Просмотр полной версии : разнимщику - первый кнут
Я вот тут подумала - рецензировать мне надоело, да. Рецензируешь-рецензируешь, а ни тебе цветов, ни шампанского...
Поэтому я себе придумала новую должность - посредника-примирителя.
Если кто-то считает, что его злобно и не по делу отрецензировали, а он, кто-то, на самом деле, белый и пушистый, можете обращаться.
Я буду как будто независимый эксперт.
А чтобы не ставить под вопрос независимость мою и неподкупность, экспертизу конфликтов в группах С и Д делать не буду.
Вот такая я честная.
Так что, свистите, ежли чего.
Ну, вот... никто не хочет независимой экспертизы... все считают себя от...гм...руганными за дело :)
Диво дивное! А в рецензиях такой стон стоит...
ну, смотрите, не хотите, и не надо :twisted:
Гость форума
09.12.2004, 06:02
Я - за гуманизм.
Гляньте страничку
http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=592&postdays=0&postorder=asc&start=0
АлМаз - по делу ли ругается?
Я - за гуманизм.
Гляньте страничку
http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=592&postdays=0&postorder=asc&start=0
АлМаз - по делу ли ругается?
Боюсь Вас огорчить, но в целом - да. По делу.
С чем я не согласна - с тем, что фантастика обязательно должна быть "фантастической" во всем, и избегать реальных ситуаций. То есть, на мой взгляд, Ваш рассказ - вполне фантастика, и примерять к нему другой антураж не стоит.
И еще один момент: Вам хорошо удалось передать настроение. Несмотря на все ляпы.
А неточности - это, я думаю оттого, что Вы торопились. Рассказ явно не вычитан как следует.
Я думаю, Вам имеет смысл продолжать писать - когда Вы научитесь шлифовать каждое слово (или найдете хорошего редактора среди друзей), у Вас будет выходить неплохая мрачноватая проза.
А не хотите поковыряться в "Заявки на рецензию"?
Желающих много, а вот рецензирующих не очень...
http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=602
Можете начать с самых последних заявок, а то до них точно никто не доберется!
Если, конечно, есть желание! ;)
Придется, ага...
раз никто не хочет меня видеть голубицей-мироносицей, буду этим... стервятником.
ястребом-ягнятником.
буду когтить смирных агнцев-авторов и рвать их плоть железным клювом...
тоже своего рода - фэнтези. о нападении алчущего крови ЧОрного критика на лучезарного автора, дитя Света....
вот, как я разбушевалась! :twisted:
Гость форума
09.12.2004, 13:34
059. Выдумки (B)
Обидели. Сказали, что концовки нет... Хлюп.
Морак Кальдерон
09.12.2004, 15:01
059. Выдумки (B)
Обидели. Сказали, что концовки нет... Хлюп.
Подобрать сопли!!! Если говорят, что концовки нет (а сам уверен, что писал) - значит, она нечётко обозначена. Внимание!!! Менять кегль, заливку и стиль текста нельзя!
059. Выдумки (B)
Обидели. Сказали, что концовки нет... Хлюп.
есть концовка.
там другие недочеты, на мой взгляд, но концовка закольцованная, занятная - как на ладони.
subj: Е-169. Просьба.
Рассказ Е-169 "Твоё, моё, наше (http://www.russianecuador.com/contest/2004/169.zip)" упрекают в невнятности. Идея, мол, крайне нечётко прописана. Особенно рецензенты обращают внимание на видимое отсутствие связи третьего фрагмента со всем остальным. Я, со своей стороны, тупо продолжаю считать идею рассказа необходимо вытекающей из совокупности всех трёх фрагментов.
Прошу согласиться со мной либо с рецензентами, а также, по-возможности, сформулировать: в чём, по-вашему, заключается эта самая пресловутая идея рассказа.
Не откажусь, разумеется, и от подробностей. Ну, а предел моих мечтаний - получить распечатку мыслей, последовательно возникающих по мере прочтения.
Гость форума
09.12.2004, 15:45
Я там видел, Вы рецить хотите?
Препарируйте, плиз, 013, Дела семейные. Не стесняйте себя в средствах.
упрекают в невнятности. Идея, мол, крайне нечётко прописана. Особенно рецензенты обращают внимание на видимое отсутствие связи третьего фрагмента со всем остальным. Я, со своей стороны, тупо продолжаю считать идею рассказа необходимо вытекающей из совокупности всех трёх фрагментов.
Прошу согласиться со мной либо с рецензентами, а также, по-возможности, сформулировать: в чём, по-вашему, заключается эта самая пресловутая идея рассказа.
Не откажусь, разумеется, и от подробностей. Ну, а предел моих мечтаний - получить распечатку мыслей, последовательно возникающих по мере прочтения.
посмотрю обязательно. только, вероятно, завтра.
Я там видел, Вы рецить хотите?
Препарируйте, плиз, 013, Дела семейные. Не стесняйте себя в средствах.
я же мирная! голубица-мироносица!
посмотрю непременно!
Гость форума
09.12.2004, 16:26
К_Торта.
Жду в нетерпении.
Буду рад доброму слову и благодарен справедливому. :)
Гость форума
10.12.2004, 00:27
Боюсь Вас огорчить, но в целом - да. По делу.
Спасибо. По части ашибок все было ясно и мне. Действительно - справедливо. Так что вы не огорчили, а обрадовали меня иным мнением о содержании.
Спасибо.
:)
Гость форума
10.12.2004, 00:28
Это был 178.
:)
" упрекают в невнятности. Идея, мол, крайне нечётко прописана. Особенно рецензенты обращают внимание на видимое отсутствие связи третьего фрагмента со всем остальным. Я, со своей стороны, тупо продолжаю считать идею рассказа необходимо вытекающей из совокупности всех трёх фрагментов.
Прошу согласиться со мной либо с рецензентами, а также, по-возможности, сформулировать: в чём, по-вашему, заключается эта самая пресловутая идея рассказа.
Не откажусь, разумеется, и от подробностей. Ну, а предел моих мечтаний - получить распечатку мыслей, последовательно возникающих по мере прочтения.
Ну, идея, в общем ясна. как я это понимаю (с)
прошлое-настоящее-будущее. то есть, на мой взгляд, если убрать третью часть, надо убирать и первую и разворачивать вторую.
так что, в этом плане все четко.
но я понимаю, почему возникло ощущение, что третья часть выпадает - потому что первую и вторую Вы объединили на формальном уровне. строго говоря, надо было либо этого не делать, либо поступить точно также с третьей, замкнув ее на первую или вторую.
мысли, возникающие по мере прочтения:
рассказ неплохой, но с утра читается тяжеловато.
есть несколько замечаний по стилю и несколько стилевых ляпов.
в остальном: в чуть-чуть доработанном виде имеет право на существование.
К_Торта.
Жду в нетерпении.
Буду рад доброму слову и благодарен справедливому. :)
для начала я Вас расстреляю :evil:
слово "кофе" в русском языке пока еще мужского рода, что бы по этому поводу не говорила Л.Путина.
после "хорошее кофе" читать уже не хочется, хочется удавиться.
если отвлечься:
ощущение, что в маленьком рассказе Вы "продаете" слишком много идей, требующих детального раскрытия.
по-моему, уже вот этого "семьеобразующего коллектива" за глаза хватит на производственно-фантастический роман, вовсе ни к чему усложнять конструкцию еще одной схемой семьи.
может, выкинете нафиг другую семью с женой-сыном-разводом, и оставите только коллектив? потому что его еще раскрывать и раскрывать. "трагедия" наемного работника просто вопиет и требует детализации. да и мне интересно, честно сказать.
стилистических ляпов много, но они поправляются редактурой.
к сожалению, есть орфографические ошибки, что недопустимо.
что царапает: фонетическое написание аббревиатур. "Ка-Бэ", "ти-ви"... только КБ, только ТВ. а лучше вообще - бюро, телевидение(телевизионный) .
вот, собственно.
тема коллектива перспективная, интересная. если сделать несколько героев - то есть, писать о Питере, об Илье, о Катерине, еще о ком-нибудь, и добавить чуть-чуть юмора, то получится фантастическая пародия на модные когда-то "производственные" романы. я бы такое почитала...
Гость форума
10.12.2004, 06:21
Горячая благодарность за разбор!
Про кофе. Вот именно - пока еще. Не понял, при чем тут Путина. Но сам не мог решить, как быть. И вынес на суд читателя. Ох, и судят за это :D Может, стоило писать "он" и "кофий", как оно родилось? Ладно эксперимент закончен. Исправлю.
Продаю слишком много идей? Плохо. Идея была одна - "поменяться местами". Все остальное прикипело во время ее обдумывания и развития. Склонность к излишней детализации отрицательно сказалась.
Роман, да еще и производственно-фантастический... Слишком круто пока для меня. По сути, это была первая серьезная работа. Стилизация, видимо, удалась, и даже слишком.
Ошибки учту. Но, если когда-нибдудь будет время и немного желания - хотелось бы про стилистические ляпы и орфографические ожибки подробнее. Очень надо, правда.
Еще раз - большое спасибо!
Гость форума
10.12.2004, 10:29
А мну можно? 136, "D"...
А то что-т я окончательно запутался - кто ни прочитает - у всех разное мнение один кричит "сожги!", другой - "мало!"... :((
Lukas вон вообще мою заявку проигнорировал :((
Я не проигнорировал! ;)
Не успел еще! Постараюсь сегодня, в крайнем случае - завтра!
Удачи в конкурсе!
subj: Благодарю за отзыв на рассказ Е-169 "Твоё, моё, наше"...
...А особенно за то, что помогли мне сфокусироваться на источнике проблемы.
...третья часть выпадает - потому что первую и вторую Вы объединили на формальном уровне.
На самом деле, третья часть и на сюжетном, и на формальном уровнях привязана ко второй, а все три части - к названию. Но привязка, видимо, получилась настолько менее очевидная, чем 2 к 1, что это равносильно её отсутствию.
Гость форума
11.12.2004, 00:08
147
224
Расскажете мне про меня?
а вот... если в именительном падеже - Я, то в дательном будет - Е? :)
посмотрю, конечно.
только в ночи, хорошо?
Гость форума
11.12.2004, 11:59
//===ВАСЯ-N===(№ 034)
Рассказа нет. Не раскрыл автор идею, которую попытался воплотить в рассказе – чем обязана копия оригиналу.
Нет сюжета – все действия между собой логически не связаны. Завязки нет, концовки тем более. Персонаж – мёртв. Главный герой в рассказе (Василий) – ребёнок, но это видно только тогда, когда напрямую говорится о его возрасте. Путешествия гл.героя ничем не обусловлены, старик - совершенно лишняя фигура. //
Это писал АлМаз. Действительно все так? Там дальше еще про ляпы есть, но их я и сам вижу.
147
224
Расскажете мне про меня?
ну... Вы торопились, когда писали, правда?
и, кажется, Вы до этого написали не очень много рассказов.
потому что, что в первом, что во втором рассказе ощущение, будто Вы начинали писать о чем-то одном, а по ходу действия к Вам приходили другие идеи...
задумки симпатичные, но обе какие-то непрописанные, что ли. заявки на задумки. как будто Вы рыбу набросали, и, вместо того, чтобы над ней поработать, случайно прислали.
но, мне кажется, если как следует над ними посидеть, то могут выйти два себе ничего рассказа. вернее, рассказ и сказка.
Вам детальный разбор нужен?
по стилистике/синтаксису/лексике/орфографии? если нужен, я завтра напишу :)
//===ВАСЯ-N===(№ 034)
Рассказа нет. Не раскрыл автор идею, которую попытался воплотить в рассказе – чем обязана копия оригиналу.
Нет сюжета – все действия между собой логически не связаны. Завязки нет, концовки тем более. Персонаж – мёртв. Главный герой в рассказе (Василий) – ребёнок, но это видно только тогда, когда напрямую говорится о его возрасте. Путешествия гл.героя ничем не обусловлены, старик - совершенно лишняя фигура. //
Это писал АлМаз. Действительно все так? Там дальше еще про ляпы есть, но их я и сам вижу.
я так понимаю, эта фрагментарность - намеренная?
тогда без завязки-развязки в принципе можно обойтись.
но герой, действительно, не прописан.
Вам бы над ним поработать, прописать четче, мотивацию ему добавить...
ну, и вообще - жизни не хватает. тоже ощущение сценария, набросков.
213 (Момент истины)
13.12.2004, 11:42
Конфликтов нет, никто особо не ругался... но хотелось бы хоть ОДНУ толковую рецензию... А то как же ж совершенствоваться? :wink:
213, Момент истины
ох...
Вы понимаете, я даже не не знаю, с чего начать - со стилистики, с темы или....
рассказ очень незрелый.
то есть, идея понятна... но она и не очень новая, и не очень хорошо раскрыта.
какой-то надрыв, совершенно неадекватный ситуации...
то есть, понятно, когда вас гонят из буфета за то, что вы там разложили конспекты - препода хочется придавить, зло...гм...гребучего козла. но я совершенно не в состоянии представить себе Мстителя с большой буквы, который превращает в псов людей за сделанное замечание... такое ощущение, что это у Вас отняли студенческий в тот момент, когда Вы задумались над конкурсной темой, Вы и влепили бедолаге....
и потом язык... вставки курсивом надо делать с осторожностью, они очень вредят целостности текста.
есть и совершенно недопустимые ляпы типа "умудренный сединами"...
все же "убеленный сединами", правда же?
В общем, я бы Вам порекомендовала повнимательнее относиться к тому, что Вы пишете.
213 (Момент истины)
14.12.2004, 12:58
Спасибо!!!!!! Действительно, спасибо большое!!!
По поводу "умудренный сединами" - это действительно глюк, причем глупый. Это как оговорка - все равно что грамотный человек просто по недосмотру (или по привычке) говорит "преНцеНдент", или "я не знаю падежов". На самом деле, долго не могла понять, что не так с этой фразой - она у меня просто стала штампом... Вот идиотизм... Ругаю себя страшно :(
По поводу же "какой-то надрыв, совершенно неадекватный ситуации..." Просто позвольте чуть-чуть объяснить:) Замечание - всего лишь тревожный звоночек, повод обратить внимание на человека. "Мститель" карает не за него, а за все остальное, увиденное в душе.
Но это я так, просто комментирую :)
Идея - да, никаких возражений.
И последнее: все-таки студенческий не у меня забрали:) Я действительно за "пепси" зашла:) И было это ну оооочень давно:)
Еще раз спасибо огромное - за первую толковую рецензию в моей жизни! :)
Я понимаю, да :)
Но тогда это нужно чуть-чуть подробней прописывать.
Я, с Вашего позволения, ИМХну:
идеи надо раскрывать щедрее. то есть, не давать смутный намек НА, а прописывать. действие и подоплеку надо Раскрывать. а мысли и внешность - Набрасывать. тогда получится соотношение динамики и статики более или менее близкое к идеалу.
ну, мне так кажется :)
(Теперь личико можно уже не прятать :))
Задумалась...
Может, вы и правы. По крайней мере, в данном случае.
Но мне кажется, не всегда этот прием уместен :) (Это я ИМХаю :))
Работает на vBulletin® версия 3.8.6. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot