PDA

Просмотр полной версии : Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа F


Страницы : [1] 2

Мирослав
29.11.2005, 06:29
Уважаемые участники и гости конкурса,

Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности.

Большая просьба ознакомиться с правилами форума: http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=1164

Здесь не «Грелка» и не форум «Нуль-Т», запрет на "падоначнаю" манеру общения оговорён изначально.

Пункт 2.5: На форуме в тематических разделах крайне не рекомендовано намеренное искажение русского языка. Орфографическая грамотность вашего сообщения служит гарантией того, что его прочтут все заинтересованные участники. Проявите уважение к собеседнику - он не обязан искать смысл в безграмотном сообщении.

Поехали! :wink:

Крупная Пакость
30.11.2005, 05:56
240. Колесо

Гонка самого с собой для профессионала - по-русски будет "гонка с самим собой".
Но это так, мелкая придирка. По поводу же рассказа: о чём он, автор? И, кстати, на какую тему?
Я всё понимаю, сама сердилась на непонятливых читателей. Читать нужно внимательней, и вообще. Но это проблема большинства маленьких рассказов: автор всё знает о герое, а читатель - только то, что ему рассказали. И в результате читателю мало что понятно.
Что я увидела в рассказе (внимание, спойлеры! Это для автора, а не для читателей!): девушка рассталась с молодым человеком, с которым рассчитывала покататься на роликах. Теперь она катается одна, катится вдоль забора, смотрит на себя -когдашнюю, думает о вечном. Соглашается подождать своего парня ещё тройку столетий.
Всё?
А смысл?
Так как очевидного смысла, делающего остальное неважным, не видно, возникают идиотские вопросы, как-то: почему именно она? Она же собиралась кататься с парнем, он что, тоже всё это видел? И что, 03 не набрал? Почему? Неужели смысл рассказа - в банальном "терпение и труд всё перетрут"? Что такое этот забор - символ отделённости себя от себя? Зачем ей тогда парень, чтобы преодолеть забор? Или это отделённость её от него?
Половина этих вопросов не требует ответа, я понимаю. Но рассказ написан настолько невнятно, что мне лично неясно, какая половина.

Гость форума
30.11.2005, 06:03
Спасибо.
Я вначале написал "гонка с самим собой", а потом мне показалось это неправильным и исправил на "гонка самого с собой")))))))
По поводу рассказа. Да, понимаю, что надо было больше объяснять, но получилась почему-то такая зарисовочка. Думал, что вроде все объяснил. Видимо, нет.
Смысл был в том, что девушка наблюдает цепь перерождений, колесо кармы, из которого никак не может выбраться. И кольцевая огороженная забором как раз и символизировала замкнутый круг.

Крупная Пакость
30.11.2005, 06:10
Смысл был в том, что девушка наблюдает цепь перерождений, колесо кармы, из которого никак не может выбраться. И кольцевая огороженная забором как раз и символизировала замкнутый круг.

Это, простите, не смысл. Это сюжет. А смысл?

Гость форума
30.11.2005, 06:20
А смысл, что когда бежишь, то не выходишь из круга, а раскручиваешь его еще сильнее. И чтобы выйти надо остановиться, не жаждать приобретения, а самому отдать. Девушка оставляет в покое любовь всей жизни, потому что он сейчас нужнее другой. И знает, что потом они будут вместе все равно. Она перестает гнать на роликах, а медленно идет пешком. И тогда видит, что забор оказывается дырявый, что есть съезды, которые были не видны. Она находит выход из той ловушки, в которую сама себя загнала.
Кстати, там разные молодые люди были. Рассталась она с одним, человек в конце текста, которого по настоящему любит - другой. Но я об этом вообще молчу, т.к. это наверное, совсем непонятно(((.

Крупная Пакость
30.11.2005, 07:57
235. День, когда все мы будем вместе

Фразы типа "И, история всего Человечества" написаны не по-русски. Я знаю, что такое смысловая пауза, но на письменной речи их лучше проставлять тире.
"Теперь, из зубов, у меня только режущиеся «зубы мудрости»" - что, ВСЕ СРАЗУ??? Так не бывает.

Простите, автор, но это не совсем рассказ. Добраться до его середины дорогого стоит. Потому что рефлексии, выдаваемые героем, столь не новы, что читать их нету сил. Неинтересно.
Во время чтения возникает вопрос - кому он это рассказыввает? Если себе, то неправдоподобно, не думаем мы так подробно о том, что хорошо знаем. Если читателю - спасибо, читателю это неинтересно. Наслушался.
Чёрный Человек неубедителен как-то. Анимешный, неживой. И очень напуганный. С чего бы ему так сильно пугаться умирающего?
Скучно это читать, вот в чём проблема. Достоверности образов нет.

Гость форума
30.11.2005, 08:05
Простите, автор, но это не совсем рассказ. Добраться до его середины дорогого стоит.
Раскатали прям, как пА АсфАльту.
У Четатиля дык вообще припадок случился.
Достоверности образов нет.
:?:

Крупная Пакость
30.11.2005, 08:11
Ну, в смысле не верю я, что человек мог так говорить, так себя вести, так думать. Потому что образы не прописаны, нет мотивации, нет именно ОБРАЗА, то есть более-менее нарисованного человека. Такого, действия, мысли которого читатель мог бы взяться угадывать.
Я не вижу за словами ЛЮДЕЙ. Просто человека тут быть не может, форма не та. Для притчи слишком много действия - и ненужных рефлексий, кстати, для притчи тоже маловато. Притча должна быть ёмкой.
Значит, человек реальный. Но в рассказе живого-то человека и нет.

Левый тапочек графомана
30.11.2005, 08:18
Раскатали прям, как пА АсфАльту
Ничего подобного, это она ещё добрая и нежная. Старается соответствовать духу конкурса. А асфальтовый каток от Пакости Вы не видели... и вряд ли видеть захотите :)
Я, как соредактор, рассказ тоже просмотрела. И претензии, в принципе, те же. Итак, Ваш герой о человечестве думает, о нём, болезном, радеет. В момент смерти. Ну, не верю я этому. У него жены-детей не было, он их не любил? Родителей? Он детдомовский - хорошо, ну хоть сослуживцы у него были?
У вас получается "человек вообще". А таких в природе не существует. Отсюда - недоверие к тексту.
Я уж не говорю о том, что краткий синопсис Апокалипсиса не идёт на пользу ни одному рассказу.

Гость форума
30.11.2005, 10:04
Ваш герой о человечестве думает, о нём, болезном, радеет. В момент смерти. Ну, не верю я этому. У него жены-детей не было, он их не любил? Родителей? Он детдомовский - хорошо, ну хоть сослуживцы у него были?
У меня прямо полное недоумение из глаз полезло!
Ну накакой ему человечество, простите меня!? Он вспоминает только о хороших деньках в "деревне" и думает о своем "яблоке"
Где наши? Не знаю. Из шести воюющик стран...
Еще он счасТлив. Человек ПРОСТО радуется жизни. А вы бы смогли?
Он радуется тому, что уже много вспомнил о прошлом.

Тогда я был молод и красив, как юное дерево, как дикая яблоня этого сада. У меня были любящие родители, учеба, работа… У меня была девушка, с которой можно было ссориться из-за мелочей, у меня было имя… Теперь его нет. Есть анонимность, звание и личный номер. К черту!
А когда-то здесь, вокруг, был сад. И город, город-сад, в старых деревьях которого жили соловьи. И пели.
А я не мог. Я был обычным серым человеком. Я мог только слушать. Ехать на лошади и слушать, косить сено и слушать, слушать… Это было все, что я мог сделать, вырвавшись из пыльного города. Городов больше нет, как и мух (которые могут садиться на раны), а вот пыль – осталась. Прах останется вечно. Им станет все, даже звезды, куда, по сказке, уходят короли нашего прошлого…
Разве у него НЕТ прошлого??? :?:
А Черный Человек - маленький ребенок, которого собираются "выключить" на первом уровне его новой игры. Не забывайте,
– Мы не бессмертны, – повторил парень, его лицо перекосил ужас. – Мы умираем и рождаемся. Так же, как и вы, мы взрослеем и стареем…
Ему, ВОЗМОЖНО :) придется вновь стать маленьким, вновь - ребенком. А Вы бы хотели этого? Прямо сейчас, в начале конкурса? :wink:

Гость форума
30.11.2005, 10:06
Если вам интересно, самому ГГ не больше 18.
Да, зубов у него почти нет. И не от жизни это веселой.

Гость форума
30.11.2005, 14:31
Какая, однако, зашибленная группа - меньше всего коммов! Видать, одни корифеи собрались.
:)

Ванессалина
30.11.2005, 14:51
Данихнов, почему корифеи? Хотя приятно, канешна. Но я на свою группу уже пожаловалась.

Время для охоты
Миленький рассказик, который совершенно не за что взять в топ. Написан не без изящества, впрочем.

Эксперимент«из леса на дорогу выбежала молодая девушка и остановилась, увидев высокого мужчину» - собственно, уже после этой фразы понятно, что автору еще расти и расти. Без обид, просто бросается в глаза наивность описания.
«увидел, как Ильме на глаза наворачивались слёзы» - ужас ужас.
Концовка – обыкновенный, перевертыш, безосновательный притом. Нет, в топ этот рассказ я не возьму.

Добавлено спустя 17 минут 54 секунды:

Первый опыт
«мы получили из сводки прогнозирующего будущее центра» - автор, если вы совсем немножко переставите слова, предложение станет как минимум в 3.14 раз читабельнее. :)
«направить объект в нужное нам направление» - с таким текстом в топ вы, скорее всего, не попадете.
«подвергался методике исправления» - что-то сомневаюсь я в корректности такого построения фразы.
«По истечении процедуры» - это точно корявость
«паразитные качества характера»
Однозначно - мимо.

Гость форума
30.11.2005, 14:53
Корифеи потому молчат, что хотят победить и не дать нечаянным пиаром очков соперникам! Но и ругать просто так не хотят; кристалльно честные люди!

Ванессалина
30.11.2005, 15:22
Одна я, черная душонка, делаю тут антипиар прекрасным конкурентам! :)

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

ЛОВУШКА ДЛЯ ЕДКОГО
Первая фраза: «В напрочь прокуренном кабинете»… Напрочь испорченный – понимаю, напрочь прокуренный – как-то некрасиво. Но это не страшно. Плохо только, что за первые же три слова взгляд уже цепляется.
Зря вы, автор, назвали героя Сашей Приваловым. По аналогии ждешь такого же сочного текста, как у Стругацких, а получаешь – ни то, ни сё. Ассоциации не в вашу пользу.
«– Начинай, Саша, – крикнул Нестеров.
Привалов подошел к главному пульту управления и нажал кнопку «ПУСК». Установка включилась.» - это очень, очень уныло и безжизненно, автор.
Мимо.

Добавлено спустя 17 минут 30 секунд:

Колесо
«прекрасный вид на сложенные красные крылья в черную крапинку» - данное определение порождает в воображении широченные, во весь горизонт, красные крылья. А мы смотрим на божью коровку, которая ползет в нескольких метрах от ГГ.
«От созерцания попыток божьей коровки достигнуть цели» - ну вот мелочи, а сбивают с толку. Какая у нее цель в данном куске текста, автор? Которую нужно достигнуть?.. Зачем вставлять ни к чему не привязанные логические построения?
Кстати, а можно вопрос? Зачем здесь БМВ и Эриксон? Тренируетесь в продакт-плейсменте?
Повествование показалось мне путаным и невнятным. Не в топ

Мирослав
30.11.2005, 15:26
Воффка, а ты бы подсобил! А то ведь на слабо буду брать! :D

Corwin
30.11.2005, 16:07
Воффка, а ты бы подсобил! А то ведь на слабо буду брать! :D

Да, Вов, разомни пальцы о клавиатуру!

Ванессалина
30.11.2005, 16:18
Все ждут Данихнова, а это снова всего лишь я :D

Модернизация
«Оставалась томящая душу усталость, мягкая, обволакивающая душу и удушающая.» - сразу вспомнились слова Чуковского про «пупс взбешен» :)
Написано красиво, но идея от меня почему-то ускользнула.

Silver Cat
30.11.2005, 22:00
Ксаемо "Ловушки для едкого"
Возможно оффтоп, но мне почему-то кажется, что я это где-то уже читал. И именно про угрозу антиматерии, и создания обычного металла из-за измененной полярности.
Только в несколько другом формате.

Если что - то извините.

Гость форума
01.12.2005, 02:50
Рецензент из меня хреновый, но, чем смогу... Псевдоним только на этот конкурс. Обычно я здесь бываю под другим.

224 История одного финала
Архангел Михаил дежурит по психушке и одновременно управляет футбольным матчем.
Рассказ производит впечатление слепленного из двух разнородных диссонирующих кусков: душеспасительного и футбольного. И этот диссонанс не понравился. Не уверен на 100%, но тема - ЛОВУШКА.
Шероховатости:
привлекая внимание окружающих своей озирающейся походкой
Оборот "озирающейся походкой" мне кажется неудачным.
Как правило, все всегда случается тогда, когда следует
перебор "гда"
Такой удар по человеку. Он может этого не выдержать. Все-таки он его любил.
Непонятно, кто кого любил.


233 Убить дракона
Рассказ о том, как маг расставил ловушку на дракона, но просчитался и погиб(!), а всему остальному человечеству стало сильно хуже.
Тема, очевидно, ЛОВУШКА. Ни форма, ни содержание привлекательными не показались.
Придирки:
даже мне, магу двадцать третьего уровня
Имею мнение: маги 23-го уровня бывают только в компьютерных играх. В жизни такое количество градаций - только помеха. Три гильдии, шесть разрядов - это да. Но 23-й гильдии купец или слесарь 23-го разряда...
на самом нижнем этаже, под плитой с мифриловой сверью единорога
Что такое "сверь"?
Первым словом малыша Ярослава было ни «мама», ни «тятя» или «бябя», а никому непонятное «абер».
Я не знаток правил русского языка, поэтому не могу сказать, почему, но печёнкой чую, что вместо "ни" тут должно быть "не".


212 Вояж
Звёздный грабитель, притворяясь обычным мусорщиком, похищает груз драгоценного льда.
Рассказ необоснованно затянут и грешит всяческими ляпами. Так, например, в корабль-мусорщик вмещается груз трёх танкеров или герой сначала открывает шлюзы, а затем отвинчивает вентили их блокировки. К тому же, если даже мусорщик свободно рассекает по всей галактике, то совершенно непонятно, почему надо возить воду колонистам вместо того, чтобы отвезти колонистов к воде.
Тема - ЛОВУШКА


221 Шестой
Зрелый телепат гоняется с курортным мачо на гидроциклах. Приз - поцелуй юной красавицы. В гонке побеждает мачо.
Не понял, как название рассказа соотносится с его содержанием. Тема - ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Решение темы лобовое. Читается легко и глаз, вроде ни за что не зацепился. Но и никакого особого восторга не возникло. Ровно. Стандартно.


232 Марго и Мандаринка
Давно умершая кошка проникает из зазеркалья в наш мир, чтобы поменяться местами с другой кошкой но передумывает. Тема – ЛОВУШКА. Сказать больше нечего. Видимо, не зацепило.
Придирки:
Глаза - круглые, орехового цвета одной, и светло-желтые, миндалевидные, другой - включились в молчаливый поединок. Сила разлилась по плоскости, вехами ей служили две пары глаз.
На мой взгляд с трудом воспринимается смысл. К тому же, где чьи глаза – не ясно.

Asso
01.12.2005, 04:25
Забежал на огонёк. :wink:
В конкурсе участия не принимаю, но решил кое-что почитать. Иногда буду кидать свои ИМХИ. Тут собрались такие мастодонты, что мои жалкие рецки иначе назвать сложно. :)

225 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛОВУШКУ

Интересный рассказ. Не удивлюсь, если автор изучал психологию. Она родимая бросается в глаза буквально с первых строк. В рассказе нет экшена, но это совершенно не значит, что его не интересно читать. Правда читать его ни в коем случае нельзя по диагонали. Нужно думать и тогда останется послевкусие. Местами встречаются тяжеловесные фразы. Впрочем, возможно, таковыми они кажутся только мне.
Пример:
«Считает, что именно это пошло ему на пользу и заставило серьёзно относиться к делу, превратив со временем из безответственного раздолбая в известного в нужных кругах человека»
«В абсолютном значении не меньше, я имею в виду, в процентном же.. ну, скажем так, в параллелях дела, решаемые с привлечением администраторов, пока не так часто встречаются, а решаемые честно – практически никогда»
Вывод: Мне понравилось. Отправил бы в лонг-лист.
P.S.
Вопрос автору. Имя напарника Н* что-то означает? Думал-думал, но никакой версии так и не придумал.

Мирослав
01.12.2005, 04:29
Asso, рад тебя приветствовать! Очень хорошо, что ты заглянул в самую нерецензируемую группу.

Asso
01.12.2005, 05:07
Asso, рад тебя приветствовать! Очень хорошо, что ты заглянул в самую нерецензируемую группу.

На то френды и существуют! :) Прочитал в своей ленте, что есть такая группа Ф, где все молчат и решил подставиться! :)

Добавлено спустя 39 секунд:

235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ

Я дал себе слово, что буду писать только добрые рецензии и почти сразу ПОПАЛ! Что ж, сам виноват! Задумчиво почесал обгоревшую (в пламени разбитого самолёта) голову и добрым голосом, роняя в пыль серые слёзы начал говорить…

Метафора дело, конечно, хорошее. Она, словно бутербродик с икоркой на столе, рядом с запотевшей рюмочкой. Но вот бочка икры, это уже перебор. Тут и бочка водки не спасёт ситуацию. Читатели после такого рассказ будут шарахаться от метафор, как тот таможенник, которого жена ежедневно кормила икрой. Зачем так много, автор? Хотели подчеркнуть пафос? Боялись, что мы его не заметим? Ну, да ладно с этим! Поговорим о сюжете. Хороший сюжет, интересный! Война, сбитый в пустыне лётчик, последний патрон! Романтика! Потом появляется он! Чёрный не человек! Пришелец! Проще говоря, гадский такой прищелец, который вместе с другими гадскими пришельцами «играют» в войнушку. А мы тут гибнем! Взаправду гибнем!!!!! Нет, дальше продолжать не могу. Меня душат рыдания и серые слёзы в клочья рвут мои нежные веки.

*Я лежу под деревом, затылком чувствуя его обгоревшую кору, но, смотрю на небо.*
Почему «но»?

*Когда-то я был молодым и стройным, как было и это дерево.*
Кипарис, надо полагать… Дерево, в смысле! То самое которое было.

*Да, прямо под обгоревшим деревом, роняющим в пыль свои серые слезы, наша история остановится (как пенная морская волна, накатившая на крутой скалистый берег) и ринется обратно, вниз, в синюю бездну.*
Я зачарован. Какая образность!

*Я буду говорить тихо, едва шевеля изорванными в клочья, опухшими губами, но, вы поймете*
Вряд ли.

*Счастье. У меня есть счастье! У меня есть пачка сигарет, которые я не могу курить. Я пробовал, их заливает кровь из носа, они прилипают к губам и отдираются только с кожей. А еще… у меня нет огня.*
Я старый курильщик и не знаю слов о любви, но когда я увидел вас донна «Ява»…

*И без сигарет ожидание Страшного Суда становится еще мучительней.*
Ха! Вы не пробовали ждать Страшного Суда без пива!

*Да, мы помним еще былые времена. Ха! Мы даже можем рассказать вам о коммунизме, о капитализме…*
Хочу историю о коммунизме! Расскажите!

*Городов больше нет, как и мух (которые могут садиться на раны), а вот пыль – осталась*
Города и мухи! Мухи и города!

*– Эй, ты молишься? – спросила фигура не человека черного, заслонившего солнце*
Да! – рявкнул контур не человека синего, заслонившего небо.

*он достал синий шприц и вколол мне*
«Кол, вкалю тибе укол! Фатамас» (из к/ф «По секрету всему свету») Вы хотели написать «сделал мне укол»?

*Я кивнул головой, пачкая обгоревший затылок в золе умирающей яблони*
Кивают обычно вперёд, а затылок сзади.

Просветленная Лошадка
01.12.2005, 05:09
Мирослав, этой группе что, требуется гуманитарная помощь?

Могу приложиться копытцем к желающим! :twisted:

Гость форума
01.12.2005, 05:13
Скажите, пожалуйста, а куда пропал с форума Четатиль? :oops: На предварительном этапе мне наивно показалось, что он собирается принимать активное участие в рецензировании.
Страшно, конечно, до смерти, но интересно было бы услышать его мнение о себе любимом, в первую очередь, ну и о группе тоже.
Я храбр! :roll: Наверное... :P
"Эффект присутствия"[/u]

Asso
01.12.2005, 05:16
Мирослав, этой группе что, требуется гуманитарная помощь?

Могу приложиться копытцем к желающим! :twisted:

Лошадка,вместе у нас с тобой получится гуманитарный кавалерийский десант! :)

Кстати, дорогие конкурсанты, я ещё прочитаю пару рассказов по собственной инициативе, а потом буду читать только тех авторов, об этом попросит. А то я здесь человек посторониий, а ну как обижу кого случайно! Нетушки! Если обижать, то только мазохистов! :)

Просветленная Лошадка
01.12.2005, 05:18
2 Asso:

Я бы назвала это скорой ветеринарной помощью! :lol:

Гость форума
01.12.2005, 05:22
221 Шестой
Не понял, как название рассказа соотносится с его содержанием.

Объясняю... Шестой, потому что Роберт шестой предполагаемый Наставник героини.

Гость форума
01.12.2005, 05:35
Решение темы лобовое.

Ну да... соглашусь... Правда есть одно НО... Гонка - один из моментов жизни. Мачо и Телепат дерутся не за поцелуй - поцелуй мелкая промежуточная победа. Не увидели основной цели? Жаль.

Есть еще подоплека... подтема... тайна гонка... Не увидели? Не страшно. Не буду развивать тут демагогию.

Гость форума
01.12.2005, 05:46
Просветленная Лошадка, не сочтите за труд...
"Эффект присутствия"
Спасибо.

Гость форума
01.12.2005, 05:53
Лисенок, 226, если время и желание найдутся... и если будет что сказать :)

Asso
01.12.2005, 06:02
238 Астролог университету

Интересные имена придумал автор. Как только я увидел имя «Сильномаг», а затем «Буйнорук», я с нетерпением стал ждать, когда же появится главный персонаж – Рукоблуд. Но, к сожалению, там появился совершенно невзрачный «Точноглаз». Рассказ выдержан в лёгком стиле. Можно было бы назвать его юморным, если бы юмор там присутствовал, но его там почти нет. А что же есть? Есть сюжет! Простенький, но он есть! Бросить чтение желания не возникает, а это очень даже хорошо! Есть достаточно вменяемый язык. Хотя, как мне показалось, иногда автор «даёт петуха». А больше… Вряд ли рассказ запомнится. Вряд ли его возьмёт кто-нибудь в топ. Впрочем, конкурсанты могут придерживаться иного мнения.

*Оно непреклонно гласило:*

Простите, но мне не нравится, когда объявление непреклонно гласит. Допускаю, что такой оборот можно использовать. Но мне глаз резануло. Кроме того, сам текст объявления можно было бы взять в кавычки.

*Они сплотились вокруг него, пока он связывался с Университетом. Пока по линиям на его руке бежали точки и пропуски (ноли и единицы, как говорит какая-то сомнительная наука информатика), они не сводили взгляда с его ладони*

Мелкая придирка. «…пока он связывался» и тут же: «Пока по линиям…»

*И только увлекательное чтение объявления соединило их сейчас.*

Не люблю такие фразы. Автор поленился.

*Холодящей душу дрожью заявка пошла по адресу.*

Попробую догадаться. Герои не были уверены, что их заявка будет принята, и поэтому они одновременно ощутили холодную дрожь, когда их заявка отправилась по адресу. Вы это хотели сказать?

*Бряцание его амулетов (или шпаргалок) выдавало в нем внутреннюю дрожь неуверенности*

Опять дрожь! Теперь внутренняя! Которую выдает брацанье!

*- Эй! - окликнула его наконец молодая красивая преподавательница университета.*

Куда его окликнула красивая?

*Чуть подальше, извергая потоки презрения в сторону Сильномага, мучилось неопределенностью еще несколько человек.*

Мучилось? Что мучилось? Кто мучилось?

*Тебе, как успевающему далеко не первым, ничего приятного не светит*

Здравствуй тема! Тема, здравствуй!

*В конце концов, если на карту поставлено блестящее будущее университета магии - на звездную карту в особенности!*

Если на карту поставлено, на звёздную в особенности, то…

Гость форума
01.12.2005, 06:10
[quote=Просветленная Лошадка]Кстати, дорогие конкурсанты, я ещё прочитаю пару рассказов по собственной инициативе, а потом буду читать только тех авторов, об этом попросит. А то я здесь человек посторониий, а ну как обижу кого случайно! Нетушки! Если обижать, то только мазохистов! :)
Отпрэпарируйте "Волшебную синюю рыбу" пожалуйста.
А обидеть меня почти невозможно. Так что, не стесняйтесь.

Гость форума
01.12.2005, 06:14
Колесо. 240. спасибо

Мирослав
01.12.2005, 06:22
Могу приложиться копытцем к желающим!

Было бы здорово! Участники этой группы наверняка запасли для вас пару-тройку стогов ароматного прозаического сена :D

Гость форума
01.12.2005, 06:32
Да уж... Жуй - не хочу :)

Asso
01.12.2005, 06:45
217 красавица Хоб

Безусловным достоинством рассказа является то, что, несмотря на его размеры, читается он без особого напряга. Вступления (созерцание влюблённого Лурина) немного затянуто. Автор несколько раз повторяется, пытаясь ввести читателя в нужное настроение. Например, о том, что источники энергии имеют форму кристаллов, автор повторяет два раза:

*Энергии было в обрез, источники в форме кристаллов больше не попадались*

*…в его обязанности входил поиск энергетических источников, которые на этой планете аккумулировались в кристаллах, а также необходимость делиться избытком энергии с остальными*

Странным выглядит упоминание автором других планет. Насколько я понял, аборигены не являются техногенной расой и о существовании других планет просто не должны знать, так ещё не вышли в космос. Речь же ведётся от лица Лурина и фактически он сообщает нам, что на ЭТОЙ планете энерго источники имеют форму кристаллов. Скорее всего автор возразит, что в этом отрывке была как раз авторская речь. В таком случае, я скажу, что перемешивание авторской речи и речи персонажа выполнено не совсем удачно.

*Он продвигался прочь медленно, его так и подмывало вернуться назад*
«Продвигался вспять» звучит также смешно. Не правда ли?

В целом, довольно читабельный рассказ. Правда, ни одной, ни другой темы я в нём не увидел, но это, скорее всего, моя вина. Финал несколько разочаровал. Я ожидал чего-то необычного, а увидел очередного «чужого» в трюме космического корабля.

Вывод: рассказ очень даже неплох, но у меня бы он не вошёл даже в расширенный список.

Russell
01.12.2005, 07:09
F-205-Гарлем – Детройт

Ну вы, блин, даёте, уважаемый Автор... За мной пиво.


Самое сильное впечатление может произвести вещь, в которой всё подчинено общему замыслу, и каждая мелочь и деталь лишь добавляют новых подробностей в чёткую картину... мира? Пожалуй, собственных ощущений от этого мира. Когда не хочется спорить или что-то доказывать – потому что мир этот живой и все его герои такие, какие есть, и ты не можешь ни в чём их упрекнуть. Просто видишь перед собой их лица, слышишь их речь, ощущаешь движение воздуха, когда они проходят мимо.
Когда структура, метод, стиль и место действия неразделимы, не остаётся ни структуры, ни метода – только целостный и яркий рассказ Общим замыслом оправдано и повествование от первого лица, и тема политкорректности (в «Гарлеме-Детройте» максимально достоверно отображена изнанка этого явления, логическое следствие правила «не называть негров неграми»), и в том числе выбор места действия.
На теме политкорректности хотелось бы остановиться особо. Это не что иное, как основное раскрытие темы «Не всегда побеждает тот, кто приходит первым» – с точки зрения расовых взаимоотношений и как конфликт белых/чёрных в пределах одного города. Таким образом, наиболее очевидный тематический пласт – победа бегуна-ирландца – становится лишь очередной иллюстрацией. В эту категорию попадает и история семьи Совы, и отношения в классе.
Фантастическая составляющая играет вспомогательную роль – ещё один ресурс, едва ли не последний, на котором можно нажиться в описываемом мире. Эпизод с Лейлой отображает это лучше всего.
В рассказе довольно много традиционных персонажей: подставной учитель в школе, девочка-хакер, журналист, потерявший работу из-за собственной честности. Они не выходят из рамок канона, но прописаны живым языком и представляют собой законченные образы. Из оригинальных (в той или иной мере) можно выделить Рича Белее Белого и собственно главного героя – Солнечного Джоша. Ни фальши, ни надуманности – они действуют в соответствии со своим возрастом и положением.
Несомненным достоинством рассказа можно считать знание автором оригинальных имён, названий, бытовых подробностей описываемого мира. К «плюсам» также относится финал: открытый, ожидаемо-неожиданный, вносящий свою тему в понимание всего произведения.
Тема «ловушки» в рассказе присутствует смутно и представляет собой естественную необходимость: в принципе, работа «полицейского под прикрытием» – это и есть ловушка. Впрочем, условие соблюдено.
Рекомендуется всем участникам Эквадора и просто поклонникам хорошей добротной современной фантастики.

PS: Мелкие ляпы:
// Разбазаривал каждый урок по сто долларов, а то и больше. Никому из школьников не пришло в голову поделиться такой новостью с кем-либо из старших.//
«не пришло в голову» – не совсем точное объяснение. Наверняка хоть раз, да приходило, но останавливала мысль, что лавочку прикроют. И что-нибудь ещё – у них «взрослые» – не только родители, но и, скажем, более старшие друзьяи партнёры по бизнесу.

// Он уже отжал тревожную кнопку. И стало тревожно //
Специальный повтор? Но воспринимается как ошибка.

// Джош с размаху влепил ему носком ботинка по голеностопу.//
«голеностопу» – немного цепляет взгляд.


PPS: Кажется, я знаю кто это.

PPPS: Несомненный кандидат в топ... Если пройдёт во 2-й тур – скажу спасибо участникам, попавшим в группу «F», потому что любому хитрецу и прохиндею будет понятно, что уж эту вещь заваливать надо в первую очередь.

PPPPS: Если займёт первое место и мои предположения об авторстве верны, это будет забавно...

PPPPPS: Спасибо автору. Нет, ну вы знали, что меня надо порадовать!.. Так я тут сопру кое-что, ладненько?..

Asso
01.12.2005, 07:55
Отпрэпарируйте "Волшебную синюю рыбу" пожалуйста.
А обидеть меня почти невозможно. Так что, не стесняйтесь.

Народ, указывайте НОМЕРА! Очень плиз!!! :roll:

Добавлено спустя 40 минут 54 секунды:

240 Колесо

Простите, автор, но такие рассказы я называю «потоком сознания». Больше всего это похоже на сон. Знаете, так бывает, что снится настолько увлекательный сон, что всю ночь ты сам себе твердишь: « Только бы не забыть! Только бы записать! Это же готовый шедевр!» Просыпаешься и с диким восторгом понимаешь, что всё еще помнишь сон! А буквально через пару секунд осознаёшь, что всю ночь тебе снилась сплошная бестолковщина. У вас так бывало? Я не хочу сказать, что ваш рассказ бестолковый. Но он мне очень напоминает некоторые из моих снов. Сказать-то вы хотели многое (и умно), но сказали то, что сказали. И еще об интересности… Философ может позволить себе говорить о вечном скучно. Писатель – никогда!

*С лавочки открывался прекрасный вид на сложенные красные крылья в черную крапинку, на попытки существа сделать шаг в сторону. Беда в том, что шаги у божьей коровки очень маленькие, и получалось, что по масштабам колеса движется она все равно прямо*

Я, конечно, не энтомолог, но думаю, что божьи коровки не умеют шагать вбок. :) Кроме того, ваше насекомое передвигается по масштабам колеса! Не верите? Перечитайте!

*Очень захотелось пить, потому что горло мгновенно пересохло, и заболел живот*

Простите за шутку-юмор, но здесь мне хотелось заменить: «Очень захотелось ВЫПИТЬ, потому что горло мгновенно пересохло…» :)

*Черная точка быстро удалилась из видимости*

Зачем здесь «из видимости»? Лишнее это!

*Девушка встряхнула длинными гладкими волосами, чуть слипшимися от жары*

Гладкие волосы? Это как? Слиплись от жары? Все? Может только челка и от пота?

*…думала она, ладонью пытаясь не дать слезам выливаться из глаз и, одновременно, застегивая на локтях и коленях защиту*

Фраза шедевр! Особенно про ладонь и слёзы, что должны были выливаться!

*Гонка самого с собой для профессионала*

С самим собой.

*Изо всех сил мышцы работали, чтобы набрать скорость*

А потом мышцы резко затормозили. :)

Дорогой автор, надеюсь, что вы не обиделись.

Гость форума
01.12.2005, 07:59
Народ, указывайте НОМЕРА! Очень плиз!!! :roll:
236 "Волшебная синяя рыба"

Гость форума
01.12.2005, 08:06
242 Первый опыт
Сама идея (устранение побочных эффектов рождает новые побочные эффекты) вполне себе ничего. Но исполнение не порадовало: слишком много канцелярита. Читать неприятно. Тему определить не смог.
Придирки:
- Объясните ещё раз, подробно, чтобы всем стало ясно и понятно, как так произошло, что объект находится в таком состоянии?
Первый «так» лучше выбросить.
Объект, находившийся в данное время на стадии начального развития
«в данное время» - плохо, т.к. обычно под данным временем подразумевается время настоящее, т.е. сейчас. А у Вас объект находился. Лучше «на тот момент времени».
В дальнейшем, он не так ранимо будет реагировать на внешнее воздействие.
Ранимым может быть сам человек, его душа и т.п. А реакция человека ранимой не бывает. Но может быть болезненной, например.
Показатели удивили ошеломляющими результатами!
Никуда не годная фраза. Во-первых – «удивили ошеломляющими» можно заменить на «ошеломили». Во-вторых как это, результаты показателей? Такого не бывает.
Анализ прогнозирующего оборудования показал, что деловые качества…
Неграмотно. «Анализ прогнозирующего оборудования» предполагает, что анализу подвергается само оборудование.



209 Страх за другого
Молодой колдун, жертвуя собой, спасает любимую.
Тема – ЛОВУШКА.
Толковый неторопливый рассказ. Не сказать, чтобы брал за душу, но прочитан с интересом, несмотря на размер и то, что финал просчитывается почти с самого начала.
Придирки:
…с каждым дне все опаснее…
опечатка
ведьмы и колдуны, которыми его пугали в детстве и которым многие, как теперь выяснилось, справедливо, считали его самого
Неуклюже: колдуны, которым его считали…
[quote]все пальцы на левой руке растопырены в разные стороны, два пальца вытянуты вперед, а остальные сжаты в кулак, щелчок тремя сложенными пальцами…
Непонятно, как это можно сделать одновременно. Или надо было дать понять, что указанные манипуляции выполняются последовательно. Типа: сначала все пальцы на левой руке растопырены в разные стороны, потом два пальца вытянуты вперед, а остальные сжаты в кулак и наконец тремя сложенными пальцами
Молодому волшебнику понадобилось немного времени, чтобы понять основную суть сбивчивого рассказа Софии
Тут, мне кажется, «немного» стоило бы написать раздельно. Смысл, конечно, существенно не меняется, но нюансы восприятия… В общем, в Вашем варианте ему потребовалось какое-то время, чтобы понять, а в предложенном мной – практически не потребовалось.

Гость форума
01.12.2005, 08:17
Ванессалине:
Спасибо за отзыв. :)


Первая фраза: «В напрочь прокуренном кабинете»… Напрочь испорченный – понимаю, напрочь прокуренный – как-то некрасиво. Но это не страшно. Плохо только, что за первые же три слова взгляд уже цепляется.
Зря вы, автор, назвали героя Сашей Приваловым. По аналогии ждешь такого же сочного текста, как у Стругацких, а получаешь – ни то, ни сё. Ассоциации не в вашу пользу.
«– Начинай, Саша, – крикнул Нестеров.
Привалов подошел к главному пульту управления и нажал кнопку «ПУСК». Установка включилась.» - это очень, очень уныло и безжизненно, автор.
Мимо.


Откроем словарь Ожегова:

НАПРОЧЬ, нареч. (разг.). Совсем, окончательно. Отрубить, оторвать н.

Т. е. предложение читается, как:

В окончательно прокуренном кабинете (т. е. дальше уже некуда. Еще
затяжка, и можно топор вешать) сидели трое.

А "Отрубить, оторвать н." - только пример.

Понимаю, звучит необычно. А как вам (цитирую по памяти):
«дороги расползались как раки»? Аффтор выпий йада? А это классик, между прочим. ;)

Или я не прав? :)

А Саша Привалов - реальный человек из Казани. Это город такой в Татарстане есть. Всего 800 км от Москвы. Не на Урале, и не в Тюмени. ;) Видимо, родители Стругацких любили. Но Бог с ними, со стругацкими.
То, что он, Привалов, такой - никакой - так и задумано. "Дружеский шарж" на "Понедельник...".

«– Начинай, Саша, – крикнул Нестеров.
Привалов подошел к главному пульту управления и нажал кнопку «ПУСК». Установка включилась.» - Ну ясно. Вам-то вряд-ли это о чем-то скажет. Руководства по эксплуатации по промышленным системам автоматизации, где "Нажмите "Пуск" и установка запустится" вы вряд-ли читали. Вряд-ли видели какой цирк иногда бывает при этих самых запусках установок. И наверняка не знакомы ни с одним программистом, для которых самое главное в программе именно то окошко "About", где они себя, любимых, называют "Создателями" (реальный пример) программы.

И реальный Привалов тоже в этой области работает.

Не-е. В следующий раз буду пояснять, что рассказ юмористический. :)

А как насчет идеи? О чем рассказ? Как думаете?

Silver Cat'у

Возможно оффтоп, но мне почему-то кажется, что я это где-то уже читал. И именно про угрозу антиматерии, и создания обычного металла из-за измененной полярности.
Только в несколько другом формате.

Если что - то извините.


А разве теме не соответствует? Есть описание того, как ловушку готовят, есть то, как она срабатывает, наконец ни ГГ, ни АГ (т. к. его нет) не умер. :)

Про угрозу антиматерии многие пишут. Только рассказ не про это.
Это только сюжет. А сюжет - не самое главное. Он лишь способ показать идею автора. Прочитайте, что я выше Ванессалине написал (про будни промышленной автоматизации). Думаю, смысл станет понятнее. :)

В любом случае, спасибо за отзывы. Всем. :)

Гость форума
01.12.2005, 08:27
235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ

Я дал себе слово, что буду писать только добрые рецензии и почти сразу ПОПАЛ! Что ж, сам виноват! Задумчиво почесал обгоревшую (в пламени разбитого самолёта) голову и добрым голосом, роняя в пыль серые слёзы начал говорить…
А ГДЕ добрая рецензия??? :D
Хороший сюжет, интересный! Война, сбитый в пустыне лётчик, последний патрон! Романтика! Потом появляется он! Чёрный не человек! Пришелец! Проще говоря, гадский такой прищелец, который вместе с другими гадскими пришельцами «играют» в войнушку. А мы тут гибнем! Взаправду гибнем!!!!! Нет, дальше продолжать не могу. Меня душат рыдания и серые слёзы в клочья рвут мои нежные веки.
Ну вот... Четатиль об батарею бился, Крупная Пакость...
Я же про СЧАСТЛИВОГО человека написал!

*Я лежу под деревом, затылком чувствуя его обгоревшую кору, но, смотрю на небо.*
Почему «но»?
Так как он мог смотреть на само дерево. Согласитесь, трудно было его не заметить!
*Да, прямо под обгоревшим деревом, роняющим в пыль свои серые слезы, наша история остановится (как пенная морская волна, накатившая на крутой скалистый берег) и ринется обратно, вниз, в синюю бездну.*
Я зачарован. Какая образность!
Я старался. Оччень! :D
*Да, мы помним еще былые времена. Ха! Мы даже можем рассказать вам о коммунизме, о капитализме…*
Хочу историю о коммунизме! Расскажите!
Начнем историю с его детства... хотя, у меня есть еще рассказик на этом конкурсе...


Мирослав, этой группе что, требуется гуманитарная помощь?

Могу приложиться копытцем к желающим!

Если Вы не боитесь... то название рассказа тут есть.
Хороший такой "не рассказик" про "не человека" и СЧАСТЬЕ
235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ :twisted:

Asso
01.12.2005, 08:30
236 Волшебная синяя рыба

Ну, что вам сказать, уважаемый автор? Перевёртыш сказки «О рыбаке и рыбке» довольно забавный. Рассказ читается! Этого не отнять! Но сами понимаете, перспективы у него не самые лучшие. О нём будут говорить: «Забавный! Лёгкий! Читабельный!», а в топ не возьмут. А рассказ очень даже симпатичный! Поздравляю!


*Тихо звякнули усеивающие его мундир ордена.*

Не очень понравилась фраза. Если бы просто написали «Тихо звякнули ордена», то смысл картинки ничуть не изменился бы.

*Министр замялся, прерывисто вздыхая и теребя правой рукой край кителя.*

Зачем уточнение насчет правой руки?

*Все свободны, кроме министра церемоний. Министры поднялись и, отвесив Императору церемониальный поклон, поспешно покинули помещение.*

«министр церемоний», «церемониальный поклон» - много

*- Разумеется. Он отправлялся туда поохотиться. И что с того? Кстати, давай, пока наедине, без этих церемоний.*
Опять.

*Встав вокруг образованного ботами квадрата с двухсотметровой стороной, десантники зорко всматривались в безбрежные просторы планеты, готовые вовремя распознать и отразить любую опасность.*

Фраза – супертяж! Дробить ее надо! Нещадно дробить на куски!

*Выслушав последнего из них, комбат сдвинул заслонку на левом рукаве скафандра и, вдавив синюю клавишу, произнёс:*

В бою он с кораблём тоже так будет связываться? Отодвинул заслонку, сказал, задвинул заслонку, что-то вспомнил, снова отодвинул заслонку….

*Рыба не ответила, но императору отчётливо показалось, что она согласно кивнула.*

Кивающая рыба – это метафора? Хорошо хоть она головой не покачала укоризненно.

Гость форума
01.12.2005, 08:32
Так как он мог смотреть на само дерево. Согласитесь, трудно было его не заметить!
Особенно удобно смотреть на дерево, лежа затылком на его коре... :o

Гость форума
01.12.2005, 08:51
Дорогой автор, надеюсь, что вы не обиделись.

Я Грелочник. Я уже не обижаюсь))))

Спасибо за рецензию. Можно вопросик? Я так понимаю, что рассказ слишком сумбурный получился. Это из-за малого объема? Если расписать более подробно, пояснить разные моменты, то лучше станет? Или тут проблема в концепции и построении сюжета?

Гость форума
01.12.2005, 08:59
236 Волшебная синяя рыба
Ну, что вам сказать, уважаемый автор? Перевёртыш сказки «О рыбаке и рыбке» довольно забавный. Рассказ читается! Этого не отнять! Но сами понимаете, перспективы у него не самые лучшие. О нём будут говорить: «Забавный! Лёгкий! Читабельный!», а в топ не возьмут. А рассказ очень даже симпатичный! Поздравляю!


Спасибо. Мало того, что отзыв полезный, так ещё и добрый. :)

Гость форума
01.12.2005, 09:57
Последнее на сегодня

219 Милость великого Што
Экипаж звездолёта после катастрофы вынужден жить на планете, где каждые 4 года стирается память о последнем годе жизни. Но один из членов экипажа находит средство сохранять эту память. Правда, в результате утрачивается память о давних событиях. В этом ловушка. С темой, во общем-то, понятно. Рассказ понравился. Мрачный. Похоже на Данихнова. Хотя я и не знаток.
Придирки:
Без специального упоминания в тексте, принадлежность к теме я скорее всего не опознал бы.


237 История с башнями
Краткого содержания рассказать не могу. Потому, что не нашёл. Такой уж я тупой.
Что-то подсказывает мне, что тема – ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Правда, кто победил – для меня осталось загадкой. В общем, для себя в рассказе не нашёл ничего.
Придирки:
Отсутствуют.


244 Время для охоты
Приятная миниатюрка про кота, заманившего в ловушку собственный хвост. Тема обнаружена. Фантастика не найдена.
Придирки:
Отсутствуют

Лия Фут
01.12.2005, 11:10
Предупреждение: всё нижесказанное является имхастым имхо 8) .

С удовольствием отмечу высокое качество текстов. Из прочитанной половины (пока) группы не попалось ни одного, вызвавшего раздражение из-за потраченного на его чтение времени.
Выделю несколько, наиболее впечатливших.

№205 «Гарлем-Детройт». Первый в этой группе и, на данный момент, первый в моём личном топе. Брейн-карты с воспоминаниями знаменитостей, которые на манер дисков может загрузить себе каждый желающий прямо в подкорку, школа в цветном районе города, новенькая - белая хакерша, карта с воспоминаниями белого спринтера, которые разыскивают власти и учитель истории – бывший ФБЭРовец. Язык профессионален, чувствуется твёрдая рука мастера, образы прописаны объёмно, живо; несмотря на отсутствие действия как такового (как то: погони, разборки и т.п.) динамика присутствует, как и эмоции, и сопереживание героям. И концовка – этакий кадрик после финальных титров – очень стильно. И сильно.
Минусы: разве только, ввиду собственной непродвинутости в определённых вопросах, о значении некоторых терминов приходилось только догадываться, но это уже частности; и тема конкурса (одна из них), как таковая, не является темой этого рассказа, хотя и наличествует в качестве некоего фона. Что, собственно, на мой субъективный взгляд, не значительно.
*сбивая ладошки* Браво, автор! :razz:

№208 «Вояж». Космический пират-мутант, очаровательная агентша, ведущая свою игру, секретная операция по поимке этого самого пирата… Всё замечательно, хороши детали, читается легко и интрига присутствует до самого конца, но… Концовка, на мой взгляд, просто-таки обрублена. Ну, чесслово, автор, такое ощущение, что вам просто было лень дописывать свой опус. Уж слишком скоро ваша героиня поменяла свои приоритеты: только что она поднимает бластер и собирается прикончить пирата, и в следующий миг уже совершенно определённо намекает на свою к нему благосклонность. Понимаю, бывает (как водится, от женщин можно и не того ожидать). Но всё-таки, имхо, следовало несколько оттянуть один момент от другого (намекнуть на её выражение лица, пояснить, о чём она в тот момент подумала – решила сделать вид, что приняла новые правила, но потом при первой возможности прижмёт хвост своему новому ухажёру, или призналась себе, что чувствует к нему нечто много большее, чем к прежнему «коллеге»…).
Но, несмотря на некоторые ляпы и нестыковочки (см.рецензию Рандомизационного гексаэдра), из песни слов не выкинешь – хорошо :) .

№234 «Свидание». О подборе идеального партнёра кибернетическим супермозгом и о том, что если хочешь, чтобы всё было сделано хорошо, сделай это сам. Рассказ интересный, язык образный, ироничный (правда, пару слов – вы понимаете каких – можно заменить более цензурными). Но на мой взгляд концовка немного скомкана. Даже нет хоть сколько-нибудь коротенького описания вашего победителя и упоминания каких-то эпизодов свидания, которое привело его к победе.
Но в общем, понравилось. Только по прошествии какого-то времени (когда мне вдруг вздумалось поставить себя на место третьего претендента) взгрустнулось – как же тут надеяться на справедливость?! – куда ни ткни, везде мошенники… :cry:

№232 «Марго и Мандаринка». О двух кошках – тутошней и потусторонней, пришедшей из зазеркалья, бывшей когда-то тоже тутошней. Хотя, рассказ не о них самих, а о силе любви животных к людям и их готовности пожертвовать собой ради хозяев.
Вот не пойму даже – язык, образы – этого, конечно, не отнимешь, но вроде и ничего такого особенного. А цапануло и всё тут. Видимо, это тот самый случай, когда всё просто до гениальности. Или попросту я - ВАШ читатель :) .
Милый, немного грустный, но светлый рассказик. Спасибки, автор.

Фарида
01.12.2005, 11:20
Уважаемые рецензенты.
Пожалуйста, к вашим услугам рассказ №211 МИРАЖИ ПУСТЫНИ.
Спасибо.

brevno
01.12.2005, 11:23
240. Колесо

Все тут резко стали писать про "колесо". Странно это. Сама суть рассказа, имхо, понятна только автору. Этакий сюр с проблесками для себя самого :)
Сюжет прост: девушку бросает парень. По этому поводу она надевает ролики и нарезает круги вокруг фабрики, скорее всего производящей клей "момент"(а вообще хз, может ключ в названии рассказа). Это её успокаивает и она возвращается домой. Всё. Как видим, драйв и смысл прёт изо всех дыр. :)

Ах да. Самое главное достоинство этого рассказа - отсутствуют дракон и принцесса :) В нашей группе это прямо лидирующий сюжет. Причём, ловушкой выступают как дракон, так принцесса и рыцарь :) Поэтому выражаю автору свою благодарность.

205. ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ

Противоположность. Вот рассказ где практически всё ясно. Есть сюжет, есть идея, есть хороший язык (особенно, если убрать бздыки словесной эрудированности автора вроде "эмфатически стиснула его локоть"). Текст прочитал со стабильным таким интересом, так что могу сказать, что "205" умеренно рулит - такой рассказ вполне можно представить себе напечатанным. Но! Где же тема? Ловушки там нет и в помине - ладно, но хотя бы про не успевшего первым можно было куда-нибудь впаять?

Итог: если мне объяснят где тут раскрытие темы, я добавлю в топ :)

228 … и Полцарства впридачу.

Душераздирающая история про навороченного космического спермотазоида, которому нравится сам процесс.

Улыбнуло тем, что существуют люди, которые черпают идеи из форума.

Гость форума
01.12.2005, 12:02
Уважаемые рецензенты,
всегда ваша - "Детка" (218)

Съем любую горстку букв и без сахара! :wink:

Гость форума
01.12.2005, 12:46
205. ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ - Отлично подана тема. Не навязчиво, как у большинства в этой группе, а так, что чувствуется рука умело натруженная - скелет скрыт под плотью, кости нигде не торчат, не сияют проплешинами, как и положено живому здоровому телу. Безусловно, один из двух рассказов в группе .


213. ЖИВИ! Хе, и опять один из двух сильнейших. В наше время создать небанально реальный фантмир - это вам не фант.рассказец накропать! :wink: А тут - создан! Давненько мне так не выпадало насладиться, м-да. И радоваться бы, но обнаружилась у меня, господа, проблема со зрением: тему не могу определить. Так тщательно стержень запрятан, что не прощупывается. Автор, поспособствуйте, плз! Место в топе пока попридержу для вас.

А группа, господа, прелюбопытная подобралась. Тихая, смирная, унылая.... :evil:

Гость форума
01.12.2005, 13:10
213. ЖИВИ! Хе, и опять один из двух сильнейших. В наше время создать небанально реальный фантмир - это вам не фант.рассказец накропать! :wink: А тут - создан! Давненько мне так не выпадало насладиться, м-да. И радоваться бы, но обнаружилась у меня, господа, проблема со зрением: тему не могу определить. Так тщательно стержень запрятан, что не прощупывается. Автор, поспособствуйте, плз! Место в топе пока попридержу для вас.



Начинаю способствовать:6)
Тема: ловушка. В рассказе ловушкой становится почти весь мир - одно неверное движение и...:6) Как ловушка срабатывает, описал. Главный герой и антагонист общими усилиями остались живы.:^)
Но это все не так уж и важно. Главное, рассказ пришелся вам по душе. Я рад.
:6)

brevno
01.12.2005, 13:18
205. ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ - Отлично подана тема. Не навязчиво, как у большинства в этой группе, а так

Где, где? Покажите же мне тему

211 Миражи пустыни

Он впервые видит Её, находит Её браслет и..
"За такой можно было выручить неплохие деньги. Однако что-то подсказывало Эрику, что даже крайняя нужда не вынудит его расстаться с ним."

Ну да. Как можно. После всего того, что между ними было!

"ругательства, недостойные для произношения в почтенных кругах, не говоря уже об обществе рыцарей-монахов"

Ведь в казармах их звучали только песнопения и молитвы. А выгребные ямы оставшиеся после крестоносцев пахли благовониями. Как изменились воины за это время. :)

Ладно, как я понял рассказ?..

В общем было дело так. Один крестоносец вдруг понял что резать людей за веру нехорошо, в результате чего остальные крестоносцы решили порезать его. Но не тут-то было. Волшебная дева, которая чудится ему на каждом шагу, спасает его как только он попадает в малейшую заварушку. Живи себе и не тужи. И рыцарь едет к деве женится. Но не тут-то было. Нам нужна ловушка! :) Оказывается, волшебной деве необходимо убить его ритуально, чтобы снять проклятье своего народа (насколько я, понял у волшебного народа нет никаких мужиков кроме старого жреца, а жрец им не годится). Раньше дева всегда спасала его, сам он ничего не может, так что шансов у крестоносца нет. Но не тут-то было! :) В загашнике имеется волшебная умершая мама, которая спасаят сыну. Под шумок выясняется, что проклятие она сама и наварила. Хэппи энд.

Но не тут-то было. :) Оцените гениальность последней фразы:

"- В конце концов, - буркнул жрец, опережая королеву, - духи не уточняли, как скоро после свадьбы должно состояться жертвоприношение - на следующую ночь или на следующую луну. - И избегая смотреть на Эрика, добавил: - Если беды не отступят, у нас в запасе будет ещё одна попытка."

Вышла как-то лиса за колобка замуж.
- Только не ешь меня лиса!
- Ок, милый. Но если я вдруг проголодаюсь...

Кажется перед нами образчик женской прозы. Забавно видеть рассказ, где от ГГ решительно ничего не зависит :) Его всегда спасают и всё за него решают либо подружка, либо мама.

Andrew
01.12.2005, 13:18
Итог: если мне объяснят где тут раскрытие темы, я добавлю в топ
Специально посмотрел - тема "победы" в рассказе раскрыта идеально. Идеально - это не в лоб, но совершенно понятно, о чём идёт речь. Попробуйте перечитать внимательно.

brevno
01.12.2005, 13:22
Специально посмотрел - тема "победы" в рассказе раскрыта идеально. Идеально - это не в лоб, но совершенно понятно, о чём идёт речь. Попробуйте перечитать внимательно.

Ладно, поставим вопрос иначе. Скажите хотя бы, кто не победил, придя первым? :)

Гость форума
01.12.2005, 13:51
...наверное, слишком интеллигентная... Это я о группе F! :lol:

В моем сообщении от 01.12.2005, 12:46 из фразы "Безусловно, один из двух рассказов в группе" сбежало слово. Поймала и возвращаю: "один из лучших ".

206.Хозяин погоста - начало резать безжалостно! Сирени корчевать! Экий каталог их нам тут! Ну, одну дозволяю оставить для антуража. Воля, конечно, ваша, авторская, никто ее не отнимет, но для создания атмосферы не обязательно такое огромное количество букв. Аж два хорошо упитанных абзаца! Автор раскачивается слишком долго, читатель успел закрыть файл. :) Мне же, по условию игры, пришлось дочитать. В ином месте не стала бы. Не из вредности. Из-за того, что автор любуется текстом, заигрывается, забывая о читателе, а это видно. Да, пародия на триллер. Да, иногда было забавно. Немного жаль, что не более.

208. ОБРЕТЕНИЕ СИЛЫ - не знаю, во благо ли читательскому интересу догадаться о голубых кровях воина с самого первого упоминания стоявшего "по правую руку короля"? Если так оно и должно быть, то зачем так муссировать вельможную надменность? С другой стороны, мне совершенно не хватило приключений в Пустоши. Да и самой Пустоши маловато. Как-то стремительно меня из нее выдернули, не дав полюбопытствовать, что там, за ближайшим барханом, и почему. Сразу навалили кучу насекомых, и новый мир кончился, не начавшись. Ну, это так, ворчание. В целом, хотя и до смерти надоело всё - всё! - фэнтезийное с магами (и драконами! Спасибо, обошлись без последних), рассказ обаятелен. И, главное, высоко этичен, что в моих глазах громадный плюс. Спасибо автору.

Гость форума
01.12.2005, 14:11
brevno, в 205-м их несколько, "первых"! №1 - собеседник отца героини (спортсмен, давший ему интервью после своей победы). №2 - сам журналист, первым взявший интервью у спортсмена после его, спринтера, победы, и таковое интервью - тоже победа и с тем же плачевным результатом ... в доме, который построил Джек. Не отворачивайтесь, посмотрите в глаза тексту! Они такие... такие... распахнутые! :D

Фарида
01.12.2005, 15:18
2 brevno
Если позволите, ваш искромётный комментарий к "Миражам пустыни" я отнесу к положительному отзыву. :)
Посему спасибо.
Забавно видеть рассказ, где от ГГ решительно ничего не зависит
Ну, если обстоятельства сильнее, то действие\бездействие человека мало что изменит в конечном счёте. Имхо.

brevno
01.12.2005, 15:21
Спортсмен-от как раз победил, а вот отец да, годится идеально.. Отца-то я и не заметил :) Спасибо

213. Живи!

А вот это уже "ух ты". Идея хорошая, новая. И самое главное, хочется читать ещё и дальше. Что это такое - оборвалось на самом интересном, когда начались какие-то сдвиги в Игре? :) Автор, продолжение будет?

Гость форума
01.12.2005, 15:45
Автору "Живи!"

Вот! Это объяснение лежало на поверхности, но я заподозрила обман зрения. В чем мне показалась о-о-очень большая натяжка, поясню подробнее: Можно ли считать ловушкой мое неумение плавать вкупе со "способностью" тонуть тел, масса которых тяжелее воды? Если я не умею плавать, разве океан для меня - ловушка? Да и всякая ли яма - ловушка (пока есть гравитация)? Нет, ловушкой их делает другой нюанс: как меня заставить ступить в глубокую воду без акваланга! как заставить упасть именно в ту яму, которая вырыта специально! Когда весь мир - яма/океан/смерть, то понятие ловушки нивелируется. Она становится обычной ситуацией, средой обитания, к которой нужно только приспособиться (а у вас как раз приспосабливаются!). Подумалось даже (уж простите, ваша вина, что будите фантазию читателя!), что вернуть элемент неожиданности вашей ловушке достаточно несколькими штрихами, например: иногда, раз на миллион, она не срабатывает. Такие вот были у меня смущения в процессе наслаждения изобретенным вами миром. Но, так как смущения таковые - сугубо субъективные, вызванные слишком узким пониманием мной термина, то я с удовольствием расширяю сие понимание, включая в него и столь виртуозно выписанный вами мир. Не просто понравился ваш рассказ, но очень, потому и уделила ему ... много. :)

brevno
01.12.2005, 15:54
Да ладно. Ловушка в рассказе как раз что надо, просто размеры увеличены по не балуйся. Весь ньюанс в том, что все попали в ловушку до начала рассказа :)

Гость форума
01.12.2005, 16:57
ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ

Думаю, на первое место поставить, да косяки чего-то логические.

Брейн-бизнес уникален тем, что каждый ролик существует в единственном экземпляре – как восковые валики дограммофонной эры. Никто еще не научился дублировать аналоговую запись потока памяти.
Тестеры в Нью-Йорке и Вашингтоне все как один выставили пробному ролику максимум по всем параметрам

Это что, они с этим роликом по всей америке катались? К тестерам на дом?

Мысль, что всем так нужен ролик какого-то голимого бегуна, весьма сомнительна. Да и вообще, очевидно, что он мог бы на суде просто попросить сделать запись, чтобы доказать свою невиновность.

Гость форума
01.12.2005, 17:08
235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ
"Я буду говорить тихо, едва шевеля изорванными в клочья, опухшими губами, но, вы поймете" - Какой эпический стиль! Редко такое встретишь. Я в восторженном всепонимающем обмороке. Мне нечего сказать. Впрочем, есть кое-какая мелочь.
"Но, я не могу обернуться – безумно болит сломанная (в голени) левая нога" - невыносимая фальшь! Как-то вашему рецензенту не повезло (хе, не на того с рецензией напала!), и пришлось со сломанной (в голени, да, вот ведь совпадение подозрительное) ногой не только запросто оборачиваться, но и шину самой себе накладывать. А уж обернуться... да не проблема! Это вам не затылок пачкать, кивая. Вот тут проблема, да.

239. Модернизация - имею на вас несколько вытащенных (навскидку) заноз:

"Наткнулся на пустоту, еще в прошлый визит занимаемую книжными полками" - стилистический грех на вашей совести, уважаемый. И логический абракадабр. "Пустота, занимаемая"

"Победили ли?" - склизкая стяжка фонем.

"В построенном нами настоящем нет нашего будущего" - сетует ГГ, а мне до зеленых чертиков в глазах захотелось взглянуть на будущее, кое было бы в настоящем! Вот то было бы настоящее будущее, уверена!

Гость форума
01.12.2005, 17:37
ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ

Думаю, на первое место поставить, да косяки чего-то логические.

Брейн-бизнес уникален тем, что каждый ролик существует в единственном экземпляре – как восковые валики дограммофонной эры. Никто еще не научился дублировать аналоговую запись потока памяти.
Тестеры в Нью-Йорке и Вашингтоне все как один выставили пробному ролику максимум по всем параметрам

Это что, они с этим роликом по всей америке катались? К тестерам на дом?

Мысль, что всем так нужен ролик какого-то голимого бегуна, весьма сомнительна. Да и вообще, очевидно, что он мог бы на суде просто попросить сделать запись, чтобы доказать свою невиновность.

1. Вы совершенно правы, катались по всей Америке. Как в сельский клуб или воинскую часть привозят фильм для показа. Только здесь не копия, а единственный экземпляр.
2. Вряд ли суд принял бы едва появившийся носитель как доказательство с юридической стороны дела. Но, в принципе, Вы еще раз правы, показав, в чем именно ценность ролика рекордсмена мира, чей рекорд аннулирован за якобы обнаруженный допинг.

Спасибо за правильные вопросы!

Мистер Адамс
:wink:

Гость форума
01.12.2005, 17:49
Не вижу причин, почему бы суду не принять такой ценный источник информации. Подделать нельзя, редактировать нельзя. У нас в России скриншоты веб-страниц, заверенные нотариусом, принимают, хотя это куда как ненадежнее.

Не бывает такого, чтобы к тестерам на дом ездили. Это нелогично. Проще приглашать их к себе, в офис, не такие уж эти тестеры важные шишки.

Гость форума
01.12.2005, 17:52
И последнее на сегодня:

234. Свидание - каков бы ни был рассказ, но, если он с самого начала ведется от первого лица, то неожиданный переход в финале к повествованию от третьего - губит всё. Это не литературный прием. Это авторское бессилие. Совсем безнадежно, если таковой переход в иное измерение не оправдан обстоятельствами неодолимой силы. Логическая необходимость показать, как ГГ оставили в дураках, не искупает читательского шока. Представьте, что симфонический оркестр финальные аккорды ''Jesu, meine Freude'' внезапно сыграл на балалайках, и вы меня поймете.

Гость форума
01.12.2005, 18:35
Не вижу причин, почему бы суду не принять такой ценный источник информации. Подделать нельзя, редактировать нельзя. У нас в России скриншоты веб-страниц, заверенные нотариусом, принимают, хотя это куда как ненадежнее.

Не бывает такого, чтобы к тестерам на дом ездили. Это нелогично. Проще приглашать их к себе, в офис, не такие уж эти тестеры важные шишки.
Источник информации принципиально субъективен. "Просмотреть" можно, только впаяв себе в голову. Можно ли обязать присяжных к подобным экспериментам?

Скорее, все-таки, не на дом. До уполномоченного брейн-салона в городе, а там уж тестеры подъедут, не такие уж важные шишки! :) Без оборудования-то нельзя.

Гость форума
01.12.2005, 18:49
Победитель Дракона.

Это еще один кандидат на первое место, но что-то много неряшливостей в тексте:

Из башни вылез Командир – высокий и длинный...

диковины – батарейки да ножики, блестящую кастрюлю с крышкой и странную диковину – большой шар

Она хлебнула самогона, но в этот момент почувствовала его странный вкус

К тому же, мне понравилась песенка, но потом я посмотрел: это оказалась известная работа. Не то чтобы это преступление, просто мне кажется неправильным строить здание своего рассказа из чужих кирпичей.

Этот рассказ – один из лучших в нашей группе, но насчет первого места я решительно сомневаюсь.

Гость форума
01.12.2005, 19:06
Живи!

Видимо, первое место. Но, скажу честно, фальшиво выглядит описание телевизионной передачи, где человек-тень читает условия игры. Нелпепо как-то.

К тому же, насколько я представляю, у 3-4 миллиардов населения нет телевизоров. Китайские крестьяне, индийские босяки, африканские нищие - вот основной состав человечества. Что же их сразу в расход, раз ящика нет?

Кроме того, весьма сомнительна идея, что лекари стали изгоями. В любом обществе человек, одним прикосновением лечащий от всех болезнь, - на вес золота. За ним бы бегали толпами, умоляя осесть именно в их городке. И даже если в первый момент к лекарям могла бы возникнуть ненависть как к приспешникам человека-тени, то всяко за десяток лет, прошедший с начала игры, люди бы поняли их ценность и "невиновность". Ненависть к лекарям - надуманна.

Гость форума
01.12.2005, 19:52
Кстати, главны

Примерить на себя то, чего боялся, испробовать запретное, узнать недоступное. В полном спектре чувств, ощущений, эмоций, настроений – но не поглощая чужое, а укладывая его в память на отдельную полочку.

Гость форума
01.12.2005, 20:16
ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ

Кстати, главный косяк в том, что проблема с потерей памяти надумана. Вот описание работы брейнинга:

Примерить на себя то, чего боялся, испробовать запретное, узнать недоступное. В полном спектре чувств, ощущений, эмоций, настроений – но не поглощая чужое, а укладывая его в память на отдельную полочку

То есть по описанию человек вполне полно переживает события за донора. Так в чем проблема давать донору после записи посмотреть свой собственный ролик? Разница между старым воспоминанием и "новым старым" воспоминанием по-моему миниальная. Если технология так хороша - а иначе зачем кому-то ей пользоваться? - значит эффект от потери памяти почти не ощущался бы. Вы хорошо помните вещи годовалой давности? В лучшем случае как смутную картинку. А с помощью брейнинга воскрешаете их ярко, живо, полно!

Чувствуя эту серьезную проблему, автор вытаскивает рояль из кустов:

А еще запись могла лечь неудачно. Из-за возможных последствий перезапись ролика объекту считалась неоправданным риском.


В чем риск? Не вижу ни малейшего основания для такой ситуации. Вот все люди смотрят нормально, только хозяин видите ли не может. Не бывает так, извините, шито белыми нитками. К тому же, перезаписать предлагает Джош, который гуру по этим вопросам, а критикует эту идею Мустафа, который, вообще, по сюжету обычный тупой турок из школы с решетками; откуда ему знать про то, как там записи ложатся.

– Джош, – Мустафа дернул головой, словно получил пощечину, – ты хотя бы себе не ври, а? Даже если ролики лягут удачно, у нее в голове появится что-то про девушку Лейлу. Она никогда не почувствует, что это было с ней самой, правда?

Последняя цитата, кстати, противоречит первой.

Гость форума
02.12.2005, 02:21
206 Хозяин погоста
Пятеро студентов во главе с ангелом, притворяющимся профессором, ночью на кладбище третируют всяческую нечисть. Рассказ очень длинный, но читается без напряга, что хорошо. Однако тему определить я не смог, что плохо.
Придирки:
Отсутствуют.


225 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛОВУШКУ
Женщина-администратор подводит под монастырь родную тётку, пытавшуюся прищучить "независимых наблюдателей из параллели". Тема - ЛОВУШКА. Рассказ мне показался не очень внятным и не очень интересным.
Придирки:
все остальные бояться её сейчас трогать
"ь" не нужен


238 Астролог университету
Ловкий пройдоха находит обходной путь для поступления в университет.
Тема - ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Лёгонько, с юмором, элегантно. Понравилось.


213 Живи!
Весь мир превращается в поле игры "На землю наступать нельзя". Проигравшие гибнут. А тут ещё и целители, которых преследуют, потому, что считают, что они могут что-то знать об игре. И сестра, ненавидящая главгера за то, что он не дал ей стать калекой. В общем, это вполне потянуло бы на повесть или даже роман. А для рассказа там слишком много всего.
Кстати, про целителей такое соображение. Вот были раньше кузнецы. В народе считалось, что они с Диаволом знаются. Кузницы ставились где-нибудь на отшибе. Их побаивались. Но тем не менее их ценность для, скажем, деревни была очень велика. Так что, может их и не любили, но ценили. Вот мне кажется, что с целителями должна была быть та же история. Но это так, моё личное неправильное мнение.
Тема - ЛОВУШКА. Мне показалась несколько за уши притянутой. Но это опять же моё...

Asso
02.12.2005, 02:27
Спасибо за рецензию. Можно вопросик? Я так понимаю, что рассказ слишком сумбурный получился. Это из-за малого объема? Если расписать более подробно, пояснить разные моменты, то лучше станет? Или тут проблема в концепции и построении сюжета?

Вы правы, сумбура хватает! Вся беда в том, что вы хотели сказать очень много и сразу. Подумайте, стоит ли запихивать ВСЁ в один рассказ? Может написать цикл? И еще... Набор зарисовок-символов, ассоциативный венегрет - это еще не рассказ. Это инсталяция, где только автор может до конца и с уверенностью объяснить зрителям, что же на самом деле выставлено на подиуме.

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Итог: если мне объяснят где тут раскрытие темы, я добавлю в топ
Специально посмотрел - тема "победы" в рассказе раскрыта идеально. Идеально - это не в лоб, но совершенно понятно, о чём идёт речь. Попробуйте перечитать внимательно.

Ох, Андрей, утопите рассказ! :) Своим авторитетом отца-основателя и утопите! :) Тут есть кому постоять за хорошие рассказы, поверьте! Пошёл читать... :)

Гость форума
02.12.2005, 02:45
Как-то вашему рецензенту не повезло (хе, не на того с рецензией напала!), и пришлось со сломанной (в голени, да, вот ведь совпадение подозрительное) ногой не только запросто оборачиваться, но и шину самой себе накладывать. А уж обернуться... да не проблема! Это вам не затылок пачкать, кивая. Вот тут проблема, да.

Очень вам сочувствую но, увы, не могу полностью согласиться.
ГГ преодолел 10 километров по пустыне, выбираясь с опасной (радиоактивной) территории. Было лето, жара... мне продолжить?

И огромное спасибо за
"Я буду говорить тихо, едва шевеля изорванными в клочья, опухшими губами, но, вы поймете" - Какой эпический стиль! Редко такое встретишь. Я в восторженном всепонимающем обмороке. Мне нечего сказать. :)
Мне было очень приятно. Вы не знаете, Четатиль уже оправился? Он тоже читал №235... :wink:

Гость форума
02.12.2005, 03:23
213. Живи!

Автор, продолжение будет?

Продолжение, наверное, будет. В голове оно уже есть. Я бы мог вынести его на бумагу (пускай и виртуальную), но помешало одно "но": рассказ грозился вылиться в повесть в два-три авторских листа, а это уже неуважение к конкурсному читателю, которому за неделю приходится читать огромные объемы текста.

Но это все второстепенно:6) Главное, рассказ вам понравился.

Гость форума
02.12.2005, 03:26
Автору "Живи!":)

С большим интересом почитал ваши мысли по поводу рассказа. Спасибо. Всегда приятнее, когда отзыв состоит не из одной строчки. По поводу: весь мир, да, ловушка, но в финальной сцене она таки не сработала; вернее, сработала, но не до конца.:6)

Гость форума
02.12.2005, 03:33
Живи!
Кроме того, весьма сомнительна идея, что лекари стали изгоями. В любом обществе человек, одним прикосновением лечащий от всех болезнь, - на вес золота. За ним бы бегали толпами, умоляя осесть именно в их городке. И даже если в первый момент к лекарям могла бы возникнуть ненависть как к приспешникам человека-тени, то всяко за десяток лет, прошедший с начала игры, люди бы поняли их ценность и "невиновность". Ненависть к лекарям - надуманна.

Большое спасибо за отзыв! Черт с ними, с телевизорами, тень просто выбрала наиболее доступный способ передать информацию; услышал кто или нет, ее не шибко интересует.

Насчет лекарей: тут вступает в силу противоречие, с одной стороны целители - прислужники (по мысли народа) тени, с другой стороны... да, они лечат. Я показал только одну сторону противостояния лекари/ обычные люди, в одной отдельно взятой стране; возможно, в других странах целителей привещают как героев? К сожалению (в этом случае), даже разрешенный объем рассказа на этом конкурсе не позволяет описать полностью мир, в котором живут герои; поэтому, чтобы не мучить читателя, которому приходится читать огромные объемы текста, я обрубил концы. И что-то не досказал, вот читатель и чувствует неудовлетворение. Возможно, напишу продолжение:6)

Извините за некоторый сумбур изложения:6)

Гость форума
02.12.2005, 03:39
213 Живи!
Тема - ЛОВУШКА. Мне показалась несколько за уши притянутой. Но это опять же моё...

Честное слово, тема не приятнута, ВЕСЬ рассказ вертится вокруг этой темы. Основа мира - тема!

А для рассказа там может и много, согласен, зато у меня есть шанс, если не поленюсь, написать продолжение.:6)

Но все это неважно:6) Главное, вы прочли рассказ до конца и оставили отзыв; большую ценность для меня имеет замечание насчет кузнецов. Так что, спасибо вам большое!

Asso
02.12.2005, 03:52
226 Лисёнок (по заявке)

Иногда очень хочется одной рукой погладить автора по голове «Ай, молодца! Ай, как хорошо придумал!», а другой влепить ему подзатыльник «А это тебе за лень! Не заимствуй, ибо у самого фантазии хоть отбавляй!». Погладить вас, автор, можно за многое! За то, что взгляд читателя не спотыкается, за то, что герои у вас живые, такие живые, что приступы Игги ощущаешь наяву. За многое вас можно и нужно хвалить. Но и «влепить подзатыльник» тоже есть за что! Ну, скажите, почему, как только я прочитал вот эту фразу:

«А тут – надо же, как вовремя, - явился Эд. Избавил жителей от нашествия мерзких тварей и молча проглотил оправдания магистрата: «Наша казна совершенно пуста, и мы ничем не можем отблагодарить вас».

Я с содроганием стал ожидать появление Крысовова… И он появился!

«- Что я слышу! Эд Крысолов ударился в философию»

С этого момента, очарование рассказа стало угасать. Вы не первый, кто заимствовал (обрабатывал) сказку о «ГАМЕЛЬНСКОМ КРЫСОЛОВЕ» и тоже имеете право попробовать, но вот стоило ли? Добро бы, вы аккуратно сняли кальку, но вы вписали в свой сюжет и ДЕТЕЙ города Гамельна (скупые горожане хотели расплатиться ими с Эдом- Крысоловом, а Гамельнский крысолов сам увёл детей из города, что тоже стало своеобразной расплатой скупых бюргеров), и ДЕРЕВЯННЫЕ башмачки, и ПРИЗРАЧНЫЙ город.

Жаль… Очень жаль…

Гость форума
02.12.2005, 03:59
228 … и Полцарства впридачу.
Мужики-сперматозоиды гоняются за право оплодотворить принцессу-яйцеклетку. Знаете, с удовольствием почему-то прочитал. Тема – ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Но, скажу по секрету, тема ещё и ЛОВУШКА. Ага. Обе темы сразу. Причём, как рассказ на вторую он мне даже больше нравится. Я сам женатый.
Придирки:
А чё? Люблю острые ощущения, адреналинчик. Да и почему бы не побороться за руку прекрасной Принцессы?
Это, конечно, ассоциация сугубо из данного периода времени, но после «А чё?» у меня в голове моментально возникает продолжение «Десять баксов-то не лишние!» В общем, здравствуй, Вадик.
кстати, некоторые усовершенствовал и изобрёл я сам
Именно в таком порядке? Сначала усовершенствовал, а потом изобрёл?
Хух! – я вытер испарину
Не прописано, когда герой успел снять шлем.
спина предпоследнего предательски дрогнула и с не передаваемо отчаянным криком, он упал
Здесь «непередаваемо» надо слитно писать. А ещё лучше его тут вообще не писать.
Причём третий, заметив мой способ передвижения, удивлённо затормозил, не на шутку меня испугав – а вдруг бросится меня стаскивать, а тропинка, кстати, не очень широкая – в пол метра – полетишь, не остановишься.
Очень тяжёлое для восприятия предложение. Стоит разделить на 2 и несколько перестроить.
с искажённым от усталости и… ещё чем-то лицом.
Обратите внимание на «чем-то». Не согласуется.


239 Модернизация
Пожилой человек осознаёт, что будущее никогда не становится таким, каким оно видится молодым. Тему опознать не удалось.
Придирки:
ГГ – человек пожилой. Поэтому его стоило бы именовать по имени и отчеству. А то воображение с самого начала рисует молодого мужчину.
Стариковское брюзжание прервала лестница.
Типа на голову упала?
Олег оставил дверь незапертой. Забыл что ли? Фотоэлемент в прихожей уловил движение, зажег лампу под потолком. На свет вышел Олег, в деловом костюме…
Как-то неуклюже. Кто такой Олег? Что за дверь? «Дверь в квартиру была приоткрыта. Сын забыл запереть?...» Вот хоть так, что ли.
…проформы ради уточнил дед, опуская тело в кресло…
Вот зачем это «тело»? Чем хуже «…проформы ради уточнил дед, опускаясь в кресло…»

Гость форума
02.12.2005, 05:18
210 С тобой навсегда...
Мрачный рассказ на тему ЛОВУШКА. Перекликается с рассказом «Милость великого Што». Финал невнятный. В смысле, непонятно осталось, кто написал «Ты так ничего и не понял и вообще не в том ящике смотришь :))» и от чего был ключ. Да и перспектив для главного героя я что-то не заметил. Название показалось неудачным. С содержанием не ассоциируется.
Придирки:
Мало того, что он упрямо продолжал воровать в Бога и соблюдал посты…
Опечатка «воровать».
- Зря вы его поддерживаете, Денис Игоревич, - с досадой покачал головой Константин. Не получится у него командовать областью.
Ещё опечатка. Надо «, - » после «покачал головой Константин»
…Владька окончательно «оттаял». Заявился к Денису в спальню (которую он использовал и как рабочий кабинет)…
Получается, что Владька использовал спальню, как кабинет.


230 Золотой шлем
Разбойники подкарауливают лорда и отбирают у него чудесный шлем. Тема – ЛОВУШКА. Написано бойко. Читается легко. Глубинных мыслей нет, просто некое приключение.
Придирки:
- Ногу выше задирай, нето споткнёшься!
«не то» надо раздельно.
Жменя Жменя приник спиной к тощему вязу у съезда с моста.
Очепятка.
Конкретизировать «механизм работы» шлема на мой взгляд было необязательно.

Asso
02.12.2005, 05:51
218 «Не возбраняйте детям приходить ко мне» (по заявке)

Чтобы вы предпочли, уметь придумывать, но не уметь рассказывать или наоборот? Извечный вопрос всех сказителей. Взаимосвязь формы и содержания. С фантазией у вас всё в порядке, но даже хороший рассказ невозможно слушать, когда его рассказывает заика. Вы, к сожалению, пока ещё заикаетесь. Заикаетесь так, что порой хочется выскочить из комнаты и оставить вас наедине с вашей увлекательной историей.
Что-то из ваших фраз я прокомментирую (попытаюсь), а некоторые просто укажу, так как даже не знаю, что сказать по их поводу.

*Тем более, в пять минут назад безоблачное летнее утро.*

«в пять минут назад безоблачное летнее утро» - не понял фразу.

*Снегу показалось мало выпасть внезапно как оплеуха, так он еще выкинул странность, уложившись компактно, как солдатский скарб в заплечный мешок, - аккурат в пределах стен. И не каких-нибудь, а охраняемых тщательнее королевских покоев - в сокровенном обиталище Лиги, в Оргеймской Пустоши. Снежок не затронул ни травинки за каменной границей на вершине холма, выделявшейся среди зелени как тонзура монаха.*

Яркий пример вашей основной ошибки. Вы перегружаете текст метафорами. Я уже указывал на этот недостаток автору «Дня». Вы совершаете ту же ошибку.

*И Мастер поторопился обратно, к входу в скрытые под видимостью развалин укрепленные казематы: подергать за удочку, проверить, жива ли Детка - наживка, на которую Лига уже год ловит Тварь, шевелится ли еще?*

«скрытые под видимостью» - коряво

*Наживка шевелилась весьма оживленно, можно было не беспокоиться и не рвать душу до кровавых мозолей, продираясь сквозь толщу снежного мессива.*

Рвать до кровавых мозолей? Это как? Мозоли натирают! Как можно порвать что-то до мозолей? Не понимаю!

*По комнате реяла уже довольно приличная толпа хищных пузырей, сталкиваясь, и с легким хлопком пожирая друг друга при встрече. При появлении Мастера Альвига стадо радужных монстриков разнообразнейшей формы и расцветки от дракончиков до волколака с успехом взаимопожралось. Последняя бабочка с мордой брахиозавра радостно налетела на гостя, распушив прозрачные крылья, наделась разинутой пастью на голову и лопнула, обдав пеной и вкусным ароматом цветочного мыла.*

«с успехом взаимопожиралась, «наделась пастью»

*Наживка с обличьем пятилетней девочки захлопала в ладошки*

Жертва с обличьем сорокалетнего водителя достала сторублёвку и протянула инспектору.

*Последнее слово она изобразила как громкое сглатывание слюнок.*

А предпоследнее она изобразила как отхаркивание соплей.

*Заковыряла носком ноги невидимую дырку в полу для скорейшего проваливания под землю, заканючила:*

Фраза – шедевр!

*детская припухлая фигурка*

Гениальная фраза!

*Она скромно вздохнула, и Альвиг ухватил за щенячий хвостик юркую монстрью мыслишку «Конфентка … карманчик…», и ухватил за бумажный хвостик уже перекочевавшую в детский кулачок конфету из его собственного надежно застегнутого кармана.*

«Юркий щенячий хвостик мысли» - Ваша способность придумывать образы не знает границ!

*И не надо красть без спроса*

Крадут всегда без спроса! На то она и кража!

*Погодная аномалия на вызванном переполохе не успокоилась и выкинула очередной сюрприз: пока Альвиг пересекал территорию скита, снежок поежился под прорвавшимся сквозь тучи рассвирепевшим солнцем, расползся бурными потоками и за каких-то десять минут растаял вместе с породившими его тучами. Таянье было не просто стремительным, а моментальным.*

«аномалия не успокоилась на вызванном переполохе», «снежок поёжился под рассвирепевшим солнцем» - Это очень трудно читать.

*Владыка не стал выслушивать доклад с подробностями дурного поведения снежка, непререкаемо объявив*

Без комментариев.

*проворчал Альвиг, мокрый до ушей от внезапного превращения сугробов в озера, а последних в реки и далее в тугой туман*

Без комментариев.

*Альвиг воспользовался почти домашней неофициальностью обеда в тесном семейном кругу и выскреб из себя давно накипевшую ересь*

«домашней неофициальностью обеда»?

*Что мы имеем для доказательства ее существования? Несколько обезумевших до людоедства деревень?*

Пародия:
«Что ми есть иметь для доказательства ее существования? Мало-мало глюпый до людоедства деревня?*

*И тут зазвенел тревожный звоночек в том местечке его сознания, где он поселил внимание к мыслям заключенной ведьмы:*

Гениально!

*В мозг толклось алыми вспышками, хрипело: «Кровь! Кровь!»*

Без комментариев

*Она поднесла ей чашу, от которой пахло всеми мерзостями мира, и заставила выпить*

Все мерзости мира – запах, который вы не забудете! (из рекламы духов)

*Альвиг брел по лесу, спотыкаясь, а сочная зелень детских глаз пристально смотрела на него с каждой ветки, с каждой травинки*

Без комметариев.

*Что-то березово-белое внезапно остановило его, зацепившись веткой за лямку котомки*

Что-то елово-зелёное…

Гость форума
02.12.2005, 06:49
Спасибо, Asso! И за подзатыльники в том числе. Про Крысолова мечтаю написать уже давно, но тема такова, что никак с ней справиться не могу :) То есть - ХОРОШО справиться. Но вот такая у меня идея фикс, и пока не напишу что-то ЭТАКОЕ - не отвяжусь от нее, похоже.
А город не призрачный. Он - Мерцающий ;) Две большие разницы :). Это еще одна моя идея фикс, которую когда-нибудь воплотю, надеюсь.
Еще раз спасибо, а то мой рассказ никто упорно не замечает :)

Мирослав
02.12.2005, 07:12
226, вы читали "Свидетели Крыслова" Игоря Пронина?

Гость форума
02.12.2005, 07:13
Поддержим группу, что ли... Не хотела писать рецензии. И не буду :P
А заметками по ходу чтения поделюсь. Не по всем. Но можете заказываться.

226. Лисенок

Так. Одноногий мальчик есть, и не один, а целых два - один добрый, другой злой. Использует доброго в своих целях - уничтожить город, который почему-то ненавидит. Это ловушка для кого? Для города? Напустить крыс, они позовут крысолова, но не заплатят, и вот тут-то он им и отплатит их же монетой... Не знаю. Недотянул автор, недотянул.

227. Обезьяна

Хм..... Вообще-то рассказывать страшные истории - детское развлечение.
Недодел какой-то. Начало - муть, финал - ну надо же как-то это все объяснить... Почему-то кажется, что Муха - и есть та самая обезьяна.

228. И Полцарства впридачу

Получит нежную, хрупкую ладошку... Руку принцессы... Стиль повествования позволяет предположить, что это будет именно рука. Отдельно от остальной принцессы.

О!.. Все оказалось еще интересней. Смешно. Только нелогично. Сперматозоид потом что, обратно забирается? Когда он успел-то "многих принцесс" повидать? Как это было выполнено технически?

233. Убить дракона

История хороша. Исполнение... Оставляет желать лучшего. Близка к этому лучшему средняя часть - о детстве мальчика. Начало и конец никакие, сплошные объяснялки-разъяснялки, всю динамику сводят на нет, а с ней и удовольствие от чтения. А история - да, хороша. Ее бы на другом уровне воплотить, да объему добавить...

234. Свидание

Стихотворение прикольное. Остальное - рассуждизмы, введение читателя в курс дел мира устами героя. Что делает героя картонным, а рассказ скучным. Конечно, гораздо проще заставить персонажа рассказать: наш мир, мол, устроен так и так, - чем изображать мир в картинках и ситуациях. Так он и рассказывает как-то... как в программе новостей, блин, вещает.
Очень много "пустых" предложений, откровенной воды, когда автор вроде описывает, как изменилась героиня, а читатель так и не понимает - что она изменила? Какой была раньше? Это остается у автора в голове, а на бумагу не попадает.
И финал. Что взломать? Кого взломать? В общем, "@бу и плачу", да простят меня организаторы.

236. Волшебная синяя рыба

Хи-хи, конечно. Несколько испорчен эффект финала лично для меня недавним перечтением "Зоков и Бады" ;) Там была рыба Пумбрия, которая желания почти так же исполняла, ага.

241. Ловушка для едкого

Та-а-ак... Здравствуй, Саша Привалов. С "Понедельника" ты ничуть не изменился... Или изменился? Посмотрим...
Первые два абзаца кавычками засыпали под завязку: зачем они там?
ТороИдальные, если я чего не путаю. И что вы все заладили - ловушка да ловушка, мы и так уже поняли, на какую тему рассказ ;) На будущее: не стоит название темы ставить в название рассказа и постоянно о ней напоминать по ходу. Это раздражает. Один раз сказали - "прибор такой-то, ловушка для антивещества", и все, дальше можно обзывать "прибором", "камерой", "таким-то".
...Мдя... К научной части придираться не буду, ибо в науке лох полный. Но программист Саша Привалов поглупел неимоверно. Надо было так и сидеть в своем НИИ ЧАВО.

242. Первый опыт

Грустно... Вот так учишь их, учишь, а они раз - и в дворники.
А тема - "не всяк побеждает, кто первый успевает"?
Похоже на аллегорически-сатирическую фантастику времен перестройки и немного до, но все равно хорошо.

243. Эксперимент

Ловушка есть - слабая девушка ищет щеночка. Перевертыш имеется: во второй части однозначно думаешь, что девушка - жертва, а маньяк - тот, кого она и заманивает.
Не понравился курсив, которым написан целый кусок. Можно было звездочками отбить одно от другого, да и все - проще бы читалось. Ну да хозяин - барин.

244. Время для охоты

Ну, и? Котенок Барсик. Охотится за своим хвостом, антигерой - тень. Все живы, счастливы и обожрались печенки. Очень мило, придраться не к чему, кроме одного: а где здесь фантастика-то? Хоть какая-нибудь?

Гость форума
02.12.2005, 07:17
226, вы читали "Свидетели Крыслова" Игоря Пронина?
Нет. Впервые слышу. Стоит почитать?

Мирослав
02.12.2005, 07:53
226, скажу честно: мне понравилась настолько, что я даже отзыв забыл написать, ограничившись комментарием в ЖЖ Игоря (за точность цитаты не ручаюсь, давно это было): "Тебя читал, читаю, и буду читать, патамушта ты муйню не пишешь!"

Думаю, что вам будет интересно, если вы не можете отвязаться от идеи Крысолова из Гамельна.

Пы.Сы. Извините меня за албанский. Из песни слов не выкинешь :wink:

Гость форума
02.12.2005, 08:11
Спасибо за совет. Почитаю.
А "Лисенка" я все равно до ума доведу... кода-нибудь... ;) хоть, может, "Крысолова" оттуда и выкину.

Asso
02.12.2005, 08:24
211 Миражи пустыни

Уфф… дочитал! Правда в голове всё еще звучит заунывный голос муэдзина, вещающий с высокого минарета о проклятии Золотого города и его славной правительнице – лучезарной Фариде. Восток дело тонкое! То, что в других странах можно сказать двумя словами, здесь обрастает витиеватой вычурностью изысканных фраз растянутых на авторский лист. Талант, дорогой автор, у вас есть, но вот только он бедный никогда не был знаком со своей сестричкой – краткостью. Не находите?
Очень портит рассказ Золотой город. Не понимаю, зачем вы вставили в рассказ этот голливудский призрак? Не могу точно вспомнить название фильма, но сцена, когда рыцарь пред вратами Золотого города встречает призрачное войско во главе с прекрасной дочерью пустыни, списана с экрана до мельчайших подробностей. Возможно, вы не смотрели этот фильм, в таком случае я могу вас поздравить и посоветовать отправить свое резюме в Голливуд. Предложите себя в качестве сценариста, коль вы так ловко угадываете предпочтения массового зрителя. У вас же был прекрасный образ – песчаный город! Почему до конца его не использовали? Зачем это алчный блеск золота? В целом история занятная, хоть и не оригинальная. Ничего нового, я, к большому сожалению, в рассказе не увидел. Не было неожиданных сюжетных ходов и неожиданной концовки. Лишь только протяжный старческий голос над, утонувшим в зыбком мареве жаркой пустыни, городом.

*Стояла не таясь и будучи абсолютно уверена в собственной безопасности*

ИМХО «и» лишнее.

*О пустыне чего только не болтали. Но юноша не хотел – не мог поверить в то, что таинственная незнакомка, разбередившая ему душу, была лишь плодом его воображения, распалённого южным солнцем*

Дело происходит ночью! Или ему бедному так напекло голову, что и ночью бредит?

*повелителя всех христиан Иисуса Христа*

Если перефразировать вашу фразу, то вы сказали: «президента всех мусульман – Аллаха»

«Далёкий голос рассудка твердил ему, что достаточно только отказаться участвовать в этой бойне, чтобы не замарать своё имя и не поступиться честью»

То есть, если я правильно вас понял, если рыцарь вовремя смылся, то вправе мог считать, что его честь не пострадала?

*Эрик не имел намерения никого убивать, а лишь поубавить пыл рыцарей и по возможности предотвратить их нападение на купцов*

Не имел намерения убивать, а имел намерение поубавить пыл. Читается именно так!

*Меч де Пене, продолживший своё движение по инерции, почти не поменял направления, но этого «почти» хватило для того, чтобы смертельный удар обернулся аховым*

«Аховый удар» - один из самых сложных приёмов в фехтовании.

*Определённо, далеко не каждый из отлученных от церкви, воспользовавшийся высшим соизволением папы римского, руководствовался желанием в боях с неверными смыть кровью свои грехи и вступал в ряды тамплиеров во имя спасения души, а не корысти для*

Перечитайте. Такими фразами любит радовать публику посол России в Украине.

*Орден изживал себя, раз его члены, побывавшие в сражениях, так и не поняли цену человеческой жизни*

Уточните, цену чьей жизни, должны были понять воины Христа, язычников?

*Прикосновение к нему успокаивало и завораживало, как и лицезрение песчаного водопада, струящегося с ладоней8

Возможно я не прав, но мне казалось, что лицезреть можно только кого-нибудь.

*Настороженность обострила чувства юноши, и подсказала ему, где скрывается соглядатай. Не до конца веря собственному чутью, он медленно повёл глазами и заглянул в кружку с вином. И едва не расплескал всё её содержимое, ибо именно оттуда на него глядела его таинственная незнакомка.*

Ха! А вот за это мои респекты! Как старый алкоголик, скажу вам, что чутьё меня тоже никогда не подводило! Как только почувствую чей-то взгляд, сразу глаза в рюмку! А он (они, оно) уже там!

*Юноша с жадностью осушил сосуд с вином, ещё хранившим в памяти отпечаток образа дочери солнца, и захмелел лишь от одной мысли о ней*

Кто хранил в памяти образ дочери? Сосуд или вино? Как долго вино или сосуд помнят людей? Не страдают ли склерозом?

*Петляя усталым взглядом между теней, воин не заметил, как отдался во власть сна*

Мой слух петлял между вздохами и всхлипами, он уворачивался от скрипов и возгласов и подныривал под стоны.

*Все в облегающих лёгких одеждах цвета пустыни, с поголовно сокрытыми вуалью лицами, так, что виднелись только глаза – настороженные, опасные*

Воины в вуалях – мечта Бориса Моисеева.

*И всё же, внимательный взгляд не мог не подметить определённых отличий форм и фигур некоторых воинов, недвусмысленно намекающих, что в войске немало женщин – как Эрик слышал от старших товарищей, не менее опасных противников, нежели мужчины*

Некоторое отличие форм моего собеседника недвусмысленно намекало, что он не совсем мужчина, а я слышал от старших товарищей, к подобным намекам следует относиться со всей осторожностью, если не хочешь потерять свободу.

*обнажил в улыбке кособокий заборчик зубов*

Я представил и содрогнулся.

*Но, несмотря на фору и хромоногость Шредера, спустя какую-то милю быстроногий Ловкач стал уверенно нагонять Пчёлку*

Хромоногий Шредер на быстроногом Ловкаче – фаворит гонки сезона!

*Глаза девушки, коими она зацепилась за его взгляд, подтвердили это*

Шедевр!

*Моя месть вам не имела оснований быть*

С жутким акцентом сказал немец.

*Не говоря уже о том, что обезумевший народ попросту растерзал бы возлюбленную королеву и её супруга*

Растерзал бы возлюбленную королеву? Возлюбленную народом?

Гость форума
02.12.2005, 08:48
240 Колесо
Мммм… Что-то психоделическое. Нам надо расстаться – ролики – Ганс – монах… Ничего не понял и тему не опознал. И чё я такой тупой?
Придирки:
наблюдала, как божья коровка ползет внутри бэмвэшного колеса
В смысле «внутри»?
С лавочки открывался прекрасный вид … на попытки существа сделать шаг в сторону.
Как-то нескладно…
Да, за сорок три секунды жизнь резко поменялась, сыграв краплеными картами.
То есть, смошенничала. Тогда в чём суть «мошенства»?
Черная точка быстро удалилась из видимости.
Уж лучше «пропала из поля зрения».



205 ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ
Про этот рассказ много не скажу. Просто отличный. Потрясающий. Прочитал с наслаждением. Тема – ЛОВУШКА. Всё.


229 Байка
Симпатичный рассказ про драконоборчество с двумя драконьими вывертами по теме ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Хорошо. Понравилось.
- Эх, мне бы хоть немного яду. – вздохнул Ратфай и уткнулся лбом в стенку.
Это специально или случайно вышло? Я про йад и апстену :-)
Придирки:
… да и улыбка выскочила на лице…
Яркая ассоциация с выскакивающими прыщами. Извините.
… дорогу вспорол бодрый постук наших копыт.
Наших? Они кентавры? Или черти?
Я дал себе слово, что сделаю всё что возможно, для её спасения.
Уменьшить количество «что». Например: «Я дал себе слово, что сделаю всё возможное для её спасения.» или уж совсем «Я дал себе слово сделать всё возможное для её спасения.»
Я знаю, что левитация – вовсе не то, что я умею лучше всего.
Та же претензия.

Просветленная Лошадка
02.12.2005, 08:53
211. Миражи пустыни
Так. Наблюдаем «Царство Небесное» с мистическим уклоном. Молодой правдоискатель, грубые и ненасытные тамплиеры. Дети солнца? Хороший мультфильм «Дети Дождя».
миндалевидные глаза ярче изумрудов изучающе глядели на Эрика
Дело происходит ночью. У девушки глаза светятся в темноте?
Но юноша не хотел – не мог поверить в то, что таинственная незнакомка, разбередившая ему душу, была лишь плодом его воображения, распалённого южным солнцем.
Лучше избегать двух параллельных причастных оборотов в одной фразе.
Однако, как оказалось, воины отряда барона де Пене, в числе которых Эрик отправился сегодняшним утром в дозор, не разделяли его воззрений. Категорически.
Не уверена, но ИМХО, слово «категорически» – оффтоп. Выпадает из картинки.
но этого «почти» хватило для того, чтобы смертельный удар обернулся аховым.
Аховым – в смысле?
Внезапная вспышка света ударом тяжёлого молота опустилась на чело рыцарей
Ох!
Отчаянье сдавило грудь рыцаря и вырвалось наружу криком безысходности.
Вот, Автор, поменьше бы подобных фраз! Пишете-то ровно, аккуратно. Но ультра-напыщенный стиль переварить тяжело. Если несогласны, спишите на лошадкину вкусовщину.
Что ему признание отца и брата по сравнению с признанием королевы?
В чем признавались отец и брат?
- Фунт перца на мои чресла! Это же святой Эрик!
Уверены в правомерности использования «фунта»?
с таким же успехом тюремный заключённый мог пытаться ослабить хватку «испанского сапога»
Тот же вопрос. «Сапог» - это инквизиция. Хронология.
Юноша обернулся и осклабился.
А как же образ романтического героя?
Большая плоская голова, из которой то появлялся, то исчезал длинный раздвоенный язык, устрашающе щерилась, обнажая смертоносные челюсти.
Появлялся язык из головы – или из пасти?
Глаза девушки, коими она зацепилась за его взгляд, подтвердили это.
Ой. :(
«Теперь ты понимаешь? – говорили её полные муки глаза».
Кавычка сползла.
«Так вот в чём дело! – мысленно воскликнул юноша. – Значит, всё было притворством?! Ловушкой?».
Так вот на какую тему рассказ, догадался внимательный читатель. :twisted:
Вы не виновны в том, что наш торговый корабль разбился у этих берегов, и что мы, затерявшись в пустыне, набрели на ваш город, и что мой муж, узрев богатства храма солнца, стал заложником собственной алчности, и позабыв о долге перед близкими, отказался покидать сей город и избрал для себя участь вечного хранителя сокровищ, кем и остаётся даже по ту сторону жизни.
У пожилой женщины, похоже, пятилитровые легкие!
и украдкой глянула на угрюмого жреца, озлобленно жующего губы
Как-то странно звучит – про губы.

В конце рассказа вдруг идет объяснение, что могло произойти, и т.п. Не очень удачно для завершения рассказа. Это же не про мисс Марпл.
В целом – неплохо. Хотя к подобному жанру у меня отношение сложное.
:wink:

Гость форума
02.12.2005, 09:15
Да, напрасно, напрасно я не выдал Алексею миелофон, для прослушивания котовых мыслей. Никто б не подкопался, что рассказ не фантастический :)

Гость форума
02.12.2005, 10:22
Я бы попросила отрецить рассказ про кошек, но мну новичок, причем очень стеснительный :oops:

Гость форума
02.12.2005, 10:29
Ничего не понял и тему не опознал. И чё я такой тупой?

тема Ловушка. Спасибо за поправки.

Гость форума
02.12.2005, 10:31
Asso и Просветлённая Лошадка,
СПАСИБО за отзывы :) . Со многими замечаниями согласна, учту.

З.Ы. Указанный Asso фильм не смотрела (хотя было бы интересно), но, пожалуй, вы правы - будет достаточно "золотого" храма, город пусть останется песочным :wink: .

Фарида
02.12.2005, 10:35
*Блииин... Ну и ворона я!*

Предыдущее сообщение относится к рецензиям к рассказу "Миражи пустыни" 8) .

Гость форума
02.12.2005, 13:00
Я бы попросила отрецить рассказ про кошек, но мну новичок, причем очень стеснительный :oops:
Эх, не умею я с форумами обращаться :( Рассказ 232 :roll:

Гость форума
02.12.2005, 14:10
Эксперимент
Концовка – обыкновенный, перевертыш, безосновательный притом.

Спасибо за отзыв.
Можно узнать, почему "безосновательный"? Мне казалось, там всё подробно прописано...

Гость форума
02.12.2005, 14:58
Asso, спасибище! Ей-бо, когда вырванные фразы лежат грудкой увядшей петрушки (опс...), то начинаешь сомневаться: а мной ли написано этакое?! ))) Не со всем соглашусь (а то как же!), но - да, не всякая птица, перегруженная метафорами, долетит до сере... ох, опять! :oops:

Со стилем разобрались. Разный он у нас. Метафорических тараканов дихлофосом потравлю. А кроме стилевых "шшедевральностей" рассказа - больше ничего? :roll:

Злопыхатель
02.12.2005, 15:02
235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ

Чем нас встречает этот безусловно талантливый текст? Читатель с первых строк попадает под пресс, который абзац за абзацем будет давить из него слезу. Примерно в такой последовательности: все плохо, скоро станет совсем плохо, а потом конец. А пока все плохо. Еще недавно было не так плохо, но все равно хреново. Да и в целом уже давно кругом жопа. А самая большая беда в том, что у героя есть яблоко, но нет зубов. Но и это фигня, потому что скоро конец. И курить охота, но надо выбрать деревянные костюмы.
Может, кому-то покажется, что это сопли интеллигента-неудачника, но это не так. На переломанные руки наматывает километры соплей боевой летчик с ровно тремя тысячами вылетов, прожженный солдат с тонкой душевной организацией. Этакий последователь Сент-Экзюпери. С кем же воюет этот доблестный главный герой? О, это страшные не-люди, Черные Человеки, враги всего остального нечерного человечества. Нет, не негры. Просто некто, совсем не злой, но зело любопытный: а что будет, если просто так, ради экспириенса и прокачки скиллов, убить всех на этой вот планетке? В данном конкретном случае мы узнаем, что в самый драматический момент главный герой нажмет на курок. Но ведь так он убьет антигероя, чего по условиям темы делать нельзя! Не стоит волноваться, у автора есть изящное решение - антигерой респаунится, условие выполнено!
Прочитав этот рассказ, читатель узнает, в каком месте все мы будем. И тогда читатель расскажет мне, потому что я не понял, как боты из игры станут «вместе» с геймерами. Что еще ценного останется в злопыхательской душе после рассказа? Воевать – плохо; от падения в самолете может двинуться крыша и умирать можно будет долго, поэтично и романтично; абстрактное зло жрет твои яблоки и не любит умирать.

Спасибо Автору за заявку!

Corwin
02.12.2005, 15:13
Злопыхатель, а вы участвуете? В этой группе?

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Блин, как-то не так написалось.
Я у Злопыхателя спрашиваю участвует ли он в этом конкурсе и в какой группе.

Гость форума
02.12.2005, 15:30
Больше я ничего писать не буду, и так изменил начальное намерение не комментировать. Напоследок хочется призвать всех проголосовать за хорошие рассказы.

Живи!
ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ
Победитель дракона
На мой взгляд, эти рассказы обязательно должны пройти дальше. В принципе, мне кажется самоочевидным высокое качество этих рассказов, но на "Грелке", где я один раз поучаствовал, в моей группе было два хороших рассказа и не один не вышел в финал. Поэтому тут решил приложить немного скромных усилий по продвижению достойного. Свой рассказ не упоминаю, мне не нужен ни пиар, ни победа, ни "рецензии", но если кто-нибудь его оценит и поделится этой высокой оценкой, неприятно мне не будет. Вообще, предлагаю всем написать про самое лучшее, что они увидели. А критики не надо, плохим авторам она не поможет, а хорошим без надобности.

Гость форума
02.12.2005, 15:32
ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ

...но не поглощая чужое, а укладывая его в память на отдельную полочку
... Она никогда не почувствует, что это было с ней самой, правда?
Последняя цитата, кстати, противоречит первой.
В чем же противоречие, уважаемое Сомнение? Она НЕ почувствует, что это было с ней самой, поскольку у нее в голове ЧУЖОЕ воспоминание. Даже если этот ролик скачан из ее памяти, он больше не принадлежит ей, и "ляжет на отдельную полочку". Девушка будет помнить событие, но не отождествит себя с героиней, хотя это она сама и есть. Вот такая заморочка. :wink:

Гость форума
02.12.2005, 20:46
Живи!
ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ
Победитель дракона
То-то я смотрю одни и те же рассказы обсуждаются. :-x

Удалено модератором. "Падоначный стиль" на форуме запрещён.

Andrew
02.12.2005, 21:19
То-то я смотрю одни и те же рассказы обсуждаются.
А что здесь подозрительного? Всегда активнее всего обсуждаются либо самые лучшие, либо самые эпатажные тексты.

Злопыхатель
03.12.2005, 01:44
Corwin

Нет, я в Е. Это по заявке :)

И почему мы вдруг стали на "вы"?

Corwin
03.12.2005, 03:14
Corwin

Нет, я в Е. Это по заявке :)

И почему мы вдруг стали на "вы"?

Я просто испугалась, что ты отрецензируешь мой рассказ :D :D :D

Asso
03.12.2005, 04:24
232 Марго и Мандаринка (по заявке)

Помню, как впервые принимал участие в конкурсе. Мой гениальный рассказ упорно не замечали, и я напросился на критику сам. Критик раскатала меня в тонкий блин. За дело, надо сказать, раскатала! Но я обиделся! Ух, как я обиделся! А уже буквально через полгода, понял, что обижался зря. С тех пор на критику никогда не обижаюсь. Она бывает разной, но всегда в чём-то полезной, поскольку это взгляд со стороны.
Уважаемый, стеснительный автор! Во-первых, выбросите свою стеснительность за ненадобностью! Это лишний груз! Во-вторых, запомните раз и навсегда, что жизнь рассказа не заканчивается вместе с конкурсом. В этот момент она только начинается.
О самом рассказе… Вы любите кошек – это очевидно! Многие картинки «зарисовывали» с натуры – это тоже очевидно! Скорее всего, у вас были какие-то наброски (может мысли), а уж потом вы решили оформить всё это в рассказ. И правильно сделали! Такой рассказ вполне будет уместен на страницах журнала «Я и мои мурлыки» или «Пушистые новости». А вот на конкурсе фантастического рассказа он выглядит чужеродным. Мистика в нём есть (кошки вообще мистические создания), а фантастики я не увидел. Начало мне понравилось. До того момента, пока одна кошка не повстречалась с другой, мне нравился и стиль и слог. Ни одного спотыкача (спотыкач – место в тексте, где графоман Asso споткнулся взглядом)! Рискну предположить, что над этим куском вы работали более тщательно. А потом текст начал сыпаться. Я не знаю, как должен выглядеть естественный разговор говорящих кошек, но думаю, поскольку они говорят на человеческом языке, то их разговор должен быть столь же естественным, как если бы разговаривали люди. У вас нет двух кошек! Есть автор, который сначала даёт реплику за одну кошку, а потом за другую. Понимаете? Это похоже на игру в шахматы с самим собой. Сделали ход белыми, обежали вокруг стола и сделали ход чёрными. Играющий, возможно, и получит от подобной игры удовольствие, но зритель вряд ли. Это главный недостаток рассказа, так как он полностью построен на диалоге. А диалог, как я уже сказал, вы не вытянули.
Немного пробегусь по фразам. Мои субъективные читательские придирки и ничего больше! Сорри.


*- И напрасно! - резкий басок прервал благодушное течение мысли, перед ней вздыбившись стояла большая рыжая кошка с коротким хвостиком.*

Перед мыслью стояла кошка?

*Глаза - круглые, орехового цвета одной, и светло-желтые, миндалевидные, другой - включились в молчаливый поединок. Сила разлилась по плоскости, вехами ей служили две пары глаз*

Сначала я подумал, что речь идёт об одной кошке с разными глазами. Потом догадался, что вы хотели сказать, но для этого мне пришлось прочитать это предложение ТРИ раза.

*круглые ореховые глаза полуперсидской кошки еще больше округлились, она присела*

Круглые еще больше округлились, а квадратные окончательно оквадратились.

*Марго, поняв что встретилась с еще неразбуженной оппоненткой, воодушевилась: "Не разбужен - не прощен" - беспощадная формула дала разрешение на мгновенную атаку*

Безобразная, на мой взгляд, фраза!

*она мягко топталась лапами, распрямляя и сжимая кончики когтистых пальцев, а подушечки лап целенаправленно вбирали в себя энергетический поток*

«распрямляя и сжимая кончики когтистых пальцев» Насколько я понял, вы хотели сказать, что «она мягко топталась, выпуская и тут же вбирая обратно когти»?

*Рыжая выставила тяжеловатый внушительный подбородок и простодушно возразила*

Подбородок у кошки? То есть, по-вашему, вполне нормально будет выглядеть фраза: «Мурзик подошёл к миске, понюхал, после чего обернулся в мою сторону, и нагло выпятив мощный квадратный подбородок, процедил…»

*Мандаринка насупилась, ее рыжая мордочка стала ярче, на носу заиграли поперечные складочки, а усы по-моржиному топорщились вперед*

Когда идёт описание одного животного не стоит сравнивать его с другим. Зебра, грациозная, как лань….

*Да, да, маленькая, как и с тобой - тоже случалось с ними.*

Плохая фраза.

*Она не понимала, что кошка не просто отдает жизнь, она жертвует ею, чтобы предотвратить зло, которое идет к любящему ее человеку.*

Если зло ИДЁТ, то его останавливают. Если оно грозит, то его предотвращают. Логично?

*Страдала хозяйка, но без кошки в доме нельзя и вновь к очередному мягкому клубочку приникало ее сердце.*

Приникало сердце? Это как?

*Она не понимала, что же собирается ей втолковать её нежданная учительница*

«Нежданная учительница»

*Мандаринка недоверчиво встала и подошла к пушистой гостье.*

А затем недоверчиво села.

Гость форума
03.12.2005, 04:57
2 Asso
Спасибо вам большое, ни грамма не обиделась, даже смешно стало :)) Так вы мягко все наизнанку вывернули, что смотришь на рассказ со стороны и реально видишь свои ошибки, без лишних сантиментов. Еще раз спасибо! :)

Asso
03.12.2005, 05:06
Asso, спасибище! Ей-бо, когда вырванные фразы лежат грудкой увядшей петрушки (опс...), то начинаешь сомневаться: а мной ли написано этакое?! ))) Не со всем соглашусь (а то как же!), но - да, не всякая птица, перегруженная метафорами, долетит до сере... ох, опять! :oops:

Со стилем разобрались. Разный он у нас. Метафорических тараканов дихлофосом потравлю. А кроме стилевых "шшедевральностей" рассказа - больше ничего? :roll:

Ну, почему ничего? Снег, застывший стеной - удачная придумка! Мыльные пузыри (по умолчанию, пызырь всегда сферической формы) в форме драконов и других зверюшек - хорошая выдумка, только недостаточно выписанная. От "пузырей" следует отказаться. Выдувала мыльные фигурки - это будут точнее. Сценка с паутиной мне понравилась! А вот зелёные глазки, глядящие с веток деревьев - это смешно! Хотели написать одно, а написали совсем другое. Главный недостаток в рассказе, так это то. что вы так и не сумели разъяснить читателю природу "наживки". Кто она? Высший разум? Проклятие? Пришелец? Это непонятно! Получился образ, суть которого понятна только автору.

Гость форума
03.12.2005, 05:07
Asso, а где можно "заявиться" к Вам на рецензию?
Рассказ № 219, группа F, не посмотрите?
С надеждой. Автор.

Голос из Шкапа
03.12.2005, 05:17
Напоследок хочется призвать всех проголосовать за хорошие рассказы.

Живи!
ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ
Победитель дракона
Не надо никого ни к чему призывать. Вкусы у каждого свои и ни у кого не правильные. А такой категоричный пиар будит в людях дух противоречия. Так вот.

Asso
03.12.2005, 06:07
Asso, а где можно "заявиться" к Вам на рецензию?
Рассказ № 219, группа F, не посмотрите?
С надеждой. Автор.

Скиньте ссылку сюда! Плиз! НЕ хотца скачивать всю группу.

Гость форума
03.12.2005, 06:14
Asso
http://www.russianecuador.com/contest/2005_2/txt/219.zip
Спасибо!

Злопыхатель
03.12.2005, 06:47
Corwin

Нет, я в Е. Это по заявке :)

И почему мы вдруг стали на "вы"?

Я просто испугалась, что ты отрецензируешь мой рассказ :D :D :D

А ты заявись анонимно! :wink: Я нынче особенно добр, ничего святого нет.

Ванессалина
03.12.2005, 07:09
Злопыхатель
Олег, так ты с нами или против нас?
Порецензируешь или так, мимо пробегал?

Asso
03.12.2005, 07:25
205 ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ

Это рассказ, который я хотел бы написать. Я этого не сделал и остался за бортом конкурса. Когда встречаешь подобные вещи, начинаешь понимать, что настоящий рассказ должен выплёскиваться изнутри, откуда-то из-под сердца. В любом другом случае, получается не рассказ, а поделка - жалкий пластилиновый уродец, претендующий на место рядом со скульптурами. Не знаю, насколько профессионально автор занимается писательским делом, но талантище налицо! Пару раз, мне казалось, что я уже читал его вещи и, скорее всего, это так! Держать читателя в напряжении, не давать ему перевести дух – вот, что удаётся автору! Полтора авторских листа читаются на одном вздохе! Нет провалов! Их просто нет! Браво!

Автор «Мандаринки» обратите внимание на диалоги «Гарлема»! Вот, что я имел в виду, когда говорил о живом диалоге.

– Посмотрите, амигос, какая славная белая чика посетила наш гостеприимный уголок! Наверное, девочка-гринго будет рада подружиться с цветными мальчиками. Ке колор тэ густан мас?* [* исп. – какой цвет тебе больше нравится?]
– Эль верде,** – улыбнулась Аксиния. [** исп. – зеленый]
– Ответ неверный, – констатировал Энрике, слегка разворачиваясь к ней. – Как твое имя, безумный ангел? Чем увлекаешься? Много ли мама с папой дают на бутерброды? Говори громче, интересно всем!

Видите Энрике? Верите, что он латинос? Можете себе его представить? Тонкие черты лица, смугая кожа, пренебрежительная полуулыбка, похожая на хищный оскал. Автор не описывает внешность Энрике. Он даёт её в диалоге! Несколько фраз и мы его видим точно на фотографии! У каждого читателя Энрике будет немного иным, но все его увидят!

Автор «Миражей», посмотрите, что такое описание:

«Хантер-Люкс» – турбо-водородный двигатель, удлиненная база, сверхлегкая керамическая броня, динамическое затемнение стекол, символ неспокойного успеха и агрессивной надежности, – остановился перед ржавым шлагбаумом на въезде в Совсем Цветную.

Знаете, какая самая главная фраза в этом отрывке? «Символ неспокойного успеха»! Всё! Одной фразой автор завершил описание! Не будь её, это было бы просто описательство, а так – нам подарили образ!
Можно бесконечно разбирать этот рассказ, выискивая всё новые и новые примеры того, как нужно писать. Вай, как же я завидую!

Гость форума
03.12.2005, 08:53
От "пузырей" следует отказаться. Выдувала мыльные фигурки - это будут точнее.

Возможно. Но под вывеской "Воздушные шары" сейчас продаются не менее разнообразные монстры отнюдь не шарообразной формы. Почему бы и пузырям не перестать быть сферическими? Не вижу здесь логического противоречия с действительностью.

Главный недостаток в рассказе, так это то. что вы так и не сумели разъяснить читателю природу "наживки". Кто она? Высший разум? Проклятие? Пришелец? Это непонятно!

Увы, не было перед автором такой задачи - разъяснить природу. Разве Стругацкие объяснили природу Странников? Неразгаданная загадка - недостаток детектива, но не фант.текста. Может быть, какою-то гипотезу надо было дать. Так она там и есть, самая банальная: типа, ведьма. А природа ведьм, вроде бы, общеизвестна. :wink: Но, раз моему умному читателю мало "ведьмы" для объяснения, и захотелось ему отведать, что за мясо под шкуркой, дык, честь и хвала читателю! :) Кстати, последнее - без шуток. Ваши резы, asso, классно (assno) вытаскивают занозы и вправляют переломы. Откланиваюсь с благодарностью.

Гость форума
03.12.2005, 08:55
Тю, "гостем" в 03.12.2005, 8:53 был 218-й.

Мирослав
03.12.2005, 10:48
Видите Энрике? Верите, что он латинос? Можете себе его представить? Тонкие черты лица, смугая кожа, пренебрежительная полуулыбка, похожая на хищный оскал. Автор не описывает внешность Энрике. Он даёт её в диалоге! Несколько фраз и мы его видим точно на фотографии! У каждого читателя Энрике будет немного иным, но все его увидят!

Не хочу обидеть автора, но я не вижу. Этот отрывок говорит о том, что автор знает испанский или не поленился проконсультировался у знатоков. Здесь же хочется вставить "вкусовщину" от Мирослава. Почему бы ни обыграть незнание языка нами, большинством читателей, не прибегая к "костылям-пояснялкам"?

– Посмотрите, амигос, какая славная белая чика посетила наш гостеприимный уголок! Наверное, девочка-гринго будет рада подружиться с цветными мальчиками. Ке колор тэ густан мас?
- Какой цвет мне больше нравится? – улыбнулась Аксиния, - эль верде.
– Значит зеленый... Ответ неверный! – констатировал Энрике, слегка разворачиваясь к ней. – Как твое имя, безумный ангел? Чем увлекаешься? Много ли мама с папой дают на бутерброды? Говори громче, интересно всем!

Для чего я это сделал? Цель одна - убрать из текста ненужные сноски/пояснения. :D

Впрочем, решать, как оформить диалог должен автор!

Гость форума
03.12.2005, 11:03
Уф-ф...
Добрался, наконец, до форума.
Отрецензируйте, пожалуйста, "Эффект присутствия" №220.
Спасибо всем, у кого найдутся время и силы.
С уважением, Автор.

Андромеда
03.12.2005, 14:37
Автору 215 "Горечь победы"
Это не ИМХО, а личные впечатления. Это не рецензия, я не профессионал.
Автор, вы меня порадовали. :P Я серьзно. Дело в том, что я ужасно люблю космические стрелялки, за что была неоднократно бита всеми своими интеллектуальными друзьми по очереди, но безрезультатно. Отважные пилоты и быстролетные корабли продолжают вызывать у меня сердечный трепет. :D Так что прочитала с удовольствием, но...
Представьте себе аэропорт. Скажем, Шереметьево... Представили? А теперь аэропорт маленького провинциального городка, где в день два рейса: один в Москву, другой в Питер.
Вроде бы тоже самолеты, диспетчеры, технический персонал, взлетная полоса, но... Увы, пока вы до Шереметьево не дотянули.
:( Почему - подробно объяснять не буду, дабы не пополнять ряды доморощенных литературных критиков.
Но вот в чем уверена, так это в том, что всегда и везде уважают профессионалов. Я, конечно, в армии не служила :P , но мне кажется, что десантники - элита. Пилоты, судя по тексту, тоже не на задворках отираются. Мне кажется, что не стали бы они так шутить с людьми, отправляющимися в зону боевых действий:
"Эти стервецы разложили на палубе газетку, поставили на нее бутылку водки «Огненная вода» (контрабандный товар, между прочим!) и блюдце с огурцами. И все это употребили прямо на глазах пораженной десантуры."
Либо надо оговаривать, что между этими родами войск - жесткая конкуренция и давняя вражда. Но тогда - шутка слишком безобидна. И плохо верится, что ЭТО могло поразить десантуру.
К сожалению, не в топ. :( Желаю успехов. Очень надеюсь, что когда-нибудь прочитаю написанный вами захватывающий космический боевик :D

Corwin
03.12.2005, 15:00
А ты заявись анонимно! Я нынче особенно добр, ничего святого нет.

Нееее. Даже анонимно не хочу. Ты 2 раза меня уже размазывал по стенке :wink: спасибо, наелась :D
Ну не нравится тебе мои вещи, не нравится. Я уже убедилась в этом.

Asso
03.12.2005, 15:58
Увы, не было перед автором такой задачи - разъяснить природу. Разве Стругацкие объяснили природу Странников?

Уели! Согласен! :) Просто здесь, наверное, в полной мере я проявился как читатель. А в этой ипостаси я, как и большинство читателей, всё же хочу видеть (или ощущать спинным мозгом :) ) намёк на понимание. По мне так, хуже некуда представлять себя любимого полным идиотом, глядя на мудрого автора, пренебрежительно косящегося в сторону плебеев, кои не поняли его ВЕЛИКОГО замысла. Я не призываю расставлять рояли в кустах, но оставить читателю лазейку, автор обязан! Иначе возникает вопрос: «А понимал ли автор, о чём пишет?» На этот счёт расскажу вам одну байку. Как-то читал текст одного знакомого. Многого не понял и по-свойски спросил у автора: «А где же собака порылась?». Он мне начал объяснять. Потом запутался малехо. Потом замолчал. Текст был уж больно хорош, и я сказал ему: «Никада больше не объясняй своих текстов! Ты их и сам не до конца понимаешь! Молчи, и станешь гением!» Я и лукавил и одновременно говорил правду. Вот такая вот литературная заковыка. Но я (как читатель) всё предпочитаю не Гуру, что щебечет на тибетском наречии, а русскоязычного учителя словесности. Такой я вот примитивный.

Добавлено спустя 52 минуты 4 секунды:

Видите Энрике? Верите, что он латинос? Можете себе его представить? Тонкие черты лица, смугая кожа, пренебрежительная полуулыбка, похожая на хищный оскал. Автор не описывает внешность Энрике. Он даёт её в диалоге! Несколько фраз и мы его видим точно на фотографии! У каждого читателя Энрике будет немного иным, но все его увидят!

Не хочу обидеть автора, но я не вижу. Этот отрывок говорит о том, что автор знает испанский или не поленился проконсультировался у знатоков. Здесь же хочется вставить "вкусовщину" от Мирослава. Почему бы ни обыграть незнание языка нами, большинством читателей, не прибегая к "костылям-пояснялкам"?

– Посмотрите, амигос, какая славная белая чика посетила наш гостеприимный уголок! Наверное, девочка-гринго будет рада подружиться с цветными мальчиками. Ке колор тэ густан мас?
- Какой цвет мне больше нравится? – улыбнулась Аксиния, - эль верде.
– Значит зеленый... Ответ неверный! – констатировал Энрике, слегка разворачиваясь к ней. – Как твое имя, безумный ангел? Чем увлекаешься? Много ли мама с папой дают на бутерброды? Говори громче, интересно всем!

Для чего я это сделал? Цель одна - убрать из текста ненужные сноски/пояснения. :D

Впрочем, решать, как оформить диалог должен автор!

Ох, Мирослав, как приятно зацепиться с тобой языком! Уже начал сомневаться насчёт твоего участия в конкурсе (а не твой ли это рассказ?). Ты, канешна, прав: решать должен автор! Просто у нас с тобой немного разные подходы к текстам. Ты, как мне кажется, делаешь больше упор на техническую составляющую (в чём я полный профан), а я на эмоционально-образную. Твой пример диалога это подтверждает в полной мере! Что ты сделал? Ты убрал сноски и тем самым немного упростил отрывок для ленивых читателей, кои не любят заглядывать в сноски. А суть картинки осталась та же! Картинка осталась прежней! Энрике по-прежнему остается латиносом, и я по-прежнему вижу его немного нахальную морду (она же - лицо) и даже вижу аккуратные подростковые усики, которые он подстригает на манер своего старшего брата. Заметь, я приводил пример для автора рассказа «Марго и Мандаринка». Приводил пример, как ЖИВОГО диалога! Диалога, где латинос говорит, как латинос, а не как автор из Санкт-Петербурга. Диалог, где герой описывает (рисует) себя читателю сам без (так кажется) помощи автора. Вот, что я хотел сказать. И дело вовсе не в употреблении транскрипции испанского (хотя, автор не поленился «оторвать задницу» чтобы сделать текст правдоподобным) - в других диалогах автор не менее (а может и более) успешно демонстрирует своё мастерство. Возьми, к примеру, вступительную речь перед классом мистера Адамса. Каково, а? У меня слюнки текли, когда читал! А Рич? Он говорит так же как Мустафа? Или как Джош? Нет! Он говорит как Рич! Как самый белый (и потому живой) Рич в Самом Цветном квартале.

P.S.

Касательно «вкусовщины» Мирослава… Дорогие конкурсанты, если бы я заранее узнал, что Мирослав участвует в каком-либо конкурсе, и будет писать рецки, я бы из кожи вон вылез, но тиснул бы на этот конкурс рассказик. Умеет он критиковать. Дано ему. На вашем бы месте, я бы попытался выпросить у него рецку.

Мирослав
03.12.2005, 16:16
Asso, я модерирую этот форум. Если ты считаешь, что модераторство синоним участия, тогда нет проблем. Я - участник! :D

Что еще добавить? Ты прекрасно помнишь, чем закончилась третья Мини-проза - моим срывом "От Советского Информбюро". После этого я умудрился наступить на те же грабли на Колфане. Честно? Устал...

Пы.Сы.
Рассказ, о котором идет речь, я не читал. Ты привел отрывок из которого следует то, о чем я написал. ИМХО, конечно.

Гость форума
03.12.2005, 17:18
Мирослав,

я буду несказанно р., если Вы истратите случайную паузу, возникшую между актами модерирования, на прочтение означенного рассказа.

И на ма-аленькую рецензюшку! :D

Искренне В.,
F205 Гарлем - Детройт

Andrew
03.12.2005, 17:40
237. История с башнями
Скопировано из http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=1361&start=20

Начиная говорить о чём-то, нужно заканчивать, иначе читатель приходит в недоумение. Что за родильная машина, почему она мертва? Откуда меч и для чего он нужен? Почему башня не может накормить двоих, если главный герой дважды (вечером и утром) получал пищу в одном и том же месте?

Главный герой обозначается местоимением "он". Это игры в поэзию там, где они только мешают. Причём, если заменить "он" на нормальное имя, рассказ выиграет.

Рассказ не получился из-за чрезмерного количества абстракций и незавершённости сюжетных посылов.

И несколько примеров неудачного построения фразы:

"Прибой давно покинул эти места, и он отчаялся."

Прибой отчаялся? Да нет, понятно, что отчаялся герой, но чтобы не возникало даже самых глупых разночтений, подобные предложения стоит выстраивать, используя разные роды. Например, "море покинуло эти места, и он отчаялся".

"Зеленые воды прибоя, омывающие опоры башни."

Прибой бывает белым, серым, желтым, грязным - но только не зелёным. Это снова о недоверии к деталям.

"Он прикоснулся к ее руке и почувствовал, какая она горячая."

Сумбур местоимений.

Агент009
03.12.2005, 20:11
F 205 // Гарлем-Детройт

Тема: Я нашёл в рассказе обе темы. На поверхности - не всегда побеждает тот, кто приходит первым. Ловушка - скрыта между строк.

Афоризм: "История – это наука о том, как мы все оказались в заднице."

Оценка: 18/20 (90%).

Минусы: -1 за лёгкую невычитанность. -1 за перегруженность некоторых предложений - если попытаться их разбить на 2-3 отдельностоящих фразы, то будет лучше - imho.

Плюсы: +10 за живой и красочный русский язык. +5 за идею. +2 за динамику. +1 за последние два абзаца.

В финал: Да, безусловно.

Агент009
03.12.2005, 21:46
F211 // Миражи пустыни

Тема: Ловушка.

Афоризм: Повелитель всех христиан Иисус Христос.

Оценка: 9/20 (45%).

Минусы: -7 за множественные огрехи языка и невычитанность текста.
-2 за притянутость за уши к теме конкурса.
-1 за затянутость повествования и изобилие ненужных деталей.
-1 за влияние индийской киноиндустрии на сюжет.

Плюсы: +5 за хорошо переданный восточный колорит.
+4 за участие.

В финал: в следующий раз.

Гость форума
03.12.2005, 21:48
Андромеда, к сожалению, этот эпизод основан практически на реальном событии. Еще и не такие глупые шутки имели место, увы. Спасибо за отзыв :)

Агент009
03.12.2005, 22:08
F222 // Принцесса и дракон

Тема: Ловушка

Афоризм: Принцесса ждала четыреста лет, подождет еще пару дней.

Оценка: 12/20 (60%)

Минусы: -3 за отсутствие банальной логики в действиях многих персонажей.
-2 за невычитанность и ашыпки.
-2 за несвязность повествования.
-1 за излишнюю затянутость подготовительной части квеста по проникновению в башню принцессы.

Плюсы: +5 за наличие чётко прослеживающегося сюжета в рассказе.
+3 за полное соответствие сюжета рассказа теме конкурса.
+4 за участие.

В финал: в следующий раз.

Гость форума
03.12.2005, 23:18
Насчет логики и, возможно, несвязанности - я бы поспорил :D

Спасибо за диагноз. :)

Гость форума
03.12.2005, 23:26
Совсем забыл
-1 за излишнюю затянутость подготовительной части квеста по проникновению в башню принцессы.
Просто в условии было сказано расписать процесс создания ловушки :D

Гость форума
04.12.2005, 02:51
Гость, вы наглеете!!! (который "Гарлем-Детройт").
В группе 50 рассказов, на сей момент штук 10 получили по 1-2 рецы, остальные топчутся в удивленном "а как же я?"... при этом ваш "Гарлем" и так в каждом втором посте. И вы хотите еще! Не стыдно? :? Ай-яй-яй...
На вид вам ставлю! Порицание с занесением в личное дело!
Жадность, батенька, надо обуздывать! :evil:

Asso
04.12.2005, 03:19
Asso, я модерирую этот форум. Если ты считаешь, что модераторство синоним участия, тогда нет проблем. Я - участник! :D

Что еще добавить? Ты прекрасно помнишь, чем закончилась третья Мини-проза - моим срывом "От Советского Информбюро". После этого я умудрился наступить на те же грабли на Колфане. Честно? Устал...

Пы.Сы.
Рассказ, о котором идет речь, я не читал. Ты привел отрывок из которого следует то, о чем я написал. ИМХО, конечно.

Прости, я не хотел наступить на твою любимую мозоль. Я просто пошутил. Хотя надеюсь, что со временем ты отойдешь, и мы увидим тебя не только как модератора. Касательно диалога... Вот, к примеру, есть бутерброд. Автор положил сначала ветчину, потом листик салата, а затем кусочек сыра. А ты взял и расположил ингредиенты в другой последовательности. Дела вкуса и техники. Бутерброд-то (диалог) остался. Он же не превратился в сухарь! Вот, что я имел в виду! Я за диалоги-бутерброды! Они вкуснее заплесневелых сухарей!

Мирослав
04.12.2005, 03:20
Автору "Гарлем - Детройт", рассказ прочитал. Отзыв? Возможно напишу. Почему возможно? Потому что согласен с Гостем "на сей момент штук 10 получили по 1-2 рецы, остальные топчутся в удивленном "а как же я?". Я не сторонник игры в одни ворота :wink:

Угадайка: Fallae ака Blackfighter?

Asso
04.12.2005, 03:21
Гость, вы наглеете!!! (который "Гарлем-Детройт").
В группе 50 рассказов, на сей момент штук 10 получили по 1-2 рецы, остальные топчутся в удивленном "а как же я?"... при этом ваш "Гарлем" и так в каждом втором посте. И вы хотите еще! Не стыдно? :? Ай-яй-яй...
На вид вам ставлю! Порицание с занесением в личное дело!
Жадность, батенька, надо обуздывать! :evil:

Чем ставить на вид, попросили бы Мирослава отрецать ваш рассказ. :wink:

Ванессалина
04.12.2005, 03:48
«Живи!»
«умник, цедивший кофе из красной кружки где-то в Антарктиде» - миленько )
Знаете, автор, мне несимпатичен ваш герой. Я не очень люблю людей, которые не поддерживают разговор, демонстративно отворачиваются или отвечают невпопад. Я их не понимаю и не чувствую. Поэтому и герою сопереживать не могу, он какой-то нечеловеческий :) для меня.
Кстати, «сыпется» или «сыплется»? Мне второй вариант больше нравится.
«Вечереет. В темных стеклах умирает красное солнце.» - а вот это хорошо… :)
Вообще, неплохой рассказ. Правда, восторги других рецензентов не сыграли ему на руку: я ожидала чего-то совсем фееричного, а прочитала просто хороший рассказ. Концовка понравилась, я имею ввиду момент с ожившей горлицей. Подумаю о топе.

Asso
04.12.2005, 04:26
219 Милость великого Што (по заявке)

С удовольствием прочитал рассказ. Поначалу «спотыкался» (и даже кое-где морщился), но потом автор утянул меня, и я забыл про все свои «спотыкачи». Кстати, я разделяю тексты на две категории: первая – где язык настолько чист (для меня), что и спотыкаться там не на чем, вторая – где сюжет тащит тебя, словно старый добрый эскалатор (даже ножками шевелить не надо). Автор «Што» долго раскачивался, но потом взял с места в карьер! Спасибо. Спасибо за идею, спасибо за «немеликов» и «целень-камень», спасибо за оригинальность. Вступление мне показалось немного затянутым. К примеру, для чего введён персонаж Дзини? Какую такую нагрузку он несёт в рассказе? Это – персонаж-мусор! И ее отец тоже! И таких персонажей в рассказе несколько! Чистить текст нужно! Нещадно чистить! Есть, как мне показалось, несколько логических ляпов. Ранетка знает слово «Центральный информарий» и многие другие мудрёные слова. Это при условии, ШТО «робинзоны» теряют память (ступенчато и проч.), деградируют… Если бы автор, догадался «вписать» подобные термины в ВЕЛИКУЮ книгу пророка ШТО (или использовать какой-нибудь другой приём), то картинка выглядела бы более правдоподобной…
Я ставлю вам пять баллов за то, что вы сумели нащупать нерв сюжета. Это очень важно и вкусно. Но до конца свой сюжет, на мой взгляд, вы не продумали. После Мемолума люди забывают прошедший год. Правильно? Но все предыдущие они помнят? Знания, навыки и прочее. В первый раз, когда это произошло, потерпевшие крушение должны были начать фиксировать информацию и сохранять ее в информатории (аналог захоронок). Может, так оно и было, но вы, если и указали этот момент, то вскользь. Лазеечка логическая мне ваша понравилась! Я насчёт приступов помешательсва. То есть, если я правильно понял, толпа в этот момент сметает всё на своём пути в поисках информации. Дома, утварь остаются, а информация уничтожается. Задумка хорошая, но сырая. Опять же о стремительности деградации… Матросов-то жив еще! Это значит, что прошло около пятидесяти лет (плюс минус), а люди уже деградировали. Впрочем, это вопрос спорный. Тут вы тоже подстраховались побочным воздействием целень-камня. И всё же рассказ немного сыроват. Согласны, автор?

Рассказ перечитывал, поэтому всё же надёргал несколько фраз. В первый раз просто читал.

*Костер бросал рыжие отсветы на розовые щеки и вздернутые носики, в десятках доверчивых глаз плескалось пламя.*

Рыжее на розовом. Перебор с цветоощущением.

*– Я тоже ничего не нашла, – откликнулась Вешка с другого конца поляны*

В данном случае, будет уместнее «крикнула», поскольку из текста видно, что ее никто не окликал.

*Блестящие черные глаза, похожие на перламутровые пуговицы*

Чёрный перламутр? Такой бывает? Вроде черных жемчужин? И всё равно, на мой взгляд, не совсем удачное сравнение.

*В высокой траве ее было не видно – только макушка рыжим холмиком возвышалась над поляной*

Макушка над поляной? Над травой!

*Оказалось, Вешка нашла бутылку – толстую, пузатую, запотевшую изнутри, а снаружи густо облепленную комьями засохшей глины. Вешка нежно оглаживала округлый бок бутылки, словно это была макушка любимого малютки*

«Снаружи» - лишнее уточнение. И опять макушка! На одной странице ТРИ макушки!

*Может быть, мой, подумала Ранетка с замиранием сердца. На ладонь выпал свернутый в трубочку листок бумаги, две монеты и колечко.
Может быть, мой, подумала Вешка, разглядывая находки.*

Эээ… Прямая речь?

*Вешка подняла голову, глаза с расширенными зрачками – темные, как колодцы*

Кособокое предложение.

*Ранетке вдруг захотелось взять палку и отколошматить их всех по лоснящимся спинам*

«Лоснящаяся спина» – это как?

*Ранетка погладила подругу по вихрастой стриженной макушке.*

Здравствуй, макушка!

*Неужели жених обрезал невесте ее пушистое рыжее богатство?*

Простите, но здесь так и тянет спошлить. Вычурная фраза. Поменяй жениха на невесту, «рыжее богатство» на …. И получится пошлый анекдот.

*Поставив стол на место, собрав осколки и мусор в гнутое железное ведро, Ранетка вышла из дома.*

Поставив, собрав, вышла. Плохо читается.

*Заухмылялся шаман, сам пошел навстречу*

«Заухмылялся» - неудачно.

*Шаман подошел, широко размахивая толстыми руками, в такт шагам раскачивая высоким колтуном, увитым золотыми цепочками. Золото позвякивало, где-то в глубине прически курлыкал дозиметр, браслеты из мышиных черепов стучали друг о друга – все это сливалось в странную, всюду сопровождающую шамана музыку. Ранетку тошнило от этой музыки.*

Если шаман уже подошёл, то он уже подошёл! А вы описываете процесс – то, как он подходит. Звуковые эффекты, сопровождавшие шамана, вряд ли можно назвать музыкой.

*Ранетка посмотрела на свои запястья – стерты веревками до крови. Посмотрела шаману в прищуренные хищные глаза – пристально, с ненавистью. Ранетка этого своего взгляда сама боялась, редко так смотрела – знала, что люди шарахаются, лик великого Што целуют, через плечо кулак разжимают, чтобы дурной глаз отвести. Но в этот раз совладать с собой не смогла, вперилась в хищные желтые глаза, будто выцарапать хотела.*

Один раз вы указали, что у шамана хищные глаза. Зачем повторять?

*Ранетка добежала до жерла мусороприемника, отжала замки, забросила в играющую искрами утробу ячейки содержимое ведра и закрыла дверцу. После того как замки встали на место, под ногами гулко заиграла земля, будто взрывались тысячи крохотных бомбочек.*

Назначение деструктора вы так и не объяснили. Он питает энергией поселок? Информаторий? Великий Што завещал поддерживать его в рабочем состоянии?

*– А это западня была. Это удар был по всему, что в нас человеческого осталось.*

После конкурса советую убрать эту фразу.

* Из-за забора недобро глянула тетка Ватрушка. Толстая пухлощекая Ватрушка была знахаркой, носила белый халат и накрахмаленный колпак и очень кичилась своим отличием от других. Целень-камень ей доставался вне очереди, кроме одного раза, когда она выпила слишком много вина и беспробудно проспала Мемолум. Ватрушка поддернула к себе красноносого сына-шестилетку, утерла ему лицо подолом форменного платья, дала поцеловать сияющий от частых лобзаний лик великого Што. Боялась сглаза. Всякому известно, что немелик жизнь испортит – недорого возьмет.*

Вот еще один ненужный персонаж. А вы ему целый абзац посвятили. Коль упомянули, так нагрузите персонаж. Он у вас не играет в сюжете. Обилие таких персонажей прерогатива охотников за оленями, которые что видят о том и поют.

* По коже продрал мороз*

Не понравилось.

* Ранетка смотрела, время от времени протирая глаза от набегавшего тумана. Туман лился на щеки крупными горячими каплями, срывался на клавиши и изъеденную огнем столешницу.*

Что же это за туман такой?

* Как они бродили по коридорам, входили в рубку управления, открывая переборки прикосновением круглого магнитного ключа… *

Пять минут назад для ранетки это был «лик великого Што», а теперь она уже знает, что это магнитный ключ. Ляпчик!

* Все до одного… до одного Матросова*

кроме Матросова

* Присвоил себе изобретение целень-камня и право им распоряжаться.*

Он же нашел камень. При чём здесь изобретение?

*– Это люди! Корабли! Они нас нашли и прилетели, – выкрикнула, а потом выдохнула Ранетка, мгновенно теряя силы.*

Девочка сразу опознала космические корабли, хотя родилась уже на этой планете. Это так экскурсия в информаторий на нее повлияла?

*Она не видела даже ослепительно-белых цветов, которые в одно мгновение выросли на каменистой поляне между деструктором и пещерой.*

А вот здесь я не понял. Произошел взрыв деструктора? А зачем вы его взорвали? Чтобы выжили только Матросов и Ранетка? Поясните!

Asso
04.12.2005, 06:06
220 Эффект присутствия (по заявке)

Неоднозначное впечатление оставляет рассказ. Язык бойкий и уверенный, когда автор «видит» картинку и вялый, когда он ее мучительно придумывает. Первая часть, которую условно можно назвать «Поединок» чрезмерно затянута. Автор явно пытался (как он это понимает) стилизовать рассказ под эпическо-фэнтезийный. Получилось не совсем удачно. Если бы автор писал «Поединок» своим стилем, то получилось бы куда достовернее и вкуснее. Потом на примерах я попытаюсь объяснить, что имел в виду. Вторая часть «Похмелье», читается легче, но в ней есть мысленный сумбур, помноженный на сумбур главного героя. Чутьем угадываешь авторскую мысль, но не более. Такое впечатление, что автор специально нагоняет туману, скрывая собственную задумку. Чуть попроще бы, и покороче – рассказ был на порядок удачнее. Отдельно хочется поблагодарить автора за то, что он довольно осторожно обращался с метафорами и красивостями. Стиль первой части предполагал их переизбыток, но автору удалось удержаться в рамках.


*И дети в приграничных селениях плохо засыпают под лязг медальонов из когтей и зубов о металлические нагрудные пластины, под тяжелый топот конницы и гортанные выкрики командиров.*

Неудачное предложение. Идёт перечисление причин и тут же, вы вплели описание самих медальонов. Всё это здорово утяжелило предложение. Сделало его громоздким.

*Они все мертвы, стоящие на своей земле, готовой впитать их кровь. Мертвы еще до боя.*

…мертвы, стоящие…

*Барс отрывает взгляд от меча, играющего с последним лучом солнца, и улыбается оруженосцу*

Меч играл с лучом?

*…на миг обратив в восторг страх и развеяв сомнения*

Не понравилось

*Вся армия Юга пока не стоит даже арьергарда войск Северного королевства.*

Неудачное предложение.

*Король Барс выбрал полуторный меч, щит и кожаный доспех с нашитыми металлическими фрагментами. Узкие длинные кожаные полосы на плечах и груди раскачиваются от каждого движения, не позволяя противнику заметить стыки металлических пластин. На миндалевидном, заостренном книзу щите скалится свирепый хищник, выгибающий спину в смертельном броске. Король переступает с ноги на ногу и кажется, что зверь еще шире открывает пасть, багровую в свете факелов. Сквозь тщательно выверенные прорези забрала, дающие идеальный обзор, Барс пытается определить слабые места в доспехе врага, первым поднявшего меч.*

Это не описание поединка. Это тактико-технические характеристики вооружения армий Юга и Севера.

*Барса больше не приводит в замешательство эффектная защита, ставящаяся двумя скрещенными мечами одновременно*

«… защита, ставящаяся…»

Его собственный меч на излете уже скользнул по чужой броне, иссеченной хитроумной системой желобков, отводящих удар

Принцип хитроумной системы желобков на броне рыцаря, был успешно применен конструктором Кошкиным при создании танка Т-34. Броневые платины знаменитой тридцатьчетвёрки располагались под углом, что существенно повышало эффективность бронезащиты.

*Сверкающее острие вспарывает кожу, металл и снова кожу, кровожадно устремляясь в мышцы до самой кости, скользко разворачивается в живых тканях прежде, чем выскочить обратно темным от крови и, обезумев от восторга победы, пройти путь славы в чужом теле еще раз.*

Психически неуравновешенные мечи, чаще всего срываются при виде живых тканей печени. Почему-то в этот момент их охватывает неописуемый восторг и жажда славы.

*Но врага он видит даже поливая собственной кровью холодные камни арены, и последним усилием бросает в него меч как копье*

Я вылил кровь в предсмертном крике
На теплый кафель туалета…

*Угловая башня с часами королевского замка Найлета бросается на него из бредовых видений, как живое существо, раздирая стрелками плоть*

Кошмар!!!

*Розовые рубцы весело разбегаются от его взгляда по всей ноге. Лишь чернеют места, куда вошел меч. Они еще не зажили, но не кровоточат, а всего лишь зияют. Барс понимает, как его искромсали только сейчас*

- Веселенький рубчик, - хохотнул хирург. – Кто зашивал? Сидоров?

*Король Барс чувствует ноющую боль в левом бедре и крепче сжимает эфес, нанося целую серию сокрушительных ударов.*

Репортаж боксерского поединка.

*Король Барс в смятении поворачивается к магу, стоящему на краю лесной поляны, где на сей раз сошлись противники, избегая излишней театральности, чуждой им обоим*

«поворачивается к стоящему». Этим суровым парням было чуждо фиглярство!

*Они слишком любили тебя, чтобы с детства сделать инструментом достижения своих целей, ограничить строгим распорядком занятий и бесконечными церемониями.*

Особо отметил в своём докладе министр экономики господин Греф.

*Я сажусь на пол, какое-то время раскачиваюсь из стороны в сторону, пью коньяк, оставленный в момент Ленкиного появления, и лезу в ящик стола, вываливая оттуда кипы бумаг, постепенно добираясь до самого дна*

Коньяк оставленный в момент… Какая поэзия!

Гость форума
04.12.2005, 06:34
Спасибо за рецензию, многоуважаемый Ассо.
Что-то принято, что-то нет, кое о чем подумаю. :P
Но вот никак не могу понять, к чему вы упомянули конструктора Кошкина и танк Т-34 :oops: ?

Asso
04.12.2005, 06:43
Спасибо за рецензию, многоуважаемый Ассо.
Что-то принято, что-то нет, кое о чем подумаю. :P
Но вот никак не могу понять, к чему вы упомянули конструктора Кошкина и танк Т-34 :oops: ?

:) Вы так упорно объясняли особенность брони Гарлеса, что я не смог удержаться. :) Т-34 не в последнюю очередь знаменит принципом расположения броневых пластин лобовой брони. Это очень похоже на ваши доспехи. Мелочи - дело хорошее, но вы ИМХО уделяет им чрезмерное внимание. Кто во что был одет для вас важнее человеческих эмоций. Оружие я видел, доспехи тоже и стратегию боя понял, а вот в эмоции королевы, Барса и прочих верил с большим трудом.

Злопыхатель
04.12.2005, 06:55
Ванессалина

Привет, Наташа!
Загляни в группу Е - я несколько заявок выполнил. Но я нынче только издеваюсь в свое удовольствие :0) Так что стоит подумать - надо ли заявляться.

Asso
04.12.2005, 09:20
Народ ушёл голосовать! Что ж, закончим обсуждение. :) Всем удачи! Если кого задел, простите.
Графоман Asso.

Гость форума
04.12.2005, 09:53
Asso, большое спасибо за такой вдумчивый разбор :)
С большинством текстовых замечаний согласна, т.к. и меня саму они несколько "цепляли".

По поводу года, уже вижу, что возникли вопросы, потому что по задумке они забывают ВСЕ, что было с предыдущего Мемолума. Год прошел со дня их высадки на планету, этот год они и забыли, а дальше забывали все "от" и "до". Надо было это как-то яснее описать, теперь вижу.
Корабли, информарий, деструктор - остаточные знания из прошлого, названия, которые не выветрились из памяти и прижились на новом месте. Корабль-то ведь тоже рядом с поселком где-то лежит, разобранный на запчасти и переборки - надо было его прописать, это упущение - исправлю после конкурса.

Персонажи были там для антуражу, чтобы поселок был населен живыми людьми, которые склонны к мистике, дремучим суевериям и все-таки хоть чуть-чуть да помнят, что они с Земли. Возможно, кое-что действительно вышло длинновато, тут я согласна - отправив рассказ на конкурс, я и сама думала, что читатель будет с трудом ползти до кульминации :) Подумаю на досуге, как тут можно упростить повествование и не потерять деталей :?:

... и концовку тоже не прописала, как выяснилось :)
Шаман сотоварищи с оружием наперевес поперли на корабли и устроили им теплый, даже горячий прием температурой в пару тысяч градусов. Это тоже надо прояснить, спасибо за подсказку.

Очень ответственно вы подходите к своему делу, спасибо вам большое еще раз, Asso!

Гость форума
04.12.2005, 10:34
Народ ушёл голосовать! Что ж, закончим обсуждение.


Ээээ... как это закончим? Как это голосовать? Как представитель полностью игнорируемого на этом конкурсе меньшинства, заявляю категорический протест :) В качестве доказательства привожу рейтинг продаж, тьфу, рецензий, даже просто упоминаний, понравился рассказ или нет.


Девять упоминаний. На три рецы обгоняет преследователей. Проблемы угнетаемых негров, тьфу, белых в Эквадоре, тьфу в Америке оказались наиболее близки и интересны нашему читателю :)
+++++++++ * 205. ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ

Шесть упоминаний. Единственный рассказ, имеющий в заглавии восклицательный знак. Думаю, не случайно. У автора есть чему поучиться :)
++++++ * 213. Живи!

Пять упоминаний. Опять рассказ с необыкновенно живым и запоминающимся названием. Целых пять человек не смогли пройти мимо :)
+++++ * 240. Колесо

Четыре упоминания. И здесь не просто так. Заметьте, оба названия целиком из строчных букв. Как и "ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ". Как и "ЛОВУШКА ДЛЯ ЕДКОГО" и "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛОВУШКУ", но в этом названии читателя явно что-то отпугивает. Наверное, не надо использовать в названии слово "ловушка", Читатель у нас ныне пугливый пошел :)
++++ * 211. МИРАЖИ ПУСТЫНИ
++++ * 235. ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ

Три упоминания. Не так уж и плохо...
+++ * 228. ...и Полцарства впридачу
+++ * 232. Марго и Мандаринка
+++ * 234. Свидание
+++ * 239. Модернизация
+++ * 242. Первый опыт
+++ * 244. Время для охоты

Два упоминания. Тут сложно сказать почему. Серединка и есть серединка.
++ * 206. Хозяин погоста
++ * 212. вояж
++ * 219. Милость великого Што
++ * 225. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛОВУШКУ
++ * 226. Лисенок
++ * 233. Убить дракона
++ * 236. Волшебная синяя рыба
++ * 237. История с башнями
++ * 238. Астролог университету
++ * 241. ЛОВУШКА ДЛЯ ЕДКОГО
++ * 243. Эксперимент

Всего лишь одно упоминание. Этой группе остается лишь утешаться тем, что...
+ * 208. Обретение силы
+ * 209. Страх за другого
+ * 210. С тобой навсегда...
+ * 215. Горечь победы
+ * 217. красавица Хоб
+ * 218. Детка
+ * 220. Эффект присутствия
+ * 221. Шестой
+ * 222. Принцесса и Дракон
+ * 223. Победитель дракона
+ * 224. История одного финала
+ * 227. Обезьяна (самая страшная история)
+ * 229. Байка
+ * 230. Золотой шлем

что есть еше рассказы, до сих пор не имеющие не одного упоминания на форуме!
* 207. Игра, всего лишь игра
* 214. Нахальный ушерог
* 216. Пупырь
* 231. Элементарная безопасность

И правда, господа, кто так называет рассказы? Ушерог, да еще и нахальный. Пупырь, вы бы автор, еще прыщом рассказ назвали бы или какашкой, был такой рассказ на грелке! Элементарная безопасность - ну сами подумайте, что здесь читать-то? Или игра? Всего лишь игра? Несерьезно... а читатель у нас серьезен, хоть и пуглив, пуглив страшно... :)

Corwin
04.12.2005, 10:40
242 Первый опыт

Не понравилось. Язык сухой, нет образов. Не очень понятно о чем речь. Но самое главное - я не увидела идеи. Концовка какая-то никакая. Рассказ не запоминается.

243 Эксперимент

Знаете, автор, а в этом рассказе что-то есть. Только уберите первую страницу. Потому что если бы не конкурс - не дочитала бы.
Первые брызги – это такое наслаждение!..
У-у-ух…
Закрываю глаза, вспоминаю, как это было со мной впервые.
В тот раз пришлось сменить одежду, испачканную упругой струйкой.
Знаете что это напоминает? Разговор девушки о сексе.
Мое ИМХО: убрать начало. совсем. Финал и так достаточно понятен, чтобы его можно было оставить без пояснений. Сократите разговор мужчины и девушки вдвое. У вас получится хорошая мини-зарисовка.

244 Время для охоты
То, что это собака догадалась с самого начала. Правда, выяснилось, что это кошка. Но это мелочи. Фантастики нет. Темы тоже. Ладно, черт с ними, с обоими :D
Плохо, что не увидела идею. О чем вы хотели нам сообщить, автор? О том, что котенок считает себя страшным зверем и любит играть? Это мы и так знаем. А больше я ничего в тексте не увидела.

205 ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ
Понравилось. В топ однозначно.

206 Хозяин погоста
Знаете, смешно. Улыбалась. Но не в топ. Во-первых, слишком затянуто, во-вторых, язык подкачал.

207 Игра, всего лишь игра.
Я не поняла о чем это. Причем, как с самого начала ничего не было понятно, так и до конца не понятно. И еще не заметила закономерности в выделении крупным шрифтом некоторых фраз. По какому принципу? Что это означает? Собственно, т.к. не понятен текст, то соответственно, непонятна идея и тема.

208 ОБРЕТЕНИЕ СИЛЫ
Вот хорошая вещь. Подумаю над топом. У вас только Хорт в одном месте Чарльзом по-моему назван. И еще немного смущает мотивация Хорта почему он выбрал все таки спасти принца и отказаться от своей карьеры.

209 Страх за другого
Знаете, написано, вроде, нормально. Идея, вроде, тоже есть. И тема есть. Но не цепляет. Не запоминается. Незнаю почему. Может, изюминки не хватает?

210 С тобой навсегда...
Странная вещь. Не очень продумана, наверное. Вы объясняете некоторые вещи и ГГ находит ответы в вещих снах. Не могли придумать, как эту информацию подать герою? Сны - не лучший способ. Но сюжет, честно говоря, не очень мне понравился. Какой-то он надуманный, что ли.

211 Миражи пустыни
Начало не понравилось. Но ближе к середине текст пошел. Наверное, расписались :D
Язык нормальный. Но гениальных супер-пупер мыслей не увидела. Просто развлекательное чтиво. Неплохо.

212 Вояж
Если вначале Линк заменить на Linux, то читать становится интереснее :lol:
Логика в тексте отстутствует напрочь. С какой радости крутой дядька так выеживается перед мусорщиком? Раскрывает ему все карты? А мусорщик еще и нос воротит. Да ему пригрозили бы увольнением и дело с концом. Вспомнилась фраза из фильма:
"Македонский, конечно, великий полководец, но зачем же стулья ломать?"
Что это за истеричные пинания кресел? Что за алкоголизм, они постоянно прикладываются к бутылке. ПОчему девушка ни разу не летала в межзвездные полеты? И ее отправили на такую операцию? Короче, повторяю, логики нет абсолютно. Психологии тоже. Ну не ведут так себя люди! "Не верю" как говорил Станиславский.

213 Живи
Тут много пиарили этот текст. Ну нормальный, конечно, но мне не понравился. Какая-то идея странная. Ну да бог с ней. Главное, опять же: что вы хотели этим сказать? Что это за игра? Что она символизирует? Зачем она? Что я должна была понять, прочитав текст?
Не мое, автор, не мое.

218 «Не возбраняйте детям приходить ко мне»
Автор, у вас очень интересный стиль письма. Здоровские метафоры, сравнения. Не меняйте стиль, это ваша изюминка. Читаешь текст, как узоры разбираешь. :)
Смысл тоже нашла, но вряд ли в топ возьму. Хотя, может быть...

Гость форума
04.12.2005, 10:43
Пять упоминаний. Опять рассказ с необыкновенно живым и запоминающимся названием. Целых пять человек не смогли пройти мимо
+++++ * 240. Колесо

Ээээ... не подскажите, где вы нашли 5(!!!) упоминаний? Лично я только 3 видел.

Ванессалина
04.12.2005, 10:50
Обиженный вусмерть
какая скрупулезная статистика! И ведь вы правы, осталась масса рассказов, авторы которых сидят как на иголках.
Постараюсь почитать еще

Гость форума
04.12.2005, 10:53
Ээээ... не подскажите, где вы нашли 5(!!!) упоминаний? Лично я только 3 видел.

стр 1 Крупная Пакость,Ванессалина
стр 2 Asso
стр 3 brevno
стр 5 Рандомизационный гексаэдр

У нас все ходы записаны...

Гость форума
04.12.2005, 10:56
243 Эксперимент

Знаете, автор, а в этом рассказе что-то есть. Только уберите первую страницу. Потому что если бы не конкурс - не дочитала бы.
Первые брызги – это такое наслаждение!..
У-у-ух…
Закрываю глаза, вспоминаю, как это было со мной впервые.
В тот раз пришлось сменить одежду, испачканную упругой струйкой.
Знаете что это напоминает? Разговор девушки о сексе.
Мое ИМХО: убрать начало. совсем. Финал и так достаточно понятен, чтобы его можно было оставить без пояснений. Сократите разговор мужчины и девушки вдвое. У вас получится хорошая мини-зарисовка.

Спасибо за отзыв! Можно сказать, первый-не такой-уж-ругательный, что приятно :)
А первая страница - это мне хотелось показать, как создавалась ловушка. Тему-то надо соблюдать, будь она неладна :)
Кстати, разговор о сексе - это так и задумывалось, чтоб потом читатель вёлся на мужчину-маньяка. Правда, читатель должен был воспринять это как мысли мужчины - видимо, вот тут у меня косяк вышел. Буду работать.

Гость форума
04.12.2005, 11:03
Постараюсь почитать еще

Самое главное не голосуйте, пока мой рассказ не прочитаете!!!!!

Это я ко всем обращаюсь! :) :) :)

Гость форума
04.12.2005, 11:04
Обиженный вусмерть!
А вам спасибо за статистику!
Забавно наблюдать, как одни авторы напрашиваются на рецы ко всем подряд, можно сделать соответствующие выводы (о пределах наглости или любви к мазохизму :D )
Однажды на одном конкурсе у меня была отдельная тема для рассказа, причём больше почти ни у кого не было (так вышло из-за организаторов). Да, скажу я вам, какой был кайф получать кучу отзывов, особенно учитывая эпатажность рассказа!..
А сейчас думаю эксперимент провести - посчитать, сколько человек откоммят без всяких просьб.

Ванессалина
04.12.2005, 11:09
«Элементарная безопасность»
Автор, и прямо в первом абзаце предложение, которое без ножа режет мое представление о прекрасном! «Прямо под ногами в вольготном беспорядке разместилось несколько предметов, явно созданных для атаки исподтишка всякого входящего» Бедный, незащищенный исподтишок всякого входящего!.. Остальные составляющие предложения тоже не слишком подходят друг другу.
«нужно было только повыше задирать нижние конечности» - так вот где располагается исподтишок!.. Никогда не поздно учиться чему-то новому :)
«выжидающую тактику» - а не «выжидательную»?
«Опять налево – и перед глазами представало некое углубление, при этом несколько приподнятое над полом и вплотную прилегающее к стене. Бурная фантазия сумасшедшего изобретателя – вот каким показалось мне это устройство» - моя не очень буйная фантазия пасует перед такими определениями.
Если не секрет, к чему вообще все эти геометрические подробности – какого размера и формы шары, какого сечения призма? В конце рассказа будет задачка про две трубы и объем кубического бассейна?..
Да, рассказ сложно назвать удачным или увлекательным. Непонятное нагромождение слов, оборотов и пояснений, при этом нет сюжета – всю первую страницу герой крадется мимо каких-то неясных штук к непонятной читателю цели. В чем интрига?
Дальше (пробегаю по диагонали, ибо читать скучно) мы узнаем, что это была захламленная квартира, где муж, расправляясь с преградами, одновременно проводил уборку. Потом появляются инопланетяне… они, кажется, вселились в несчастного мужа и его руками сделали уборку, думая, что что-то изучают…
Автор, простите. Наверное, в сюжете есть смысл, интересность и внутренняя логика, но я не смогла продраться через текст. Никаких "маячков" и ориентиров, никакой кульминации, никакой динамики, смысл первой части становится более-менее понятен только когда добредаешь до окончания рассказа... Мимо топа.

Гость форума
04.12.2005, 11:29
to Corwin

Корвин, здравствуйте:6)
Поверьте, Корвин, рассказ тут никто не пиарил. Люди, совершенно мне незнакомые, высказывали мнение; не все, кстати, положительное, кое-кто придирался. Тот же "Гарлем", если пользоваться вашей терминологией, пиарили гораздо больше. И что?:6)

Но это все прах. А одна из мессаг "Живи!", если уж вам так нужна мессага, стара как мир. Помните, у Цоя? "...следи за собой, будь осторожен". Каждый неверный шаг может стать последним.
Но и это прах. Главное, рассказ вам не понравился:6) Это уже никакая мессага не исправит!

Благодарю за отзыв.

Ванессалина
04.12.2005, 12:32
Астролог университету
«Они стояли в группе молодых астрологов перед объявлением на двери школы астрологии.» - мастерство автора заключается в том, чтобы описывать происходящее интересно и без лишних повторов.
«Три кулака, которыми погрозили ему Сильномаг, Точноглаз и Буйнорук, показались ему достаточно хорошим напоминанием о неотложных делах, и он заторопился уйти подальше, бросив, когда оказался вне их досягаемости:» - предложение перегружено оборотами
а вот предложение «Да что ты! У меня на руках ни одной выделенки нет, только дозвон, да и то с перебоями» - повод прекратить чтение. Такой рассказ я в топ не поставлю, простите, автор, личные пристрастия.

Добавлено спустя 9 минут 51 секунду:

История с башнями
«Прибой давно покинул эти места, и он отчаялся» - на этот ляп вам, автор, уже указывали. И то, что эпическое «он» портит все впечатление от рассказа, уже говорили. И еще этот прием - надрыв с первых же строк рассказа – несколько раздражает. «Лодка давно мертва. Ему не оживить ее» - это ж ужас что такое!
«символ напоминающий два пересекающихся месяца и число 0201» - символ отдельно, число отдельно – или символ напоминал число?
Далее длинно, мутно и непонятно. Динамика отсутствует. Мимо.

Гость форума
04.12.2005, 13:19
О тех рассказах, по которым есть что сказать:

• 224. История одного финала футбол – скукотища.
• 225. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛОВУШКУ скучно, не понравилось.
• 226. Лисенок Да, а про Крысолова – это зря. Надо было что-нибудь другое придумать, город же можно разными способами спасать.
• 227. Обезьяна (самая страшная история) странный рассказ. Не понравилось. Мрачность не цепляет, стиль – тоже.
• 229. Байка Стиль приятен, кое-в чём показался похожим на мой собственный. Иногда у вас, правда, кое-что выбивается, например, «плебейские навыки» - вы хотели сказать «замашки»?
• Оригинальная задумка с личностями главгеров, даже пришлось перечитать рассказ (сначала думала, что герой – человек, потом – дракон, потом – снова человек :) )
• 230. Золотой шлем Стиль приятен, и сюжет поначалу был интересен, но потом я разочаровалась. Автор скатился в банальность, и конец невнятный.
• 232. Марго и Мандаринка
• Грустно. Я вспомнила про нашу единственную кошку, которая умерла года 2 назад. Трогательно пишите, автор.
• 235. ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ Браво, автор! И стиль, и сюжет на уровне.
• 237. История с башнями
• Это мне напомнило «Матрицу».
• Вот это «понравилось»:
• «Он понял, кто он и куда он идет, и зачем нужны башни, и механизмы с едой. И он понял, почему он последний человек, вышедший из своей башни.»
• Он-то понял, а вот для меня всё это осталось загадкой. Кроме того, конец тоже непонятный. И тему не вижу.
• 238. Астролог университету стиль и сюжет – не понравились. Впечатление, что это 1ый рассказ автора.
• 239. Модернизация тоска… можно же философствовать и поинтереснее, ярко – чтоб читателю башню сносило
• 240. Колесо хм!
• 242. Первый опыт забавно
• 244. Время для охоты Приятный стиль, ничего особенного

Продолжение следует...

Asso
04.12.2005, 15:04
Ээээ... как это закончим? Как это голосовать? Как представитель полностью игнорируемого на этом конкурсе меньшинства, заявляю категорический протест В качестве доказательства привожу рейтинг продаж, тьфу, рецензий, даже просто упоминаний, понравился рассказ или нет.

Ха! Я думал, что все вмерли, а тут такое творится! Уважаемый,статистик, всё вы говорите правильно! Но я напомню, что сам в конкурсе не участвую и забежал в вашу группу, только потому, что узнал о ее плачевном ( в плане обсуждения) положении. Кто хотел - те получили мои графоманские ИМХИ. Все остальные самодостаточны и навязываться мне им не имет никакого смысла, тем более, что я совершенно обыкновеннный читатель не претендующий на какие-либо лавры. Другое дело, что могу ужалить, но ведь не со зла! :) С воспитанием у меня некоторые проблемы. :shock: Резюмируя, можно сказать, что здесь все взрослые и каждый волен принимать самостоятельное решение. Кто, и кому должен?

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:

Обиженный вусмерть!
А вам спасибо за статистику!
Забавно наблюдать, как одни авторы напрашиваются на рецы ко всем подряд, можно сделать соответствующие выводы (о пределах наглости или любви к мазохизму :D )
Однажды на одном конкурсе у меня была отдельная тема для рассказа, причём больше почти ни у кого не было (так вышло из-за организаторов). Да, скажу я вам, какой был кайф получать кучу отзывов, особенно учитывая эпатажность рассказа!..
А сейчас думаю эксперимент провести - посчитать, сколько человек откоммят без всяких просьб.

Спасибо за ваше уважение ко всем участникам конкурса! Особая благодарность за благородство по отношению к зрителям!

Гость форума
04.12.2005, 15:08
Обмженный вусмерть, ну и гремучая вы смесь - дотошности с чувством юмора! :D
И вот эти три рассказа, по которым никто ничего не изрек, или мало досталось, тоже симпатишновые:

* 214. Нахальный ушерог
* 216. Пупырь
* 231. Элементарная безопасность

"Нахальный" - веселый такой стёб ученой братии. Уж, казалось, никто на конкурсе изощренных фантастик не догадается, что всё гениальное просто, как яма... Легко читается, ушерог замечательный. Почему не ухорог, интересно? :)

"Пупырь" - инверсия ямы. Но тоже весело. Название интригует. Начало слегка вразброс, но образный ряд такой манящий, что сразу захотелось с кружкой в руке постоять на бережку, обозревая горизонты, гаркнуть "Красотища!" Да опомнилась, что не рыбак-с...

"Элементарная" - дочитав, вернулась к началу, которое сначала (!:)совсем не поняла. И перечитала совсем другими глазами, наверное, почти авторскими, то бишь, почти понимающими. Попыталась представить путь несчастного, но совсем запуталась, и только тогда оценила всю гениальность текста, ставшего ловушкой для читателя! Вот это изобретение! Попробуй-ка теперь выбраться из этого рассказа! А ведь автор искренне предупреждал в первой же фразе: "Первая ловушка ожидала меня сразу на входе в..." рассказ.

Гость форума
04.12.2005, 15:09
Melodie, Рандомизационный гексаэдр, большое спасибо вам за тёплые комментарии к моему рассказу ("Байка"). Если честно, первый он у меня :), так что просто распирает как приятно, что вам понравилось

Иногда у вас, правда, кое-что выбивается, например, «плебейские навыки» - вы хотели сказать «замашки»?
Под навыками имелись в виду охотничие премудрости ловчего, но я вообще посмотрел текст... вот что бывает при спешном монтаже текста - похоже не туда попал абзац. :?
Но в принципе, для спортивного интереса: такие вот стойкие словосочетания вроде "плебейских замашек" лучше не изменять, да?

Оригинальная задумка с личностями главгеров, даже пришлось перечитать рассказ (сначала думала, что герой – человек, потом – дракон, потом – снова человек :) )
"пришлось перечитать" прямо греет :wink:

Это специально или случайно вышло? Я про йад и апстену :)

Каюсь, грешен, даже имя деда с подвохом. :D Перевёртыши, кругом одни перевёртыши...

Придирки:

Вот и хозяйке на заметку. Спасибо за разбор. Особенно за: "Я дал себе слово, что сделаю всё что возможно, для её спасения. " - два раза прочитал пока увидел эти "что-что", видно въелось глобоко и дебагингу поддаётся трудно :) Так что есть чем заняться - буду внимательней и постараюсь всё что неуклюже вышло исправить.

Гость форума
04.12.2005, 15:24
240. Колесо хм!

Хм...
Знаете, мне понятен этот хмык не более, чем многим рецензентам смысл моего рассказа :lol: :lol:
Не могли бы хоть чуть пояснить? Плюс? Минус?

Гость форума
04.12.2005, 15:35
Та нехай мэне тычуть маохизмом ;), но где можно записаться на прием к Мирославу?

Гость форума
04.12.2005, 15:45
218-й, вам asso уже выписал рецепт, почти по Пруткову: если у тебя есть метафора, заткни ее, дай отдохнуть и метафоре! :evil: И совет "выдувать мыльные фигурки" тоже не плох. :lol:

Corwin
04.12.2005, 16:29
214 Нахальный ушерог
Не обижайтесь, но текст произвел впечатление ученического. Ну и отношение к нему у меня соответствующее

215 Горечь победы
Наверное, неплохо. Я не очень люблю такую фантастику, но, конечно, она имеет права на жизнь. Видите ли, у вас в рассказе сместились акценты. Если меня спросить о чем он? Я отвечу: о войне, о том, как тяжело терять друзей на войне.
Тема конкурса тут сбоку припеку. Фантастика, в принципе, тоже. Замените космолеты на самолеты и все. А обычные рассуждения о том, что война - это тяжело уже утомили. Утомили своим обилием. Тема избитая и рассказ без новинок и неожиданных поворотов по этой теме мозгами фильтруется как надоевший.


216 Пупырь
Почему на каждом конкурсе встречается рассказ про рыбалку? Загадка природы.
Язык средний. Встречаются приятные обороты и сравнения, встречаются ляпы и несуразности. Сюжет - из 80-х. Не запоминается.

217 красавица Хоб
Ох, автор, вы столько раз упомянули в тексте "красавица Хоб", что у меня уже аскомина на языке. Хот, хорув, хоб... не слишком ли много слов на букву Х? Они сливаются в восприятии. То, что хоты - земляне догадываешья, как только начинаешь понимать о чем, собственно текст.

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Помните, у Цоя? "...следи за собой, будь осторожен". Каждый неверный шаг может стать последним.

Благодарю за разъяснения. Да, теперь лучше понимаю о чем рассказ. Но в тексте этого не увидела.

Добавлено спустя 24 минуты 36 секунд:

219 Милость великого Што
Автор, вас убить мало! Это финал? Это финал, я вас спрашиваю?!!
С таким интересом читала рассказ, отмеривая ему место в топе и нате! Не финал а черти что! :evil:
Что за ослепительные белые цветы? КОрабли всех на планете убили? Или народ планеты уничтожил корабли? Или корабли падали? Или что???

Гость форума
04.12.2005, 16:37
to Corwin

>>>Благодарю за разъяснения. Да, теперь лучше понимаю о чем рассказ. Но в тексте этого не увидела.

Ну что вы! В тексте это повсюду!
Каждый шаг в том мире может стать последним, а вы этого не видите? Странно как-то:8)

Не обижайтесь -- все это, собственно, не так уж и важно:7) Спасибо за отзыв!

Гость форума
04.12.2005, 16:39
Corwin
Каюсь страшно, думала - все будет понятно.
Ломанулись поселковые люди с оружием наперевес к кораблям, а шаман, который сильно этому оружию был рад, собственно и подсказал им цель - нового, невесть откуда прилетевшего врага. Мне казалось, я много намеков в последних абзацах именно на это дала...
Ыыы. Обидно, что все-таки вышло непонятно.

Corwin
04.12.2005, 16:54
239 Модернизация
Понравилось. Возможный кандидат в топ. Язык, диалоги - все хорошо. Но... опять это но! Почему без него нельзя? :) Хотелось бы что-нибудь этакого. Ожидаешь его. Неожиданного поворота, неожиданной мысли. А так текст проскальзывает и не цепляется.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Ыыы. Обидно, что все-таки вышло непонятно.

Не переживайте. Может быть, это я такой тормоз. Может, другим понятно. Но над топом я подумаю.

Гость форума
04.12.2005, 16:55
Corwin, спасибо на добром слове!

Bella, мне уже известно мнение asso, благодарю за напоминание.

Ванессалина
04.12.2005, 17:39
Нахальный ушерог
«Мало того, что никакие их крошки, капли или осколки не должны проникать с освоенной территории на оставленную нетронутой, так и на застроенной части нельзя мешать местной флоре и фауне наслаждаться свободным существованием» - разбить бы это предложение на два или как-то перекомпоновать, а еще лучше – сократить )
«Обычно умные люди в таких случаях придумывают этим повреждениям назначение и именуют технологическими отверстиями, потому как заделывать их бесполезно» - забавное наблюдение :)
«Ксенька заглянула в вазочку на своем столе и пробормотала: – У меня бананы есть,» знаете, я представила себе узкую маленькую вазочку… да с бананом в горлышке… сделали бы ее тарелкой, никаких странных ассоциаций бы не возникло )
«зверюга не отличалась изяществом, и разнести изящные дорожки, элегантные ограждения, а также легкие постройки, могла не хуже слона, посетившего магазин с антикварной фарфоровой посудой» - автор, не сочтите за придирку, но сие предложение говорит, что зверюга может разнести дорожки и ограждения в антикварном магазине. Я переписала бы его немного, для устранения несоответствия.
«перед ним его дядя...» - переизбыток местоимений. «ним» легко можно заменить на «тем».
Вообще (это я полторы страницы одолела) на конкурс можно было бы написать как минимум в полтора раза короче. Ибо читать предстоит много, а лишних слов и витиеватых пояснений – ОЧЕНЬ много.
«а равновесие это все время грозило быть нарушено» -- эх… «оное равновесие грозило быть нарушенным», в крайнем случае. И все равно не очень красиво.
«тварь несильно умом отличается от коровы» - внимательнее надо быть, автор.
Вообще, честно признаюсь – после 4й страницы уже читала по диагонали. В топ не возьму – хотя бы потому, что сюжет меня не заинтересовал, а чрезмерное количество многословных отступлений – утомило. Но это имхастое имхо, сами понимаете, автор, возможно, я просто не ваш читатель

Добавлено спустя 19 минут 57 секунд:

Игра, всего лишь игра
Судя по оформлению текста, похоже, что девушка (автор, вы ведь девушка?) писала один из первых своих рассказов и от души извращалась со шрифтами и символами. Ужасужасужас, читать трудновато.
Хотя, надо сказать, стилизация неплоха. В первой части Героиня дура дурой, во второй утонченный умненький герой, все на своем месте. В третьей… впрочем, это уже спойлер ) Читаешь текст и не верится, что он оформлен как _мой_самый_первый_рассказ, написано-то вполне профессионально.
«Я беру заранее собранный из дефектных компонентов системный блок и швыряю его на пол. » - а можно вопрос? Сколько работников конторы сбежались в комнату на этот чудовищный грохот?..
Вообще, рассказ не лишен интересности. Но, на мой взгляд, интрига довольно громоздка, перегружена – думаешь, вертишь фигурки и так, и эдак, шрифты сбивают с толку… Но написано неплохо, интересно.

Крупная Пакость
04.12.2005, 17:56
243. Эксперимент
Неплохая вещица со смазанной концовкой. Концовка портит всё впечатление, потому что мотивация перевёртыша неясна. И оттого ощущение разочарования от подсунутой пустышки перечёркивает весь интерес начала.

Andrew
04.12.2005, 18:37
Но в принципе, для спортивного интереса: такие вот стойкие словосочетания вроде "плебейских замашек" лучше не изменять, да?
Если вам нужно именно то значение, которое изначально присуще фразеологизму, то лучше не изменять. Но есть литературный приём: фразеологизм корёжится таким образом, чтобы возникал дополнительный смысловой слой, например, иронический.

Мирослав
05.12.2005, 00:14
229, я поищу в своих "шпаргалках" дискуссию о фразеологизмах. Следите за темой "Советы авторам".

Russell
05.12.2005, 01:59
F-236-Волшебная синяя рыба

Спойлерить плохо, но что-то я чего-то не понимаю. Значит, два брата-императора, две империи ведёт войну, одному стало везти, второй узнал о Волшебной синей рыбе, которую якобы поймал первый, сам поймал эту рыбу и стал загадывать ей желания, а рыба ему в ответ: «На твои желания мне плевать, а вот мои ты выполнишь. Ты теперь у меня на крючке». Всё.
А где смеяться? И над чем? Над названием планеты Занипах? И всё? А где сакраментальное «лопата»?
Тема «Ловушка» раскрыта и все живы. Это хорошо. Намёки на пародию тоже есть:
// Ваш брат и властитель вражеской империи Браа вернулся с некоей планеты Занипах //
Или это не пародия?
Тут особо и не покритикуешь, потому что нечего. Рассказ никакой. То ли неоконченный, то ли недоработанный, то ли недодуманный. Вроде бы должен быть смешным, но не смешно. Конец, конечно, неожиданный, но всё, что было до финала, вообще можно убрать. Ведро это пластиковое, голый десантник, «Что вы мнётесь, как девственница?», звери утробно рычат далеко в степи и прочие эполеты.
Вещь короткая, но могла быть ещё короче. Её могло бы вообще не быть, если бы Автор десять раз подумал и не стал отправлять на конкурс сырой рассказ. С другой стороны, гениальную погремушечную стратегию ещё никто не отменял… Но тогда зачем выставлять на рецензирование примитивную погремушку?

Намёки на космооперу с креном в сторону фарса. Очень сыро и недотянуто. Работать и работать – ну, хотя бы, чтобы прояснить, в чём соль.

Asso
05.12.2005, 02:24
Каюсь страшно, думала - все будет понятно.
Ломанулись поселковые люди с оружием наперевес к кораблям, а шаман, который сильно этому оружию был рад, собственно и подсказал им цель - нового, невесть откуда прилетевшего врага. Мне казалось, я много намеков в последних абзацах именно на это дала...
Ыыы. Обидно, что все-таки вышло непонятно

О, Господи! Автор, забудьте об этом финале, как острашном сне! :oops: Мой вам искренний совет! Убьёте рассказ напрочь! Уж лучше оставить финал открытым: "– Я прижму, вы только не умирайте, – зашептала Ранетка, зажимая рану обеими ладонями. – Великий Што, сохрани его силы, излей свою милость, силою целень-камня и мощью луны заклинаю тебя. Великий Што, сохрани его силы, излей свою милость, силою целень-камня…"Только объясните, как Ранетка сумела опознать космические корабли и понять, что это такое, если она родилась и выросла уже на этой планете. А лучше роль "опознователя" отдайте старому космическому волку Матросову. Только не устраивайте оборону планеты силами шаманского ПВО. :)

Гость форума
05.12.2005, 02:28
243 Эксперимент
Тема – ЛОВУШКА. Тусклая зарисовка с элементами садизма.
Придирки:
Отсутствуют.


215 Горечь победы
Описание жизни военных космолётчиков. Тема не опознана. Море ляпов. Не понравилось.
Придирки:
…космический штурмовик СУ-503 - стоял в ангаре в стройном ряду «полста третьих».
Полста третий – это 53-й. Или я что-то не так понял? Кстати, зачем космическому штурмовику изящные крылья?
Речь Иванова нереалистична. Не говорят так военные, особенно, когда распекают подчинённых. Это я Вам говорю, как человек, немного в армии послуживший.
Господин лейтенант, а не надраить ли стыковой узел?
Стыковочный?
- База, борт полста сорок третий.
Опять же, числа пятьдесят сорок третий в природе не существует.
Между тем, оба флота закончили маневрировать и замерли, ожидая приказа нападать.
Вот это вряд ли. Это ж сколько надо энергии напрасно потратить, чтобы замереть в космосе? И нафига? Развернулись в боевой порядок, сблизились, атаковали.
Впереди показалась стайка «найтхоков» и прямой наводкой понеслась на группу Иванова, поливая ее смертоносным душем Шарко из противоштурмовых торпед.
Мать, мать, мать! Прямой наводкой стреляют, а не несутся. Душ Шарко – это когда струи со всех сторон бьют.
Бойко коротко передохнул.
Плохо. Перевёл дух – лучше.
А не рискнуть ли и не сделать ли «гюрзу»?
Выполнение этой фигуры в безвоздушном пространстве представляется не только трудновыполнимым, но и бессмысленным.
Сейчас мы подберемся поближе, а там уж пали в белый свет, как в копеечку!
Выражение «палить в белый свет, как в копеечку» означает стрелять куда попало.


231 Элементарная безопасность
Рассказ написан языком объяснительной записки. Т.е. просто таки кишит канцеляризмами. Автору не вредно было бы почитать Нору Галь http://www.vavilon.ru/noragal/slovo.html. Кроме того, совершенно непонятно, как первый эпизод соотносится с остальными.

Гость форума
05.12.2005, 03:16
Неужели в «Страхе за другого» _совсем_ ничего не цепляет???
Я не спорю с рецензентами, но мне еще ни за один рассказ не было так обидно. :weep:

Гость форума
05.12.2005, 03:17
217 красавица Хоб
Скучный рассказ на тему ЛОВУШКА.
Придирки:
Поведение людей менее реалистично, чем поведение чужих.
Где юнга, Биз? Почему его нет на месте?! Кто здесь вообще мне выводит данные?
Капитан со своего места не может сам получить нужные ему данные?! Нонсенс.
Просто мне кажется, - продолжала она, - что эти существа настолько отличны от нас, земных обитателей, что вряд ли то, что нам кажется похожим на глаз, им и будет.
Три "что" на одно предложение - это слишком.
Верхние крионовые слои атмосферы
Крион - это неизвестный науке газ? Кстати, чем занимается биокосмология?
полубиологическое, как ей показалось, полухимическое существо.
тут вот какая штука: все биологические существа одновременно являются и химическими. И не полу-..., а на все 100%. И, между прочим, в школьном учебнике по общей биологии об этом написано.



235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ
Милый рассказ о тихом человеческом счастье. Мда... В том смысле, что главгер утверждает, что счастлив. Тема - ЛОВУШКА. Имеется даже специальное уведомление об этом. Впрочем, в чём имено сия ловушка состоит, всё равно не ясно. К тому же, герой и антигерой вот-вот умрут.


208 ОБРЕТЕНИЕ СИЛЫ
Маг и воин по очереди жертвуют собой, становясь, в сущности, верховным жрецом и королём. Тема - ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Рассказ простоватый, но понравился.

Гость форума
05.12.2005, 03:21
Неужели в «Страхе за другого» _совсем_ ничего не цепляет???
Я не спорю с рецензентами, но мне еще ни за один рассказ не было так обидно. :weep:
Меня таки совсем ничего. Те жизненные открытия, которые есть в этом рассказе мною лично были открыты слишком давно и порядком пересмотрены. Романтическая любовь уже совсем-совсем не цепляет. Ничего не поделаешь.

Просветленная Лошадка
05.12.2005, 03:27
236. Волшебная синяя рыба
Вы мне, сударь, спагетти на уши не вешайте!
Так, начинаются эклектические красивости якобы для увеселения публики…
Министр замялся, прерывисто вздыхая и теребя правой рукой край кителя.
Край скатерти – это понятно. С кителем хуже.
Что вы мнётесь, как девственница?
Шикарное заседание военного совета. Не мудрено, что планету потеряли.
- Есть факты, говорящие в пользу нашего министра обороны.
Не в пользу министра, а в пользу его версии.
Все свободны, кроме министра церемоний.
Министры поднялись и, отвесив Императору церемониальный поклон, поспешно покинули помещение.
Типа, мы тоже в церемониях сечем!
десантники зорко всматривались в безбрежные просторы планеты, готовые вовремя распознать и отразить любую опасность
Рекламный ролик контрактной службы в ВДВ?

Рыба поймала императора. Допустим. Как она это сделала, остается за кадром. То есть, благодаря чему образовалась цепочка случайностей, приведших его к рандеву с синей рыбой, непонятно.
Резюме: ни рыба ни мясо. Либо делать сюжет реалистичнее, безо всяких глупостей. Либо, что, наверное, правильнее, доводить всё до абсурда, убирать псевдодостоверные сцены заседаний генштаба, превращать рассказ в сказку с космическим уклоном.
На мой лошадиный вкус.

:wink:

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

220. Эффект присутствия
Плачь, Таила, плач.
Плакать плач, я не ослышалась? Это как петь песню?
«Я не забуду», - шепчут красиво очерченные губы.
Что-то во фразе макияжное…
Ничто не властно над временем. Образ любимого потускнеет в твоей прелестной головке еще до того, как склеротически измененные сосуды перестанут питать мозг, и ты начнешь путать имена детей, рожденных от его убийцы.
Ух!
одержит верх в лунную полночь, спешащую на смену закату?
Мне казалось, что между полночью и закатом есть еще некоторое время… Июнь спешит на смену марту…
Ибо красота твоя должна придать избраннику силы и решимости, а веки уже припухли, и нос покраснел.
Как объяснить, что так делать не стоит? :evil:
Барс отрывает взгляд от меча, играющего с последним лучом солнца, и улыбается оруженосцу. В глазах юноши отражается искрящаяся сталь асфилийского клинка, на миг обратив в восторг страх и развеяв сомнения.
обратив в восторг страх и развеяв сомнения – чьи?
Гарлес не знает поражений. Его воины потерпели всего несколько, их предводитель – ни одного.
Потерпи, воин… Как так – солдаты проиграли, а военоначальник что? :shock:
Твой противник сражается ночью, с чего бы ему быть приверженцем солярного культа?
Да, культ восьмидесятого, девяносто пятого и девяносто восьмого значительно эффективней. :lol:
Все быстрее и быстрее темп, тяжелее дыхание, игривей кипучая ярость, бешенной пульсацией бьющаяся в висках.
Игривей ярость – это как? Умри, противный? БешеНой. Бьющаяся пульсацией – ужасно. Пульсация – оффтопик.
Нет, пошевелиться у вас еще не получиться.
Пороть!!! :twisted:
Стены помещения исчерчены пентаграммами, гексаграммами и еще более сложными объемными геометрическими фигурами.
Не очень удачная фраза: исчерчены объемными – спорно. Пентаграммы и гексаграммы превращаются в объемные.
Вокруг развешаны карты звездного неба, пучки сушеных лягушек, драконьих зубов и кроличьих лапок.
Как связать зубы в пучок? Поделитесь!
Угловая башня с часами королевского замка Найлета бросается на него из бредовых видений, как живое существо, раздирая стрелками плоть.
Башня – замка? Часы – замка? Сюр пошел…
Барс прикусывает губу и мужественно смотрит на свое левое бедро, опасаясь увидеть там гниющую культю. Розовые рубцы весело разбегаются от его взгляда по всей ноге.
Как тараканы, шасть – и нету!
Лишь чернеют места, куда вошел меч. Они еще не зажили, но не кровоточат, а всего лишь зияют. Барс понимает, как его искромсали только сейчас.
Кто не дрались, те не знают,
Отчего места зияют! :twisted:
Искромсали – сейчас, раз скупитесь на запятую.
Рон хохочет, трижды хлопает в ладоши и, наконец, становится абсолютно серьезным.
Только так бедняга был в состоянии унять собственный смех.
Что ж говорить теперь, когда Барс во второй раз бесстрашно становится напротив него, серебрящегося броней в лунном свете.
Последнее дополнение – ни к селу ни к городу.
И Барс успевает заметить каждое неуловимое на взгляд непосвященного движение обоих его мечей, навязывая противнику собственный стиль боя. Жаль, что под забралом нельзя разглядеть выражение лица. Наверняка, Гарлес удивлен. Король Барс чувствует ноющую боль в левом бедре и крепче сжимает эфес, нанося целую серию сокрушительных ударов.
Серия ударов, стиль боя – зачем осовременивать текст, сразу всё становится ненатуральным!
В первой фразе Барс – его – неудачно стоит местоимение.
Если бы не чудесные доспехи, молодой король Юга перерубил бы Гарлеса пополам.
Поскольку действующее лицо фразы – Барс, стоит упомянуть, чьи доспехи.
Ведь ты первым из королей сведешь воедино науки и искусство ведения войны и начнешь создавать то, что через многие столетия потомки назовут военно-промышленным комплексом.
Афигеть!
Ё-ё… О-о-о! Башка отрывается… а мутит-то как… Похмелье, черт бы его…
О! Обычно Авторы любят начинать со сцены похмелья, а тут уже почти эпилог.
Во входной двери проворачивается ключ и в комнату влетает Ленка, розовая от мороза и, по-моему, слегка пополневшая.
За какое время? Что-то я потерялась!
неосторожно высунувшего из зарослей на редкость уродливую морду.
Видимо, ловили на редкость – как на живца.
Господи, ну и неликвид! Издать это, конечно, будет невозможно, но… но, может, мы выпутаемся?
Кажется, я рехнулся.
Лошадка не отвечает на провокационные вопросы. :(

Да, трудны будни начинающего аффтора! И Автора, видимо, тоже! ИМХО, уважаемый, под конец рассказа Вас просто накрыло!
Вариант первый: пишите фэнтези, не отклоняясь в сторону. Избавьтесь от стилистических ляпов, притормаживайте на поворотах, чтоб не слишком заносило, и всё будет хорошо. Хоть я Вам тут и много понадергала из рассказа, в целом-то, картинка – есть!
Вариант второй: если хотите работать на стыке, чтобы маги с бластерами… Тогда к чертовой бабушке избавляйтесь от «красивостей» - такое прощают только в фэнтези.

Удачи!
8)

Заяц Бо
05.12.2005, 03:32
Группа F, 240, Колесо

Сразу оговорюсь - рассказ прочитал еще в пятницу, но такое противоречивое впечателение он оставил у фиолетового зайца, что решил я сделать паузу, прежде чем писать отзыв. Почему отзыв? Наверное потому, что рецензии я уже не научусь писать никогда - ну не понимаю я как они пишутся! :( Ну это так, лирическое отступление... ;)
Я люблю аллегории, очень люблю. Люблю добрую мистику и смешение миров. Люблю, когда не понятно до самого конца - наш это мир или иной? Автору долго удавалось потрафить всем этим моим "люблю".
Что же насторожило меня? Наверное, некоторая недодуманность рассказа. Вроде бы, неплохое начало, очень хорош образ молодой девчушки, которая как бы олицетворяет собой мечту любой представительницы слабого пола: вечная юность, что может быть желаннее для девушки? Но даже вечная юность может оказаться ловушкой, в которую попадет ее облательница (хотя, какая разница, - обладатель будет точно в такой же ситуации, - привет МакЛауду!). И тогда, всё, что остается несчастливому обладателю бессмертия - вечная гонка, в которой он всегда должен оставаться победителем. Почему? Да потому, что если он догонит сам себя, то всё, что останется ему до конца его веков, - это попытка избавиться от слов старого монаха, как набат звучащих в его (не монаха!) голове: "Ты попадаешь раз за разом в ловушку собственной гонки. Ты бежишь, чтобы вырваться из круга, но чем быстрее бежишь, тем быстрее вертишь колесо. Как белка. Остановись. Перестань расти без оглядки. Не убивай, но дари."
Но при этом сам образ колеса, цикла времени и жизни - не ярок? Не точен? Так бывает, когда относительно молодой автор пытается писать на вечные темы, лишь ненадолго опустив голову в маске в пучину океана жизни, сам оставаясь плавать на поверхности. Он видет кипящую жизнь, какофонию ярких красок и множество его обитателей. Но чтобы понять суть океана, придется опуститься гораздо глубже. Но чем глубже ты ныряешь в него, тем меньше шансов всплыть обратно на поверхность. Однажды такой нырок может оказаться роковым - знание жизни дается лишь ценой самой жизни.

Напоследок, несколько шероховатостей, которые лично меня сбивали с ритма чтения рассказа, делая его еще менее монолитным.
"...как бензин на инжекторной машине" - как бензин в инжекторном двигателе? :)
"...и контролирует каждый подшипник своих роликов" - а Вы пробовали контролировать каждый подшипник своих роликов? Уверяю Вас, это не подвластно даже профессионалам экстра класса! :)

Удачи автору!

Гость форума
05.12.2005, 03:53
оценила всю гениальность текста, ставшего ловушкой для читателя

Спасибо, не ожидал такой реакции :D

Рассказ написан языком объяснительной записки. Т.е. просто таки кишит канцеляризмами.

А как по-вашему должен мыслить представитель цивилизации, все существование которой - забота о безопасности?

Гость форума
05.12.2005, 04:03
Спасибо за долгожданный отзыв! Он оставил такое же противоречивое мнение, как, видимо, мой рассказ у вас. С одной стороны похвалили, а с другой... ну ладно :) Приятно, что разобрались в моей символике, образах и намеках.
"...и контролирует каждый подшипник своих роликов" - а Вы пробовали контролировать каждый подшипник своих роликов? Уверяю Вас, это не подвластно даже профессионалам экстра класса!

не контролировать, конечно, в общепринятом смысле этого слова. Просто чувствовать. Шестым, седьмым чувством чувствовать конек, движение, подшипники, винтики. Так бывает, когда долго занимаешься чем-то, например, на роликах катаешься.

Гость форума
05.12.2005, 04:09
241 ЛОВУШКА ДЛЯ ЕДКОГО
Учёные делают(тяп-ляп) установку для получения антивещества и на показе едва не уничтожают город. Тема - ЛОВУШКА. Рассказ - тяп-ляп.
Придирки:
А почему для едкого? А почему Ойру-Ойру не позвали?


214 Нахальный ушерог
Замдиректора стройки изобретательно копает под шефа. Но безрезультатно. Тема - ЛОВУШКА. Рассказ читается хорошо.
Придирки:
поочередно пытался рассмотреть ее то одним, тот другим белесым глазом.
Опечатка.
а из-под рогов во всех направлениях постоянно шевелились сами уши
Шевелились во всех направлениях - как-то глаз режет.
так меня достал, что я решил его отпустить, оставив факт его отсутствия вне документации.
Дубль "его".
Если написать, например: "оставив этот факт вне документации", будет лучше.



227 Обезьяна (самая страшная история)
Тема, как явствует из специального упоминания, - ЛОВУШКА. Рассказ я бы не назвал фантастическим. Обезьяна белыми нитками пришита.
Придирки:
спросил хозяин дома, лет около тридцати, с недельной щетиной лице.
Как-то оно не очевидно, к чему возраст(срок) относится. И перед лицом что-то явно пропущено.

Гость форума
05.12.2005, 04:14
Спасибо, Просветленная Лошадка.
Действительно, первый опыт в написании фентези. Просто стало интересно, смогу или нет. (Как и с настоящем временем) Но писать фентези в чистом виде оказалось скучновато, посему миру явился некий синтез, к сожалению, не самый удачный. :(
Что ж... Тоже результат.
Теперь до конца жизни - только космолетчики! :D

На самом деле, вы мне очень здорово помогли. Только поясните, пожалуйста, смысл этого высказывания о культах. Имеется в виду, что кроме солярного, в более поздних системах боя тоже наличествовали свои культы и не обязательно упоминать самый древний?:oops:

"Твой противник сражается ночью, с чего бы ему быть приверженцем солярного культа? "
"Да, культ восьмидесятого, девяносто пятого и девяносто восьмого значительно эффективней. "

Гость форума
05.12.2005, 04:20
А как по-вашему должен мыслить представитель цивилизации, все существование которой - забота о безопасности?
Никак. Цивилизация, единственной целью которой стала забота о безопасности, стремительно регрессирует, а то и пожирает саму себя.
И вообще, художественное произведение не стоит писать канцеляритом. Читать скушно.

Гость форума
05.12.2005, 04:20
Рандомизационный гексаэдр

Патамушта натрий ;)

Да и не рассказ эта - анекдот :)

Просветленная Лошадка
05.12.2005, 04:34
Имеется в виду, что кроме солярного, в более поздних системах боя тоже наличествовали свои культы и не обязательно упоминать самый древний?:oops:

"Твой противник сражается ночью, с чего бы ему быть приверженцем солярного культа? "
"Да, культ восьмидесятого, девяносто пятого и девяносто восьмого значительно эффективней. "
Простите, доверчивый Автор! :oops: Слово "солярный" натолкнуло меня на какие-то нефтяные мысли. 80-й, 95-й и 98-й - это бензин!
Я просто стебалась!

А если соберетесь писать о звездолетчиках, упаси Вас муза от цветастости и пафосности, порой допустимых в фэнтези!

Удачи!
8)

Гость форума
05.12.2005, 04:53
Рандомизационный гексаэдр

Патамушта натрий ;)

Да и не рассказ эта - анекдот :)
Э, друг Граф, едкий натр - это не натрий, а хлорид оного. Хоть и анекдот. :)

Гость форума
05.12.2005, 05:02
Несколько дилетантских отзывов на рассказы, что запомнились...

ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ Бесспорный лидер группы. Все замечательно, ляпы в глаза не бросаются.
Вояж Напомнило "Матрицу", а также Бестера и Желязны.
Живи! Второй явный лидер. Отличная идея, отличный язык. Мрачновато, но сильно.
Пупырь Рыбацкая байка. Местами забавно, в целом - не очень.
История одного финала Ангелы и демоны, болеющие за футбольные клубы - смешно. Но привязка к Шевченко и психбольнице притянута за уши.
Волшебная синяя рыба Идея симпатичная, но не доведенная до конца (или до абсурда, как посоветовалаПросветленная Лошадка). Жаль.
Астролог университету Производственный рассказ. Непонятно только, почему экзаменаторы поверили именно Буйноруку, а не остальным претендентам.

Остальные рассказы, увы, не тронули. Все. Пойду голосовать

Гость форума
05.12.2005, 05:07
А-а-а... :D Ага. Надо чаще бывать в сети, учить традиции... :roll: и албанский. :P Я подумал, что это годы указаны!

"А если соберетесь писать о звездолетчиках, упаси Вас муза от цветастости и пафосности, порой допустимых в фэнтези!"

Плавали-знаем! :D
С космолетчиками у меня все в порядке. Целый роман о них, родимых, в столе лежит, о трех частях. Так что с этими парнями контакт налажен, и телячьих нежностей по отношению к себе они категорически не допускают. Разве что разок-другой по ходу пришлось скупую мужскую слезу утереть. 8)
Вот и решил несчастный стреноженный Аффтар удариться в фентези, где можно крсиво так и загадочно... :P Вообще, очень интересно оказалось. Совсем другие ощущения и... :oops: ограничения!

Гость форума
05.12.2005, 05:08
207 Игра, всего лишь игра
Идея показалась мне довольно занятной, но автору, по-моему, не удалось реализовать собственный потенциал и получилось сумбурно, не очень понятно и не очень интересно. Тема скорее ЛОВУШКА.
Придирки:
Оно состояло из неравных секций, расположенных симметрично друг друга.
Чего-то в этой фразе не хватает. Предлога, что ли какого-то?



223 ПОБЕДИТЕЛЬ ДРАКОНА
Вот тоже отличный рассказ на тему ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ.
Придирки:
большой шар, весь разрисованный непонятными кляксами, покрытый непонятными письменами и ровными линиями.
Дважды "непонятными". Поддаётся устранению. Например "большой шар, весь разрисованный причудливыми кляксами, ровными линиями и непонятными письменами."


218 «Не возбраняйте детям приходить ко мне»
Очень приятный для чтения рассказ на тему ЛОВУШКА. Ловушек там даже несколько, включая лингвистическую :-).

Гость форума
05.12.2005, 05:10
Ох, простите, за предыдущий пост. Просветленной Лошадке, разумеется! (в заголовке нечаянно с маленькой буквы написал!)

Гость форума
05.12.2005, 06:03
226 Лисёнок
Крысолов жестоко мстит горожанам за их равнодушие и алчность. Рассказ хороший, но неприятный. Тема – ЛОВУШКА.


216 Пупырь
Поехав на рыбалку, мужики случайно попадают в ловушку (генератор ограничения доступа). Хороший язык, чувствуется атмосфера. Понравилось. Тема – ЛОВУШКА.


222 Принцесса и дракон
Рыцарь, отправившийся будить спящую (на самом деле заклятую) красавицу (оборотня), попадает в ловушку. Рассказ хороший, но нуждается в существенной стилистической доработке.
Придирки:
о ковровой бомбардировке Рима, когда сарацинские ковры закрыли небо
С коврами перебор. Может пожертвовать аллюзиями и заменить ковровую на какую-нибудь массированную?
Взбешенный такой наглостью Дэйв рванул с плеча фамильный самострел, сослуживший отличную службу в походе, и выпустил короткую очередь в старца.
Я понимаю. Ваш мир кардинально отличается от реального средневековья, но всё же… Рыцари должны бы презирать столь подлое оружие. Впрочем, это очень ИМХО.
Впереди, на, покрытом попоной из шерсти красного червя, коне, выступал Дэвид Хэйвенхаммер
Здесь коня лучше бы вынести вперёд. «Впереди, на коне, покрытом попоной…» Так легче воспринимается.
…, и чудом не сблеванул прямо в шлем.
Старец дождался, пока рыцарь изрыгнет из себя остатки завтрака…
Так всё-таки сблеванул?
Это была уже третья ловушка, которую он ставил на эту чертову ящерицу.
«эту» - не нужно. Понятно и без неё.

Фух. Ещё 3 рассказа и я свободен. :)

Гость форума
05.12.2005, 06:29
Проголосовала. Сама удивлена. Во время чтения постоянно ловила себя на мысли: "Ну-у-у... опять дракон...Сколько можно!" В результате, однако ж, у меня пол-топа состоит из драконов и принцесс :? .

Ма-а-ленькая горсточка букв по номеру 218: Детка, вы в моем топе! Несмотря на некоторую корявость стиля и местами сложность для понимания, ваш рассказ мне очень понравился. Зацепил. Можно даже сказать - потряс. Человеку с такой фантазией однозначно место во втором туре, пусть даже над языком и надо еще работать.

Гость форума
05.12.2005, 07:01
Граматейи, аднака.
Едкий натр - энта NaOH.
NaCl - поваренная соль.

А про Ойру-Ойру, все почему-то думают, что мне захотелось "Понедельник..." вспомнить или типа того.
Рассказ писался в жесточайшем цейтноте. Кое-что недосказано. Например то, что он юмористический. Понимаю, это моя вина, но все же...

Так вот. Привалов Александр Владимирович - РЕАЛЬНЫЙ человек Почему в произведениях всегда ищут (и находят!) скрытый подтекст, там где его нет, не понимаю еще со школы. У прототипа я позаимствовал ТОЛЬКО ф.и.о. Все остальное придумано или срисовано с других людей. И "Понедельник..." здесь совершенно ни при чем.

Это как слово "досуг" сейчас ассоциируется у всех с девочками по вызову. Хотя само слово изначально имело более широкий (и менее пошлый) смысл.
Как только народ видит - Саша Привалов, сразу в мозгу реле включается (только не принимайте на свой счет - это просто фигура речи). Ну и что, после Стругацких теперь вообще это имя не употреблять?

Ванессалина
05.12.2005, 07:25
Граф Оман 241-й
А если у вас в рассказе будет режиссер Федя Бондарчук, вы тоже будете говорить: "не смейте поминать настоящего персонажа! Мой Федя вовсе даже не лысый, носит волосы до плеч! И сам по себе стройный блондин"?
Как вы лодку назовете, так она и поплывет )

Добавлено спустя 14 минут 48 секунд:

«Страх за другого»
Знаете, написано складно, ладно, гладко, очень ровно – но вот нет изюминки! Стандартный ровный фэнтезийный текст, нет ни единого момента, когда бы читатель (я) хлопнул себя по коленям с воплем «ай да автор!» или хотя бы с интересом перечитал пару предложений. Совершенно чистенький текст, но ни единой находки, автор. Научитесь вставлять в текст изюм – будет Вам щасте, обещаю!..
(или хотя бы подавать удивительные вещи так, чтобы они и читателя удивляли)
«такой соблазн обычно не возникал» - такоГО соблазнА обычно не возникалО.
А вот без этого предложения можно было бы легко обойтись, его отсутствие добавило бы динамики: «Молодому волшебнику понадобилось немного времени, чтобы понять основную суть сбивчивого рассказа Софи: во-первых, она узнала, что обладает магическим даром, во-вторых, об этом узнала помощница ее матери, а теперь, вероятно, и вся улица, на которой находилась посудная лавка. А значит, в ближайшее время узнает и весь город, и местный епископ. Значит, Софи сейчас действительно в серьезной опасности, и именно его, Шарля, она теперь просит о помощи!»
В топ вряд ли возьму, потому что слишком тщательно выписанные действия и переживания героев сильно ослабили впечатление от рассказа.

Лия Фут
05.12.2005, 07:39
Автору "Великого Што"
Asso пишет:
забудьте об этом финале, как острашном сне! Мой вам искренний совет! Убьёте рассказ напрочь! Уж лучше оставить финал открытым.
Только объясните, как Ранетка сумела опознать космические корабли и понять, что это такое, если она родилась и выросла уже на этой планете. А лучше роль "опознователя" отдайте старому космическому волку Матросову.
Полностью согласна с Asso и поддерживаю всеми конечностями!!! Ваше объяснение
Ломанулись поселковые люди с оружием наперевес к кораблям...
убьёт не только прекрасно написанный рассказ, но и читателей! :shoot: Не стреляяяй!
Удачи :) .

To №209
Неужели в «Страхе за другого» _совсем_ ничего не цепляет???
Я не спорю с рецензентами, но мне еще ни за один рассказ не было так обидно.
Ну что вы, автор! Не расстраивайтесь. Мне, например, очень даже понравился ваш рассказ, получила удовольствие и от содержания и от "правильной" концовки (у вас получилось поставить точку в нужном месте, не каждому дано). Приятное чтиво. Вселяет надежду, что не всё ещё потеряно, раз в мире остались романтики :) . Правда, присутствуют небольшие очепятки и помарочки, но не настолько, чтобы это цепляло взгляд и мешало читать.
Вообще, ваш стиль очень напоминает мне... Хотя, о чём я? Всё равно нельзя открываться. Но скажите, вы не бывали, часом, на Царконе?
Удачи :) .

Гость форума
05.12.2005, 07:40
Дочитала всю группу. Очень много неплохих рассказов, в которых, к сожалению, встречаются логические нестыковки:

205. «Гарлем-Детройт». Ну все здорово, кроме одного – что такого сверх-важного в этой записи, что за ней так усиленно охотились ЦРУ-шники? Как-то не верится, что в созданном автором мире эта запись могла бы что-то изменить, если бы даже стала всем известна. Стоило ли идти на такие хитрости, чтобы ее добыть?
Зато способы знакомства нового «учителя» и Анисии с классом – бесподобны!

206. «Хозяин погоста». Бедная потусторонняя нечисть, совсем ей любители острых ощущений житья не дают! Вот только не совсем понятно, кем же из архангелов оказался в конце профессор? И Михаил, и Гавриил в одном флаконе?

212. «Вояж». Цитата: «При таком переходе судно создает мощнейшее гравитационное поле. В том месте, где расположены наши кресла, это поле направлено строго по вертикали. Значит, ты должна занять такую позицию, чтобы большая часть твоего тела была ориентирована как можно точнее вдоль поля. Я добиваюсь это тем, что стараюсь ровно вытянуть спину и поставить ноги параллельно ей. При этом обычно сильно болят ноги от колен до пояса, и только лишь».
А нельзя было сделать такие кресла, которые при переходе можно было бы привести в вертикальное положение, чтобы пилот в этот момент «строго вертикально» стоял? Тогда вообще ничего болеть не будет!

213. «Живи!» Про надуманную ненависть к целителям уже писали другие рецензенты. К тому же, нигде не сказано, откуда стало известно, что они – «слуги тени».
А вообще, было бы здорово, если бы автор выполнил обещание написать продолжение этого рассказа.

216. «Пупырь». Не уверена, что слово «пупырь» вообще есть в русском языке :-)
Странно, что Ванька проспал все время, когда находился на верхушке «пупыря». Он же не спал, когда все это случилось! Значит, должен был заметить, что что-то не так, попытаться спуститься вниз… И после этого смог спокойно заснуть? Не верю.

226. «Лисенок». Знакомая проблема, у самой так бывало: автор захотел написать потрагичней, в результате чего в рассказе тоже подкачала логика. Почему Игги просто не убежал из города, когда понял, что его там бросили и этот город может из-за него пострадать?

231. «Элементарная безопасность». Цитата: «Она была настроена на три смертоносных режима, и только безумный изобретатель смог бы додуматься еще и совместить их! Видимо, таковым и был ученый, создавший ее. Этот агрегат мог излучать высокотемпературную плазму, а кроме того и удушливый газ, абсолютно непригодный для дыхания живых существ».
Насчитала только два «смертоносных режима». А третий куда потеряли?
Плюс не совсем ясно, что вообще представляет собой пришелец. Вроде бы это вполне материальное существо, раз он режется лопнувшим стаканом. Но потом он вроде бы не то вселяется в человека, не то еще как-то соединяется с его сознанием – больше похоже на какого-то бесплотного духа.

Гость форума
05.12.2005, 07:51
Почему Игги просто не убежал из города, когда понял, что его там бросили и этот город может из-за него пострадать?

Не успел :?

Гость форума
05.12.2005, 07:52
Татьяна Минасян
Третий режим - совмещение двух первых.
Пришелец - материальное существо, которое посредством ментальной связи подключается к сознанию донора и на некоторое время его замещает

Гость форума
05.12.2005, 08:01
Граматейи, аднака.
Едкий натр - энта NaOH.
NaCl - поваренная соль.

А про Ойру-Ойру, все почему-то думают, что мне захотелось "Понедельник..." вспомнить или типа того.
Рассказ писался в жесточайшем цейтноте. Кое-что недосказано. Например то, что он юмористический. Понимаю, это моя вина, но все же...

Да. С натром едким жидко обоср...ся. Со мной это бывает.
А Привалов... Ну никто ж Вашего привалова не знает. А того, из Понедельника, - почти все. На кого прикажете ещё думать, если не только имя-фамилия совпадает, так ещё и программы он у Вас ваяет?

Asso
05.12.2005, 08:08
Мда... Не ожидал! Хочется ругацца нехорошими словами! :evil:

А дело вот в чём... Заявок не было и решил я почитать что-нить самостоятельно. Коммить не собирался. Открываю рассказ "Вояж" № 212 и начинаю читать. И вдруг вижу знакомое слово "Глорильон". Помню, что где-то уже читал. Провел простейший поиск. Вот ссылка:http://www1.forum.eksmo.ru/viewtopic.php?t=985&sid=6ec54b9dcebc4d595487f675e68ee157

Выдержка из правил:

З. ТЕМА: Рассказ должен быть написан специально для этого конкурса на заданную тему (одну из двух предложенных). С Эквадором темы не связаны.

Может я чего не правильно понял? Сам-то я не играю, но и не люблю тех, кто играет краплеными картами.

Andrew
05.12.2005, 08:23
Мда... Не ожидал! Хочется ругацца нехорошими словами!

Все рассказы этого автора сняты с конкурса за нарушение правил.

C. 092. Здравствуйте, вас приветствует звездный патруль...
F. 212. вояж - http://www1.forum.eksmo.ru/viewtopic.php?t=985
F. 217. красавица Хоб

Гость форума
05.12.2005, 08:27
Аsso, а в группу Е не зайдете? Раз вам все равно хочется что-нибудь почитать, посмотрите моего "Первого" :)

Asso
05.12.2005, 08:31
Аsso, а в группу Е не зайдете? Раз вам все равно хочется что-нибудь почитать, посмотрите моего "Первого"

Киньте ссылку.

Гость форума
05.12.2005, 08:37
http://www.russianecuador.com/contest/2005_2/txt/199.zip

Писать можно в ветке группы Е, чтобы эту не засорять.

Гость форума
05.12.2005, 08:54
красавицу (оборотня),
На самом деле упырь магический - одна штука. Никакого оборотничества и не планировалось. 8)

С коврами перебор.
Возможно. Но 400 лет после войны, а о летунах - только драконы, да ковры-самолеты.

Рыцари должны бы презирать столь подлое оружие
Если что, в том же средневековье тех же арбалетчиков (арбалет одно время был запрещен тов. Папой) даже посвящали в рыцари. А тут оружие предков, передаваемое из поколения в поколение.

Здесь коня лучше бы вынести вперёд
Аригато. Честно говоря недоделанная фраза. :(

Так всё-таки сблеванул?
Но уже шлем снял :D

«эту» - не нужно. Понятно и без неё.
Сначала так и написал. Потом, при прочитке - добавил.
Окраска у предложения на мой взгляд стала лучше. :)

Спасибо за отзыв. :D

Ванессалина
05.12.2005, 09:25
Убить дракона
«Уничтожить обычного черного дракона всегда было сложно, даже мне, магу двадцать третьего уровня» - ну как же так можно, автор!.. Как просто.
«Мифриловая сверь» тоже портит впечатление. Ну зачем же так банально плагиатить? К тому же что такое сверь?
«метареальность» рядом с мифрилом как-то не смотрится
«есть способ, как уничтожить дракона...» - есть способ уничтожить дракона
«подобием огромного куска свиного мяса» - почему это дракон превращается в свиное мясо? А драконье куда девается?
«было ни «мама», ни «тятя» или «бябя» - не мама, не тятя.
«скудели маленькие плешивые островки, исчезнувшие к хлебосбору» - плешивые исчезли, а какие остались – густо заросшие? Тщательнее надо слова складывать, автор…
«перелистнула малышка книгу дальше» - перелистнула страницу.
Читалось скучно, текст не вычитан, финал размазанный, сюжет довольно вторичный. Не понра, простите, автор

Гость форума
05.12.2005, 09:41
211 Миражи пустыни
Королева солнцепоклонников заманивает влюблённого в неё рыцаря-романтика в ловушку, дабы принести его в жертву и снять проклятие со своего народа. Но рыцарь призывает на помощь умершую уже мать, каковая не только спасает его, но и снимает проклятие (которое сама когда-то и наслала). Хороший атмосферный женский рассказ.
Придирки:
Оракул, к которому был обращён вопрос, только развёл руками.
Мне кажется, это не совсем верно. Поясню: знаменитый дельфийский оракул, к примеру, человеком не был, а был хрен знает чем. Говорят, был он трещиной в земле, из каковой исходили ядовитые испарения. Были специальные тётки пифии, которые этим дымом дышали и несли крутой бред. И были, наконец, жрецы-толкователи, которые этот бред переводили на человеческий язык. Стоит ли называть оракулом одного, возможно даже не главного служителя? Хотя, конечно, воля Ваша.
повелителя всех христиан Иисуса Христа
Повелителя ли?
Раздражённо постукивая поднятым вверх хвостом-трещёткой, змея угрожающе шипела.
Это зря. В Палестине гремучие змеи не водятся. Я понимаю, что фантастика, но всё-таки не стоило бы.


234 СВИДАНИЕ
Загруженный философией рассказ о взаимоотношениях полов на тему ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Есть удачные находки, но в целом не понравилось.
Не думаю, впрочем, что многие девушки улавливали намек.
Да уж. Я тоже не уловил.
Наивно до смеха, но если вдуматься – ужасно.
Согласен. Хуже некуда.
С первой женой мы так и не успели толком познакомиться, ее убило током через два дня после нашего соединения.
Счастливчик.
Придирки:
Центр Соединения
Неказистое название. Назовите его Евгеническим центром.
Прожили мы душа в душу два года, пока она не отдала свою богу, провалившись под лед во время своей рабочей поездки в северные районы.
Фу! Дважды свою, и «свою богу». Что это за бога такая? Понимаю, что третью «душу» писать не хотелось, но можно было бы как-нибудь выкрутиться. Написать, например, «склеила ласты», «сыграла в ящик» или «погибла» на худой конец.



220 Эффект присутствия
Писатель пишет фэнтэзи. А в это время его жена уже на 6-8-й неделе. Тему не опознал.
Придирки:
Говори: «когда падет», молодой король Юга. Даже тень страха опасна.
Может заменить «страха» на «сомнения»?
Розовые рубцы весело разбегаются от его взгляда по всей ноге.
От взгляда? То есть они были неподвижны, потом он на них взглянул и они, как тараканы куда-то побежали?


Я кончил.
Хороших рассказов - почитай половина и это здорово. Спасибо всем авторам и критикам. Встретимся на следующем Эквадоре :)

Ванессалина
05.12.2005, 10:45
«Не возбраняйте детям приходить ко мне»
«Спустя вечность, свернутую в мгновенье, эта мыслящая косточка осознала, что в мире просто-напросто стоит снег.» - резануло. Слишком вычурно.
«И еще тем более, не предвиденный Лигой «Аз» - странным симбиозом телепатов, пифий и целителей. » - на вашем месте, автор, я бы это предложение переписала. Потому что оно трудно читается.
Вообще, метафоры в тексте довольно удачные, только вылеплены иногда коряво, и оттого читаются с трудом. Их бы перекомпоновать немного…
Написано хорошо. Какую-то часть я недопоняла, но чувствуется рука крепкого автора. Подумаю о топе

Гость форума
05.12.2005, 11:23
235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ Браво, автор! И стиль, и сюжет на уровне.

235 ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ
Милый рассказ о тихом человеческом счастье. Мда... В том смысле, что главгер утверждает, что счастлив. Тема - ЛОВУШКА.

Мне очень приятно! Честное слово!!! ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто прочитал. Отдельное - кто оценил.
И еще отдельный "БАЛЬШОЙ СПАСИБ" Andrew! Он тоже рецензировал №235!!! :wink:

Andrew
05.12.2005, 11:59
И еще отдельный "БАЛЬШОЙ СПАСИБ" Andrew! Он тоже рецензировал №235!!!
Я не рецензировал - писал отзыв. И, по-моему, не слишком приятный. ;)

Гость форума
05.12.2005, 13:31
Ванессалина, благодарим за рецензию. :)
Честно сказать, примерно на такой отзыв и рассчитывали. Недостатки рассказа сейчас видим и сами, он писался скорее как проба сил, чем что-то, претендующее на победу. Кроме того, свободного времени было немного.

Судя по оформлению текста, похоже, что девушка (автор, вы ведь девушка?) писала один из первых своих рассказов и от души извращалась со шрифтами и символами. Ужасужасужас, читать трудновато.
Не совсем. Рассказ писал коллектив авторов в количестве двух человек. А шрифты и символы - текст изначально набирался в Open Office, им же был сохранён в RTF. Учтём на будущее.

Хотя, надо сказать, стилизация неплоха. В первой части Героиня дура дурой, во второй утонченный умненький герой, все на своем месте. В третьей… впрочем, это уже спойлер ) Читаешь текст и не верится, что он оформлен как _мой_самый_первый_рассказ, написано-то вполне профессионально.
В каком-то смысле было и _самый_первый_ и "вполне профессионально". Где-то мы сами терялись, где-то просто не поняли друг друга. Соавторство - дело тонкое.

«Я беру заранее собранный из дефектных компонентов системный блок и швыряю его на пол. » - а можно вопрос? Сколько работников конторы сбежались в комнату на этот чудовищный грохот?..
:D
Да, здесь, конечно, недоработка. Экспрессивность надо было показывать менее шумными методами. :)

Вообще, рассказ не лишен интересности. Но, на мой взгляд, интрига довольно громоздка, перегружена – думаешь, вертишь фигурки и так, и эдак, шрифты сбивают с толку… Но написано неплохо, интересно.
Первый блин просто обязан быть комом.
Хорошо, что ком ещё вышел относительно приличный.
Вот и получилось, что идея у рассказа была, а с воплощением получилось плохенько. Но мы будем стараться, чесслово.

Гость форума
05.12.2005, 13:32
Melodie писал(а):
240. Колесо хм!


Хм...
Знаете, мне понятен этот хмык не более, чем многим рецензентам смысл моего рассказа
Не могли бы хоть чуть пояснить? Плюс? Минус?

"Хм!" означает "ишь ты!", т.е. рассказ с претензией на глубину. То есть для меня этой самой глубины у вас нет, к сожалению. В рассказе высказана прописная истина. А хотелось бы - чтоб был шок, ведь вещи-то действительно серьёзные, касаются всей жизни, и не только отдельного человека, но и всех. Подача не дотягивает, в общем.

Ванессалина
05.12.2005, 14:12
Эффект присутствия
Печаль, растекающаяся подобно крику одинокого кита – это сильно. Это даже как-то по-японски )
Начало поединка описано так живо, как будто я снова смотрю фильм «Троя» с Брэдом Питтом. Красавцы воины!.. Ух!..
«признав его учение лженаучным» как-то неудачно. Признав его масло не-масляным. Признав его свет не-светлым.
«Розовые рубцы весело разбегаются от его взгляда по всей ноге.» простите, а это как?
Время взаймы – это интересно )
Продолжение в современности туманное, но тоже интересное.
Кандидат в топ

Добавлено спустя 23 минуты 31 секунду:

Золотой шлем
«не взял бы я тебя ни за что» - какая-то детскость есть в этой фразе, вы не находите, автор?
«Рожу Скрипе разодрали в бытность наёмником» - что-то меня в этой фразе смущает, «бытность наемником», наверное.
Лягушка в шлеме сильно меня улыбнула :)
Но вот концовки-то у рассказа просто нет! Нету концовки! Автор, где концовка? Аааа!
В общем, жаль, что вот так.

Фарида
05.12.2005, 15:10
Рандомизационный гексаэдр пишет:
211 Миражи пустыни...
Хороший атмосферный женский рассказ.
От души благодарю :) . *реверанс*
Относительно придирок:
Стоит ли называть оракулом одного, возможно даже не главного служителя?
Хм... Спасибо, я подумаю над этим.
повелителя всех христиан Иисуса Христа
Повелителя ли?
Уф. Вы не первый, кто споткнулся на этой фразе. Но именно так называли Спасителя (и писали в своих трактатах) папы римские периода крестовых походов. Оттуда и почерпнула.
В Палестине гремучие змеи не водятся. Я понимаю, что фантастика, но всё-таки не стоило бы.
А вот и водятся! \:D/ Прежде чем поселить гремучку в свой рассказ, я прошерстила множество сайтов о гадах ползучих. И потом, не забывайте, что змея та была не совсем обычная (или даже, я бы сказала, совсем необычная) :wink: .
Ещё раз СПАСИБО за отзыв. Доброе слово, как грится, и кошке приятно. :drunk:

Гость форума
05.12.2005, 15:26
Ванессалина!
Спасибо. (С чувством!):)
Вы первая, кто не посоветовал мне убрать/радикально передалать вторую часть. Туман постараюсь убрать. Конкурсного времени для "вылеживания" и корректировки текста мне катастрофически не хватает. :(
Замечания учту.

Два туза в прикупе
05.12.2005, 19:17
Здравствуйте, уважаемые игроки!

Мы не знаем, что Вы хотели бы от нас услышать, и не очень-то будем на это ориентироваться. Расписываем пулю по группе F. За висты – чур, не обижаться!

___205. ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ
Яснее Ясного, что Белее Белого круче Хитрее Хитрого!
Америка. Противоречия сегодняшние создают правила игры завтрашние. Первые не выигрывают, потому что им режут ####... Ой, мы же не на Грелке! И вот не уверены мы, что правильно поняли: Адамс – ФБР-овец? Или все-таки бывший ФБР-овец, и всё, что он крутит вокруг героини, задумано им самим?

___206. Хозяин погоста
Это, Автор, мультик был такой, где домовой пионеров (? – точно не помним) пытался приобщить к мистической стороне ирреальности. Для мультика – нормально, а так – шкушновато. Хотя пишете вполне себе ничего.

___207. Игра, всего лишь игра
Как-то авангардно и невразумительно. Всего лишь игра. Не пошла, однако.

___208. Обретение силы
Половинка мага для половинки короля. Хороший рекламный слоган. Но чуем, Вы можете лучше.

___209. Страх за другого
Место действия – Франция. Бастилию еще не снесли. Ведьм по-прежнему жгут. Вроде и читается неплохо.

___210. С тобой навсегда...
Автору за лень – мухобойкой в лоб. Если уж такой мир придумывать, так плотнее работать над деталями, сюжетом, логикой событий. Много недотяжек. Рассказ с КПД около 50% всё равно остается в верхней четверти таблички. Какой таблички? А бес ее знает!

___211. МИРАЖИ ПУСТЫНИ
А-а-а! Орландо Блум в Солнечном Городе. Носов плакалъ! Гимли плакалъ! И только разрозненные шайки тамплиеров промышляли за соседним барханом…
Совет Автору: уймите слог и отпустите на волю фантазию, а не наоборот.

___212. вояж
Гадство Вы устроили, участник-212! Так хотелось опозориться? Что ж, у Вас получилось. Рассказ Ваш не читали и не будем.

___213. Живи!
Ох, есть догадки, кто может так построить мир! Автор, налицо очень уж узнаваемый дисбаланс эмоционального ряда и фактического сюжета. Умеете вовлекать, умеете! Прочитали мы, охнули, стали друг другу пересказывать, о чем рассказ, а история-то… Ну, мы это попозже обсудим. В финале, наверное. Тут Вы свою заслуженную порцию тумаков уже получили.

___214. Нахальный ушерог
Кулдыть-раскулдыть, здесь будет город-сад! Если только славный трицератопс не помешает. Хороший рассказ. Пра страителей.

___215. Горечь победы
Горечь в том, Автор, что не верится что-то в Славянскую Конфедерацию. Уж больно вкусный леденчик был бы! Кому мы нужны, кроме самих себя? Чехам? Хорватам? Полно, не смешите! И не «полста», а «полтыщи-третьи», ежели мы правильно сосчитали. Про лейтенанта Бойко написано бойко. Смертоносный торпедный душ Шарко? А Шарко там не икается?
Рассказ рекомендован Министерством Обороны Славянской ПолГалактики для всех фэнов бэттл-фикшн.

___216. Пупырь
Э, да здесь Автор не поленился поработать с текстом! Похвальное начинание! Гюльчитай, покажи личико, а? Простая история про рыбаков отправляется ближе к верхушке топа.

___217. красавица Хоб
Совершенно правильное решение, что дисквалифицируется автор, а не произведение. Прощай, красавица Хоб, загадочная и нечитаная. Ибо нефиг.

___218. Детка
Серьезная заявка на победу. Только местами слегка кургуз оказывается пиджачок: тут шов неровно лег, тут нитка вбок пошла, и зафалдило, сморщилось… Уберите, Автор, самую малость а-ля-политических высказываний, перелатайте несколько фраз, и одежка сядет по фигуре. Топ.

___219. Милость великого Што
И ШТО, Автор, Вы предлагаете нам самостоятельно трактовать последний абзац? Мы-то натрактуем, будьте уверены! Еще удивитесь разносторонности нашей фантазии, да! И што с ним делать, с рассказом этим усеченным? Калек в топ пускают? Мы в сомнениях.

___220. Эффект присутствия
Иногда лучше промолчать. Мы одновременно набираем в рот воды. Автор, мысленно оправдываемся мы, просто Ваша история для другого читательского контингента.

___221. Шестой
Автор, уже на первой странице Вам понадобился костыль из «Особого мнения» Дика. Прихрамывая, Ваш рассказ отправляется в аут. Увы.

___222. Принцесса и Дракон
«и чудом не сблеванул прямо в шлем». Вот какая фэнтезя получилась.
P.S. Не обижайтесь. Просто следите за лексиконом, чтобы Ваши фразы по Вам же и не били.

___223. Победитель дракона
А вот эта боевая погремушка (не в смысле «бестолку», а в смысле – звонкая), еще может составить конкуренцию тем же «Живя!м». Иахо – ин ауа хонест опс. Отдельный решпект за казацкую довоенную Хэй-на-не-на.

___224. История одного финала
Автор, это клиника. Хорошо написано, бодренько, с понятным и дружелюбным даже для не-фаната интерфейсом. Но симптоматично.

___225. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛОВУШКУ
Три, да без двух – пять, на восемь – сорок… Сорок вистов под Вас, ненаглядный автор, за несыгранную девятерную! Ведь почти что раскрутили интригу, а в конце – не в ту масть, и – получите ниже ватерлинии. Рассказ вместо «вау» получает скромненький «зачот».

___226. Лисенок
Мрачненько. Но вкусненько.

___227. Обезьяна (самая страшная история)
А концовочки-то, Автор, надо дотяягивать! А то пишем-пишем, а что в остатке? Разговор запоминают по последней фразе, еще Штирлиц учил!

___228. ...и Полцарства впридачу
Вечно второй - многозарядный сперматозоид.
Каашмар какой-то! А так – ничего.

___229. Байка
Пурляндский драконь мну не страшат! Не мну, а нум! Тчо? Тчо лысшал!
Местами забавно, в целом – чуть выше среднего.

___230. Золотой шлем
А мы уж думали, будет про «Смоляное чучелко». А оказалось, лягушка рулит! Ничего, ничего…

___231. Элементарная безопасность
Хватая округлые предметы, герой понял, какая у местных огромная агрессия. Ноу комментс. В трэш.

___232. Марго и Мандаринка
Всё не только стильно придумано, но и сильно надуманно. Увы. Не будит у нас кошка-призрак особого сочуйствия. Нэ верим!

___233. Убить дракона
Добрая сказочка, всем кирдык. Этот Автор жжот города и села, показывая немногочисленным уцелевшим землянам, что нефиг было пренебрегать трудами Макаренко и Песталоцци.

___234. Свидание
Вернуться в рай нельзя никак / Just fuck and cry, just cry and fuck,
пишет Автор, и мы его понимаем. Самих не раз с прикупом сносили… Исполнение хроменькое, но пружинка завернута приятно.

___235. ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ
Земля - полигон авторского пафоса. Неуклюже.

___236. Волшебная синяя рыба
Собрались пятиклашки, и ну! – в звездные войны играть. Представления Автора о том, как это будет, повергают в панику.

___237. История с башнями
Но кислорооода не хватит на двоих. Могло бы быть лучше, Автор. После конкурса, не торопясь, покумекайте, как преобразовать Рабкрин! Красивый мирок, а в нем какое-то плоское действо.

___238. Астролог университету
Товарищу Буйноруку наши аплодисменты! Опередил и Кривопопа и Долгодума! Покажи ручку, способный ты наш! У-у… Учиться. В универ. А в финал пока рано, да.

___239. Модернизация
Аффтор жжот. Книги жжот. А главгер опечален – не хочет с экрана читать. Вот и у нас во время конкурса та же печаль прорезалась!

___240. Колесо
Бег на роликах по МКАДу наперегонки с собственными глюками. Неплохо написано, но чересчур абстрактно. Мы не заплакали ни фига!

___241. ЛОВУШКА ДЛЯ ЕДКОГО
ТороЭдальные электромагниты и остолопы не той полярности. В аут.

___242. Первый опыт
Псевдопсихиатрическая нечитаемая бредятина. Автор, может быть, в названии рассказа Вы пытались донести до читателя мысль: «Только не бейте»? Потому что есть, за что.

___243. Эксперимент
Рисуют кровью кентавра, а пахнет все равно эльфятиной!

___244. Время для охоты
А что ЭТО здесь делает? Милая штучка, котенок прыг-прыг?! Автор, Вы не туда попали! Идите с такими рассказами-трехтысячниками на конкурс Зарисовка-Мини, там Вам будут рады. А на Эквадор все-таки желательно выставлять что-то, хоть чуть-чуть похожее на рассказ. Не в обиду.

Ну, что ж! Распасы заканчиваются, пора переходить собственно к игре.
:twisted:

Гость форума
06.12.2005, 02:57
Автор, уже на первой странице Вам понадобился костыль из «Особого мнения» Дика.

Со всем уважением к чужому мнению... Рассказ не имеет никакого отношению к "Особому мнению" конкретно. С тем же успехом можно было упомянуть множество других произведений про телепатов... В следующий раз распишу абзацев на 5-10 суть величия teep'ов, хотя по мне гораздо удобнее и логичнее дать ссылку на другой лит.источник, и без меня раскрывший идею превосходства одних над другими.

Насчет топа. Ну что ж, увы так увы. 8)

Гость форума
06.12.2005, 03:46
Лие Фут: Спасибо за добрые слова! Очень рада, что Вам понравилось.
На Царконе я не бывала и, скорее всего, Вы меня принимаете за кого-то другого. Очень интересно, кого же Вам напомнил мой стиль?

Ванессалина
06.12.2005, 05:07
Волшебная синяя рыба
«состояние умонастроений», «усеивающие» - как-то не очень
а вот это прикольно:
«– Опять слухи. Мне надоели слухи. Ты обещал факты.
- Это очень правдоподобные слухи»
И опять: «Слухи утверждают» - ну что это такое, автор?..
«величиной с человечью голову» - как-то это не слишком красиво… есть масса предметов, с которыми можно было сравнить. Голова – это уже расчлененка какая-то )
И перевертыш с рыбой странноватый. Почему брат-то выигрывал? Потому что рыбины желания исполнял?.. непонятно.

Добавлено спустя 55 минут 53 секунды:

СВИДАНИЕ
«пихай свое жало, пока не убежала» - класс! :)
На самом деле, всю первую часть с объяснениями можно было бы сократить и «экстраполировать» на нашего героя, чтобы все выглядело естественно. Ведь начиная рассказ о современности вы не будете долго и нудно писать, как раньше учились у гувернантов, к примеру, и к чему это приводило, и вот сейчас – удивительно! – мы идем в Институт, где есть Приемная Комиссия, и уже она смотрит наши Аттестаты и после сдачи Экзаменов нам достается право учиться исключительно по Выбранной Специальности?.. Для ГГ Центр Соединения – такая же обычная вещь, как для нас деканат, так что не надо писать так много заглавных букв и придавать такое значение объяснениям «что было и что стало». ИМХО.
Вообще, рассказ занятный. Насчет топа буду крепко думать.

Ванессалина
06.12.2005, 05:16
ДЕНЬ, КОГДА ВСЕ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ
Автор, экономьте запятые, не рассыпайте их так щедро в местах, где они вовсе не нужны!
Текс оставил смешанные ощущения, и, на мой взгляд, вышел довольно многословный и запутанный рассказ. Но я уверена, что у него есть оценившие его читатели – просто такой стиль повествования – совершенно «не мой».

Гость форума
06.12.2005, 06:46
Рандомизационный гексаэдр,

Рассказ хороший, но неприятный

а почему - неприятный?

Гость форума
06.12.2005, 07:07
Рандомизационный гексаэдр,

Рассказ хороший, но неприятный

а почему - неприятный?
Не знаю. Осталось неприятное ощущение. Не от языка или чего-то такого, а от содержания.

Corwin
06.12.2005, 07:59
Итак. Авторам этих вот рассказов респект от меня:
Гарлем-Детройт, Обретение силы, Страх за другого, Миражи пустыни, Живи, Не возбраняйте детям..., Милость великого Што, Эффект присутствия, Шестой, Лисенок, Марго и Мандаринка, Эксперимент, Волшебная синяя рыба, День когда мы все будем вместе.

Эти рассказы чем-то понравились, запомнились. Кто-то больше, кто-то меньше.

Топ мучилась составляла из следующих: Волшебная синяя рыба, Гарлем-Детройт, Обретение силы, Страх за другого, Живи, Милость великого Што, Лисенок, Марго и Мандаринка.

Сорри, кто из вас не попал, но топ не резиновый.

Гость форума
06.12.2005, 07:59
Марго и Мандаринка
«вздыбившись»… вздыбившаяся кошка это круто :)
Мило, очень по-детски, сказочно, подробно и умилительно. Через усы мы чувствуем опасность!.. Прелесть :)
[/b]

Фарида
06.12.2005, 08:28
Два туза в прикупе писал(а):
211. МИРАЖИ ПУСТЫНИ
А-а-а! Орландо Блум в Солнечном Городе. Носов плакалъ! Гимли плакалъ! И только разрозненные шайки тамплиеров промышляли за соседним барханом…
Совет Автору: уймите слог и отпустите на волю фантазию
Спасибо, буду стараться :) .

Гость форума
06.12.2005, 08:47
Хозяин погоста
Очень глубокое, спокойное описание кладбища – живое, можно сказать. Если не считать некоторых повторов, прекрасное описание:
«Ни один звук не нарушал тишины, разлитой в воздухе. Мертвой тишины. Да и какая еще тишина может быть на кладбище? Лишь соловей тихими ночами осмеливался нарушать могильный покой» - автор, вы заметили?
«лишь приемник забулькал и заткнулся, словно ему перерезали глотку» - блеск!
Вообще, мне показалось, что рассказу не хватает линейности, какой-то он сумбурный – то то, то сё, то там, то сям, внутренней логики нет какой-то. Получается не рассказ (короткая форма), а небольшая повесть, а это, согласитесь, уже другой коленкор.
Вообще, если бы все повествование было таким же емким и лаконичным, как начало и конец, повествование от этого только выиграло бы

Гость форума
06.12.2005, 10:30
То Corwin и Ванессалине: какое счастье, что Марго с Мандаринкой хоть кому-то понравились!!! Я уж думала совсем все плохо, Asso ласково погладил по головке и посоветовал больше тренироваться, я сюда и не заходила с тех пор, сижу себе под плинтусом спокойно :cry: А тут вдруг такое утешение :) Спасибо большое за теплые отзывы :))

Ванессалина
06.12.2005, 11:47
ГАРЛЕМ – ДЕТРОЙТ
Добралась я до всеобщего любимца…
Признайтесь, автор, вы читали Алека Эффинджера? Идея о продаже чужих переживаний и воспоминаний – ключевая в его книгах. Очень хорошо он об этом написал.
Вообще, не удивлюсь, если рассказ возьмет первый приз. Он ооочень хороший. Очень профессиональный.
Вот только разбитая брейн-карта несколько смутила. Такие вещи не должны быть настолько хрупкими, по моему разумению…
Но хорошо. Сильно.

Добавлено спустя 33 минуты 41 секунду:

ОБРЕТЕНИЕ СИЛЫ
«Зияющая пустота, не заполненная ни единым живым присутствием» - не очень красиво. Тем более для описания Пустоши.
Знаете, автор, этот рассказ грешит тем же, что и многие другие – он многословен. При этом нет высокой концентрации увлекательности, нет «мощности» (поставлю в пример «Гарлем-Детройт», пожалуй), есть просто повествование – хорошее, грамотное, ладное, но не тянущее за собой. Мне кажется, в этом специфика конкурса – рассказ должен быть ёмким и «хватким», что ли. А длинноты хочется пропустить, тем более когда нужно осилить большой объем текста за малое время.
Слог у вас хороший, но не хватает изюму. Не хватает деталек, которые бы держали читателя, которые бы восхищали меткостью и точностью. Гладко и не слишком выразительно получилось.
Плюс – построение сюжета. Кульминация у нас где?.. В достижении Пустошей? Тогда почему мы шли до нее больше половины рассказа, не зная, о чем нам собираются повествовать? По большому счету, всю часть ДО момента выбора Хорта можно было укомплектовать в две странички :)
Все, разумеется, ИМХО
«и подарил мага своей невыносимой усмешкой.» - может, все-таки одарил?
Нет, все-таки не хватает чего-то рассказу для попадания в топ.

Ванессалина
06.12.2005, 13:13
С тобой навсегда...
Автор, мне показалось, или в самом деле ваш герой посреди рассказа превращается в Максима?.. Имена-то похожие, сама путаю, но вот такая неуязочка, отследите :)
Писатель у вас славный… действительно, мечта графомана – подростковая аудитория и отсутствие конкуренции! Подростковые массы схавают любое чтиво, если больше хавать нечего, и это ли не счастье для человека, который пишет много, но плохо?.. Без обид, хорошая идея! :)
Вообще, написано здорово, вот только со снами, мне показалось, вы несколько перемудрили. И концовка… ну, провалилась концовка прямо под ногами. Детектив со странной интригой получился и отсутствием разоблачения.

Добавлено спустя 19 минут 18 секунд:

Миражи пустыни
«Не взирая» - пишется слитно.
«Внезапная вспышка света ударом тяжёлого молота» - тяжеловатая конструкция.
Написано неплохо, сочно, но вот в топ я этот рассказ вряд ли возьму – слишком много, на мой взгляд, «роялей в кустах». Но автор неплохо справился с задачей, и рассказ вышел занимательным.

Добавлено спустя 19 минут 53 секунды:

Пупырь
«и едва успели вывалиться в тамбур, а оттуда - в ледяную сырость утра. Электричка простучала мимо платформы, мокрой змеёй вильнула за поворот, увозя щербининых муравьев, бранчливую бабку и женщину с пачкой зеленого чая. Упала та особенная вязкая тишина, какая бывает в лесу безветренным утром» - ну, красиво. Как же сочно и вкусно написано…
«Умявшись в кабину, он будто выпирал из нее плечами и коленями, макушкой упираясь в потолок.» - автор, вы просто чудо.
В момент про плотву, которая на кашу хорошо клюет, я ржала неприлично )) ай да автор :) порадовали. Возьму в топ. Хорош текст, приятно было читать :)

Добавлено спустя 11 минут 46 секунд:

Шестой
«красавчик и Дон Жуан» - в данном случае донжуан пишется не с большой буквы.
«Девушка, кажется, на причале была в восторге от дуэли мужчин» - кажется, что на причале или кажется, что была в восторге? Внимательнее надо предложения строить )
В топ не возьму, но рассказ неплох.

Andrew
06.12.2005, 13:15
вы читали Алека Эффинджера
А можно поподробнее о нём? Я не читал. И даже не слышал. :(

Ванессалина
06.12.2005, 13:40
Andrew, если Вы введете это имя в Яндексе, на Вас свалится куча ссылок )
На самом деле его полное имя Джордж Алек Эффинджер
http://www.ozon.ru/context/detail/id/245926/
Самая известная его работа - трилогия, всех названий не помню, одно "Когда под ногами бездна" - про альтернативное будущее, мусульманскую цивилизацию, помнится, я зачитывалась лет десять назад.

Andrew
06.12.2005, 14:16
Ванессалина, спасибо! Буду искать и читать. :)

Ванессалина
06.12.2005, 14:31
Andrew, кажется, там по ссылкам можно найти даже аудиокнигу. Ну и текст в txt-формате, да )

Andrew
06.12.2005, 14:41
Ну и текст в txt-формате, да
Это, пожалуй, самое главное. :) Бумажную мне в Эквадоре не достать...

Ванессалина
06.12.2005, 14:42
А вы не будете так добры еще раз выйти в ЖЖ-сообщество и сообщить, как обстоят дела? Полтора часа до момента "х" осталось!

Мирослав
06.12.2005, 14:54
Копирую пост Andrew из темы "Промежуточные результаты голосования"

Первой отголосовалась группа F.

В финал выходят (рассказы расположены в алфавитном порядке):

ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ
Детка
Живи!
Лисенок
Милость великого Што
Обретение силы
Победитель дракона


Поздравляю!

Андромеда
06.12.2005, 15:00
Поздравляю победителей группы F. Успехов прорвавшимся!
Спасибо всем, кто читал. Отдельное спасибо тем, кто высказывался.
А еще говорят, что свято место пусто не бывает! Два раза выходила в финал, а на третьем засыпалась. :) Э-э-х, поработаем над качеством и количеством!:D
До свиданья, Эквадор.
С уважением,
"Эффект присутствия" Людмила Макарова.

Ванессалина
06.12.2005, 15:03
Мирослав, спасибо!
Вот какие мы молодцы )
И я в финале.
И в финале три рассказа из моего топа )
Я рада :)
Ждём остальных финалистов.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Андромеда
вы были в моем топе на четвертом, кажется, месте. У вас хорошо получилось, честное слово ) Особенно начало поединка - ну просто как кино, так живо!

Андромеда
06.12.2005, 15:22
Спасибо за теплые слова, Ванессалина. Успехов в финале.
Кино есть, теперь еще бы зрителей найти! :D
Жаль, что Ваш голос меня "не спас". :(
Вот что бывает, когда женщина лезет не в свое дело и пытается описывать сур-ровые мужские игры и бои на мечах! :P
Теперь до конца жизни - только о космолетчиках! Тьфу! О космолетчицах.:D
Отдельное спасибо автору "Победителя дракона". Этот рассказ в моем топе на первом месте. Надеюсь, финалисты разделят мой восторг по поводу данного произведения.

Andrew
06.12.2005, 15:41
Андромеда, спасибо вам! До встречи весной! :)

Крупная Пакость
06.12.2005, 16:07
Отдаём долги.
241. Ловушка для Едкого
Про напрочь прокуренный кабинет Вам уже, кажется, говорили. И про то, что Привалов - фамилия, вызывающая слишком много ассоциаций. Как сказал один издатель, "мал ты ещё Семецкого убивать".
Они расположились за громадным столом в виде буквы «Т» - двусмысленная фраза. Первое впечатление - мужчины разлеглись буквой Т.
Зачем это длинное описание одежды, да ещё и в первом абзаце?
Дочитала до конца. Ужасно неопрятный текст ОЧЕНЬ начинающего автора, нелогичный (такие ошибки могли допускать только дети, но не учёные).
РЕЗЮМЕ: читать много классики. ПОКА не писать. Причина: если вы будете сейчас, без навыков, писать, то только закрепите ошибки. Сначала почитайте хорошую литературу, потом - учебники по стилистике, а потом уже принимайтесь за собственное творчество.

Гость форума
06.12.2005, 16:13
Andrew, если Вы введете это имя в Яндексе, на Вас свалится куча ссылок )
На самом деле его полное имя Джордж Алек Эффинджер
http://www.ozon.ru/context/detail/id/245926/
Ванессалина, спасибо за ссылку!
Обязательно почитаю.
В целом, тема записи мыслей, снов, воспоминаний, и т.п. - одна из самых изъезженных. Меня в ней интересовал аспект этический - если воспоминание не копируется, а только переписывается (F6 = Move, если кто помнит Norton Commander).
Чего лишается человек, стирая кусочек своего прошлого?

Г-Д.
:wink:

Китти Рекс
06.12.2005, 16:26
Спасибо всем, голосовавшим за "Пупырь".
Спасибо организаторам.
Успехов в финале!

Два туза в прикупе
06.12.2005, 16:35
Китти!

Пупырь - это десятерная! Жмем руку.
Первая строчка нашего топа.
Очень жалко, что рассказ не заметили. Или недостаточно заметили. :)
Удачи и до встречи где-нибудь!

P.S. И как это мы Автора не угадали - были же зацепки!
:wink:

Ванессалина
06.12.2005, 16:51
Г-Д., мне очень понравилась "многослойность" вашего пиро... рассказа, именно вот эта попытка узнать, каково это - стирать прошлое, торговля воспоминаниями, деньги за свое "я"...
ну и вообще текст мастерский :)
Я, кстати, почти уверена, что Г-Д. победит. Ну в пятерку лидеров войдет точно.

Лия Фут
06.12.2005, 17:16
Поздравляю всех вышедших в финал!
Увы и ах :cry: , мой рассказ "Миражи пустыни" не с вами. Но ура! :P - пятеро из моего топа в финале:
ГАРЛЕМ - ДЕТРОЙТ
Живи!
Лисенок
Милость великого Што
Обретение силы

Примите мои респекты. Молодцы!
Удачи!!!

Жаль, что "Страх за другого" не был отмечен другими участниками должным образом (это малое утешение, но в моём топе вы, автор 209го, были на втором месте).