Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!



Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

Блондинки общаются:
Недавно решила купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила! У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось!

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".



Если бы программа Windоws была написана в Одессе
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист - автомат
калашникова.

Добавлено через 6 минут
Телепередача:
- Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
- Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Добавлено через 43 секунды
Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе.
- Как мы их будем различать, какая из них чья?
- Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с
хвостом.
- Давай!
Отрезали, легли спать. Ночью крыса с хвостом говорит:
- Давай над ними приколемся: отгрызи мне хвост.
Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста.
- Ой как же мы их отличим?
- А давай я своей лапку отрежу.
Отрезали. Легли спать...
...... Проходит четыре дня. Блондинки просыпаются и видят в клетке две тушки
без лап, хвостов, ушей, а глаза хитрющие.
- Ой ну что же делать, что же делать?
- Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя - белая.

Добавлено через 46 секунд
Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде.

Добавлено через 1 минуту
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Добавлено через 1 минуту
- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул,
отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора:

:lol: :lol: :lol:

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку…
Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу.
Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

Старый еврейский анекдот.
Два соседа, старых, одиноких еврея. Натан и Мойша. Утро. Мойша умирает.
- Натан, простишь ли ты меня пред смертью?
- Прощаю!
- Да ты не знаешь таки, что в 37 это я на тебя настучал. Тебя в ГУЛаг отправил.
- Прощаю!
- А перед тем, как тебе вернуться, это я твою Цилю обрюхатил. Ты её прогнал!
- Прощаю!
- Да я тебе всю жизнь поломал, подлянки делал вот до самого смертного часа!
- Прощаю я тебя!
- Ну, раз прощаешь, то выполни мою последнюю просьбу, отомсти мне!
- Как?
- Я сейчас умру, а ты дождись полуночи, и засунь мне кактус в жопу!
С этими словами Мойша и умер. Натан, дождавшись полуночи, снял с покойника штаны и сделал всё как тот попросил. Тут открывается дверь, на пороге - менты.
- Утром нам позвонили, сказали, что сегодня в полночь здесь вандал над покойником глумиться будет...

Памятник счастью в Томске

http://portal.russianstreets.ru/imag...s_in_tomsk.jpg

А у нас в Воронеже на улице Лизюкова есть памятник котёнку, который однажды сказал, что он оттуда!!!

А я знаю. Мне рассказывали. А про волка - это к нашему разговору зато как раз. ;)

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не
сделаешь, это точно в живую снимали...

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Веселые надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- На дверце внутри салона:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Это не Билайн - все входящие платят.

Добавлено через 29 минут
Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах.

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать!


МУЖЕСТВО БАНКИРА

Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Неужели это всё? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?" "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо". Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Население... Прошел год. Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша. "Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир. Оставался только один выход. Но и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Населения на Чужбину... Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!


ПОДВИГ ГЕНЕРАЛА

Так получилось, что Алексей Алексеев был генералом. Казалось бы, что героического можно совершить на этой обычной, в общем-то, должности? Оказывается, можно... Выдался год, когда все призывники не захотели служить в Армии. Некоторые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Страны, - недоумевал Алексей, - неужели никому нет дела до боеготовности?" Не одну бессонную ночь провел генерал, размышляя, как лично он на своем месте может укрепить боеготовность, и принял трудное решение. Отважный генерал сам пошел служить в Армию. Ох, и помотала его судьба. Из Штаба Федерального Округа, в другой Штаб Федерального округа, а потом и вовсе в Центральный Штаб забросила судьбинушка Алексея. Пальцев на руках не хватить сосчитать, сколько дач и загородных домов пришлось построить храброму генералу за эти годы. Но мужественный солдат Родины не сдавался. Стиснув зубы, тридцать лет служил Алексеев в Армии, пока не пришел Пенсионный Возраст. Но даже потом, превозмогая Пенсионный Возраст, мужественный генерал Алексеев продолжал нести свою многотрудную службу в Центральном Штабе еще много-много лет. Мы гордимся тобой, отважный генерал!


ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой. Многотысячный зал преданных поклонников восторженно рукоплескал певице, и ничего не предвещало беды. Но неожиданно отключилась аппаратура на сцене. "Что делать? Петь вживую? Нет. Вживую петь нельзя. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Но что же делать?" - судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины. "Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Нет, так тоже нельзя! Но что же делать?" - чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту минуту увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут в розетку! "Ах! - мелькнула спасительная мысль, - Может быть в этом причина? Может быть, надо воткнуть вилку в розетку? Но! Но там же электрический ток!!! Он же смертельно опасен!" Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали. Не задумавшись ни на мгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями направилась к розетке. "Какой стороной втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать! Главное не перепутать!" - роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени для размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно воткнула её в розетку низом. Зал замер. Музыканты в ужасе отпрянули от отважной исполнительницы... И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены. Кристине показалось, что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке. "Браво! Бис!" - кричали зрители. "Браво! - воскликнем и мы с ними, - Браво, мужественная Кристина!"


НАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛНЮ!

Жизнь, отданная на службу народу - вот работа депутата. Далеко не каждый решится на такое. А тех, кто решился, да еще и Наказ Избирателей сумел выполнить, и вовсе по пальцам пересчитать можно. Некоторым депутатам везло. Им доставались легкие Наказы. "В Мавзолей сходи, на Красную Площадь еще, Владимир Владимирычу приветы передай" - порой напутствуют своих избранников земляки. Таким депутатам легко... Герою нашего рассказа, депутату от Одномандатного Округа Шандыбу Васильеву, достался трудный Наказ. Бюджетники-земляки наказали ему погасить Задолженность по зарплате. "А как же её, блин, погасить-то с депутатской зарплаты?! Задолженность-то, блин, большая. А зарплата-то маленькая. Блин, - ломал голову Шандыб, - а ведь еще и семью надо кормить в Одномандатном Округе. А в Москве еще и вторую, блин". Не одну Пленарную Сессию провел в тяжелых раздумьях избранник народа, пока однажды не сказал себе: "Буду откладывать по копеечке с каждой депутатской зарплаты и покупать на эти деньги недвижимость и дорогие машины. А когда накопится много недвижимости и дорогих машин, продам всё разом и погашу Задолженность!" Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один короткий депутатский срок этого не осуществить. Нужно время. И пусть трудно, пусть вдали от дома, но мужественный депутат решил оставаться на своем посту столько, сколько потребуется. Сейчас Шандыб избран на четвертый срок. На его счету уже три квартиры в Москве, два загородных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипре и восемь дорогих автомобилей. И, несмотря на то, что недвижимость дорожает, а задолженность Бюджетников-земляков растет, Шандыб уверен, что к концу пятого или седьмого срока Наказ избирателей он обязательно выполнит. Земляки из Одномандатного Округа по праву гордятся Шандыбом Васильевым.
С таких несгибаемых людей надо брать пример!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!

Andrew, :lol: :super: :lol:

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыг ыгыгыгыыыыыыыыы, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, есле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:

- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните ее лопатой!

:D:D:D

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Интересная точка зрения!

А главное - реалистичная... :(