PDA

Просмотр полной версии : Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12

kgk
25.02.2011, 11:21
посмеёмся или нет?

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Sibiryak™
25.02.2011, 13:01
http://www.youtube.com/watch?v=OqnvrupoHXs&feature=related

Юра
26.02.2011, 03:42
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

Добавлено через 10 минут
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным,
Пристает к своей жене.
Та ему: "Отстань, некстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."
Обозвал жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыёживалась, мама,
Застрелился наш отец!"

Titanic2
27.02.2011, 12:48
http://www.ljplus.ru/img4/k/i/kimeries/resort.png

kgk
28.02.2011, 06:55
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!

Titanic2
28.02.2011, 12:03
http://posterous.com/getfile/files.posterous.com/v-x/rmnhurDBkrGEjztiCzJymEvtFwtxfGunGzzCFndDffGiyCxeix fwdblkFxEq/media_httpboofestgviz_Iqids.jpg.scaled500.jpg

kgk
28.02.2011, 16:09
удивительное рядом, бл....
http://www.cosmo.ru/your_life/supersex/931506/?utm_source=qip&utm_medium=tiser&utm_campaign=ginnes

diaset
01.03.2011, 03:22
http://comixme.net/comixes/845

Titanic2
01.03.2011, 10:42
http://pics.livejournal.com/mi3ch/pic/00cxa2r3

diaset
01.03.2011, 16:14
http://comixme.net/comixes/892

Titanic2
01.03.2011, 23:55
http://www.blog-art.ru/wp-content/uploads/Sochi2014.jpg

kgk
02.03.2011, 03:26
Девушка, а у вас парень есть? -Нет… -Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня! -Сдох, сука, от счастья.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Из записок холостяка:....Заглянул в кастрюлю:цивилизация в кастрюле как то очень внимательно на меня посмотрела и облизнулась....

Наши выигрывают ралли Париж Дакар не потому, что «КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Titanic2
02.03.2011, 13:29
http://i17.fastpic.ru/thumb/2011/0302/53/6b82f6cde5666fa151488f5a5fc4c153.jpeg

diaset
02.03.2011, 13:57
Как то вечером Сократ скучал на балконе своего афинского дома в обществе лепшего кореша Диогена

- Диня, помнишь, на утро после празднования Луперкалии, в позапрошлом году, ты все спрашивал - какая ссука загадила тебе всю тунику экскриментами, и еще чем то нехорошим?
- Воот!.. - ткнув пальцем в направлении группы эгейских юношей, тусующих в сгущающихся сумерках на окраине сенатской площади, Сократ почесал брюхо - Кого то они мне напоминают!

И долго задумчиво смотрел как Диогена пинают в придорожной канаве.
- Сынок - секретарь подобострастно вытянулся за левым плечом мэтра - запиши там у себя. Для потомков.
- Все в мире неизменно, Дарвин ошибался - философ всегда остается философом, а пидарасы пидарасами.

kgk
02.03.2011, 15:07
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел,
краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Sibiryak™
02.03.2011, 23:34
http://s43.radikal.ru/i101/0912/a7/91a4d8b6bbee.jpg

Добавлено через 5 минут
http://i053.radikal.ru/0912/f5/960e0fa57c1e.jpg

Добавлено через 34 секунды
http://s49.radikal.ru/i126/0912/96/57d68e7ee619.jpg

Юра
03.03.2011, 10:58
166
вчера случайно увидел

Sibiryak™
04.03.2011, 13:37
как Соловьёв любит Навального. ))) (http://www.moskva.fm/share/4023/20110303/fromtime:10:42:29)

Titanic2
05.03.2011, 03:47
http://www.ozon.ru/multimedia/books_covers/1002313097.jpg

И цитата из оного:

"мы будемъ творчески развивать арифметику въ рамкахъ Православной арифметики, такимъ образомъ отделивъ не хотящую развивать новое и переосмысливать старое «академическую математику» отъ нашей, Божественой Математики, открывающей передъ нами широчайшiй творческiй просторъ. На этой базе намъ предстоитъ строить новую математическую науку, въ которой не будетъ абстрактныхъ или принятыхъ для удобства величинъ, мнимыхъ чиселъ и фальшивыхъ квадратныхъ уравненiй..."

Imago
05.03.2011, 09:58
"мы будемъ творчески развивать арифметику въ рамкахъ Православной арифметики
Вспоминается почти забытое: "Партия учит нас, что металлы при нагревании расширяются". Но тогда хотя бы не делили физику на партийную и непартийную!

Titanic2
07.03.2011, 11:54
http://ttolk.ru/wp-content/uploads/2011/03/сталян-главный.jpg

kgk
09.03.2011, 03:16
У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое
кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь –
частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке
перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года
рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и
просятся на холст).

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой
огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись
художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и
требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не
последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

- Чё надо?
- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
- А чё, напрягает?
- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
- Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж?
- Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка
выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как
только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:
«Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.
Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось
неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло
наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной
бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно,
показав на прощание средний палец.

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив
резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда,
петушок».
Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к
нему друзьями.
Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на
высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в
машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё
чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.
Интересное случилось позже.

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке
знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии
ночевать.
Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота
– внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.
Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало
красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли
новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица,
удивительно схожие с владельцем машины!

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать,
чо».

Wit
09.03.2011, 07:11
http://mtdata.ru/u6/photoFE22/20750226759-0/huge.jpeg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/1282DD9D-D4CD-4F5C-B1A2-CC522D0D9835.jpg

http://images.netbynet.ru/direct/bd5fa7caff7f7e54259cd8f12528428e.gif

http://www.landscrona.ru/forum/uploads/post-9-1296472816.jpg

http://s61.radikal.ru/i171/1102/ff/913d6ae29d59.jpg

http://s011.radikal.ru/i316/1011/5b/9ad7a97892ce.jpg

http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/3706/oveniko.45/0_17d63_5ebcbf45_L.jpg

Wit
09.03.2011, 07:12
http://www.exler.ru/blog/upload/Image/istone.gif

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1163.snc4/150588_171582106207889_100000683010103_404890_7181 474_n.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/101202/Demotivators_25.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/101202/Demotivators_32.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/101202/Demotivators_49.jpg

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК - говорят, снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
http://i011.radikal.ru/1011/56/9d8e8ef9ad01.gif

Titanic2
09.03.2011, 11:11
http://i060.radikal.ru/1103/5f/fd3dddbf4556.jpg

Titanic2
11.03.2011, 21:44
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0003dfhr/s640x480

Добавлено через 1 минуту
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/03/11/35485-163540-36055a63d4dff501383b84b28b7fd754.jpg

Арсений Фёдоров
12.03.2011, 15:51
Краткое пособие по выбору автомобиля.

1. Год выпуска.
а) б/у, гавно — будут сыпаться
б) новые, гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна–производитель
а) немецкие, гавно — нет настоящего японского качества
б) японские, гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно — нет качества
г) французские, гавно — потому что гавно и все
д) американские, гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно — ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем — это даже не французское говно.
ж) росийское, гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, говно — говно потому, что и говна у нас нету …

3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно — жрет много
б) Дизельный, гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка, гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно — как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний, гавно — непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан, гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно — багажник маленький
в) Универсал, гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно, — назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно — дует
е) Автобус, гавно — большой слишком

7. Класс авто
а) А, гавно — мопед с крышей
б) B, гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, гавно — обгонять не получится
б) Левый, гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка, гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно — все видно с улицы и жарко

kgk
14.03.2011, 04:26
Кто еще в кукол не наигрался?
http://persona.rin.ru/news/127670/f/seks-kukly-na-zakaz-ljubye-razmery---cvet-glaz,-dlina-volos-foto

Aleksandr_75
14.03.2011, 12:40
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

PANka
14.03.2011, 16:22
http://smakie.livejournal.com/95354.html

kgk
15.03.2011, 05:35
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Titanic2
16.03.2011, 10:49
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//70/508/70508909_evrey_Timati.jpg

Добавлено через 22 часа 13 минут
http://www.youtube.com/watch?v=wRCh5XZRjaw&feature=player_embedded

Titanic2
18.03.2011, 01:24
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/7BBA31DC-51E9-4F64-A548-D75B4ABB036C.jpg

Добавлено через 13 часов 46 минут
http://img-fotki.yandex.ru/get/6004/vedmed1969.170/0_5b157_1df66219_XL.jpg

kgk
19.03.2011, 06:56
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Titanic2
21.03.2011, 13:02
http://img-fotki.yandex.ru/get/5208/napishi-maksimu.5/0_7383b_b1ac5ec7_orig

kgk
22.03.2011, 05:58
[B]Titanic2[/B
а веревки для шеи на другой фотке? И что характерно-две. Одна для Димы, а вторая для Вовы

Titanic2
22.03.2011, 12:27
а веревки для шеи на другой фотке?
А верёвки пусть свои приносят - чай не богадельня.

kgk
23.03.2011, 07:37
А верёвки пусть свои приносят - чай не богадельня.
__________________
я бы и своей не пожалел. хотя они так все крепко в руках держат, что, возможно , веревки и не понадобятся - лишь бы взяли в руки и прыгнули в воду с моста. Хотя могут и не утонуть по всем известной причине

Добавлено через 1 час 36 минут
http://www.viralchart.ru/Images/Images/ejiki/16.jpg

Добавлено через 1 час 44 минуты
хотя на самом деле....
http://www.viralchart.ru/Images/Images/ejiki/18.jpg

Titanic2
25.03.2011, 12:29
Тайные пристрастия президента
http://img-fotki.yandex.ru/get/3602/alocvet.36/0_27765_7e6deaf4_L.jpg

Добавлено через 19 часов 11 минут
http://i1192.photobucket.com/albums/aa327/u4770139/potz/0_54564_96214e9e_XL.jpg

Юра
25.03.2011, 12:57
Надувательство - это чисто русское изобретение?
http://www.5-tv.ru/news/37561/

Titanic2
25.03.2011, 13:29
Надувательство
Обычная маскировочная оснастка. Ничего особо нового - за исключением комментаторов-недоумков - хотя тоже не великая новинка.

Titanic2
29.03.2011, 13:09
http://l-pics.livejournal.com/drugoi/pic/013sycf1.jpg

Добавлено через 9 часов 58 минут
http://pics.livejournal.com/battle_cake/pic/000146ag

Добавлено через 11 часов 3 минуты
http://shaida.biz/hesdead.jpg

Добавлено через 55 минут
Святые мутанты
http://svalko.org/data/2004_11_09_www_ljplus_ru_img_mi3ch_sankt.jpg
Обратите внимание на 30 голов св. Георгия в свете его разборок со Змеем Горынычем.

kgk
30.03.2011, 13:03
Молния- это вспышка от гигантского фотоаппарата, когда Google фотографирует Землю

Titanic2
31.03.2011, 19:26
http://pics.livejournal.com/can_tavr/pic/002fcc05/s640x480

Добавлено через 35 секунд
http://skuky.net/wp-content/uploads/2009/06/vosaduli-7-590x295.png

Добавлено через 1 минуту
Ещё чудес: http://skuky.net/6654

Добавлено через 2 часа 19 минут
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0003fap4

Sibiryak™
01.04.2011, 01:43
skuky.net
когда в кармане клей-момент

kgk
01.04.2011, 05:33
высший пилотаж:

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Titanic2
01.04.2011, 14:28
С Первым Апреля!
Поздравляем партию "Единая Россия" с ее профессиональным праздником!

Drunia
02.04.2011, 00:31
Ещё чудес: http://skuky.net/6654
Да, это сильно. Особенно понравился последний стишок - по-настоящему концептуально. Имей я фамильный герб, непременно бы позаимствовал финальную пару строк для размещения в качестве родового девиза. :)

Titanic2
02.04.2011, 18:08
http://pics.livejournal.com/karbinerkurz/pic/0003t00r/s640x480

Добавлено через 4 часа 48 минут
http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is&feature=player_embedded

osha
04.04.2011, 13:28
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para
sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono...
o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso,
espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si Ud está pensando en votar Sí `POR CORREA'
NUEVAMENTE PARA PRESIDENTE .......????
por favor cuelgue, aquí atendemos locos,
no pendejos.

На русском (извените, что коряво):

АВТОАТВЕТЧИК ПСИХИАТРИЧЕСКОГО ГОСПИТАЛЯ

«Спасибо за звонок в Институт Психического Здоровья, в самую здоровую компанию в моменты вашего наибольшего сумашествия.

Если вы навязчиво-компульсивны, нажимайте без остановки номер 1.

Если вы взаимозависимы, попросите кого-нибудь нажать за вас номер 2.

Если вы страдаете множественностью личности, нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас параноя, то мы уже знаем кто вы, знаем что вы делаете и знаем что хотите, поэтому, не кладите трубку, пока мы отслеживаем ваш звонок.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите «7» на этом большом цветном телефоне, который вы (и только вы) видите справа.

Если вы шизофреник, прислушайтесь, и тихий внутренний голос укажет вам, какой номер нужно нажать.

Если у вас хроническая депрессия, не важно, какой номер вы нажмете - ничего не поможет вам выйти из этой плачевной ситуации.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после того, как услышите звук... или до звука... или после звука... или во время звука... В любом случае, дождитесь звука...

Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, повесте трубку. Наши операторы отвечают людям, гораздо более важным, чем вы.

Однако, если вы собираетесь голосовать ВНОВЬ «ЗА КОРРЕА» НА ПРЕЗИДЕНСКИХ ВЫБОРАХ.......?????
Пожалуйста, повесьте трубку - тут лечат сумашедших, а не глупцов».

Настоящий Индеец
04.04.2011, 14:55
osha, мне почему-то всегда казалось, что вы как раз-то и за него...

osha
04.04.2011, 15:28
osha, мне почему-то всегда казалось, что вы как раз-то и за него...
Во-первых, это раздел "Посмеемся" и шутка, в целом, мне понравилась :)

Во-вторых, я не то чтобы "за него" и не то что бы "против". На мой взгляд, кое-какие изменения на пользу стране, кое-что приписывается ему, а на самом деле, законы приняты уже давным-давно, только никогда не выполнялись. Есть вещи, котрые, возможно, во вред стране. Пусть закончится его срок и он честно проиграет на выборах, или уйдет после двух сроков. Главное, что бы не дошло до "пожизненных" сроков, или до "тандемов".

Ну это же не тема для этой ветки :)

P.S. Лично я не стала жить хуже при Корреа. Не навредил он мне, пока, ни напрямую, ни косвенно. Поэтому, явно высказываться против него не буду.

kgk
05.04.2011, 12:36
Срочная Сезонная Работа на Луне, Украина (Україна)
http://rabota.slando.com.ua/kiev_city/srochnaya-sezonnaya-rabota-na-lune_P_32065352.html

Titanic2
05.04.2011, 13:34
http://img-fotki.yandex.ru/get/5000/krolius.f/0_47111_f883be65_L.jpg

Titanic2
07.04.2011, 12:14
http://svalko.org/data/2010_12_17_10_18_asset_soup_io_asset_1329_3470_c20 9.gif

Titanic2
11.04.2011, 02:50
http://pics.livejournal.com/karbinerkurz/pic/0004r0c2/s800x600

Добавлено через 11 часов 8 минут
http://c0013719.cdn1.cloudfiles.rackspacecloud.com/x2_571ac83

Titanic2
12.04.2011, 10:38
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Titanic2
14.04.2011, 13:33
http://pics.livejournal.com/azmatt/pic/000982qq/s640x480

Titanic2
16.04.2011, 12:48
http://pics.livejournal.com/redtramp/pic/000kq584

Детская книга
Добавлено через 12 часов 6 минут
http://pics.livejournal.com/dm_sirotin/pic/00040835

Добавлено через 31 секунду
http://pics.livejournal.com/dm_sirotin/pic/000418zg

Titanic2
19.04.2011, 15:16
Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показывайте Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум...

Добавлено через 18 минут
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Добавлено через 4 часа 35 минут
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0003h3w3/s640x480

Добавлено через 19 часов 49 минут
http://img.leprosorium.com/1113887

Добавлено через 6 минут
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

Добавлено через 5 минут
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Добавлено через 1 час 19 минут
http://pics.livejournal.com/just_montes/pic/00376p6z

Titanic2
21.04.2011, 13:03
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs006.snc6/165665_1747419613122_1467753712_31789151_3459234_n .jpg

Добавлено через 12 часов 38 минут
http://img-fotki.yandex.ru/get/5803/d-metriy.0/0_52825_a24cff9f_orig

Titanic2
23.04.2011, 14:31
Говорят, реальный диалог:
- Мама, а почему флаги на улице?
- Сегодня государственный праздник, сынок.
- Какой?
- Страстная пятница.
- А что это такое?
- Христа распяли!

Добавлено через 18 часов 33 минуты
http://img-fotki.yandex.ru/get/4909/kamnev-na.10a/0_58c61_6206b1e4_L

la leona
24.04.2011, 07:11
- Папа, что такое филиал?
- Ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Titanic2
25.04.2011, 13:31
Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Добавлено через 2 минуты
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Добавлено через 1 минуту
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Добавлено через 56 секунд
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

Добавлено через 5 минут
Висит груша — надень лифчик.

Добавлено через 53 секунды
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Камасутра у червячков называется макрамэ.

Добавлено через 4 минуты
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Добавлено через 2 минуты
http://habreffect.ru/files/69b/82e054015/Rabbits_revenge.gif

Titanic2
27.04.2011, 17:06
http://i075.radikal.ru/1104/ab/7c83526e0fd3.gif

Добавлено через 3 минуты
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Добавлено через 6 часов 22 минуты
http://www.ljplus.ru/img4/c/h/chaognosis/270420115179_.jpg

Titanic2
29.04.2011, 13:34
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Добавлено через 1 минуту
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Добавлено через 9 минут
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Добавлено через 3 минуты
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Добавлено через 1 минуту
http://www.imagepost.ru/images/876/holcicka_a_myska.jpg

Добавлено через 25 минут
http://img11.nnm.ru/1/d/1/7/0/e95589061745e84254902f5a0c1_prev.jpg

Добавлено через 12 часов 36 минут
http://img15.nnm.ru/e/d/a/3/9/0b3fe095049a5be291ff88082b5.gif

Titanic2
01.05.2011, 15:12
http://www.ljplus.ru/img4/t/e/testmodule_01/MagenTrinity2.jpg

Titanic2
03.05.2011, 11:41
http://adromy4.users.photofile.ru/photo/adromy4/115909386/143111481.jpg

Добавлено через 8 часов 38 минут
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем...

ЖЖ научился защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым.

Добавлено через 4 минуты
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Добавлено через 3 минуты
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!"

Добавлено через 5 минут
https://lh5.googleusercontent.com/_JhJMt8UB5yE/TcABkMEkkPI/AAAAAAAAACs/KI5B7Fet9FE/photo_494625ddbe84a%5B1%5D.jpg

B-52
03.05.2011, 20:45
Titanic2 рвет публику)))) пасиб за посты!))))

Titanic2
03.05.2011, 22:44
Да на здоровье :)

Titanic2
05.05.2011, 12:42
http://www.povarenok.ru/images/recipes/step/30/3027/302791.jpg

Добавлено через 9 часов 10 минут
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/B2771123-BF0A-4145-9E55-CF355EF1BE94.jpg

Marisol Soler
05.05.2011, 13:30
Жаль, что поводов смеяться мало, но тема "Антирусский Эквадор" закрыта, а больше почему-то никуда не втыкается.

ШОУ ПУТИНИСТОВ:

Звонит ветеран Великой Отечественной войны.
Товарищ президент, скажите, пожалуйста... Я освобождал Москву и брал Берлин. Мне дважды жал руку товарищ Жуков! Меня поздравлял Сталин! Вы обещали нам помочь с жильем, а я как жил на помойке в коробке из-под телевизора, так и живу. Слышал, что сейчас запущена программа, называется она, кажется, "мечты сбываются". Так, вот, помогите нам. У нас мечта есть. Верните нас в 41 й, чтоб нас накрыла там бомбежка и мы не увидели этого счастья, за которое боролись и в котором живем. Или уже на крайний случай, узаконьте эвтаназию, а для ветеранов ВОВ сделайте ее бесплатной.

Звонит старушка.
Товарищ Путин, Я Евдокия Ивановна, жительница города Н. Тут недалеко от Москвы, 100 км. Объясните, пожалуйста, что это за иностранное слово такое, "пенсия". Это, что такое? Это много? На хлеб хватит? Мне 90 лет. Я работаю до сих пор. Мне сказали, что мне пора на пенсию, я очень испугалась...

Sibiryak™
06.05.2011, 09:35
http://farm6.static.flickr.com/5306/5692329994_13f0e79abc_z.jpg

Добавлено через 3 часа 55 минут
Если в поисковой строке Яндекса забить:
«Родиться русским слишком мало, им нужно быть, им нужно стать».
То первым вылазит:
Как съездили в Доминикану? - Форум Русского Эквадора

Упоминание об авторе строк, только на третьей позиции.

Titanic2
06.05.2011, 09:49
в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Добавлено через 45 секунд
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Добавлено через 2 минуты
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Добавлено через 46 секунд
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Лечащий врач звучит как «ворующий вор».

- Николай, что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты - позвони!

Добавлено через 3 минуты
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Добавлено через 5 минут
http://i22.photobucket.com/albums/b334/Ulyanets/Verschiedenes/Bild020.jpg

Настоящий Индеец
06.05.2011, 10:19
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер
Ага!
А первый вирус под Айфон будет назван Айблядь, и никак иначе...(откуда-то из твиттера).

SundayForever
06.05.2011, 22:49
Вождь пересчитывает оставшуюся мелочь - не хватает. Что делать? Отходит от дороги, разводит костер, и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите 50 баксов." Оттуда ему также дымом отвечают: "Зачем тебе так много, о вождь?"
В это время где-то сзади на полигоне взрывают первую атомную бомбу. Ядерный гриб до небес, все дела...
Через десять минут к вождю прибегает запыхавшийся, весь в мыле индеец и протягивает 50 баксов:

Titanic2
07.05.2011, 11:40
И Т-34 они придумали!
http://pics.livejournal.com/brainw45h/pic/000f93tr

Titanic2
09.05.2011, 12:45
http://i1192.photobucket.com/albums/aa327/u4770139/potz/x_5b4ef142.jpg

Добавлено через 2 часа 59 минут
http://m444.livejournal.com/262148.html

Titanic2
10.05.2011, 13:12
http://bestpics.ru/full/truselya-7.jpg

Добавлено через 8 минут
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Добавлено через 2 минуты
http://farm4.static.flickr.com/3590/5705386417_4fafc915c7_z.jpg

Настоящий Индеец
11.05.2011, 03:56
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
- Аллоооооооо!!! Это 2222222???
- Да.
- Скорую вызовите, пожалуйста!
- А сами не можете?
- Нет, бля, у меня палец в диске застрял!!!

Titanic2
12.05.2011, 10:14
http://pics.livejournal.com/frodo71_lytdybr/pic/000gk49b/s640x480

Добавлено через 2 часа 29 минут
http://www.youtube.com/watch?v=4gobYWJLiiY&feature=player_embedded

Добавлено через 16 часов 52 минуты
http://forum.awd.ru/gallery/image.php?mode=g2&action=download&g2_id=268317

Sibiryak™
13.05.2011, 01:42
баянчик (http://www.youtube.com/watch?v=NN4Ep1mu1mo&feature=related)

Titanic2
13.05.2011, 14:35
Семечки – это Гопкорн.

Добавлено через 4 минуты
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала...

Добавлено через 8 минут
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Добавлено через 1 час 11 минут
http://bestpics.ru/full/big-2.jpg

Добавлено через 3 часа 8 минут
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/228109_1885024978216_1619135143_1816922_607098_n.j pg

Titanic2
16.05.2011, 02:36
Знаете ли вы, что:

Три российских спутника в этом году будут запущены в интересах Московской Патриархии

Дмитрий Медведев боялся бабайку до 26 лет

С криком "Навальный!" можно сделать вдвое больше, чем с обыкновенным "Ура!"

Грецкий орех, засунутый на Рождество в жопу, ровно в полночь становится фундуком

Sibiryak™
16.05.2011, 07:20
во имя овса и сена и свиного уха, алюминь.



SMS-общение.
Золушка:Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Titanic2
17.05.2011, 14:46
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Добавлено через 3 минуты
Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

Добавлено через 19 часов 53 минуты
http://i011.radikal.ru/1105/f9/c85882ca5192.jpg

Добавлено через 1 минуту
Трипер Коммунаров
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0003wxaq/s640x480

Добавлено через 5 часов 28 минут
http://pics.livejournal.com/azmatt/pic/000a8k9g/s640x480

Titanic2
18.05.2011, 15:40
http://russos.ru/img/metro/give_birth-24-s.jpg

B-52
22.05.2011, 23:17
http://rutube.ru/tracks/4415993.html?v=89d0cbd188cb0f4d4b3164d1f05c2708

Titanic2
25.05.2011, 12:56
http://svalko.org/data/2011_05_01_22_20_www_studentshirts_de_images_produ kte_t4_t4_god_said.jpg

Titanic2
26.05.2011, 13:52
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Добавлено через 1 минуту
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Женщиной-космонавтом.

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне «Ложись спать, поздно уже». Я спросил, который час, он ответил « Девять».
А его приятели:
- Вист.
- Пас...

Titanic2
28.05.2011, 13:41
http://www.agatov.com/images/stories/Katalog/vuboru/kazan4.jpg

Nik-A
30.05.2011, 06:14
Заходит маленькая девочка в магазин. - Мне пять бутылок водки.-Но ты ведь столько не унесешь...:) -А сколько я смогу унести? -Ну две бутылки...- Хорошо,тогда три я выпью здесь,а две-УНЕСУ...\\:D/\\:D/\\:D/

Добавлено через 2 часа 3 минуты
Хирург все умеет,но ничего не знает...Терапевт все знает,но ничего не умеет...Только паталогоанатом все знает,все умеет,но...поздно:e_hook1::e_hook1::e _hook1:

Titanic2
30.05.2011, 15:16
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0003y0dr/s640x480

Drunia
31.05.2011, 02:13
http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

Nik-A
01.06.2011, 04:30
Многие холостяки мечтают о красивой,умной и заботливой жене.Многие женатые мечтают о том же:D

Что нужно вашей кошке для полного счастья,кроме баночки*Вискаса*? Ну разве что еще маленькая открывашка;)

У меня хроническая офисная болезнь=до обеда всегда хочется есть,после обеда спать,и такое чувство,что заработался :e_gy:

Titanic2
01.06.2011, 13:43
http://mthruf.files.wordpress.com/2011/05/job-fails-diversity-seminar.jpg

Добавлено через 51 секунду
http://thereifixedit.files.wordpress.com/2011/05/white-trash-repairs-i-guess-i-just-have-to-steal-both.jpg

Nik-A
02.06.2011, 13:43
Таблетка от депрессии-зачем Украине тонущий Евросоюз?:cool:

молодой человек, вы из одессы?
сам ты наглец и падонок

Турок приходить к врачу и говорит и говорит: Доктор у меня ужастные головные боли, голова болит ужастно, просто расскалывается.
Доктор его спрашивает: как долго это у вас?
Турок ему отвечает: с того времени как я приехал в Германию.
Доктор ему говорит: пойдите домой, покакайте в кулек добавьте туда чеснок и поставьте на 2 недели в угол, а потом сделайте инголяцию...
Турок приходит через 3 недели и говорит: доктор большое спасибо у меня больше нет головных болей, в чем секрет?
Доктор отвечает: пахнет родиной

Встречаются 2 араба в пустыне в Ираке. Один говорит другому: Аллах Акбар! Второй ему отвечает: Во истину Ахбар!

Сидит в Кабуле на танке украинец и жует сало. Мимо пробегает афганец. Украинец спрашивает его: (Афганец хочешь сала?). Афганец отвечает: (Який ж офганец сала не хоче!)

Идет украинец через границу у него таможенник спрашивает: Наркотики, Валюта, Оружие есть? Украинец ему отвечает: да наркотики есть, 5 килло. Достает сумку, вынимает платок, а там сало, нюхает и говорит: Летаю :)

Приезжает старый еврей из Израиля в Одессу. После 20 летнего отсутствия. На вокзале ставит свои чемоданы и вскидывает руки вверх: (Одесса за эти годы ты не капельки не изменилась), опускает руки вниз и видит, что чемоданы исчезли. (Но меня радует, что люди все тежи)

Titanic2
02.06.2011, 14:14
Сидит в Кабуле на танке украинец и жует сало.
Уже лет тридцать, как баяны. Но "ужастные" повеселило. "Не чудесно, не прекрасно, а ужасно и опасно букву "Т" писать напрасно!"

Добавлено через 5 минут
http://pics.livejournal.com/antoneus/pic/0001xdf1

Настоящий Индеец
02.06.2011, 14:44
Уже лет тридцать, как баяны. Но "ужастные" повеселило. "Не чудесно, не прекрасно, а ужасно и опасно букву "Т" писать напрасно!"
А если от слова "ужасть"?

Titanic2
03.06.2011, 04:29
А если от слова "ужасть"?
А, там уже другие правила! Вот такие, примерно: "Добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении." :)

Добавлено через 4 минуты
http://cs9982.vkontakte.ru/u28593923/135586604/x_9b3f9043.jpg

Добавлено через 12 часов 12 минут
http://www.bestpics.ru/full/ruchka_160511.jpg

Добавлено через 34 минуты
Сегодня ездили на пейнтбол...
Всё закончилось рукопашной.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Лайфхак блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

Drunia
03.06.2011, 09:22
Услышал тут по радио последний хит Новикова - повеселил. :D

Не поленился, нашёл в сети. Enjoy. :)

http://www.youtube.com/watch?v=SetgaMlB9-U

Titanic2
03.06.2011, 13:53
последний хит Новикова
Сразу видно старую, опытную проститутку - знает, с какими словами ещё разок продать единственную "свою" песню.

Drunia
03.06.2011, 14:39
c какими словами ещё разок продать единственную "свою" песню.
Профессиональное? :D

Titanic2
03.06.2011, 15:21
Профессиональное?
Нет, он мне не коллега, не музыкант, старый коньюнктурный засранец. Социальное, скорее - появился новый тренд - немедленно обсасывать, пока есть возможность сливки снять. Шелуха, отстой. К сожалению, там таких - подавляющее большинство. Великая русская культура бля.

Чикита
03.06.2011, 15:37
http://www.youtube.com/watch?v=RJUwRKnqiDk

Sibiryak™
03.06.2011, 21:49
http://www.youtube.com/watch?v=RJUwRKnqiDk

патцталом)))

Titanic2
05.06.2011, 16:08
http://content.foto.mail.ru/mail/fritz.morgen/_myphoto/i-2036.jpg

Titanic2
08.06.2011, 12:05
http://pics.livejournal.com/d_shipilov/pic/000ehhzb

Добавлено через 4 минуты
http://www.lublurossiju.ru/pic/1102812130505209232.jpg

Добавлено через 6 часов 37 минут
Проект "Википедия": кто писал - не знаю, а я, дурак, читаю...

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Добавлено через 12 минут
- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Добавлено через 4 минуты
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

osha
08.06.2011, 20:57
http://www.youtube.com/watch?v=wOPuvTMndIs

Titanic2
09.06.2011, 14:44
http://i1192.photobucket.com/albums/aa327/u4770139/potz/y_af59f20f.jpg

Sibiryak™
12.06.2011, 01:22
у каждого своя белка (http://www.youtube.com/watch?v=B4I6wbQermc)

Titanic2
23.06.2011, 03:45
http://pics.livejournal.com/netabukva/pic/00040phe/s640x480

Добавлено через 9 часов 8 минут
http://pics.livejournal.com/m444/pic/001606ch

Titanic2
24.06.2011, 13:01
http://pics.livejournal.com/ostseer/pic/000q13rd/s640x480

Titanic2
26.06.2011, 21:56
И демон надо мной парит, как маленький комарик
И меч в руке его горит, как маленький фонарик.

Titanic2
30.06.2011, 12:14
http://zemonengkak.narod.ru/Lepta/MedvePut.gif

Titanic2
04.07.2011, 23:32
http://fast-die.kiev.ua/index.php

Titanic2
09.07.2011, 03:32
http://i.imgur.com/yr0hs.jpg

Добавлено через 21 час 31 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

Sibiryak™
11.07.2011, 13:03
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Sibiryak™
13.07.2011, 12:48
16:14 13.07 DJ: ГОВОРЯТ НА ЧЕРКИЗОВСКОМ РЫНКЕ: Пара водка/плавленый сырок упала до исторических минимумов... далее..

Sibiryak™
15.07.2011, 10:26
У пойманных сомалийских пиратов изъяли 9 грамм ё-хо-хо и бутылку рома.

daniloff
16.07.2011, 16:41
О Боже! Нет! Опять эти черные точки на лице!Что мне делать?
- Ничего не делать, дура!!!! Это глаза!

Titanic2
17.07.2011, 04:43
http://forumimage.ru/uploads/20110716/131084603920004291.jpg

Sibiryak™
18.07.2011, 13:13
В некий городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг в 100 долларов за мясо. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг в 100 долларов за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, который записал за ним 100 баксов за ремонт машины.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт 100 долларов за продукты, которые он брал в долг.
Хозяин магазина бегом бежит к местной девочке "эскорт-сервис", которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу идёт к хозяину гостиницы и отдаёт ему 100 баксов за комнаты, которые она снимала для клиентов, тоже в долг.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Titanic2
18.07.2011, 18:15
От Шестакова

Если бы я был рыбой,
Я был бы хуёвой рыбой,
Плавал бы как попало,
Всё время бы, блядь, тонул.

daniloff
22.07.2011, 15:05
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и. получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж
Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон
были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых
Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"

Feruz
22.07.2011, 15:37
В некий городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг в 100 долларов за мясо. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг в 100 долларов за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, который записал за ним 100 баксов за ремонт машины.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт 100 долларов за продукты, которые он брал в долг.
Хозяин магазина бегом бежит к местной девочке "эскорт-сервис", которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу идёт к хозяину гостиницы и отдаёт ему 100 баксов за комнаты, которые она снимала для клиентов, тоже в долг.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Это ты про хрюсию сказал?

Юра
23.07.2011, 06:23
подсмотрел в жж у Чичваркина
http://www.youtube.com/watch?v=SkkIwO_X4i4&feature=player_embedded

Drunia
26.07.2011, 06:09
Нет всё-таки пророков в своём Отечестве. Какие там Нострадамусы с Вангами ... Дети просто.

Агния Барто. Стишок 1957 года, между прочим.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова!
От восторга цирк немеет!
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Вот это я понимаю - прорицательница! =D>=D>=D>

ЗЫ. Настоящий автор, естественно, другой (Михаил Юдовский, 2009), но стилизация, на мой взгляд, весьма недурна. :)

Titanic2
26.07.2011, 11:56
http://pics.livejournal.com/digriz_rus/pic/000b06gs/s640x480

B-52
27.07.2011, 01:15
http://yenot.ru/uploads/posts/2011-03/1301007889_pensiya.jpg

Titanic2
01.08.2011, 15:05
http://titanic2.livejournal.com/66331.html

Titanic2
03.08.2011, 20:50
http://photos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/185407_10150270986930233_591550232_8006928_8316704 _s.jpg

Sibiryak™
03.08.2011, 21:08
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Titanic2
05.08.2011, 11:37
Участники движения "народный фронт" на демонстрации в поддержку премьера?
http://sdelanounas.ru/images/img/t-human.com/x400_journal_wp-content_uploads_2011_07_sgs.jpg.jpeg

Titanic2
06.08.2011, 17:27
http://pics.livejournal.com/rakhmanov_85/pic/000070sz/s640x480

Drunia
10.08.2011, 03:22
Как проще всего привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседа

Imago
10.08.2011, 09:18
Жестоко!!!
А ещё между п.7 и п.8 - прочти молитву на арабском.

Drunia
10.08.2011, 09:24
Жестоко!!!
На вот тебе менее жестокую. На случай, если не дай Бог, проблемы какие возникнут. Должно помочь (http://make-everything-ok.com/) :)

Sibiryak™
10.08.2011, 11:14
Общежитие ангелов.
http://pics.livejournal.com/cubuprk/pic/00012wzt/s640x480

Titanic2
11.08.2011, 10:39
http://www.stevenhumour.com/wp-content/uploads/2008/10/shampoo-for-your-balls.jpg

daniloff
15.08.2011, 13:34
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

Marisol Soler
19.08.2011, 13:16
Ох, как же прав был великий Папанов!

Titanic2
22.08.2011, 10:20
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_108665804_4163_1.jpg

Titanic2
23.08.2011, 12:21
Извиняюсь за размер
http://shot.photo.qip.ru/3047eMq.jpg

Titanic2
26.08.2011, 13:03
http://pics.livejournal.com/yegorka/pic/002t11rt

Добавлено через 2 часа 40 минут
Русская красавица
http://i992.photobucket.com/albums/af44/gennady_sh/AutoLediShow/a_17535.jpg

Shmidt
28.08.2011, 22:57
По сообщению Бельгийского Королевского информационного агенства, во время недавнего частного визита президента Эквадора в Бельгию (агенство напоминает что супруга главы Латиноамериканской страны родом из Бельгии) Рафаэль Корреа встретился с мэром Брюсселя. В результате неофициального общения была достигнута договоренность, о том, что власти бельгийской столицы подарят Республике Эквадор копию знаменитой статуи "Писающий мальчик". Увеличенная, четырнадцатиметровая копия будет установлена на одной из центральных улиц эквадорской столицы. Грандиозная композиция с новым названием "Мальчик писающий на тротуар" должна будет символизировать истинную свободу и культурные традиции эквадорского народа.

Titanic2
01.09.2011, 16:32
http://img12.nnm.ru/9/6/f/9/b/57d269f3f9ea559d83a99f4f8d0_prev.jpg

Добавлено через 23 часа 55 минут
Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Добавлено через 3 минуты
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

Добавлено через 5 часов 25 минут
Путсомол или комсопут?
http://pics.livejournal.com/mursernik/pic/001r07bh/s640x480

jein
02.09.2011, 13:29
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, соглaсно которой пиво
содержит женские гормоны и в результaте преврaщaет мужчину в женщину.
Для этого было отобрaно 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пивa в течении чaсa.
Результaты покaзaли, что 100% учaстников экспериментa:
- нaбирaли вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционaльно;
- не могли aдеквaтно упрaвлять aвтомобилем;
- не могли мыслить рaционaльно:
- ссорились по пустякaм;
- сaдились нa унитaз по мaлой нужде;
- откaзывaлись извиниться будучи непрaвы...

Ленинград, школа, 20 лет назад.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Читаю резюме, вот и выросли эти дебилы над сочинениями которых смеялись.

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подз@@@aлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п@@@лей вратарь не получал уже давно.

Юра
04.09.2011, 08:46
200200

Titanic2
05.09.2011, 20:31
http://potsreotizm.livejournal.com/1077111.html

Aleksandr_75
07.09.2011, 08:57
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

Shmidt
11.09.2011, 03:50
Палач не знает роздыха!..
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
(В.Вишневский)
……..
- Валя, пойдем в кино.
- Пошли.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня, его муж зарезал.
........
Родился в рубашке, но в последствии пропил и ее.

Drunia
11.09.2011, 17:15
Вот у людей фантазия ... :)

http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded

Aleksandr_75
14.09.2011, 05:01
В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

daniloff
28.09.2011, 08:07
http://ru.fishki.net/picsw/092011/20/pics/pics_064.jpg

Добавлено через 20 часов 33 минуты
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Юра
28.09.2011, 12:43
Со странички Чичваркина перешел http://www.youtube.com/watch?v=S0pTGvl3Fls&feature=player_embedded
Песню слышал, а вот такой клип нет!

Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM&feature=player_embedded

Titanic2
03.10.2011, 15:32
http://pics.livejournal.com/prison_blues/pic/0000qfkf

Добавлено через 22 часа 56 минут
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Titanic2
04.10.2011, 16:30
http://pics.livejournal.com/smirnoff_98/pic/0004bfh4/s640x480

Titanic2
07.10.2011, 04:56
АвтоВАЗ отозвал все автомобили! Всвязи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Drunia
12.10.2011, 08:22
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 главные цели в жизни - успокоиться и не обосратьcя ...

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда ... Логику, как обычно, можно засунуть в задницу.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Ну и навеянное популярной в последнее время на форуме веткой:

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

Чикита
12.10.2011, 16:19
В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...

Titanic2
13.10.2011, 12:04
http://3.bp.blogspot.com/-xp86hlsCwhY/ToF27Ug6jzI/AAAAAAAAAF8/MyWatYO7kPc/s1600/post-3-13170559753469.jpg

Настоящий Индеец
14.10.2011, 10:07
Жесть !!!

Imago
18.10.2011, 05:32
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Drunia
18.10.2011, 05:50
Вчера в пензенском зоопарке два пугливых страуса сильно избили крота.

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85-ти лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно ...

Велика Россия! А машину поставить некуда ...

Да, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Постепенно вокруг неё начала собираться толпа сомневающихся ...

Спрашиваете, когда я понял, что я - Бог? Ну молился я как-то, молился, а потом вдруг понял, что разговариваю сам с собой!

На дне рождения олигарха Пупкина выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали!

В Антарктиде внезапно обнаружили нефть. Кровавому режиму пингвинов оставалось жить считанные дни ...

Titanic2
18.10.2011, 11:11
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/297147_10150846743770615_530320614_20921995_136975 0334_n.jpg

B-52
18.10.2011, 19:21
http://peredohni.ru/uploads/posts/2008-10/thumbs/1224421054_reklama-prikol-2.jpg

Добавлено через 27 минут
http://belzhaba.com/sites/default/files/styles/zhaba/public/zhaba/961289a12b4a4c053c11f8aa30ca6313f87fda9a.jpg

Lelok
18.10.2011, 22:57
Наш дурдом голосует за Путина
http://youtu.be/zVxyBMCd4qY

PANka
19.10.2011, 08:45
Реально- дурдом...
И процент сумасшедших явно увеличивается с каждым днем.

Imago
20.10.2011, 08:55
Забавные, философские, почти японкие четверостишия. Знаки препинания, по-видимому, не нужны.


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
***

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
***

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
***

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë
***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

Иисус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

Добавлено через 1 минуту
Забавные, философские, почти японкие четверостишия. Знаки препинания, по-видимому, не нужны.


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
***

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
***

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
***

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë
***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

Иисус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

B-52
20.10.2011, 17:51
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/308799_189496694459125_100001963863659_400934_3167 55329_n.jpg

Titanic2
22.10.2011, 11:39
http://28.media.tumblr.com/tumblr_kvl10mSD7r1qz4ei2o1_400.jpg

Drunia
23.10.2011, 15:29
Дамы и господа, эта тема не для дискуссий. Постить здесь можно всё, что не запрещено форумными правилами. Чувство юмора у всех разное, как, впрочем, и чувства вкуса, такта и меры. Да и большинство иных чувств.

Посему, если что-то не нравится - игнорьте ветку целиком или выборочно: сообщения форумчан со, скажем так, не близким Вам чувством юмора.

Больше тут ничего не поделать.

Sibiryak™
23.10.2011, 21:04
— Дорогой, я беременна!

— Это что, я стану папой?

— Нет, блять… Из Ватикана звонили.

Titanic2
23.10.2011, 22:56
Так не богохульство, надеюсь :)
http://ljplus.ru/img4/t/i/titanic2/PCC1.jpg

Юра
24.10.2011, 01:35
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Lelok
24.10.2011, 02:53
Быков достиг своего апогея!
http://echo.msk.ru/programs/citizen/823480-echo/

Drunia
25.10.2011, 07:55
Президент США, Джордж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ," - заявил этот всемирно известный интеллектуал однажды. Так, например, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, поскольку сама Библия не приемлет подобного брака. В поддержку Буша недавно высказалась и одна известная радиоведущая, тоже сославшаяся на Библию (третья книга Моисеева, Левит, глава восемнадцать). Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо от одного из радиослушателей ...

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Однако у меня все еще осталось несколько вопросов по поводу некоторых библейских законов, и мне нужна ваша помощь для правильного истолкования последних.

Так, например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это разрешено в Исходе (глава 21, стих 7). По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит (глава 25, стих 44) сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг почему-то утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему, собственно, я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация (книга Левит, глава 18, стих 19). Как же мне узнать, идет ли у нее менструация?! Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались...

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход (глава 35, стих 2) ясно указывает, что подобный человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, кстати: Левит (глава 21, стих восемнадцать) запрещает приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Обязательно ли мое зрение должно быть стопроцентным, или можно несколько занизить это требование?

И последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите (глава 19, стих 19), высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же как и его жена, одевающаяся в одежды из разнородных нитей, а именно - из хлопка и нейлона. А еще моему дяде случается злословить. Скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно: собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это рекомендовано Левитом (глава 24, стих 14)? Может мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что Слово Божье вечно и неизменно. Только так, и никак - иначе!"

Titanic2
28.10.2011, 10:46
http://1.bp.blogspot.com/_4SbgwPMrBmM/SZfkY71IUXI/AAAAAAAAAB8/RVWeKWsQFKE/s1600/1.jpg

Добавлено через 6 часов 32 минуты
http://www.motchalov.ru/gray1/images/trotsky,lenin,stalin.jpg

Добавлено через 15 часов 31 минуту
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lkhu5blBEz1qc0cxpo1_500.jpg

Добавлено через 11 минут
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-38513.gif

Добавлено через 23 часа 24 минуты
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/313370_2487039851797_1126695747_2895537_734393345_ n.jpg

Добавлено через 3 минуты
http://images.mopoto.com/1/13/138/138770_1.jpg

Добавлено через 6 минут
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0004dhw6/

jein
30.10.2011, 17:06
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=es&v=ULeKH7dBVNQ
Ищу хирурга!!!

Юра
31.10.2011, 13:03
http://navalny.livejournal.com/637256.html

нет слов!!!

Sibiryak™
31.10.2011, 20:15
Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов.

jein
31.10.2011, 20:35
Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов.

Шварцнеггер помог на Марсе, Том Круз спас детей от инопланетян... а прикол в чем? Дождемся ноября... нашествие, а там посмотрим. :uzhos:

osha
01.11.2011, 11:32
О национальности Иисуса: классика

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

Sibiryak™
01.11.2011, 12:12
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.

Добавлено через 12 минут
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено через 1 минуту
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Titanic2
01.11.2011, 12:55
4 Н30ПР393Л3ННЫМ Ч70 93Л47Ь?

Damon
02.11.2011, 04:19
4 Н30ПР393Л3ННЫМ Ч70 93Л47Ь?
ясен пень, убить себя об стену))

Titanic2
03.11.2011, 16:38
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.


Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:)
Девушка: блять!

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Titanic2
08.11.2011, 10:39
Честно говоря, не знаю - смеяться ли.
http://i28.fastpic.ru/big/2011/1107/e5/41ccee963ed429f1ec3ac685f956bde5.jpg

Добавлено через 16 минут
http://img12.nnm.ru/e/4/9/1/6/ecdbb5089ecede56e1e094f3d92_prev.png

Добавлено через 5 минут
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/11/06/40462-110753-7ac50df24d924f227c67965ceeab4937.png

Добавлено через 23 часа 10 минут
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/380316_169901756436474_100002499535657_318095_1848 300093_n.jpg

Titanic2
10.11.2011, 11:53
http://jpg1.ru/w/2011/11/10/9c28a3de13aba236f21a398136a98c2266b9f8e3b4c83da598 34c584.jpg

Добавлено через 7 минут
http://pics.livejournal.com/700iblanov/pic/000d69sa/s640x480

Marisol Soler
10.11.2011, 16:17
В McDonald's больше ни ногой

osha
10.11.2011, 17:11
http://www.image123.net/thumbs/20111110/mtk7plsnl5id.jpg (http://www.image123.net/mtk7plsnl5idpic.html)

Добавлено через 7 минут
http://www.image123.net/thumbs/20111110/ztc3522jb6o9.jpg (http://www.image123.net/ztc3522jb6o9pic.html)

Добавлено через 2 минуты
http://www.image123.net/thumbs/20111110/ebkvsauwsbvg.jpg (http://www.image123.net/ebkvsauwsbvgpic.html)

Добавлено через 3 минуты
http://www.image123.net/thumbs/20111110/lyjem3h505i9.jpg (http://www.image123.net/lyjem3h505i9pic.html)

Добавлено через 2 минуты
http://www.image123.net/thumbs/20111110/ang15483j22i.jpg (http://www.image123.net/ang15483j22ipic.html)

Добавлено через 2 минуты
http://www.image123.net/thumbs/20111110/tfowtyou8bk0.jpg (http://www.image123.net/tfowtyou8bk0pic.html)

Добавлено через 2 минуты
http://www.image123.net/thumbs/20111110/ttqtqk3lsns8.jpg (http://www.image123.net/ttqtqk3lsns8pic.html)

jein
11.11.2011, 15:27
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321029066_analizy.jpg

Titanic2
12.11.2011, 13:24
http://pics.livejournal.com/krot_i_antikrot/pic/001srze2

Добавлено через 1 час 14 минут
http://u1.ipernity.com/20/91/64/11759164.9830c948.jpg

Marisol Soler
12.11.2011, 13:41
http://33-3.ru/forum/index.php?showtopic=2462

Мне особенно понравился пассаж про Солнце, которое 20 млн. лет назад касалось Земли (чем - другой вопрос), а Луна 2 млрд. лет назад тоже ее касалась :uzhos:

Damon
12.11.2011, 16:06
http://33-3.ru/forum/index.php?showtopic=2462

Мне особенно понравился пассаж про Солнце, которое 20 млн. лет назад касалось Земли (чем - другой вопрос), а Луна 2 млрд. лет назад тоже ее касалась :uzhos:
:D я тыщу лет так не ржал) спасибо! :)
фрики рассуждают о том, что подчиняется только точным расчетам))) сползаю под стол)))

Astor
12.11.2011, 17:01
я тыщу лет так не ржалСамое ржачное - это читать про придурков, которые платят деньги "шаману" в джинсах за обряд ауяваски. Напьются отравы, обгадят все кусты вокруг и верят, что очистили что-то, кроме прямой кишки.

Titanic2
12.11.2011, 23:17
http://demotivators.ru/media/posters/347176_massaraksh.jpg

Damon
13.11.2011, 01:56
Самое ржачное - это читать про придурков, которые платят деньги "шаману" в джинсах за обряд ауяваски. Напьются отравы, обгадят все кусты вокруг и верят, что очистили что-то, кроме прямой кишки.

не довелось)

Astor
13.11.2011, 04:33
А здесь есть роскошная таблица токсичности от гуру сыроедов, верящих в вечное здоровье, коих тоже не надо искать по другим форумам и в чей "рацион" входят беседы о духовном: http://nowbook.narod.ru/Siroed.html
И это не попытки объяснить то, во что верили предки тысячелетиями, такой взгляд на медицину изобрели современники. Роскошная цитата:
Если вами за 50, то резкий переход на сыроедение способен Вас убить! Потому что сами понимаете – в Вас 50% гнилья и слизи и в одночасье они никуда не денутся.
Может слизь распределять по теме равномерно и справедливо по всем, кто заслуживает, согласно степени идиотизма их убеждений?

Marisol Soler
13.11.2011, 11:22
Забавно. Особенно формула вычисления количества слизи в человеке. Например, бабушка дожила до 102 лет. По сыроедской формуле 100 - 102 = -2 у она не просто целиком состит из слизи (прямо такой бесформенный комок омерзительной биомассы), но еще и таскает 2% слизи на себе снаружи. А еще интересно, что поедание вареностей-копченостей ведет к деградации и смерти. Сыроеды, похоже, все живут минимум по 300 лет, да и всякая бабушкина слизь к ним не прилипает. У них, похоже, даже понос твердый 8-[

Добавлено через 7 минут
У меня жена пиццу любит. Особенно когда в Pizza Hut бывает promocion 2х1. Я и не знал, что это вовсе не ее желание, а голос гнили в ее организме :uzhos: Теперь буду объяснять, что такое хорошо, а что такое жрать гамбургеры. Будем воспитывать возникновение у нее аппетита при виде бегающих по пляжу сырых крабов.

Добавлено через 31 минуту
"Организм вареноеда разбалансирован мертвым питанием, поэтому он не способен спокойно, «штатно» выводить из мешклеточного пространтсва остатки жизнедеятельности клеток и «друзей»."

Хоть убейте, но не представляю себе, как вывести остатки жизнедеятельности из "мешклеточного пространтсва". Раньше я для этого пользовался прямой кишкой, но после книги откровений сыроедов боюсь, что сфинктер у меня больше для этого добровольно не откроется.

"Поэтому ему нужны болезни и недомогания, чтобы хоть так обратить внимание хозяина на сосотояние Тела."

Вот теперь автор заговорил на нашем, мужском языке. Сосотояние - вещь очень важная. Не обращать на это внимания - переть против природы.

"ОРВИ и грипп - это как волки в лесу"

Это точно. Я как грипп подхвачу, так на луну вою часами. А в новолуние мучаюсь очень. Автор забыл упомянуть, что дифтерия - это как ягуар в сельве, а заячья губа - это как несовместимость генов папы и мамы.

"Применяя лекарства Вы просто продлеваете и усиливаете Ваше страдание."

Абсолютно прав автор. Лекарства - в топку истории. Забудем о прививках. Очень полезно, чтобы всех кусали сырые комары. Желтая лихорадка очищает от внутренней гнили в 24 раза быстрее, чем эбола.

"Если вами за 50, то резкий переход на сыроедение способен Вас убить!"

Можно пережрать с непривычки. Догонишь так кролика в чистом поле - и в пасть его неосвежеванным. Подавиться можно. Хотя, судя по всему, нормальный человек может подавиться любым блюдом из этих пещерных рецептов.

"Человек,со сравнительно чистой внутренней средой... не может заболеть воспалительными болезнями при любых внешних воздействиях."

Это нужно рассказать пассажирам "Титаника" в следующем сеансе спиритической связи. Если бы они не ели ничего вареного за неделю перед рейсом, то до сих пор были бы живы.

"САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ НАСИЛОВАТЬ СЕБЯ И ДВИГАТЬСЯ ПОСТЕПЕННО!"

Этот шедевр применим к любой сфере жизни, от акта дефекации до поглощения продуктов самогоноварения и посещения публичного дома. Спасибо, Astor. День удался :) Пойду-ка я съем чего-нибудь, приготовленного по старинке, на открытом огне.

Titanic2
13.11.2011, 21:24
http://pics.livejournal.com/barma_glott/pic/00076y6p

http://i39.tinypic.com/k0pjxt.png
Добавлено через 7 часов 41 минуту
http://img-fotki.yandex.ru/get/4711/2855614.0/0_545c8_27e90804_XL.jpg

daniloff
14.11.2011, 09:22
Kатя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Лёха удаляет Катю из друзей.

Titanic2
15.11.2011, 02:25
http://cs10251.vkontakte.ru/u86256193/112522193/x_7fd6781c.jpg

Добавлено через 11 часов 4 минуты
http://pics.livejournal.com/nishisha/pic/000qretw/s640x480

Добавлено через 1 минуту
http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/00081gkh/s640x480

Boba
15.11.2011, 07:04
Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

Добавлено через 2 минуты
Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.

- А, если не отдам, - спрашивает христианин.

- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.

- Когда это еще будет!..

- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!

Добавлено через 14 минут
Случай в раю:

- Господи, тут к Тебе атеисты!

- Передайте им, что меня нет!

Добавлено через 3 часа 34 минуты
- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

Добавлено через 1 минуту
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Добавлено через 8 минут
кции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Н-е-е-е-е-т!!!

Titanic2
15.11.2011, 11:39
http://img196.imageshack.us/img196/1535/fotkiproxyweb36912183or.jpg

Добавлено через 3 минуты
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Каким никчёмным убожеством должен быть тот, кто это придумал...

Добавлено через 6 минут
3some
http://realigion.ru/images/news/2011/10/20/1319104746_82528.jpg

Boba
15.11.2011, 11:52
Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

Добавлено через 3 минуты
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 500$.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.

Titanic2
15.11.2011, 12:25
Чудесное явление лика Господа нашего.
http://i.imgur.com/NhHLw.jpg
Куда там Туринской плащанице!

Drunia
15.11.2011, 14:21
Устраивать очередной сеанс тараканьих бегов в самой нейтральной ветке форума - это уже слишком. Предлагаю остановиться, иначе придётся помочь.

Titanic2
16.11.2011, 12:11
http://pics.livejournal.com/1gatta_felice/pic/000hb18p

Добавлено через 14 часов 28 минут
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13211768383995.gif

Добавлено через 11 минут
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

osha
16.11.2011, 20:46
http://www.image123.net/thumbs/20111116/4918zx19m3nq.jpg (http://www.image123.net/4918zx19m3nqpic.html)

http://www.image123.net/thumbs/20111116/3yy9szfa77uo.jpg (http://www.image123.net/3yy9szfa77uopic.html)

Настоящая любовь:

http://www.image123.net/thumbs/20111116/a2v4fhhqpyso.jpg (http://www.image123.net/a2v4fhhqpysopic.html)

jein
16.11.2011, 20:47
Настоящая любовь:


Это что??? :confused:

Marisol Soler
16.11.2011, 22:47
http://www.k-istine.ru/sects/sects_dl.htm

Сначала было смешно, особенно с запрещениями через суд текство песен. Вспомнилось, как коммунисты официально запрещали людям слушать Iron Maiden и Metallica. А здесь - явная борьба современных советских судов с исламом во всех его проявлениях.

Titanic2
16.11.2011, 23:30
http://pics.livejournal.com/karbinerkurz/pic/0009266t

Aleksandr_75
17.11.2011, 03:15
http://ru.fishki.net/picsw/112011/17/post/brend/brend_14.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/17/post/brend/brend_04.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/17/post/brend/brend_24.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/17/post/brend/brend_26.jpg

Astor
17.11.2011, 05:03
Это что???
Наиболее тонкий озоновый слой на экваторе + километры вверх к солнцу + гипоксия + несколько лет воздействия = необратимые изменения, нарастающие и прогрессирующие. Будет ещё хуже - сам рисую, сам смеюсь.
Сколько их? Наивных, верующих в то, что эмиграционная халява Эквадора - счастливая случайность, а не многолетняя политика государства по спасению генофонда нации путём разбавления.

osha
17.11.2011, 12:51
http://www.image123.net/thumbs/20111117/u0jcnwjgyycp.jpg (http://www.image123.net/u0jcnwjgyycppic.html)

Titanic2
17.11.2011, 14:17
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

Добавлено через 13 минут
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Добавлено через 53 секунды
http://gifs.gifbin.com/032011/1298985421_pacman-chasing-swans.gif

Добавлено через 6 минут
http://www.youtube.com/watch?v=_wIM8e7tBxY&feature=player_embedded

Astor
17.11.2011, 14:27
Солнце светит прямо в глаз
Бабы едут на Кавказ.
Солнце светит прямо в попу
Бабы едут все в Европу.“
Хоть куда бы за бугор,
Бабы мчатся в Эквадор.
Едут прямо на экватор,
Это вам не Улан-Батор.
Замуж выскочить за чурку,
Ловеласа и придурка.
По ушам проедет бабе,
Что он шаман в большом масштабе.
Что дома к ногам положит.
Состоянье приумножит,
Но на деле все не так
Из богатства лишь - ишак.
И бежит в посольство баба:
-“Мне назад, в Россию надо!
Думала счастливой стану,
Стала жертвой я обмана.
Думала, что буду первой,
Обозвал меня он стервой.
Теперь точно поняла,
Какой дурой я была!

Titanic2
18.11.2011, 14:24
http://pn14.info/wp-content/uploads/2011/11/parad.jpg

Добавлено через 21 час 16 минут
http://img-fotki.yandex.ru/get/4523/117668761.1b/0_70e2f_5eea8eae_XL.jpg

osha
19.11.2011, 21:07
http://www.image123.net/thumbs/20111119/xo5g6me5k7vz.jpg (http://www.image123.net/xo5g6me5k7vzpic.html)

http://www.image123.net/thumbs/20111119/r2njmr0h1oop.jpg (http://www.image123.net/r2njmr0h1ooppic.html)

http://www.image123.net/thumbs/20111119/wgxsup7zazpb.jpg (http://www.image123.net/wgxsup7zazpbpic.html)

Titanic2
21.11.2011, 05:33
https://lh4.googleusercontent.com/-04EPBH6FwTQ/TsjTmpDxoCI/AAAAAAAAdWY/x8EFWu-cPOk/w386/Black%2BLab%2Bgets%2BBlanket%2Band%2Blays%2Bin%2BC rate%2B%25281%2529.gif

Astor
21.11.2011, 08:30
Это не детское баловство с фотошопом, а настоящая мужская любовь.

http://4.bp.blogspot.com/_pI8hGRFw5Rs/TMBMLrBSMSI/AAAAAAAAA7g/ZP8jj2M81bo/s1600/amoriessm.jpg

jein
21.11.2011, 15:03
Да, ваше чувство юмора просто АЖ плещет изо всех дыр, стихи, картинки, браво Astor! :D

Titanic2
22.11.2011, 01:17
Почему переменный ток проходит через конденсатор:
http://s017.radikal.ru/i423/1111/3a/3c78dc0bb716.jpg

Добавлено через 2 минуты
http://pics.livejournal.com/rabbit_habit/pic/00056xw8/

Добавлено через 9 часов 56 минут
http://pics.livejournal.com/tverboul/pic/0004rb0d/s640x480

Boba
22.11.2011, 03:30
Солнце светит прямо в глаз
Бабы едут на Кавказ.
Солнце светит прямо в попу
Бабы едут все в Европу.“
Хоть куда бы за бугор,
Бабы мчатся в Эквадор.
Едут прямо на экватор,
Это вам не Улан-Батор.
Замуж выскочить за чурку,
Ловеласа и придурка.
По ушам проедет бабе,
Что он шаман в большом масштабе.
Что дома к ногам положит.
Состоянье приумножит,
Но на деле все не так
Из богатства лишь - ишак.
И бежит в посольство баба:
-“Мне назад, в Россию надо!
Думала счастливой стану,
Стала жертвой я обмана.
Думала, что буду первой,
Обозвал меня он стервой.
Теперь точно поняла,
Какой дурой я была!

А кто в Эквадоре есть "чурка"?? Русский, что ли ? :)

Astor
22.11.2011, 05:43
А кто в Эквадоре есть "чурка"?? Русский, что ли ?
Русский - это только на этом форуме, если верить опусам некоторых персонажей о воняющих соотечественниках на фоне эквадорских мужчин с благоухающими ногами.
А в Эквадоре, метисы, коих большинство, считают чурками представителей коренных народов.

Lelok
22.11.2011, 07:02
Очередное от Рабфака - посмейтесь
http://www.youtube.com/watch?v=RHQ1y3LxhDc

Titanic2
22.11.2011, 11:25
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.

Добавлено через 1 час 51 минуту
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/388310_222654004474238_100001889192154_566343_1620 017770_n.jpg

Добавлено через 10 минут
Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

Astor
22.11.2011, 15:20
Да, ваше чувство юмора просто АЖ плещет изо всех дыр, стихи, картинки
Это не моё чувство юмора, это то, над чем смеются в Эквадоре - над своим призедентом-придурком, который уже переплёвывает Чавеса, над легковерными дурами-гринго и над дураками-гринго, экономящими на дешёвке за счёт собственного здоровья. Решил чего-то эквадорского добавить на эквадорский форум, смеха ради. Вам тоже не нравится?

osha
23.11.2011, 12:18
Сцена изображает кабинет премьера России. Перед ним на коленях стоит директор дворца спорта «Олимпийский» Федор Москалев.

ПУТИН:

Оставь, директор, я в печали.
Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…

МОСКАЛЕВ:

Не вам, не вам, я зуб даю!
Они бы в вас уткнулись носом,
У вас рыдали б на груди…
Владим Владимыч, это Монсон!

ПУТИН (с иронией):

Ему кричали «Уходи»?

МОСКАЛЕВ:

Такой обычай есть спортивный,
Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди,
противный!»
И громко дразнят: «Бу-бу-бу!»

ПУТИН:

Да ладно, он ушел в начале!
Нет, это я завел толпу…
Я слышал, что они кричали
Не «Бу-бу-бу», а «Пу-пу-пу!»

МОСКАЛЕВ:

Я тоже слышал, я клянуся!
Они довольны, в этом суть!
Они кричали: «Пу-пу-пуся,
Пу-пу-псик, в добрый
пу-пу-путь!»

ПУТИН:

Поверю в это еле-еле…

МОСКАЛЕВ:

Поверьте, вашество, молю!

ПУТИН:

Но, Москалев, они свистели!
Они кричали: «у-лю-лю!»

МОСКАЛЕВ:

Способен только шизофреник
Так гнусно это повернуть.
Они свистели, чтобы денег
У них убавилось чуть-чуть!

Они давненько способ ищут
Отдать хотя бы по рублю,
Вот оттого они и свищут,
Крича при этом: «Уй, люблю!»

ПУТИН (недоверчиво):

Не знаю, как прогнать тревогу.
Уйди и душу не трави.
Они пошлют меня, ей-богу!

МОСКАЛЕВ:

Ей-богу, чисто от любви!

(с) Дмитрий Быков

Titanic2
23.11.2011, 14:45
http://teh-nomad.livejournal.com/1044323.html#cutid1

Добавлено через 10 минут
http://i1192.photobucket.com/albums/aa327/u4770139/potz/9338.jpg

Astor
24.11.2011, 05:27
Модераторское:
http://ib2.keep4u.ru/b/2011/11/24/8f/8f3eb4b98d44a78ee3a2e5c11752f0b3.jpg

Эквадор остаётся в сердце любого сибиряка:
http://ib2.keep4u.ru/b/2011/11/24/45/45a95123a638d0fdc7da074b7710f887.jpg

Titanic2
24.11.2011, 09:57
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/308572_178153255611324_100002499535657_339970_4143 87934_n.jpg

Добавлено через 37 минут
http://i.imgur.com/8uNCo.png

Добавлено через 30 минут
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...

Marisol Soler
24.11.2011, 09:59
Идиоты - это еще мягко сказано. Вчера вечером я заглянул на gazeta.ru. Сказали, что очередь разрослась на расстояние двух станций метро, стоять нужно более 20 часов, и среди озабоченных общением со сфабрикованным церковью предметом очень много молодежи. Говорят, пояс Богородицы помогает забеременеть. Судя по количеству абортов в России, нужно было бы выставить вместо этого какую-нибудь контрацептивную "святыню".

Titanic2
24.11.2011, 10:22
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

Добавлено через 4 минуты
http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001w9981
http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001w84ph
http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001wa01c

Добавлено через 3 минуты
http://bestpics.ru/full/eblan.gif

Добавлено через 5 минут
http://img254.imageshack.us.nyud.net/img254/3448/20111124phqo37kb.jpg

Marisol Soler
24.11.2011, 11:07
:lol:
После 20-часовой очереди можно почувствовать, каким ветром тянуло из задницы самой Богородицы.

А вот интересный факт публичного анти-американизма и расизма в России. Статья и видео.

http://news.yahoo.com/blogs/cutline/did-russian-tv-news-host-obama-finger-181506425.html

Boba
24.11.2011, 11:45
Идиоты - это еще мягко сказано. Вчера вечером я заглянул на gazeta.ru. Сказали, что очередь разрослась на расстояние двух станций метро, стоять нужно более 20 часов, и среди озабоченных общением со сфабрикованным церковью предметом очень много молодежи. Говорят, пояс Богородицы помогает забеременеть. Судя по количеству абортов в России, нужно было бы выставить вместо этого какую-нибудь контрацептивную "святыню".

А чему вы удивляетесь? Православизм - изощренная форма язычества.

Titanic2
24.11.2011, 16:34
http://ljpics.livejournal.com/1_p,T9bUaxbp6W,vi/4Vx3Lx2E/1/1828621/10128650/fotki_proxy_web27101040-vi.gif

Добавлено через 2 часа 2 минуты
http://pics.livejournal.com/rpcmp/pic/0000r3st/s640x480

Добавлено через 3 минуты
http://pics.livejournal.com/vilius1968/pic/0076e21q

Boba
24.11.2011, 17:22
Москва. СССР. Учительница спрашивает детей: - Дети, кто не верит в Бога, поднимите руки! Поднимают все, кроме Маши. - А ты , Маша , почему не подняла руку?? - А я верю! И мои родители - верующие. - А если бы твои родители были дэбилы?? -Спрашивает училка. Ну тогда я была бы атеисткой!

Titanic2
24.11.2011, 17:36
дэбилы
Изысканненько. А слово "жопа", очевидно, пишется через "ё" и с двумя "п".

osha
24.11.2011, 18:44
"я просила бога в детстве дать мне велосипед. Теперь я выросла и понимаю, что бог работает не так. Украду велосипед и покаюсь".

Titanic2
24.11.2011, 19:41
Под стать Машкиной тряпочке:
http://kp.ru/f/3/image/11/27/1482711.jpg

Добавлено через 6 минут
http://farm8.staticflickr.com/7028/6394198471_096fd5ed7f.jpg

Добавлено через 2 минуты
Выделить из резервных фондов благодати на 2(два) лица.
http://s1.ipicture.ru/uploads/20111124/JNUnFjdv.jpg

Astor
24.11.2011, 19:42
Воины интернета – Неистовая.
Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний. Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых. После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками. Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

Воины интернета – Проповедник.
Не в зависимости от того, является-ли Проповедник баптистом, саентологом или зороастрийцем, в пылу боя он будет призывать кару Господню на сетевых грешников, и никогда не пропустит возможность затеять бесконечную проповедь о своей религии. роповедник серьёзен и пылок, но несмотря на это редко привносит что-то полезное в дискуссию. Изредка Вечный Спорщик или Философ могут затеять свару с Проповедником, но быстро устают от предсказуемости последнего.

Воины интернета – Атеист.
Атеист – зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой удобной возможности. Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который религия оказывает на общество. После нескольких эскапад, другие воины, как правило, оставляют Атеиста в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия, указать слабые места в выкладках Атеиста. Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя миротворческие обязанности. Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь заявив, что «Каждый имеет право на своё мнение».

Воины интернета – Ничтожество.
Ничтожество полон сарказма, злобен, и никогда не упустит возможности воткнуть шпильку кому-нибудь в шкуру. Отталкивающий характер Ничтожества быстро настраивает окружение против него, и после маленькой начальной бойни он быстро становится изгоем. Но, даже, не смотря на это, Ничтожество всегда рад участию на форуме, потому что он может вести себя в соответствии со своим характером, не опасаясь вполне физически получить хорошего тычка в зубы.

Воины интернета – Грамотей.
Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов. Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию. Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.

http://www.humo.ru/voiny-interneta.php

Не понятно всё-таки кому-то, что проповедников здесь нет. Три в одном - это круто.

Boba
25.11.2011, 02:52
Изысканненько. А слово "жопа", очевидно, пишется через "ё" и с двумя "п".

Ну...атеистам виднее :)

Добавлено через 24 минуты
"я просила бога в детстве дать мне велосипед. Теперь я выросла и понимаю, что бог работает не так. Украду велосипед и покаюсь".

Эт Вы не по адресу! Вам , в данном случае нужен Джинн-исполнитель желаний.

Добавлено через 8 минут
Есть еще одна категория - оценщица. Оценщица искренне считает, что имеет право оценивать других и всегда забывает оценивать себя. (Это не по правилам атеистов) И такая категория тут есть .

osha
25.11.2011, 05:55
-Внученька, я тебе завещаю ферму. Там 2 дома, 5 тракторов, 30 коров, 10 лошадей, 10 овец и 10 машин.
- И где же это богатство, бабуль?
- В Одноклассниках.

Titanic2
25.11.2011, 15:12
http://img-fotki.yandex.ru/get/4419/45677972.0/0_7694f_b8e808cf_orig

Добавлено через 5 минут
Воины интернета – Грамотей.
Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов. Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию. Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.
В особенности - воины, подобные автору, которого даже спеллчек не спасает :)

Добавлено через 1 час 2 минуты
Новости науки.
Ученые Сколково обнаружили, что скорость распила прямо пропорциональна размеру отката.

Добавлено через 5 часов 1 минуту
http://pics.livejournal.com/dgtex/pic/002xyqfh

Добавлено через 30 минут
http://static.ozone.ru/multimedia/audio_cd_covers//1002419985.jpg

Astor
25.11.2011, 15:39
Любопытно, как скоро этот непризнанный российский талант окажется в Эквадоре? http://www.youtube.com/watch?v=BFeep_ASanI

jein
25.11.2011, 15:50
Любопытно, как скоро этот непризнанный российский талант окажется в Эквадоре? http://www.youtube.com/watch?v=BFeep_ASanI

Да никогда :uzhos: с такими хитами денег на билет не накопит.

Astor
25.11.2011, 15:57
с такими хитами денег на билет не накопитТакие таланты обычно продают недвижимость бабушек, а потом бренчат за подаяние на перекрёстках. Позавчера такого видел на 6 декабря и Альфаро.