PDA

Просмотр полной версии : Пожайлуста прокритикуйте мой рассказ!!!


APOCALYPSE
14.12.2004, 04:34
Я начинающий"сопляк"поэтому мне очень важно,чтобы меня воткнули носом во все мои промахи.Пожайлуста у кого есть желание и возможность прорецензируйте!!!Буду рад любой критике.
№117 Каждый имеет право на жизнь
Заранее благодарю!!!

Мирослав
14.12.2004, 06:04
Взял в работу. Придется подождать. Вы пятый в очереди.
Следите за обновлениями в теме "Разбор... от Мирослава".

Гость форума
14.12.2004, 06:14
Мирослав, а можно обратиться со схожей просьбой по 173 рассказу?

Мирослав
14.12.2004, 08:36
Гость,

Принято.

Гость форума
17.12.2004, 03:52
Очень плохой рассказ. Даже не плохой, а попросту никакой. Рекомендую вам прочитать Веллера, Довлатова, Булгакова, Зощенко. Начните с их рассказов и все подряд. И по нескольку раз. И поменьше играть в Старкрафт =). Промахи ваши обсуждать бесполезно, там у вас каждая фраза - перл и промах. Объяснять почему - нету времени, да и бесполезно, когда подрастете, сами поймете. Обязательно сохраните этот рассказ в укромном месте, чтоб черзе два три года отчаянной читки классиков вынуть и перечитать его. Полчаса здорового хохота я вам гарантирую.

Ванессалина
17.12.2004, 15:53
Я не могу найти файл рассказа, там уже вывешены рассказы 2го тура.
Автор, выложите текст сюда, чтоб не пришлось искать его по всему серверу!

Andrew
17.12.2004, 16:17
Я не могу найти файл рассказа, там уже вывешены рассказы 2го тура.
Автор, выложите текст сюда, чтоб не пришлось искать его по всему серверу!

http://www.russianecuador.com/contest/2004/117.zip

APOCALYPSE
17.12.2004, 20:27
Очень плохой рассказ. Даже не плохой, а попросту никакой. Рекомендую вам прочитать Веллера, Довлатова, Булгакова, Зощенко. Начните с их рассказов и все подряд. И по нескольку раз. И поменьше играть в Старкрафт =). Промахи ваши обсуждать бесполезно, там у вас каждая фраза - перл и промах. Объяснять почему - нету времени, да и бесполезно, когда подрастете, сами поймете. Обязательно сохраните этот рассказ в укромном месте, чтоб черзе два три года отчаянной читки классиков вынуть и перечитать его. Полчаса здорового хохота я вам гарантирую.
Cпасибо,учту!

Ванессалина
18.12.2004, 03:03
шедро наделяющего его природу, своим живительным - запятая лишняя, "ш"едро... К тому же слово "наделяющего" должно выглядеть как "наделяющее". вычитывайте рассказы тщательнее, автор. В первом же предложении 3 ошибки.
Во втором - двух запятых не хватает, одна лишняя.
В третьем - журчала, пряча, плывущих - перебор причастий/деепричастий, слишком тяжелое предложение.
Красивые берега, далее красивые кустики, в которых красовались кувшинки.

Вообще, автор, я согласна с предыдущим оратором. Вам нужно читать больше, чтобы не начинать рассказы как школьное сочинение, чтобы обогатить свой язык и понять, как нужно писать. Эпитеты у вас очень простые, можно сказать детские (красиво, прекрасно, живительно), причем эпитетов очень много. Запятые, опять же, не дружат с законами русского языка.
"высовывли на ружу" - автор, после таких ошибок ваш рассказ никто не будет принимать всерьез.
"густая гуща листвы" - масло масляное, не находите?

Дочитаю первую страницу, честное слово, больше не смогу. Простите, автор, при всем уважении - очень плохой текст. Очень наивный. "поставив сильные ноги на пол" - ужас. А крепкие руки положив на колени. А зоркими глазами оглядев комнату... "рука прикоснулась к его могучей груди"... ужас ужас ужас.
Автор, вы же не книжку для самых маленьких пишете! Вам не нужно перед каждым существительным вставлять возвышающие эпитеты. Уберите как минимум 2/3 прилагательных к чертовой матери. И большинство наречий вроде "нежно" и "задорно".

И еще, прежде чем использовать название материала типа "абседиан", убедитесь, что оно пишется как "обсидиан", и не является металлом (это вулканическое стекло). Если уж вам так нужен металл, придумайте собственное название (не искаженное название другого материала). Вы же не будете называть металл жолезо, и утверждать, что это вовсе не железо, просто названия похожи )

В остальном соглашусь с предыдущим рецензентом. Рассказ очень плохой, не могу оценить идею - больше одной страницы я не одолею. Очень наивный и банальный язык, чудовищно много ошибок, читать невозможно. Автор, читайте больше современных хороших писателей и отмечайте стиль.

Удачи!

APOCALYPSE
18.12.2004, 05:10
Cпасибо!Я с вами тоже согласен ,что с орфографией я не очень дружу,но я работаю над её улучшением... :) Вы уж простите меня за мою непросвящёность,но что такое возвышающие эпитеты?И ещё мне немного непонятно зачем убирать большинство наречий?Спасибо ещё раз за то,что обратили внимание на моё сообщение, очень благодарен!
PS:Обещаю в следущий раз,текст будет действительно хороший! :giggl:

Ванессалина
18.12.2004, 05:25
APOCALYPSE, со второго раза текст вряд ли получится хороший ))) если только с двадцать-второго )

Что касается наречий и прилагательных, поверьте мне на слово - просто уберите. Почитайте книги - и вы поймете, что такого количества определений нет в хорошей литературе. У героя просто руки, а не могучие сильные руки, девушка просто смотрит, а не нежно смотит своими ясными светло-синими глазами т.п. Чрезмерное количество определений - признак новичка, который еще не умеет выразить мысли иначе

И вообще - практика, чтение и практика!
ЗЫ, У Стивена Кинга есть книга "Как писать книги", очень советую внимательно прочитать и учесть. Там ОЧЕНЬ много толковых советов.

APOCALYPSE
20.12.2004, 04:26
Cпасибо за советы,учту!А насчёт того,что тексты хорошими со второго раза не получаются,не уверен.Бывают же исключения! :D

Гость форума
20.12.2004, 08:29
Ванессалина, а можно заодно прошерстить 173 рассказ?
http://www.russianecuador.com/contest/2004/173.zip

Ванессалина
20.12.2004, 09:05
Гость, попробую - как только отголосую за 2 тур.
Пока еще финальные рассказы не дочитаны :( надо читать. :)

Ванессалина
21.12.2004, 02:29
Сразу оговорюсь: рассказы, касающиеся бога и религии, мне не близки (есть и такие читатели, да). Посему - глубоко копать не буду. Просто напишу впечатление о рассказе.

173. Сны

Дочитываю уже вторую страницу, но до сих пор не поняла, к чему все это. Отстраненные размышления о сущности бытия, темы рассказа нет, темы конкурса пока не видно - мысли, мысли... Мысли это хорошо, когда они привязаны к конкретному действию, а не просто так повисают в пустоте.
И про кота... жестоко, хотя и правдиво.
К языку никаких претензий, мелкие "цепляющие" слова не в счет. Написано грамотно и гладко, конструкция текста хорошая.
Но сам текст - набор впечатлений и размышлений. Между собой они даже увязаны, однако такой текст хорошо смотрелся бы в личном дневнике или в воспоминаниях. Конкурсный рассказ в таком ключе обречен на провал, мне так кажется.
"хайколор" и "труколор" не настолько распространены, чтобы их уже можно было ставить в художественную литературу, мне кажется.

Общее впечатление: сборник азбучных истин, поданных в стиле Коэльо. Это не похоже на рассказ, это вообще ни на что не похоже - эссе какое-то на вольную тему о жизни.
Двойник появился в самом конце, чтобы показать привязку рассказа к конкурсной теме. Не факт, что читатели доберутся до этого места - потому что ... не каждый захочет читать 5 страниц размышлений ради одного предложения (узнать, что ты сам задаешь себе вопросы и увидеть себя - к гибели).

Ray McCoy
21.12.2004, 03:02
Спасибо, Ванессалина за короткую рецензию.

Жаль конечно, что мне не удалось донести в рассказе идею, которая как мне казалось очень удачно ложилась на тему "Двойники". Видимо мне просто не хватило мастерства изложить ее понятно.

Рассказ не о боге, не о религии, бо я, как и большинство моих сверстников, родившихся в Союзе, атеист. Я хотел рассказать о человеке, которого каждый из нас по разным причинам подавляет в себе, одевая на себя маску общественной морали, общественных правил и общественного зла. (Фрагмент с котом был просто необходим, несмотря на то, что все мои знакомые меня за него упрекали)

Не получилось :(