Какая спокойная группа... =)

018
Душа делимая
Угнетающий текст. Начало очень правдивое, вплоть до первого чуда временного «исцеления» бабушки. Далее – сплошной «заупокой». Первая часть а-ля Гарри Потер на православный лад (это прямо находка, скажу я вам – без дураков, оригинальный ход мысли), вторая часть гораздо более избита и пропорционально же заштампована. Что было, что будет, чем душа успокоится стало ясно ровнехонько с середины.
Текст:
страшно много грубых повторов
много «былья», которое легко убрать
несмотря на то, что – избавляйтесь от тяжелых связок
Я выбрала ту фотографию … на которой она была такой, какой – та же беда со связками
что подскажут мне, что делать – и еще
половина бабушкиных подружек уже умерли – половина … умерла, ближе к концу текст вообще не вычитан, сплошные проблемы с падежами
много притяжательных местоимений – мой, свой
«Но у тебя по-прежнему слаба сила духа» - вспомнилось бессмертное гоблиновское: силы у него слабые 
«Ответы есть у тебя» - привет мастеру Йоде

Уважаемый рецензент. 1. Слова азалия, и.т.п. вполне могут быть заложены в программу героя.
2.Вы умеете писать от первого лица без использования "я"? Научите.

1. Боюсь, в программу робота-гладиатора закладываются не учебники по ботанике и не сборники хокку :D

2. Обязательно :) На примере уже прочитанных рассказов:
- "Татьяна" - яркий образец повествования от первого лица без россыпи местоимений.
- "Стражник мира" использует "я", как сильное выразительное средство, подчеркивающее эгопупичность главного героя.
- "Июнь. Воскресенье" вообще обходится без "я".

Попробуйте какие-нибудь иные формы предложений. Думаю, у Вас получится, как только Вы осознаете, насколько интереснее писать не про себя, а про других :D

Еще немного впечатлений

Стражник мира

Удивительно эгоцентрично написано. Так и должно писать от лица эгоцентричного персонажа. Маниакальная одержимость совершенством слога. В паре мест, правда, сбился язык на Йоды магистра акцент слова переставляющий :) Рассказ близок к совершенству, мастерство автора неоспоримо.

Убить Васю

Спасибо за веселый и добрый рассказ. Автор «Лабиринта отражений» должен сгрызть собственную шляпу от зависти, потому что его персонажам так и не удалось достичь гармонии и взаимопонимания в семейной жизни, а Вася и Алёна справились.

Марафон быка

«Какая-то связь между колокольчиком и кольцом существовала, Миша чувствовал это сердцем.» Свадебные машины любят украшать дугой с колокольчиками, вот вам и вся связь. Занятная игра, затягивает. Персонажи не менее занятны.
Не могу понять, откуда растут ноги у финала, причем здесь Крит и прочая мифология? Невнятный какой-то сон. Но забавный.

Для нас любовь – единый путь.

Как будто посмотрела очередной выпуск передачи «Цена любви». Еще в процессе чтения постоянно всплывал в памяти древний анекдот про маньяка: «Зимой и летом одним цветом, что это?» «КРОВИШША!!».
Автор, информация к размышлению: тезис «если человека долго бить, то он привыкнет», как показывает практика, несостоятелен, поэтому выписанная в рассказе схема общества нежизнеспособна.


Да твою ж мать!

Затейливое переплетение реалий: кефир по 26 копеек за бутылку, и тут же – «кофе налить?». Ну да оставим эти казусы на совести сказочника. Благо, сказка получилась приятная и незамысловатая. Мелкие деталюшки радуют изобилием. На мой взгляд, рассказ только выиграл бы, если бы автор немного сократил объем и сделал речь персонажей более разнообразной.

Шаг вперед

Несколько монотонный рассказ, дух соревнования, как таковой, отсутствует. Есть тема преодоления и абстрактной целеустремленности. Общее впечатление от рассказа – автор погружает читателя в гипнотическое состояние и исподволь внушает «Только не думать, только не думать!». Финишная строка подтвердила подозрения: полет главного героя с крыши башни в невменяемом состоянии. Веруйте :D

Недетская история

Автор, фраза «Я устал, я ухожу» с 2000 года считается анекдотом :D
Хронологичность повествования напоминает то ли явку с повинной, то ли отчет о командировке. Тема уклонилась в «зависть непобедима». Невольно сравниваю этот рассказ с уже прочитанными. Увы, серединка ближе к аутсайдерам. Из сильных сторон могу отметить фантастическую ровность изложения – читаешь, как по бетонной полосе на танке катишься.

Реально, фантастика?

:D Ну, вот и рассказ про эквадорский конкурс фантастики, как и было предсказано.
Не «причастие», а «причастность» к хищению, милый мой, дорогой автор. Остальное – просто прелесть что такое. Люблю изобретательный подход к тривиальностям.

039. КЛСФ

«Космонавты должны быть маленького роста и поменьше жрать, иначе в ракету не поместятся»

Вот, наконец, хорошо написанный рассказ. Начало с КЛФ-ом напрягло, но дальше стало интересно. Живые, хотя и немного книжные, дети, реалистичная картинка происходящего. Не понравилось описание очков – потому как не смог представить и разобраться в их конструкции. Мне бы хватило просто упоминания интересных оптических эффектов от них. Откуда подросток знает СС-овские тонкости? Подростки – какие-то идеологически подкованные диссиденты. Слишком взрослые они в рассказе, не клеится.
Нашел отличную идею, похороненную в недрах рассказа – всем знакомые маски общения в будущем заменяются на световые схемы на лице. Лайк ит, здорово. Тут тебе и эмосканер, и смайлики, и лицемерие. Гуд.
Внимание к деталям тоже здорово. Местами очень, очень продуманные мелочи. Подумал, и решил добавить отдельный спасиб за крестик на сальной веревочке.

Теперь о грустном.
//из-под брючного ремня//
из ширинки что ли? Или «из-за»?
// Позорятся пускай футболисты за границей!//
Во времена пионеров и октябрят позор наших футболистов еще не стал нарицательными. Да и Мир упал не так давно. Смешение эпох вышло какое-то.
//Там Батыр обоссался!//
Да уж, тот еще богатырь.
«Астра» – папиросы, а не сигареты, или как?

И совсем грустное: соревнование, мелькнувшее где-то упоминанием, никак не считается сюжетообразующим (да и просто заметным в рассказе) элементом. Два – рассказ околофантастический, но все же не. Три – внятного финала нет. Есть намек, тонкий и ожидаемый. Но концовка рассказа – увы.

Итого: хороший, обаятельный и крепкий рассказ, имеющий весьма отдаленное отношение к фантастике и текущему конкурсу. Не исключаю заготовки, причем заранее прописанной от и до.


046. Выбор Зевса

«Голубые глаза светились безумно-бурной топкой.»

Шершаво, а местами просто коряво. Это по тексту. По сюжету тоже ой. Во-первых, такой проект один ученый с коллективом единомышленников не потянет. Не дадут ему просто в одиночку рулить. Во вторых, ситуация «стартуем кровь из носу по расписанию» - бред. Смысл отправлять неисправный зонд? При подозрениях неисправностей запуски откладывают на месяцы, это обычная практика. Миллиарды тугриков на кону все-таки, и научный результат.
Министр МВД, странный и интересующийся наукой – вот это чистая фантастика, я понимаю. А его сон – это просто блеск. В жирных-жирных кавычках. Вообще, герои деланы левым пальцем по шаблону и действуют, как заводные куклы – говорят и делают то, что положено. И при этом нелепы до смешного.
Выход из ситуации нашли классный. Доверить маньяку с неправильным мозгом ракету. Почему бы сразу за пульт управления ядерными ракетами обезьян не сажать? У них психика устойчивая.
Дальше совсем бредятинка. Мешанина из заюзаных до скучности идей – антихрист, мозги в бутылках, борьба машины с сознанием человека и проч. Тем конкурса нет. То есть совсем нет – ни соревнования, ни ненависти.

Перлов масса, вот немного:
//Объехал пол России лично//
Он такой огромный, этот пол, пешком не обойти.
//все крупные гиганты Солнечной//
Хочу увидеть мелких гигантов.
//Его палец четко нажал прямоугольно-серую кнопку… //
На квадратно-желтом экране появилось: конец.

Итого: малограмотная писанина без малейшей сюжетной или идейной оригинальности. Сделано не для конкурса.

Too Ehoo

Отчего же так. Я и не говорил, что человек должен привыкнуть. Он просто должен быть готов.

Если кого-то долго бить, то привыкания конечно не возникнет. Но вот научиться терпеть боль и дискомфорт, навязанный побоями, можно. Собственно в чем и цель.

Про что передача? Я как-то ни разу не видел

:)

А я ее видела, но лучше б уж не смотрела совсем :? Реконструкции уголовных преступлений, совершенных на почве любви и страсти. Форма близка к криминальной хронике, слабо замаскированной под психологический детектив . Ваш рассказ, увы, близок к сценарию одной из таких передач.

025
Сквозь тьму

Забавно. Автор, читатель не глуп. Не надо двадцать раз на абзац «тонко» намекать на «неожиданные» повороты сюжета. В завязке постоянное упоминание коварства аборигенов выглядит особенно трогательно.
В самом начале улыбнули глубокомысленные выводы об эмпатии – находка автора, да.
Никак не могу сообразить, почему главгера все называют «малыш» - чтоб завуалировать его чрезмерную эксклюзивность для отдельно взятой планеты? – скромно.
Не оригинально, затянуто, скучно.
Текст:
Дикие повторы. Найдите абзац переполненный «настроением».
Двойное отрицание: они нередко не отличаются; Не узнать их было трудно – оно вам надо такие сложности?
«худой удшанианец затянул сухим голосом тихую речь:
- Молодой человек, можно вас на секунду?» - эта якобы «затянутая» реплика на речь «не тянет».
«никаких злодеяний в мою сторону они явно не планировали совершать» - милая фраза
от «что» в глазах пестрит
«портовый комплекс корабля» - долго думала, что сие значит, просветления не достигла
«дрогнула в голове ясная мысль» - найдите нестыковку значений
«бесились мысли в голове» - когда автор не раз уточняет, где именно идет мыслительный процесс… это наводит на размышления :D
“я, кажется, впадал в панику. Лёгкий щелчок, показалось, что мы куда-то падаем” – да в панику же! в панику, автор 
«Ничего не говоря» = молча, вам так не кажется?
«Это дело жизни нашего народа» - дело жизни или вопрос жизни? почувствуйте глубинную разницу, автор
«Усилил шаги» - сервокoстюм?
«Как в страшном сне, я поднялся на ноги, провёл рукой по липкому лбу, пригладил скатавшиеся волосы» - да уж, как в страшном сне, действительно

Ох, туше, нуину! "Что ваше имя, святое причастие..." Лохонулся - факт. Перепричащался - ибо количество причастных возлияний превысило пределы допустимых для причастий причастных норм.
Экскузе муа унд гранд мерси диар френд энд югендфроенд

032
Песок
Топорная вещь. Грубо, очень грубо сработано. Легко можно обойтись и втрое меньшим объемом. Находка с миксом виртуального мира, школы духовного развития и типа фэнтези могла бы быть удачно. Не стала.
Как педагог со стажем :D мутная какая-то у вас лекция в начале. Представлены две разновидности ненависти, ознакомление начато со второй. Не густо. Придумано, шобы было.
Описание под «матрицу» приятно, ибо продумано лучше всего прочего в рассказе. Остальное – слишком похоже на обычную РПГ. Сплошные штампы, может и полезные в учебном процессе, но… на таких, прости господи, примерах можно учить вашего недалекого героя. Имейте уважение к читателю, уверена, он гораздо более развит духовно и уж конечно подобные ситуации может вообразить себе и без вашей помощи. В рассказе нет ничего нового, либо оригинального.
«- Спокойно – до окончания синхронизации тебе не придётся ничего делать – ты неуклюжий, как… даже не знаю кто – гарнский медведь и тот изящнее тебя!
Гарнский медведь, - припомнил Виктор, - его обычно приводят в пример, когда хотят показать чью-то неловкость» - а вот это действительно неловко! читатель – он умный (я надеюсь), он и сам поймет. Вот после этой фразы мнение об умственных способностях героя у меня упало ниже некуда.
«- Шайен. Забудь, что я – это я. Воспринимай меня, как учебного персонажа – так тебе будет проще.
- Если я неуклюж, как гарнский медведь, то ты, Шайен, глуп, как сфатская рыба, что сама идёт в сети, - спокойно ответил Виктор» - худшие опасения, главгер действительно умом не блещет.
Такое чувство, что меня, как читателя, обманули. Автор, ну чего вам стоило проявить хоть толику выдумки? Её нет :(
«- На природе. Путь идёт в основном сквозь леса – шалаши, землянки…» - ага, вот и выдумка. Так и вижу, как группа после каждого перехода землянки роет.

Заинтересовал меня Ваш разговор настолько, что решила прочитать сначала именно те рассказы, о которых Вы говорить изволите.
1. "Татьяна" простенько, без изысков, ни о чем, зато много терминов. О чем идет речь, вообще понимается с третьего раза, и где, собственно, хоть какая-то тема? Местиимениями рассказ изобилует, хоть и более выигрышно построен, в наличие: имя одного из героев, два человека, диалоги. На мой взгляд как пример использоваться не может.
2. "Июнь. Воскресенье." почти те же замечания, простенько, без изысков как и в первом случае, только героев несколько, автор злоупотребляет сленговыми словами и выражениями, и та же проблема: тема где? Отсутствие местоимения "я" не делает его более интересным и лучше написанным. ИМХО
3. "Стражник мира" Уже несколько лучше. Не так простенько и изыски присутствуют. Но если Вы повнимательней посмотрите, то опять налицо совершенно другой тип построения рассказа. Здесь присутствуют описания, диалоги, больше действий, которых "Гладиатор" лишен по сюжету. Если Вы поопробуете оставить в "Сраже мира" только главного героя с его мыслями, Вы поймете, что, повторяющихся местоимений, и здесь избежать не удалось.

И последнее, как Вам кажется, был бы Гладиатор столь эмоционален и чувствителен, если бы создатели не позаботились наделить его самыми разнообразными знаниями, в том числе и ботаникой с поэзией, ведь именно из этого состоит наша способность чувственно воспринимать окружающий мир.
С уважением к авторам и их оппоненту!

039
КЛСФ

Тема такая: вы или проникнетесь, или нет. Я – прониклась. Чего и вам желаю. Большое удовольствие получите.
Текст:
«Не пускайте его, он _в_ только что ходил» - очепятка?

За особое мнение и за разбор ошибок - спасибо. :)
Всегда рад чужому мнению.

Да, рассказ приятный. Но, как уже заметили - отнюдь не фантастический. И, Никель, ткни мне пальцем в тему, я не нашел. :D

Э... да ты не проникся :) Проникся бы - и по барабану тема.
У меня с топом пока не густо, а тут такой шикарный текст.
Тема, ну я бы сказала преодоление ненависти. Берем уши от кролика - длинные и тянущиеся - и будет тема преодоление ненависти.
Хотя NB я искренне считаю, что эта тема этому рассказу тесна. Он выходит далеко за ее рамки :)

Может и не проникся, да. Но оценил. К рассказу есть желание вернуться позже - это главный результат. Но ты меня все же ткни носом - где признаки написания на конкурс этой вещи? Ненависть где? Где в рассказе соревнование? Я, конечно могу разглядеть любую тему, но только с помощью демагогии и резиновых рамок. Ведь рассказ совсем о другом.

Отвечаю цитатой из рассказа:

"Ваш Толик, в данный момент, составляет низшее звено системы. Он, вместе с вами, производит «добрые дела», среднее звено подшивает эти дела в отчёты, высшее звено отчитывается и получает материальные блага, которые потом распределяет. Это Карл Маркс написал, а не я придумал... И, чтобы подняться с низшей ступеньки на высшую, каждый винтик системы должен выиграть настоящее соревнование. Нужно понимать, что самое главное, это красивые слова и отчётность, понимаешь? Чем громче будут слова о «добром деле» и чем красивее будет отчётность – тем быстрее …"

Рассказом я проникся

да, товарищи, группа действительно тихая, спокойная.
сказывается отсутствие особо активных "критиков".
но надо же как-то своими силами?

Ага, точно. Но меня больше крестики зацепили и финальные разборки. Они глубже. Я на них смысловой акцент смещаю, мне так симатичнее. Люблю скрытые смыслы, а тут есть о чем мыслить.
Отношения поколений, отношения ребят, отношения идеалогий.