…при виде огромного торта, возлежащего на маминых ладонях…» и так далее.

191 – Огонь в сердце. Ничего не могу сказать, ибо некомпетентен. Наверное, есть люди, которым такое нравится, но у меня стойкое ощущение, что надо мной издеваются. Дочитал до конца в честной попытке понять. Не понял. Поскольку формально ни одна тема не раскрыта (или закопана так глубоко, что мне не под силу раскопать), то в мой топ не пойдет. Касаемо исполнения: плюс – прилично вычитанный текст. Минус – манерность, много лишнего, есть откровенно неудачные, зато «красявошные» фразы («…тень не заметила, как ее схватили. Когти вцепились в нее, полосуя на ленты…»). Но это – опять имхо. Не для меня рассказ.

[Гость форума]

Язык мог бы быть ярким, если бы автор над ним поработал, осторожно и вдумчиво.
Если бы автор осторожно и вдумчиво поработал над языком, то рассказ к настоящему моменту ещё не был бы написан.

«Стены крыльца» – крыльцо – это ведь площадка с лестницей. Иногда у него бывает «козырек», но вот стены... М.б., речь о чем-то другом?
Придётся мне учить архитектуру. А давайте-ка я это крыльцо нарисую? Вот, вид сверху (козырька нет, чтоб не мешал смотреть):


&&&&&&&&& DVOREC &&&&&&&&&&&
========I=DVERЬ==I==========
Ш Ш
Ш________________________Ш
Ш________________________Ш
Ш________________________Ш
Ш________________________Ш
Ш________________________Ш
Ш________________________Ш
Ш________________________Ш
Ш. . . . . . . . . . . . Л &#40;Я&#41;
^ ^
Ларец Яма


Та штуковина, что буквами Ш обозначена, как называется?
У меня она названа стенами крыльца...

«Орут гораздо шибче» - могу ошибаться, но, по-моему, шибче можно бежать, дрыгать ногами, махать руками. Орать шибче нельзя: «шибко» = «скоро», «быстро».

Нет. "Шибко" != "скоро", "быстро".
Шибко - это скорее синоним "очень", "весьма". А также "сильно".
Однако сомнения, применить ли здесь это слово, у меня были.

С остальными замечаниями согласен.

[Algorithm]

178 – Охота на кролика. В который раз убеждаюсь, что женщину-писателя нужно любить, и как женщину, и как писателя. Тогда, мэй би, мужиков не будут выводить в произведениях как олигофренов или, хуже того, кролей. По сути. Долго и с увлечением выписывается интересный автору мир и героиня, которая гуляет сама по себе. Ничего плохого или хорошего за эту часть сказать не могу, так как ни мир, ни хвостатая героиня меня, как читателя, не заинтересовали абсолютно (не «мой» текст), а за «колючки» в ровном тексте взгляд злобного критика не зацепился. Текст любовно выхожен, умыт и, в меру сил, причесан. Ближе к концу наступает ловушка, но я, скажу честно, немного притомился читать, и поэтому ВЕСЬ замысел, видимо, не оценил. Понял так, что после некоторых перипетий, кролик все-таки попался. Мораль – а что ему, гаду, еще нужно для счастья? – закрывает и вторую половину задания – «анти/герой остался в живых».

179 – Дом. Я не поклонник такого рода мистических ужасов (или ужасной мистики?), поэтому буду осторожен. Мне кажется, что я что-то подобное где-то читал. Поскольку, кроме Кинга на эту тему я не читал никого, то, очевидно, у Кинга. Вывод – вторичная идея обыграна стандартно.
Формально ловушка есть, но она явно не на первом плане, непонятно, считать ли это минусом?
Герой самокопается и переживает. Другого впечатления не осталось. Помощник героя… Одним словом, Василий. Была такая серия в «Ментах» или около, про непутевого стажера. Антигерой – брат в кустах. Дело в том, что брат появляется к середине рассказа, когда у читателя (меня, по крайней мере) уже сложилось впечатление, что у героя шизофрения, и маньячит его вторая сущность, мистер Хайд. А первая ловит вторую. Я сильно обижен на автора за то, что не угадал, а вот если бы брат-антигерой появился «во первых строках письма», обижаться бы не пришлось – не угадал, читатель? Ну и сам дурак.
Запятых не хватает. Неудачных фраз – море («Я вылез из машины, брезгливо поставив ноги на землю…»)!

180 – Курица успела первой. Стёб голимый. Ладно бы над Петросяном (это его проблемы), но над читателем-то за что? Прочитал в поисках сакрального смысла, хоть бы раз улыбнулся! Еще и не смешно!

181 – А я все равно знаю… Вкратце: герой действует в мире старых добрых советских детективов, куда переносится с помощью неважно чего (не запомнил, сорри). Действо происходит в рамках игры, которую герой по всем статьям должен выиграть, но случается промашка. В качестве утешительного приза ему вручается корреспондентка, молодая, красивая, одна штука. Тоже вариант решения «не приди первым», но явно притянутый за уши. Плюс – неплохое знание советской киноклассики. Минус – семь страниц текста не по теме, к коим прилеплены три строчки, чтобы не придирались. Второй и главный минус – идея-то Стругацких, Саша Привалов путешествовал по вымышленным мирам. Это не страшно, идеи общие, но обидно, имхо, что автор даже не постарался развить её в другом направлении.
Цитата из текста: «Из приятных размышлений (а разве нельзя сказать: из приятных мечт? Так ведь точнее!)…». Можно сказать – из приятных мечтаний.

183 – Две вещи несовместные. Читается неплохо. Не «на ура», но неплохо. Ругать рассказ можно, например, неужели борода так меняет человека, что через три года – и не узнали? Может героя лучше совсем того… обезобразить, авария, например. Тем более, что эта часть понарошку. Но здесь уж автор – барин. Придираться не вижу смысла.

184 – С корабля на бал. Сразу предупреждаю – рассказ не мой! Крысюки понравились, честно :). Имхо, признак хорошей прозы – даже любительской – когда всё про книгу забыл, а такие вот крысы помнятся. И Синдереллу-Сардинеллу автор за дело постебал. И написано лихо.

175 – Свои. Дочитал до конца только потому, что увидел некое подобие дискуссии на форуме. Попытался вникнуть. Идея формально подходит под «не всегда выигрывает…». Но только формально. Почему не выигрывает, победили же? Оказывается, наши чужим наваляли, а теперь грызет совесть, но не всех, а самых совестливых. Точнее, только одного на весь рассказ и тот несовершеннолетний. Остальные просто гады, а старушка с электровеником еще и евреев записала в тех, кого – «бить, бить, бить…». Заряд интеллигентского протеста против войны в Чечне, Ираке и т.п.? Против антисемитизма, национализма, ксенофобии и прочего подобного? Тогда нужно как-то аргументировать что-ли, не давить на жалость к «разлагающемуся блобу». По-моему – плоско. Война слишком масштабная штука, чтобы против неё так примитивно протестовать.
Герои. Имхо, нужно переписать всех, включая Павлика Морозова, тьфу, Славу Зайцева. Если уж он предаёт память об отце, пусть это будет трагедия, а не «пошел, папа, нафиг, я лучше знаю, что миру нужно». Гады в немереных количествах настолько картонные, что становится жалко их, а не инопланетников и мальчика. Это не антигерои, а «образы», транспаранты с надписями «я лживый мэр», «я продажный мент», «я дура с электровеником», «я пьяный участковый врач-ксенотерапевт». Трупы инопланетников получились поживее (пардон за каламбур!), но зачем столько физиологических подробностей? Сначала жалко, потом начинаешь пропускать «зеленую слюну во время конвульсий», мух, ворон и «медленно разлагался». Отдельно – названия рас. Если «чатланин», то ждешь отсылки к «Кин-дза-дза», причем оправданной! Потому что сержант, который потребляет йод без последствий, это не отсылка, а, имхо, неоправданное заимствование.
Отдельно стоит остановиться на сержанте милиции.
1) В милиции не разговаривают, как братки середины 90х («не буду лепить горбатого, малец» и прочее).
2) Слово «мент» там тоже не сильно уважают.
3) Сержанта, который бы позволил ТАКИЕ вольности в отношении старшего по званию (здесь - лейтенанта) ждали бы серьезные неприятности.
4) Дальше по мелочи.
Все бы ничего, мэр, к слову, не лучше, но выясняется, что этот сержант «Лучший милиционер прошлого года по данным сканирования». Это добило.

176 – Полигон. До идеи рассказа долго докапывался (не в смысле придирался, а в прямом). Откопал, если все правильно понял, вот что. Люди находят нечто, над чем ставят эксперимент. Отдельные личности… Не так! Серьезные ученые предупреждают: «нечто» может оказаться разумным и выкинуть что-нить непредвиденное. Остальные – правильно! – посылают ученых наф, мы, мол, знаем лучше. «Нечто» в свою очередь ставит эксперимент над людьми в каких-то целях, которые автор пытался обосновать, но как-то невразумительно. Всех спасает Брюс Уиллис (чемпион в среднем, кажется, весе) и блондинка в платье на голое тело. В конце рассказа, а-ла «Мэн ин блэк», часть первая, там где «нечто» играло «галактиками», выясняется, что эксперимент проводил еще кто-то! И пришел к очевидному выводу: люди наиболее разумны, когда, пардон, трахаются, а во всем остальном – недоросли-с! Правильно я понял, что «кто-то» сильно подозревает, что и над ними тоже ставится эксперимент?
Можно поднапрячься и притянуть рассказ к любой теме: люди вроде бы и начали первыми и остались потом в дураках – «ловушка». Но, имхо, не в тему всё!
Герои – увы, штамповка, точнее будет сказать подделка.
Имхо, ошибкой было стилизовать (если автор стилизовал, конечно, а не писал «как видит») антураж под фантастику 40летней давности. Галактика №0001966 умиляет. «Годы исследований» (в другом месте «столетия») - и уже сделаны выводы? Задачка для школьника: сколько микросекунд нужно потратить на исследование одной звездной системы, если всего их – около 100 миллиардов. «На рейде галактики» из той же оперы. Имхо, лучше перенести действие поближе.

177 – Плеер. Рассказ понравился. Идея – внятная, от слабых мест достаточно ловко отводится внимание (принцип питания бестелесного образования «разумным мхом» – это как и зачем ему? Оно же информационное, нематериальное, что в общем, разные вещи). Ловушка – прямолинейная, правда – на месте. Выскочить из неё герой сумел. Тема закрыта.
Претензии. По идее рассказа: существо должно иметь какое-то материальное воплощение или возможность как-то манипулировать материей. Потому что люди погибли не «информационно», они «истончились» физически. Куда, как нас учит Ломоносов, это добро «убыло»? И где «прибыло»? Это не придирка, прошу автора не обижаться, если он читает, это главная бомба в рассказе: герой защищается с помощью плеера от звука, колебаний воздуха, абсолютно материальной вещи. Если «существо» - нематериальное, зачем ему звук? Воздействовал бы на сознание, ауру или астральную сущность. То есть существо не должно быть всесильным, ему обязательно нужны рамки, ограничения и т.п.
Пожелания. 1) Имхо, лучше с похмельного пробуждения не начинать. Народ относится к этому неадекватно, да и не к месту эта сцена. 2) Сцену в автобусе – когда он проваливается в «розовую мглу» - можно и нужно улучшить. Накалить обстановку – и читателя - до предела, а автор, наоборот, пытается неловко экшен загасить (таблетки и прочее). 3) Обязательно прицепить к действу водителя, обязательно обыграть невозможность защитить всех от вражеского звука, например, с помощью автобусной аудиосистемы – сломалась, допустим, и гид, красный от натуги, пытается перекричать мотор… Что-нить в этом роде.

[Гость форума]

196 – Охота на авазонов. Имхо, читалось бы лучше, если было бы поменьше новых слов или хотя бы поменьше идущих подряд согласных в новых словах. Иначе, взгляд «спотыкается», а пока разбираешься, теряется смысл. Дочитал до конца только из принципа.

И много у меня новых слов?
1) Имена героев (Суеват Кетвиртас, Хурум Пенктас, Пауль Хрюман, Массава).
2) Названия артефактов (фиошарики, секс-кванты).
3) Названия стран (Апельсинсика, Лимонсика, Фиолетсика, Редиссика).
4) Названия столиц (Оранжискай, Ыджидкар).
5) Национальности (апельсинс, фиолетс, лимонс, редискис).
6) Странные прилагательные (апельсинсский, лимонсский, фиолетсский).

Остальное - это обычные общеупотребительные слова русского языка. Некоторые - с эмоциональной окраской.
Так какое тут слово непроизносимо?

[Гость форума]

195. Пляски на мышеловке
Хакерством на грани судебного фола Джек Гартон начал баловаться еще на четвертом курсе университета. То ли адреналин девать было некуда
Да ну, какой у хакера адреналин? Нормальное любопытство.
А становятся хакерами тоже из любопытства? Или нехватка адреналина - не самый неправдоподобный вариант? :)

195 – Пляски на мышеловке.
Минус – когда автор говорит про другие сферы (например, «как государственные конторы боятся лишних денег»), этот разумный принцип ему изменяет.
Это если говорить о реально существующих вариантах общества. В рассказе же оно немножко фантастическое. :wink:

О.н.а., Algorithm спасибо за отзывы.

[ЭльфыФорэва:р]

Та штуковина, что буквами Ш обозначена, как называется?
У меня она названа стенами крыльца...


Наверное, это перила! :)
В крайнем случае - ограждение.

[Гость форума]

ого ни послушать - так все писали в последний час. Для чего? Боялись, что отвергнут? Не пройдут предварительного фильтра?
Увы, похоже, так...

Нет. Боялись, что слишком плохо напишут.
Да и пока сюжет придумаешь. героев, имена, пока выкроишь подходящее время для написания... вот последний час и настаёт.
А в последний час преобладает другой страх: что не напишешь вообще. И клавиатура стучит в режиме цейтнота. Хрен с качеством, лишь бы было!

[Гость форума]

А становятся хакерами тоже из любопытства? Или нехватка адреналина - не самый неправдоподобный вариант?

Возможно. Но на мой взгляд, хакерство - занятие, требующее очень глубоких знаний. И изучения. И вряд ли адреналин здесь главный стимул.
Я не хакер, но вирусы, помнится, писал. Так вот: у меня стимулом к написанию были
1) полюбоваться, как работает вирус;
2) не соврать (дело в том, что мне однажды задали вопрос: "А ты можешь написать вирус?", и я, исходя из своего уровня знания ассемблера, ответил утвердительно).
А несколько раньше я пробовал сочинять программу, которая подбирает пароль root'а. Ну, тогда меня просто возмущало, что какой-то из пользователей - привилегированный. Вот я и пытался обойти ограничение. Правда, моя программа так и не заработала.

Наверное, это перила!
В крайнем случае - ограждение.

Перила - это первое слово, какое пришло в голову. Но тогда как называть то, за что держатся пассажиры метро, спускаясь на эскалаторе? А также пешеходы, поднимающиеся по лестнице? И которое может быть прикреплено к перилам. А может и на собственных стойках держаться. Поручень?

Несомненно, речь идёт об ограждении. Но это каменное ограждение. И довольно высокое, особенно если смотреть с нижних ступенек лестницы.

Знаю, есть в архитектуре слово "пилон". Но что оно означает? Вдруг именно это.

[Гость форума]

А становятся хакерами тоже из любопытства? Или нехватка адреналина - не самый неправдоподобный вариант?
Возможно.
А в рассказе именно о возможности и говорится: "То ли адреналин девать было некуда, то ли просто сдуру - теперь уже не разобрать".
Может быть, и из-за любопытства. "Теперь уже не разобрать". :wink:

Еще раз спасибо за отзыв.

[Гость форума]

Несомненно, речь идёт об ограждении. Но это каменное ограждение. И довольно высокое, особенно если смотреть с нижних ступенек лестницы.
Тогда, может быть, бортик, парапет?

[Гость форума]

Algorithm
198 – Путь паломника. Перестрелка абсолютно нереалистичная. Отсек голову (самураи рулят!), допустим. Как прикрыться этим телом? Кровь из сонной артерии бьет в лицо стреляющему. Даже если охранник – миниатюрная блондинка преклонных годов, это сорок кило неживого веса минус, правда, голова, а герой мало, что стреляет, прикрываясь этим, попадает ведь! Три пули, так понимаю, достались герою (каюсь, в конце был невнимателен)? Лучше пусть только одна и куда-нибудь в мягкие ткани, иначе во «вскочил и побежал» не верится. Это даже не фантастика, это Матрица. Но что позволено в Матрице, позволено ли в Замке? Дочитал до конца, только чтобы понять насколько в тему. Имхо, не в тему.

Этот вопрос я обдумывал, когда писал. Во-первых, артериальное давление быстро падает. Во-вторых попробуйте схватите кого-нибудь (только попросите его при это м расслабиться :) ) под мышки. вы убедитесь, что тело будет ниже вашей линии плеч, то есть кровь не будет мешать, это ведь только в самурайских :P фильмах кровь фонтаном бьет.
Три пули достались не герою, это из текста совершенно ясно видно, а телу охранника. Из текста же видно (хотя бы по отсчету), что стреляет в бегущих он из статичного положения, лежа.

Не то обидно, что критиковали, а то что кое-как прочтя,
рубить вы взялися сплеча

[Гость форума]

Тихий Бу
Вот пример вдумчивой рецензии! Это помощь в чистом виде!

"Что касается самого повествования, то ему немного не хватает некоего основного конфликта, глубинной идеи, если угодно. Это мое мнение, надеюсь, автор не воспримет его как оскорбление."

ну какие обиды. Задача создать глубинный конфликт не ставилась. Вообще мое личное мнение - поиски глубины, это какая то наша российская навязчивая идея.

Язык, как мне кажется, требует серьезной доработки. Кое-где даже переработки. С самого начала бросается в глаза обилие характеристик действий, предпринятых героем – очень много глаголов, означающих достаточно мелкие движения. Кроме того, появилось ощущение, будто автор закрыл глаза и внутренне «прокрутил» то, что должен был увидеть его персонаж, после чего все это выложил через запятую.

просто не согласен. Выбрана стилистика, её и придерживаюсь.

В результате местами получились несуразности вроде таких:
«Он вышел на улицу, положил фотоаппарат в ближайшую урну и пошел, на вывеску, помахивая большой, формата А-4, фотографией, «Горячие завтраки» - даже не знаю, как это комментировать. Надеюсь, Вы сами видите, насколько неуместны тут «завтраки». Вообще же лучше это предложение переделать.

Поднимаю руки. Спасибо. Это один хороший товарищ мне поправил предложение, а я проглядел.

Еще несколько придирок:
«В кафе никого не было. Он сел у окна, под рекламным плакатом с видами Замка, сделал заказ» – опять много уточнений, касающихся действия, и мало – антуража. Из-за чего картинки не получается. А можно было уточнить, например, что заказано: горячие булочки и чашка крепкого кофе сразу, одним штрихом, обрисовывают утро.

а зачем?

И не понадобилось бы слишком поэтичное для глагольного текста «солнце окрасило край неба». Кстати: если край неба виден с вокзала, то, выходит, что домики в городе очень невысокие.

да город небольшой, по моему это понятно. Солнце окрасило край неба - это очень на мой взгляд точное (и не мной придуманное описание той части суток, когда солнце вот-вот встанет из-за горизонта)

«Один [охранник – Т.Б.] у стола, с лежащей на нем книгой» - поскольку фраза замыкает последовательное описание нескольких охранников, замечание про книгу невольно относится к этому «одному», уж простите.

спасибо.

«С большой, толстой книгой, с белыми, незаполненными страницами и пожелтевшим переплетом» - просто хочу обратить внимание автора: 1. «большая» (размер) и «толстая» (объем) - не являются однородными определениями и потому запятой не разделяются; 2. «книгой, с белыми, незаполненными страницами» - запятая после «книги» не нужна – «книга с белыми страницами»; 3. «с белыми, незаполненными» - тот же случай, что с «большой» и «толстой». Это, наверное, не сложно понять, зато какая будет радость читателю, когда он прочтет не просто интересный, но и грамотный текст!

спасибо.

Кое-где автор «делает монтаж», выпуская минуты и забывая предупредить об этом читателя. В итоге получаем такую сцену:
- Кофе?
- Пожалуй…
Он вышел из кафе и не торопясь пошел по главной улице.
Выходит, кофе герой забрал с собой и выпил на ходу?

многоточие, играет роль лакуны. Если не играет, то извините..

«С пустыни задул холодный ветер, стало прохладно» – тут есть небольшая лексическая тонкость. Если предлог «с», то получается «пУстынь», т.е., условно, пустырь. Если же имеется в виду пустыня, то правильнее сказать «ветер из пустыни» или «ветер со стороны пустыни». Почему-то мне кажется, что речь все-таки не о пустыре. Очевидно, потому что ветер с пустыря для города не имеет значения. Во всяком случае, такого, как ветра пустынь.

То есть должно было быть "Из пустыни подул...". не знал. спасибо.

«Толпа уже возбужденно гудела в ожидании праздника. Он остался в задних рядах» - выходит, что в задних рядах остался праздник. Вы, между прочим, сами загнали себя в эту ловушку, никак не определив героя. Основной персонаж у Вас оказался просто местоимением, что грустно и Вас же лишает возможности создать более колоритный образ.

Не мной сказано человека характеризуют поступки. А поступки это действия. Или нет? Именно потому что герой везде "он" по моему понятно кто остался в задних рядах.
И знаете, если бы встало конкретное имя, допустим, Моро или Адриано Челентано - рассказ от этого проиграл бы.

«Толпа из паломников и туристов» - это «из» в данном случае лишнее, у Вас получился «суп из картофеля и капусты». Опечатались?

вообще на мой взгляд несущественно, но если есть возможность выкинуть слово, надо её пользоваться. спасибо.

«Экскурсию в Замок до Третьих дверей» - насколько я понял, дальше эти двери названы воротами, следовательно, вышла небольшая нестыковка.

Нет нестыковки. См. далее текст экскурсовода.

«Три комнаты, расположенные анфиладой» - «анфилада» - это «вереница», если дословно, а ведь не скажешь «расположены вереницей». Поэтому правильнее «анфилада из трех комнат».

То есть Стругацким можно а мне нет? :) И почему нельзя сказать расположены вереницей? термин то как раз характеризует расположение объектов относительно друг друга. Не согласен.

С Вашего позволения, автор, больше не буду перечислять. Добавлю лишь, что в тексте много опечаток, местами некорректно оформлен диалог и очень часты повторы.

Отдельно про сцену битвы, которая, на мой взгляд, неудачна. Она идет в том же неспешном ритме, в каком герой завтракал, а экскурсовод рассказывал историю Замка. Вы слишком длинно описываете молниеносные движения, слишком много даете подробностей, пояснений, неумело используете деепричастия. Вероятно, если Вы еще раз перечитаете эту часть, Вам самому станет понятно, что и как можно переделать.

не сгласен.

Обратите внимание: хорошо бы разнообразить лексику в описании боя. Слово «бросил» и однокоренное «бросился» встречается у Вас трижды на два соседних предложения. Между тем, передать стремительность движения можно и по-другому.

Это тоже знаете ли. Ну знаю я, есть такое табу на повторения, на аллитерацию. По-моему, это совершенно не страшно. Если квалифицированный читатель не замечает, а я проверял на квалифицированных читателях, то совсем не страшно.
Гораздо страшнее, боясь повторений, писать неверно.

Уф, что-то я разболтался. Простите. «Путь паломника» требует очень серьезной правки. Просто очень серьезной.

Как и всякая песня Битлз.
Почти не шучу.

[Гость форума]

Извините, забыл подписаться.
Бу надеюсь на продолжение дискуссии. Приятная она получается.

[Algorithm]

автор 198 ПП
Не то обидно, что критиковали, а то что кое-как прочтя,
рубить вы взялися сплеча
Не обижайтесь, Вы меня не поняли (внутренний голос - значит так написал)! Я же не рецензент, не редактор и не критик, я "читатель поневоле". Имхо, N198 я не ставлю в свой топ, потому что увидел слабую привязку к темам, а не потому что перестрелка не понравилась. Мне вообще перестрелки не нравятся и, если бы она у Вас была прописана идеально, впечатление от рассказа у меня не изменилось бы (врать, что "читал до утра" не буду). Все что я писал про перестрелку, просто к Вашему сведению, хотите принимайте во внимание, не хотите - как хотите. Могу подробнее. Имхо, нужно разжевать читателю следующее. 1) Рубка голов - дело сложное, не у каждого палача получалось с первого раза; если у охранника цепь на шее, вероятность срубить сразу резко снижается. 2) Герой хватает охранника за ворот и саблей в другой руке сносит голову? У героя для этого должны быть ОЧЕНЬ длинные руки или дайте ему лучше нож. И руку у ворота нужно поберечь, не ровен час вместе с головой отсечешь. 3) Кровь рванет как из шланга и на несколько секунд ее точно хватит, а вся перестрелка ДОЛЖНА занять несколько секунд, потому что через минуту все вражеское войско сбежится. 4) Тело будет конвульсивно дергаться. 5) Выстрелы из автомата в упор, скорее всего, тело пробьют навылет, а если не пробьют (бронежилет, допустим), так энергия выстрела куда-то должна деться; представьте, что Кличко лупит по защите Вашего героя со скоростью 120 ударов в минуту. Сможет герой отстреливаться или просто держать тело? Нет, "мягко толкнуло в грудь", это навряд ли. Имхо, единственный выход - прописать охранника-толстяка, кило на сто двадцать, тогда пули будут застревать. С другой стороны, такого борова попробуй, схвати за ворот и удержи на руках. 5) Чужое тело можно держать, но не на руках, а на своем теле, слегка отклонившись назад. Перемещаться при этом проблематично. Или так задумано?
Резюме. Если Матрица, то нужно показать "условность", "понарошку" всего этого боя. Или сделать его реалистичнее.

[Гость форума]

ТВОРЕЦ

На первый взгляд - плохая стилизация под Лема. Впрочем, возможно, и самостоятельное произведение, но выполненное очень топорно. Совершенно не интересно.
И причем тут коды доступа?
Лема читал давно, еще в школе, так что о его стилизации даже не думал, когда писал. А коды доступа... Вы до конца прочитали рассказ? Если да, то должны были понять для чего...

[Гость форума]

ТВОРЕЦ

Рассказ получился хороший.
В некоторых местах режут глаз формулировки.

«не хотелось портить отношения с Клором накануне задуманных мною событий» - напрягает фраза.

«Не искусственную, нет, настоящую, разумную.» неразумная жизнь – тоже настоящая. Или только люди на Земле живыми считаются?

«но стержень желания сотворить - гнул свое» неудачная формулировка.

«казалось, Клор не слышит меня» - скорее «не слушает»

И чуть чуть вкусовщины: ну очень мне надоели все эти версии происхождения жизни на Земле и рода человеческого в частности. Особенно, когда объяснение в очередных инопланетянах с баалшим кораблем. Но объективно рассказ это не портит.

Во-первых спасибо за отзыв. Теперь по вкусовщине. Там ведь не говорится о Земле и об инопланетянах. Может это были земляне далекого будущего, а планета просто похожей :wink:

[Гость форума]

[
188 – Творец. Коротко и скромно. Ох, не все оценят, а от стеба удержаться, это какую ж силу воли нужно иметь?!
Имхо, слово «МодУлятор» красивое, но в контексте «Творца» звучит как «волна стремительным домкратом». Может быть, имелось в виду модЕлирование жизни? Хотя не похоже.
Из «Творца»:
Начальник Творца: «… не нравятся твои дела»
Творец: «Слышишь, а кто ты такой, чтоб следить за мной?»
Начальник Творца: «Ну, вообще-то я твой начальник, и мне просто важна репутация нашей Лаборатории!»
Вывод (очевидный): психологические портреты персонажей недостоверны. Разве Творец задумывался хамом и истериком? А его начальник рохлей? Репутация Лаборатории ему важна, а своя пофигу? Достовернее было бы, на камбуз уррода, картошку, нах, чистить, пока не поумнеет, тля.
Споткнулся я на «…стержень желания сотворить - гнул свое...», дальше уже не читал, сорри. Во второй круг рассказ пропускать нельзя.
так если дальше не читал, что тогда судить о втором круге?!

[Гость форума]

это для алгоритма. Нечаяно стер, сорри.

[Гость форума]

Algorithm
190 – Звезда задаром. В который раз, который уже автор подтверждает простую мысль – даром бывает только за амбаром. Герой – никакой. Другого слова не подберу. Хорошо, если он таким задуман, хуже, если автор не сумел его прописать. Друзья выглядят поживее, голову даю, списаны с прототипов. Перлы присутствуют, например, сходу, в третьей строке, посреди непонятного предложения: «…при виде огромного торта, возлежащего на маминых ладонях…» и так далее. К темам никакого отношения, поэтому даже думать не буду – мимо топа.

Хм... ну что тут скажешь :)
герой так и задумывался...
Друзья - абсолютно выдуманные персонажи и протоитпов н имеют.
А насчет отношения к темам... Вы что, настолько прямолинейно понимаете темы? т.е. если ловушка, то обязательно наличие стального капкана в который всенепременно ногой надо наступить?
Аллегории отменили?

[Гость форума]

180 – Курица успела первой. Стёб голимый. Ладно бы над Петросяном (это его проблемы), но над читателем-то за что? Прочитал в поисках сакрального смысла, хоть бы раз улыбнулся! Еще и не смешно!

Да как вы могли! Уважаемый

[Гость форума]

180 – Курица успела первой. Стёб голимый. Ладно бы над Петросяном (это его проблемы), но над читателем-то за что? Прочитал в поисках сакрального смысла, хоть бы раз улыбнулся! Еще и не смешно!

Да как вы могли! Уважаемый критик, неужели в ы не видите, что в этом рассказе переплелись тончайшие аллюзии и глубокие человеческие переживания!
Люди! Ну почему так всегда - стараешься. пишешь, ночами не спишь, выискиваешь ошибки, стараешься сделать рассказ интересным, и получаешь вот такое - стеб голимый. И это слова критика? Это же просто недостойно!

[Гость форума]

Автор "Пути паломника" написал: Не мной сказано человека характеризуют поступки. А поступки это действия. Или нет? Именно потому что герой везде "он" по моему понятно кто остался в задних рядах.
И знаете, если бы встало конкретное имя, допустим, Моро или Адриано Челентано - рассказ от этого проиграл бы.

Полностью согласен! У меня в одном рассказе тоже ГГ получился безмянным, потому что так диктовала концепция.

[Гость форума]

begemotfrv – спасибо. Польщен.

Algorithm – 197-198-199-200-201-202-203-204; 192-193-194-195-196; 185-186-???-188-189-190-191…
8) Это такой сбой в системе?

О.н.а. – то, что у вас на картинке обозначено буквой Ш - а это не опоры крыльца часом?

Гость, который писал, что, мол, "не плохо" - что, таки не ответите вы мне?

[Algorithm]

Гость
так если дальше не читал, что тогда судить о втором круге?!
Правила обязывают судить, а по жизни я, скорее, адвокат, чем судья.
Еще раз - я не рецензент, я в конкурсе участвую! Если встречаю в рассказе нечто (ошибка, фраза, логическая нестыковка), что убивает всякую охоту читать, то продолжать не буду. Почему это возмущает автора? Вы для читателя пишете или для рецензента?
190
Вы что, настолько прямолинейно понимаете темы? т.е. если ловушка, то обязательно наличие стального капкана в который всенепременно ногой надо наступить?
Нет, конечно. Но прочитайте внимательно заданную тему. Допустим, налог на звезду, это ловушка. Как она срабатывает? На кого расставлена? Кем расставлена? Герой из ловушки выскочил или тюрьма ему теперь дом родной? Вопросы без ответов.
Мне показалось, что Вы писали "просто так", а ловушка получилась (точнее была притянута) постольку-поскольку. Как Вы думаете, что я думаю по этому поводу, если свою ловушку я выстраивал почти две недели, а описывал, дай Бог, чтобы пару дней? Нет, все расскзы, где не раскрыта тема, дальше обсуждения на форуме не должны идти. Имхо.
Касаемо художественных достоинств. Рад, что герой получился у Вас именно таким, каким Вы его видели. Сначала мне показалось, что у героя с таким характером не может быть настолько непохожих друзей, но при некотором размышлении... Достаточно логично.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

автор "Пей, Марион
Оставлю отпечатки своих поганых лап на всех трудах. На своем - после недельной выдержки - попляшу особо. Еще не все прочитал и не все оформил.

[Гость форума]

автор "Пей, Марион

кстати, я вас таки в топ поставил ;)

[Algorithm]

Гость
Да как вы могли! Уважаемый критик, неужели в ы не видите, что в этом рассказе переплелись тончайшие аллюзии и глубокие человеческие переживания!
Люди! Ну почему так всегда - стараешься. пишешь, ночами не спишь, выискиваешь ошибки, стараешься сделать рассказ интересным, и получаешь вот такое - стеб голимый. И это слова критика? Это же просто недостойно!
Я не критик. Может быть, рассказ не для меня. Какие мысли родились в нездоровой голове, такие и вывалил. Думаете, я буду единственным? Или промолчать надо было? Если хотите, сниму мнение (не рецензия и не отзыв - МНЕНИЕ).

[Гость форума]

Algorithm
Но прочитайте внимательно заданную тему. Допустим, налог на звезду, это ловушка. Как она срабатывает? На кого расставлена? Кем расставлена? Герой из ловушки выскочил или тюрьма ему теперь дом родной? Вопросы без ответов.


Я очень внимательно прочел тему:
Уточнение: в рассказе обязательно нужно показать, как ловушка создаётся и как она срабатывает (либо не срабатывает - на усмотрение автора). Главный герой и антигерой должны остаться живы.
где сказано, что ГГ должен выскочить из ловушки?
Где сказано, что ГГ должен остаться свободным?

это не наезд... это попытка разобраться и подискутировать :)

[Гость форума]

186 – Передоз. С точкой в заголовке. Скажу честно, не верю, что кому-то понравилось, пусть автор хоть каждое слово в суде защищает. Этот текст написан для себя и про себя. Может быть, обдумывалась тема, идея и герои, в меру образованности вычитывался текст, но про меня, любимого читателя, автор не думал вообще. Месть читателя будет страшна!



Вы наверное хотели сказать "в меру необразованности")

[Гость форума]

Algorithm - спасибо. жду.

190 - очень рад. а почему? 8) нет, ну правда, интересно же!!!

[Гость форума]

автор Пей, Марион

за хорошее воображение и эмоциональную яркость.
Нет, правда. Читаешь некоторые рассказы - блеклость, отсутствие драйва. Или наоборот - чистый драйв, игра кислотно-ярких красок без намека на сущность героев.

[Гость форума]

8) спасибо.

[Гость форума]

автор "Пей, Марион

кстати, я вас таки в топ поставил ;)

Господа, вы бы уж как-нибудь потише сговаривались-то. Неприлично все таки. Теперь уж точно и Марион и 190 в топ не возьму

[Гость форума]

герой защищается с помощью плеера от звука, колебаний воздуха, абсолютно материальной вещи. Если «существо» - нематериальное, зачем ему звук? Воздействовал бы на сознание, ауру или астральную сущность.

Он и воздействовал на сознание. Просто человек воспринимал его прикосновения, как музыку. А музыка в плеере сыграла роль блокатора. Не дала сознание захватить. Возможно, следовало это расписать. Огромное спасибо за критику, действительно увидел слабые места.
Да, исчезновение тел - это побочный эффектр уничтожения их информационной основы. Так было задумано, но, опять же, не расписано.

[Гость форума]

Фи

мы абсолютно ни о чем не сговариваемся... честно.
Я лишь высказал свое мнение другому автору, чтобы как-то поддержать после высказываний Алгоритма, который судя по всему не слишком внимательно читал (читала) и тему конкурса и рассказы.
А ставить кого-то в топ, или не ставить. Высказываться или не высказываться на эту тему - личное дело каждого.
Лично я считаю (действительно считаю), что в топ должны попасть те рассказы, которые того достойны, а не те, которые попадут туда по сговору либо за счет поливания грязью конкурентов.

[Гость форума]

Начинаю читать группу с самых коротких рассказов.
Так удобнее: больше рассказов за первый день чтения получается.
Де-факто - рассказы 204..191.

197. Ловушка для одинокого инопланетянина

Несомненно, у рассказа есть недостатки. Не может не быть. Но я-то их не нашёл. Так что - кандидат в топ.
Классная штука этот сигнализатор.Включил - и нихт проблема любви.
Вот только: инопланетяне по нему прибыли на Землю. А там их никто не хватится? Да и землян иногда должны на другие планеты вызывать.

А вы слышали про необъяснимые исчезновения людей? Это оно самое! :P

[Гость форума]

197 – Ловушка для одинокого инопланетянина. 1) Наверное, Васильич, а не Василич? Или он серб? 2) Имхо, непонятный разговор в начале. Василич, судя по всему, порядочный истерик, но соседу морду не чистит (хотя достал сосед!), а портит собственное имущество, включая флюгер. Сосед откровенно издевается, но на конкретный вопрос «что нервы мотаешь?» обижается, я, говорит, по-соседски, всей душой. На что обижается сосед? Доводил три месяца, довел, радоваться должен! 3) Электронный микроскоп, судя по контексту ручной – это слишком круто для садового товарищества. Имхо, лучше написать компактный или придумать мюонно-бозонный. Хотя нет! Бозонный тоже не пойдет! Для пайки вполне подошло бы увеличительное стекло. Дальше, увы, не читал – явно не в топ, а тема и герои не заинтересовали.

Василич. Это вообще-то люди разговаривают. Вы вслух-то скажите, чего сами предлагаете.
Ну, профессора всякие и изобретатели тоже, бывает, на даче отдыхают. И всякую мелочовку домой берут делать. Интеллигентный человек морду бить не будет 8)
А зря не читали дальше - там совсем не про Василича рассказ :P

[Гость форума]

Фи - "Теперь уж точно и Марион и 190 в топ не возьму"
От своего имени скажу - да ради бога.
Только это гораздо более неправильный подход, чем подход "голосуем за своих".

К сведению: я на этом форуме и лично не знаком ни с одним участником. Формально знаком с тов. begemotfrv ибо читал его рассказы/критику раньше. Больше на этой ветке знакомых ников/знакомого стиля написания не заметил. Рассказ № 190 еще не читал и тем более не знаю, возьму ли его в топ.

Просьба: прочитайте мой рассказ. Выскажите свое мнение. Буду благодарен. Вне зависимости от того, возьмете ли вы его в топ.

[Гость форума]

тому, кто писал: "Я лишь высказал свое мнение другому автору, чтобы как-то поддержать после высказываний Алгоритма, который судя по всему не слишком внимательно читал (читала) и тему конкурса и рассказы"

Это ведь вы писали ранее под ником 190?
просто кстати - Алгоритм мой рассказ еще не того... не высказывался по его поводу 8) пока только жду.

[Гость форума]

Лема читал давно, еще в школе, так что о его стилизации даже не думал, когда писал. А коды доступа... Вы до конца прочитали рассказ? Если да, то должны были понять для чего...

Прочитал. Еще рад до конца. Ну, не врубаюсь! Объясните тупому и убогому!

[Гость форума]

автор Пей, Марион
Это ведь вы писали ранее под ником 190?

да

просто кстати - Алгоритм мой рассказ еще не того... не высказывался по его поводу пока только жду.

мда? значит что то не то в голове щелкнуло. Или не на тот пост посмотрел.

[Кармика]

Омал Чатлин
Духи будут разговаривать прямо с Лассандриком, а он все переведет остальным
Медиум - это же и есть посредник между людьми и духами, все верно, а что дальше? Не успел дух явиться, как уже ему что-то говорят, не дождавшись "перевода" Лассандра!
и в возникшую паузу встрял Воренбит:
– Уважаемый господин Чатлин...
Получается - все духа видят (раз знают имя) и слышат! Зачем тогда объяснение, что медиум переведет остальным слова потустороннего существа, и сам медиум - зачем? Только чтобы вызывать духов? Тогда почему не "вызыватель", а именно медиум? Какая-то нестыковка.
Потом, как себя ведет мать, у которой пропал ребенок? Затаскивает в постель малознакомого мужчину, да еще два раза, да еще шутит и подмигивает ему, когда потеряна их основная надежда спасти девочку - чаша! Да настоящая мать даже о сексе с любимым мужем не могла бы думать! Я понимаю, что рассказ шуточный, но и в шуточном рассказе это выглядит неестественно.
Про опечатки до меня написали. Многовато их.

[Гость форума]

автор Пей, Марион

Кстати,если мой рассказик не читали еще... буду рад резензии или просто мнению.

[Algorithm]

Гость
Я очень внимательно прочел тему:
Уточнение: в рассказе обязательно нужно показать, как ловушка создаётся и как она срабатывает (либо не срабатывает - на усмотрение автора). Главный герой и антигерой должны остаться живы.
где сказано, что ГГ должен выскочить из ловушки?
Где сказано, что ГГ должен остаться свободным?
это не наезд... это попытка разобраться и подискутировать
Попробую сформулировать свое мнение немного иначе. Пожалуй "к темам никакого отношения", как я писал выше, слишком сильно сказано. Отношение есть и путем обсуждения на форуме это можно доказать. Готов покаятся и снять эту фразу, дабы глаза другим не мозолила и автора не раздражала.
Но мое мнение в целом не изменилось :( Если уж тема "Ловушка", то главной в рассказе пусть будет именно ловушка (люди в ловушке). Если не у меня одного от Вашего рассказа складывается впечатление, что ловушка прилеплена, что это хохма судьбы, очередная черная полоса в жизни неудачника (тема интересная - но не та!), то это уже тенденция. Значит, у множества читателей, которые появятся в следующем туре (или на Самиздате), будет такое же впечатление. Как Вы собираетесь им объяснять? Тоже на форуме?
Нет уж, давайте глаголом, так сказать, жечь, а на форуме кроме склок ничего не получится.

[Гость форума]

Для автора "Звезды задаром"

Раз уж просили, начал свой трудовой день с Вас :)

190 Звезда задаром
Сюжет – афера с внеземной собственностью особо крупных размеров, насколько я понял.

Тема: признаться, ни «Ловушки», ни «Победителя» не нашел. Просмотрел? Вероятно, хотя…

Язык перегружен сравнительными оборотами и "красивостями". Особенно это касается первой части, выделенной курсивом. Кстати о ней: совершенно напрасно Вы сделали ее такой большой и лирической. После подобного вступления можно ожидать сказки, мордобоя, мистики с призраком из прошлого, но никак не той бытовой зарисовки, которая за ней следует.
На мой взгляд, Вы создали нефантастический рассказ, и попытка привязать что-то «сверх» его только испортила. Вероятно, из Вашего произведения можно сделать повесть о жизни одинокого мужчины средних лет, который попал в какую-нибудь жизненную передрягу… Круг общения героя и то, как Вы его обрисовали, великолепно подойдет именно для реалистической повести, возможно, детективной или остросюжетной. Но фантастика здесь лишняя.

Собственно по тексту:
«Если вернуться в те времена, когда мне исполнилось пять лет» - получилось что-то вроде «в те годы, когда мне было пять». Но Вам же только один раз пять исполнилось, соответственно, «в те времена» – неподходящее выражение, оно означает слишком большой промежуток, тогда как пятилетним человек бывает лишь один раз в жизни. И то, если ему повезет :)

«Тот я очень любил день рожденья» - не слишком удачно. Поначалу «тот» прочитался как «торт» с опечаткой – это в силу последовательности предложений. Кроме того, этот «я» любил ведь не один конкретный день рождения, а все – днИ рождения – ежегодные праздники.

«Тот я, что заканчивал школу» - мы же только что вернулись туда, где герою пять. Несколько неудачный переход. Надо было хотя бы новый абзац начать.

«Сидя на мешках с дурно пахнущим картофелем на овощебазе» - из области придирки, но все же… У Вас получилось, что сидите Вы на мешках, а рядом, на овощной базе, - дурно пахнущий картофель.

«Из горла» - не надо в кавычках, горло или горлышко бутылки имеет прямое значение. При этом «пить из горла бутылку» все же нельзя, можно пить шампанское – перечитайте фразу.

«Словно танцующий медленный и унылый вальс снег» - кто кого танцевал? Видите ли, два существительных одного рода и в одном падеже, стоящие точно друг за другом затрудняют понимание предложения. Кроме того, фраза обрубается. Попробуйте повертеть ее, поменять слова местами, в крайнем случае – заменить снег на снежинки, уж не знаю. Запятая после снега не нужна.

«Накрытый и застывший в ожидании стол» - пример неудачного использования переносного значения: Вы только что говорили о снеге, который слой за слоем покрывает… и тут же у Вас «застывший» стол. Угадайте, какая будет первая ассоциация у читателя?

«И, несмотря на холод, вкусно пахнущая свежестью» - не понял, почему Вы противопоставили холод свежести. Если б она из бани выскочила и, несмотря на жару, вкусно пахла свежестью, это противопоставление было бы оправдано.

«Контрастирующие своей сухостью строчки» - не слишком удачно подобрано выражение – вот именно в данном месте нужно было высказать мысль иначе.

«Давно уже стали притчей во языцах давно набившей оскомину» - как редактор, извините за хвастовство, не рекомендую Вам использовать два устоявшихся выражения подряд. Фразеологизмы «играют» только в окружении обычных слов. Вместе – это перегрузка, линяя штампованность.

И еще: разговор за столом, сам ритм фраз и описание праздника как-то не навели на мысль о том, что утром у героя должно быть такое жуткое похмелье. Или это я такой старый алкоголик, которому «скромной группы разноцветных бутылок» мало, или Вы что-то не дописали.

На заметку:
«Послезавтра» - пишется слитно, «охламон» - через «а», «притча во языцех» - через «е», «когда-нибудь» - через дефис, «во сто крат» - в три слова, а «дежавю» - в одно, несмотря на французский.

Хорошо было бы, если бы Вы нашли пару часов, чтобы повторить правила оформления диалогов, выделения запятыми причастных и деепричастных оборотов и все, что касается расстановки тире.

[E170]

Омал Чатлин
Не успел дух явиться, как уже ему что-то говорят, не дождавшись "перевода" Лассандра!

В том-то и суть, что этот сеанс не обычен.

Я понимаю, что рассказ шуточный, но и в шуточном рассказе это выглядит неестественно.
Про опечатки до меня написали. Многовато их.
Люди все разные, или есть одна стандартная реакция, эталонная для всех женщин? Я с самого начала упомянул, что Моти - эксцентричная особа

За опечатки - сорри! Действительно, вещь писалась в последний момент, я боялся, что вообще не успею вовремя закончить. Поэтому все сыро и недочитано.

Жалко, если никто не оценит "домашней работы" к этой вещи. Впрочем, если никому не понравится рассказ, то кому нужна его подоплека :)

Большое спасибо за рецензию.

[Гость форума]

Пляски на мышеловке

Грубо и топорно. В плане сюжета. Больше напоминает синопсис к чему-то более крупному. Единственное светлое пятно - более-менне ровный язык и отсутствие явных ошибок.

[Кармика]

Крокозавр
Начало интересное, а как про нас, про землян пошел сказ - все, тоска. Подтверждается поговорка: "Там хорошо, где нас нет". Какова, интересно, вероятность того, что у обоих потерявшихся космонавтов есть сестры, плюс их обеих возьмут в экспедицию по спасению, плюс в век развитых технологий никто не будет знать, что Катрин - сестра Мишеля, и ее пустят на планету, в отличие от Янки, а она ведь будет "плохо себя вести", искать брата, вместо того, чтобы выполнять приказ командира (значит, соответствующий характер, это тоже умные люди будущего должны учесть). Вероятность малюсенькая, по-моему.

[Algorithm]

Василич
Василич. Это вообще-то люди разговаривают. Вы вслух-то скажите, чего сами предлагаете.
Ну, профессора всякие и изобретатели тоже, бывает, на даче отдыхают. И всякую мелочовку домой берут делать. Интеллигентный человек морду бить не будет Cool
А зря не читали дальше - там совсем не про Василича рассказ
1) Предлагаю? Ничего не предлагаю. Автор Вы, а я только потребляю. А здесь рассказываю, что мне испортило аппетит.
2) Профессора отдыхают на даче дольше простых смертных, им отпуск большой положен. Но электронный микроскоп это слишком! В самом миниатюрном варианте, если не ошибаюсь, это двести кило веса плюс компьютер. Допустим, в мире рассказа он весит полкило, но, простите, чтобы "рассмотреть атомы" его нужно очень прочно установить куда-нить, а в дрожащих (не с перепою, а потому что мышцы "подруливают") руках, что увидишь? Еще момент, а как герой собрался "паять" (простите меня, физики!) на атомарном уровне? Атомом влево, атомом вправо - и всё? Если не на атомном уровне, то зачем электронный микроскоп?
Резюме: одно не самое длинное слово "электронный", а ведь привязался гад-читатель! А мне, гаду, что делать? Скрипя зубами читать дальше? Или бросить?
3) А зачем интеллигентный человек дверь крушит "так что флюгер завертелся". Смотрите, опять маленький, но нелогичный поступок, но читатель в ауте. Интеллигент-Василич доведен до ручки? Почему не срывается на соседе? Он трус? Или это пограничное состояние? Тогда расписать нужно.
4) К моменту, когда нужно решать буду или нет перелистывать, я (читатель) вижу абсолютно мне непонятного, склонного к истерикам человека, который играет электронными микроскопами и еще Бог знает чем. Что будет дальше? Синхрофазотрон в кармане?
Резюме: Дальше автору интересно, а читателю... Не знаю. Я попробую потом дочитать, но, как на духу, мне не интересно! Герою нужно сопереживать, а я от него шарахаюсь.

[Кармика]

Люди все разные, или есть одна стандартная реакция, эталонная для всех женщин? Я с самого начала упомянул, что Моти - эксцентричная особа

Я тоже эксцентричная особа, но мне и в голову не придет в ситуации, когда родному человеку что-то угрожает, пусть даже операция по удалению аппендикса, так себя вести. Матери, по-моему, одинаково себя ведут, независимо от возраста, социального происхождения и образования, если беда угрожает их ребенку. Не рассматриваем патологические случаи. Может, я не права. Но мне лично не представить мать, любящую своего малыша, и поступающую так, как Моти. Если у кого другое мнение - прошу высказаться, даже интересно.

[begemotfrv]

Аллергия

"Сам я – директор санатория" - потрясающе неудачная фраза для начала рассказа.

"Даже книжку отложил" - а я думал, что он специально в подсобку залез, чтобы подслушивать чужие разговоры и оргазмы (на последнее автор сам намекнул - "Ну, сами понимаете, не маленькие" и перед этим про чреватые 8+6).

"заведующий папиной кафедрой, доктор каких-то там наук, профессор и чуть ли не Лауреат Государственной премии" и весь абзац далее - это воспоминания четырехлетнего ребенка? Даже если он и с двух лет освоил высшую математику.

Стилистических различий между рассказом диреткора санатория и рассказом "– невысокого, худощавого, в очках" паренька нет и в помине. А ведь там явно начинается прямая речь ("Вот, что я тогда от него через стеночку услышал:") Как автор начал вещать с первой строки, так же, не останавливаясь, на одном дыхании до последнего словечка.

Занудно до предела. Характеры никакие. Относительно приличная попытка изобразить картинку начала 90-х, но подлый уличный воришка, падающий от голода, скорее из блокадного Лениграда взят.

Читать рассказ оказалось мучительной задачей, глаз проскакивает текст, не оставляя в памяти зацепок, мне приходилось возращаться к ранним абзацам, чтобы вспомнить, о чем там говорилось.

Постите автор, не смог найти добрых слов для Вашей работы.[/b]

[Гость форума]

Охота на авазонов

"Вроде пельменей, который прыгают в рот." - не вычитано.
много ошибок с запятыми.
Потуги на веселую притчу. Не получилось. Не понятно, к чему все это было.

[E170]

Я тоже эксцентричная особа, но мне и в голову не придет в ситуации, когда родному человеку что-то угрожает, пусть даже операция по удалению аппендикса, так себя вести. Матери, по-моему, одинаково себя ведут, независимо от возраста, социального происхождения и образования, если беда угрожает их ребенку. Не рассматриваем патологические случаи. Может, я не права. Но мне лично не представить мать, любящую своего малыша, и поступающую так, как Моти. Если у кого другое мнение - прошу высказаться, даже интересно.

Не хочется препираться из-за рассказа, но тема затронута очень интересная, хочется подискутировать, если Вы не против :)

Мне кажется, что ненормальное поведение (и вообще отклонения в психике и логике персонажей) - норма для литературы. Да, боюсь, и для жизни тоже. Начнем с матерей, бросающих своих детей, бросающих детей на бывших мужей, бабушек-дедушек и т.д. Я лично встречался с дамой, уехавшей в чужой город на заработки и видящей дочь раз в год.

Но вернемся к женщине из рассказа. Посмотрим на ситуацию с другой стороны: Моти предполагает (не без оснований), что ее дочери угрожает опасность. Она считает, что Лассандр способен эту ситуацию разрешить (для этого она его и заманила в чужую страну). Разве ж не логично для нее дополнительно мотивировать этого человека через секс? По-моему, многие женщины поступают в кризисе таким образом.

Еще один ньюанс. Люди в стрессовых ситуциях ИМХО склонны к сексу более, чем обычно. Вдова, кидающаяся в чужие объятия практически на похоронах, уже превратилась в литературный штамп.

И последнее, Моти настолько доверяет Лассандру, уже спасавшего Мелоди "в прошлой жизни", что позволяет себе быть легкомысленной.

Выбирайте любую мотивацию по вкусу. :)

[Гость форума]

Автору рассказа № 198 ("Путь паломника")

Вообще мое личное мнение - поиски глубины, это какая то наша российская навязчивая идея.

Я имел в виду не глубокую идею, а глубинную - основную, стержень рассказа, собственно, то, о чем и ради чего он написан. Эта идея может быть и поверхностной, и мучительно филосовской, социальной - какой угодно. Но она должна быть. Иначе получится не рассказ, а зарисовка. В лучшем случае.

Солнце окрасило край неба - это очень на мой взгляд точное (и не мной придуманное описание той части суток, когда солнце вот-вот встанет из-за горизонта)

То-то и обидно, что не придумали своего описания. А солнце, на мой взгляд, каждый видит по-своему.

многоточие, играет роль лакуны.

В таком случае его надо было поставить перед следующей фразой, а не в конце диалога. Там оно выражает некоторое сомнение говорящего в том, стоит ли заказывать еще кофе.

«Толпа из паломников и туристов» - это «из» в данном случае лишнее, у Вас получился «суп из картофеля и капусты». Опечатались?

вообще на мой взгляд несущественно, но если есть возможность выкинуть слово, надо её пользоваться. спасибо.
Вот и пользуйтесь: уберите это "из": "толпа паломников и туристов" - это уже не суп. Вы не чувствуете смысловой разницы?

И знаете, если бы встало конкретное имя, допустим, Моро или Адриано Челентано - рассказ от этого проиграл бы.

Местоимение - это Ваше право. Но ведь героя можно обозначить не только именем, не так ли?

То есть Стругацким можно а мне нет? И почему нельзя сказать расположены вереницей? термин то как раз характеризует расположение объектов относительно друг друга. Не согласен.

Соглашаться или нет - опять-таки Ваше право. Стругацким тоже нельзя :) Вы можете сказать "выстроиться в очередь", но никогда (надеюсь) не скажете "расположены очередью" - это примерно то же. Речь об устоявшихся нормах языка в данном случае.

Это тоже знаете ли. Ну знаю я, есть такое табу на повторения, на аллитерацию. По-моему, это совершенно не страшно. Если квалифицированный читатель не замечает, а я проверял на квалифицированных читателях, то совсем не страшно.

Что ж, не исключаю, что за годы редакторской работы я так и не стал квалифицированным читателем :) И повторения, и аллитерация - замечательный прием в умелых руках, позволяющий создать более эмоциональный текст, более яркие образы. Но случайно повторенные слова говорят лишь о бедности языка автора. Либо - о небрежности.

Гораздо страшнее, боясь повторений, писать неверно.

На то Вы и автор, чтобы работать над своим текстом и точно подбирать слова.

«В кафе никого не было. Он сел у окна, под рекламным плакатом с видами Замка, сделал заказ» – опять много уточнений, касающихся действия, и мало – антуража. Из-за чего картинки не получается. А можно было уточнить, например, что заказано: горячие булочки и чашка крепкого кофе сразу, одним штрихом, обрисовывают утро.

а зачем?

А зачем Вы вообще даете описания?

[Кармика]

Седьмой сон
Рассказ написан хорошим языком, интересный, живой сюжет, нет нестыковок, и все здорово. Но я не смогу за него проголосовать. Причины две:
1.В мире слишком много зла (прошу не считать шуткой).
2.Литература должна (мое субъективное мнение, которое я никому не навязываю) обогащать душу, заставлять человека задуматься, что-то изменить в нем.
А легкие вещи читать приятно, но не более. Это не значит, что их не должно быть. Но голосовать за них - рука не поднимается.
Все сказанное выше относится и к рассказам "Крокозавр" и "Омал Чатлин". Хорошо написанные вещи (не считая небольших нестыковок), интересные, но очень легкие.

[Гость форума]

176 – Полигон. До идеи рассказа долго докапывался (не в смысле придирался, а в прямом).

Не надо было ничего "копать". Три явные ловушки на поверхности. Люди расставляли сети для кристаллов. Кристаллы, в свою очередь, на людей. Третья сила, когда то создавшая кристаллы и устроившая на одной из планет Полигон-3 (т.е. есть и 1, и 2, и, может быть, 10, но с другими ловушками), тестирует людей (и другие цивилизации). Рассказано, как строились все три.
Конечно, другая тема просматривается в рассказе. Она сама всплыла. Но я не стал ее "притягивать за уши" специально для того, чтобы "объять необъятное".

[Кармика]

...Мы вернемся после рекламы!
Идея рассказа - это смесь "Последней диеты" и "Похождений одного изумруда" с прошлого конкурса, разве что без летальных исходов. Только те два рассказа мне понравились, а этот - нет.

[Гость форума]

Дочитал. Кандидаты в топ (в порядке возрастания номеров):

171. Седьмой сон
172. Карта
176. Полигон
177. Плеер
183. Две вещи несовместные
184. С корабля на бал
192. Долина Оракула
193. Мужелюбка

[Гость форума]

Ловушка для одинокого инопланетянина

"Если одинокое существо противоположного пола приводит в действие сигнализатор, то такое же одинокое существо, но противоположного пола" - ну, без комментариев.

"Всю свою взрослую жизнь мечтала Аня встретить мужчину ее мечты" - это специально, что-ли?

Кроме придирок. Идея интересная, но реализовать можно было бы и получше. Несмотря на ошибки, читается хорошо.

Кандидат в низ топа.

[Гость форума]

Ловушка для одинокого инопланетянина

"Если одинокое существо противоположного пола приводит в действие сигнализатор, то такое же одинокое существо, но противоположного пола" - ну, без комментариев.

"Всю свою взрослую жизнь мечтала Аня встретить мужчину ее мечты" - это специально, что-ли?

Кроме придирок. Идея интересная, но реализовать можно было бы и получше. Несмотря на ошибки, читается хорошо.

Кандидат в низ топа.

Спасибо за кандидата.
То что без комментариев - цитата из технического описания, выученного героем. :)
Про Аню - всё специально :))))

[Гость форума]

Путь паломника

"С пустыни задул холодный ветер, стало прохладно." - без комментариев.

Рассказ просто никакой. Автор решил пойти по пути наименьшего сопротивления, и не утруждать себя мыслями о читателе, которому нужно будет во всем этом разбираться. Явная попытка стилизации.
ИМХО: Только писать, как Борхес и Коэльо очень, очень сложно. Кажущаяся простота обманчива. Для этого нужно иметь душу. И уметь ее вкладывать.

[Гость форума]

Путь паломника

"В город он приехал на рассвете - солнце окрасило край неба, когда он ступил на платформу вокзала. В городе было тихо" - не красиво повторяться.

"Он увидел бледные в свете утра неоновые огни кинотеатра, зашел туда и, не глядя на афишу, купил билет на ближайший сеанс." - типичный "червяк".

Туда же

[Гость форума]

Я не критик. Может быть, рассказ не для меня. Какие мысли родились в нездоровой голове, такие и вывалил. Думаете, я буду единственным? Или промолчать надо было? Если хотите, сниму мнение (не рецензия и не отзыв - МНЕНИЕ).
_________________
Это всё – сплошное ИМХО
Автор! Имей чувство юмора!

Я рад вашей трезвой позиции. Но поймите и Вы меня! Я уже немолодой человек, много повидавший. Поистине, этот конкурс - шанс для меня, понимаете, шанс! Пожалуйста, хотя бы напишите, что возьмете рассказ в топ!!

[Гость форума]

Первый

Зло. Но безвкусно. Можно было получше обыграть. А так - словно читаешь дневник школьницы. :)

[Гость форума]

Конкурс - это игра. а не шанс! не воспринимайте его слишком серьезно!
Если хотите настоящего шанса - пишите, пишите много, настойчиво, без устали! И отсылайте, отсылайте, отсылайте в издания! Для начала, периодические! Не пройдет с рассказами - напишите роман! А потом опять рассказы! и опять отсылайте!
И не забывайте много, очень много читать хорошей литературы. И разной, не стоит концентрироваться на одном направлении. Читайте классику вместе с современными, молодыми (или не очень), но успешными авторами. Поставьте себе планку!
Ну, в самом деле, не мне вас учить, если вы много повидали...
:D

[Гость форума]

Я рад вашей трезвой позиции. Но поймите и Вы меня! Я уже немолодой человек, много повидавший. Поистине, этот конкурс - шанс для меня, понимаете, шанс! Пожалуйста, хотя бы напишите, что возьмете рассказ в топ!!

Толко что заглянул в форум и с удивлением увидел, что кто-то пишет ответы на критику за меня. Спасибо, конечно, за поддержку, но не в такой форме:))))
Что касается критики уважаемого Algoritma - хочу вас уверить, Это не стеб. Может и Хармса в стеб запишете :?:

[Кармика]

Начнем с матерей, бросающих своих детей, бросающих детей на бывших мужей, бабушек-дедушек и т.д. Я лично встречался с дамой, уехавшей в чужой город на заработки и видящей дочь раз в год.
Я же написала, что не рассматриваю патологические случаи. И потом, эти женщины не волновались бы за своих детей, а Моти волнуется.

И последнее, Моти настолько доверяет Лассандру, уже спасавшего Мелоди "в прошлой жизни", что позволяет себе быть легкомысленной.
Как сказал бы К. С. - не верю. Вот представьте: вы - женщина, вашего ребенка должны зарезать, буквально вспороть живот или вскрыть грудь ритуальным ножом, где девочка - вы не знаете, что с ней делают - тоже, ела ли она, пила ли, может, ее изнасилуют там? Вы ни на секунду не можете перестать думать об этом. Ну как - хочется секса?

[Гость форума]

Я рад вашей трезвой позиции. Но поймите и Вы меня! Я уже немолодой человек, много повидавший. Поистине, этот конкурс - шанс для меня, понимаете, шанс! Пожалуйста, хотя бы напишите, что возьмете рассказ в топ!!

Уговорили!

[Гость форума]

Что касается критики уважаемого Algoritma - хочу вас уверить, Это не стеб. Может и Хармса в стеб запишете

Не переживайте, мне понравился ваш рассказ про курицу, он правда забавный. Я вообще-то в другой группе голосую, а так взял бы в топ.

[Гость форума]

Путешествие в сторону линии горизонта

Сумбурно и похоже на школьное сочинение. Не понял.

Вообще, складывается впечатление, что хорошие рассказы только в середине. Чем ближе к концу или к началу, тем хуже.

[E170]

Я же написала, что не рассматриваю патологические случаи. И потом, эти женщины не волновались бы за своих детей, а Моти волнуется.

Как сказал бы К. С. - не верю. Вот представьте: вы - женщина, вашего ребенка должны зарезать, буквально вспороть живот или вскрыть грудь ритуальным ножом, где девочка - вы не знаете, что с ней делают - тоже, ела ли она, пила ли, может, ее изнасилуют там? Вы ни на секунду не можете перестать думать об этом. Ну как - хочется секса?

А мне хочется рассматривать патологические случаи. И людей, делающих патологические поступки. И, готов поспорить, Вам хочется читать про это. Ну согласитесь, что если все персонажи в одних и тех же ситуациях будут принимать одни и те же решения (пусть и правильные), то чтение превратится в скучнейшее занятие. И что за странная идея винить авторов в том, что их персонажи совершают глупости или гадости? Злитесь на глупых и гадких персонажей :) А вот если я из рассказа в рассказ буду заставялть героев делать одни и те же ошибки, тогда претензии ко мне будут очевидны.

[Гость форума]

Вообще, складывается впечатление, что хорошие рассказы только в середине. Чем ближе к концу или к началу, тем хуже.

Это проблема всех конкурсов. Самые мелкие рассказы, как правило - стеб/погремушки, а крупные просто трудно читаются, просто из-за того что длинные. На самом деле крупные рассказы ничем не хуже средних :o
[/quote]

[Гость форума]

...Мы вернемся после рекламы!

", что в этом есть нечно ненормальное." - плохо вычитано. При таком объеме это странно.
Идея настолько избита, что даже говорить ничего не хочеться.
ЗЫ. И где тема?

[Гость форума]

На самом деле крупные рассказы ничем не хуже средних

Уверяю вас, я не по объему оцениваю, а по качеству! Крупный рассказ, если он интересный, мне почитать совсем не влом!
Просто так получилось, что первые рассказы (за редкими исключениями) на вой взгляд не очень вышли...

[Гость форума]

195 Пляски на мышеловке
Сюжет напоминает фильм «Поймай меня, если сможешь». Хорошо это или плохо, судить не берусь. Атмосфера и фильма, и рассказа легкая, задорная, что всегда подкупает, вне зависимости от оригинальности повествования.
Иногда, правда, появлялось впечатление, что читаю подробный план более объемной вещи. Полагаю, рассказ можно было бы расширить до приключенческой повести.
А вот фантастика здесь, что называется, притянута за уши. Да и то, что притянуто - лишь пара предложений. Это, по-моему, большой минус: все-таки конкурс фантастического рассказа.

Тема – «Ловушка», раскрыта на все 100%.

Язык резвый :) Серьезных ляпов не нашел, есть несколько придирок.
Встретил пару ошибок, возможно, опечаток.

[Гость форума]

Приспособление

Мило. Но как-то беспомощно. Однотипно. Очень много видел подобного. Плюс некоторые огрехи в языке.

[Гость форума]

Возражу Вам, Кармика.

Вот представьте: вы - женщина, вашего ребенка должны зарезать, буквально вспороть живот или вскрыть грудь ритуальным ножом, где девочка - вы не знаете, что с ней делают - тоже, ела ли она, пила ли, может, ее изнасилуют там? Вы ни на секунду не можете перестать думать об этом. Ну как - хочется секса?

В такой ситуации (может) хотется не секса. А хотется забыть обо всем и вообще перестать быть, раствориться... секс/алкоголь/наркотики - только средство достижения этого состояния.

ПОдписываюсь: Вполне себе адекватная мать двоих детей.

[Гость форума]

Последняя капля

Откровенная погремушка. Попытка выдать трэш, но неудачная. нехорошо издеваться над читателем.

[Гость форума]

Эх, Вася …

"Вино дорогое, особенно ночью, а так из продуктов одна жевательная резинка да йогурт."
"Зашли в продмаг, а там дорого, и из закуски одни йогурты. Кажись, я про это уже говорил. " - ну и зачем это? Стилизация под разговорный язык только раздражает в данном случае.

А в чем, собственно, фишка? Ну, превратился Вася в женщину. Ну стал наложницей. Хотя бы чьей сказали. И чем ему это чревато. А то так не интересно.

Все, дочитал! Топ вроде набрался. Теперь буду думать, кого куда.

[Зануда]

"...После рекламы" - тоже явная погремушка, пародия на "Похождения одного изумруда". Кстати, в группе Е на удивление много пародийных рассказов (и по "Грелке" проехались не однажды, и по российскому кино, и по книгам...). Мне-то под настроение веселые рассказы нравятся, кое-что даже отмечено в топ, но судя по другим отзывам, авторы ищут серьезных произведений. Вот интересно: сами авторы написали "веселуху", и они же отказывают в этом другим?

[Кармика]

Возражу Вам, Кармика.

Вот представьте: вы - женщина, вашего ребенка должны зарезать, буквально вспороть живот или вскрыть грудь ритуальным ножом, где девочка - вы не знаете, что с ней делают - тоже, ела ли она, пила ли, может, ее изнасилуют там? Вы ни на секунду не можете перестать думать об этом. Ну как - хочется секса?

В такой ситуации (может) хотется не секса. А хотется забыть обо всем и вообще перестать быть, раствориться... секс/алкоголь/наркотики - только средство достижения этого состояния.

ПОдписываюсь: Вполне себе адекватная мать двоих детей.
Ну вот, настоящие матери появились! Я же сразу заметила, что мое мнение - это только мое мнение, и оно может быть ошибочным, поэтому и просила кого-нибудь ответить, как думает он. Спасибо, что просветили, у меня детей нет. Но у меня, к слову сказать, несколько сестер, а мама - не простая домашняя курица, женщина с в/о, читающая и т.д. Так вот, я часто видела, как она сходит с ума, если одна из сестер минут на 15 задерживается в школе, но ни разу не видела, чтобы она пила, курила, или там... (сами понимаете что), даже если переживания длятся день-два, она плачет, бегает по квартире и ко всем обращается за поддержкой. Ищет их на улице, всем звонит.Видимо, это нелогичное поведение, поэтому у меня и сложились ложные представления о мире. Логичнее, если в такой ситуации будет хотеться секса... чтобы забыться.

Добавлено спустя 9 минут 56 секунд:

"...После рекламы" - тоже явная погремушка, пародия на "Похождения одного изумруда".
Про "Похождения" я уже написала, Вы опоздали.

[Гость форума]

*лирическое отступление*

Да-а-а, кругом одни дети.
Белое и черное.
Других цветов не приемлют.

P.S. Крепитесь, мать двоих детей!

[E170]

Возражу Вам, Кармика.

В такой ситуации (может) хотется не секса. А хотется забыть обо всем и вообще перестать быть, раствориться... секс/алкоголь/наркотики - только средство достижения этого состояния.

ПОдписываюсь: Вполне себе адекватная мать двоих детей.

Спасибо за поддержку. И я думаю, что секс - не только и не столько голое физиологическое удовольствие, но и способ дать или получить моральную поддержку.

Еще раз спасибо Кармика и Из любви к истине за отзыв и интересную дискуссию :)

Из любви к истине, а может скажете пару слов про мой рассказ? (ох и напрашиваюсь :oops: )