Принимаю заявки....
 

Уважаемые Дамы и Господа!
В связи с форсмажорными обстоятельствами учавствовать в данном конкурсе не смог.
Тем самым смогу выделить время, дабы прочитать некоторые рассказы.
Кто с железными нервами - велком!

Заказы заберу около 18.00 по москве.
Удачи!

Как это сделать, не нарушив пункт правил об анонимности?

Отправлять сообщение в личку?

АлМаз, приветствую!
Честно говоря, очень желал бы получить Ваш отзыв, но...
Вопрос об анонимности я уже задал в пункте "Объявления. Первый тур голосования". Ответа ждем-с. Вот, на всяки случай дублирую здесь, присоединяясь к Zimorodok.

Можно было бы, в принципе, по мылу. А ответ давать без упоминания названия рассказа, либо ответным мылом. Авторы-то поймут, а вот для прочей публики, охочей почитать разгромы, выйдет полная несуразица! :roll:

"Напарник", № 120, группа Д. Ежли не влом!
 

8)

Ну, если все достаточно серьезно и не по детски... ;)
Я могу стать посредником... :D
Пишите мне "Личное сообщение" с номером рассказа (ов), а я буду направлять на них (рассказы) гнев критиков!

Кстати, очень было бы не плохо, если бы кто-то вызвался отрецензировать внеконкурсные работы.
Их там пока четыре. ;)
Возьметесь? :D

Господа, первую партию принял!
Ответ завтра.
Удачи!

Если рецензент не участвует в конкурсе - да, можно в личку. Если участвует, то не надо.

В принципе, Лукас предложил хороший вариант - шлите личное сообщение ему, а он уже переправит конкретному рецензенту или опубликует заявку на рецензию на форуме. Можно завести под это отдельную тему.

Я завел специальную тему для заявок.
http://www.russianecuador.com/forum/viewtopic.php?t=602

Всю дальнейшую информации можете брать там.

Привет, АлМаз!
Если честно, мне больше знакома твоя защита от рецензентов, чем сами рецензии ;) :twisted:
Удачи и привет триплюху!!!

эт точно. :D
Совет - иди читай группу Б. А то судя по всему кроме меня ее никто не читает. Даже авторы.

===НАПАРНИК=== (№ 120)
Скажу сразу – рассказ понравился. Читается легко. Хорошая идея. Неторопливый сюжет развивается лавинообразно и заканчивается неожиданной концовкой. Что, впрочем и требуется от рассказа. Недосказанность некоторых моментов, типа «штучка» или «черные черепки» - большой плюс – у автора хорошее чувство меры – умеет вовремя остановиться, тем самым оставив читателю возможность включить фантазию. В моём рейтинге данный рассказ занял бы одно из высоких мест.
Пересказывать сюжет не буду. Читайте, и Вам зачтется.
Теперь о придирках. Они мизерные и могут не приниматься в расчет. В конце - концов, необходимо же и минусам быть.

1__«Крик летел над озером, как могла бы лететь жирная ворона, недавно обожравшаяся на городской свалке. Тяжело, лениво взмахивая крыльями, поводя из стороны в сторону толстым желтым клювом.» - написано красиво, но не имеет смысловой нагрузки, т.к. крик – летящий, а тем более - тяжело летящий. Трудно представить.
2__«…и в ушах его звучала давно забытая песенка…» - вообще-то песня звучит в голове (в мозгу, или в мозге ;))) )
3__«Старшим, наверное, был все же “Минск” – запыленная зверь-машина, снисходительно подставляющая плечо шоферу и с презрением глядящая на юнца.» - речь идёт о «зверь-машине», значит не «Старшим, наверное, был..», а «Старшей, наверное, была..».
4__«Сергей внимательно изучал его. … птичий же слабый запах от волос и одежды.» - Это на сколько внимательно он его изучал! Обнюхал с ног до головы?! Как он учуял этот запах, и что это за «птичий запах»?
5__«А мальчишка поверил. Кивнул, мелькнул еще раз бритым своим затылком и полез в кабину,» - они стояли друг напротив друга. Разговаривали. Когда мальчишка кивнул, собеседник не мог видеть его затылок.
6__«Парило. Время к полудню, загрузились рано утром, а часов с восьми начало наяривать.» - интуитивно, конечно понятно, что значит наяривать, но логически – нет.
7__«Заверещал, захлебнулся криком. … Парень стоял, сжимая в руке Сергеев тесак, и верещал.» - во-первых – повтор бросается в глаза. Во-вторых – само слово «верещал» явно выбивается из текста.
8__«…лежащую перед ним в траве рыбину. Рыбину со вспоротым брюхом.» - повтор бросается в глаза.
9__Непонятная логика в третьем эпизоде. С одной стороны Сергей говорит о том, что «моракам» нельзя сопротивляться. С другой стороны – он сопротивляется, но уже когда зол. А ведь когда напарник привел «мороков» с собой, Сергей уже был зол, о чем говорит следующее предложение: « - Вот, - забормотал между тем ссыкун недоношенный, - Елизавета Петровна сказала, что она жена вашего, ну, постоянного напарника. Я подумал...». Они могли сразу свалить из того города.
10__«Сергей раздвинул губы в улыбке…» - «раздвинул» - сразу перед глазами встаёт картина, как Сергей руками раздвигает себе губы.
11__«Сквозь окошки лестничных пролетов пялилось белое небо.» - «пялилось» заменить.
12__«Подьем закончился перед дверью…» - лестница упирается прямо в дверь?!
13__«У стен были свалены обувные коробки, лыжные палки, пачки газет.» - Как долго они копили лыжные палки? Аналоги с пачками газет и коробками наводят на мысль о большом количестве лыжных палок.
14__«Сердце Сергея радостно стукнуло» - штамп.
15__«Сергей лежал на спине, и спине этой было неудобно – в нее вдавливалась крутая ступенька. … В спину, под лопатками, вдавливалась ступенька,» - повтор «вдавливалась ступенька» и «спина».
16__«а на грудь давила тяжелая крышка. … От крышки тянуло плесенью. Сергей попытался столкнуть крышку, но, кажется, что-то сделалось с руками. Он не видел их – все тело его скрывалось под крышкой» - повтор «крышка».
17__«..а сверху жарило солнце, глаза слезились от яркого света. Поэтому Сергей был благодарен, когда на лицо его упала тень.» - лестница вела в подвал, откуда тогда солнце?!

Вердикт:
Удачи в финале.
Автор, быть может, я Вас читал ранее?
После конкурса откликнитесь!

===СЕМЬЯ=== (178)

О рассказе:
Это не рассказ, это зарисовка. Т.к. нет сюжета, нет завязки и нет концовки. Фантастики в рассказе нет, ибо если сменить антураж на реальный, то рассказ не изменится.
Тема (по всей видимости – «семья») не раскрыта.

Примеры распространённых ошибок:
1__ «На пороге стояла сумка с его вещами, в дверном проеме, привалившись к косяку, с руками, скрещенными на груди, расположилась мать.» - во первых – «расположилась» - это как? Во-вторых – это предложение напоминает другое, очень известное «За окном шёл снег и рота красноармейцев» - чувствуете? – Попытайтесь перестраивать предложения.
2__ «НЕ ВЕРЮ» (С) Станиславский. Мать не выгонит сына только за то, что он поздно возвращается. Тем более, как следует далее из текста – когда дети переехали к бабке – оно в основном сидели дома. Где логика?!
3__ «…Ник просто поднял сумку и ушёл. Мать замолчала. И больше уже не пыталась говорить с ним.» - Естественно! Он же ушёл!
4__ «…выходил косяк.» - использовать сленг не в диалогах – плохо, т.к. во-первых – не все понимают его (читатели разных возрастов), во-вторых - сами слова сленга трактуются по разному.
5__ «И каждый день бритые лбы в черных стеклах перешагивали туда-сюда через лежащих на полу мальчиков.» - ;))) Смесь трэша, ужасов и порнухи.
6__ «Они сместились на пару комнат вдоль по коридору.» - пишите проще – переехали.
7__ «непрошенное вторжение» - вторжение всегда непрошенное. Иначе – это уже не вторжение.
8__НЕ ВЕРЮ, что бабка так спокойно пустила к себе жить двух пацанов плюс неизвестную девчонку. – нелогичность поступков.
9__ «позволяли ей трындеть» - сленг.
10__Фразы, вызвавшие улыбку:
«Бабка подскакивала на кровати»;
«Тим проявлял себя неразумным растратчиком.»;
«упорядоченный хаос»;
«Там можно было увидеть зелень и прищуриться на лампы дневного света»;
«Тим норовил застрять у ярких голографических роликов»;
«Когда появлялись «карманные деньги», выделяемые отделом социального контроля на их детские кредитки с ограничением прав потребителя, они отрывались по полной.»
«практичный Ник предпочитал купание. Ионный душ гарантировал дополнительный ресурс чистоты, а погружение в воду целиком дарило непередаваемую гамму ощущений. Как ни странно, каждый раз – новую.»
11__«Тим грустнел. Полтора года казались ему вечностью. Ник был почти на год старше. Но и взрослеть не торопился. Он подозревал, что когда через семь месяцев получит карту, его мать переселят в другую, малогабаритную комнату. На какой этаж? В каком блоке? Сможет ли он так же изредка подходить к двери в общую кухню и смотреть, как она стоит, придавливая пальцем заклинившую кнопку на давно сломанной панели плиты?»
НЕ ВЕРЮ! Персонажи выглядят картонными. Отсутствие мотивации.

Вердикт:
Ляпов, неточностей, штампов, логических несоответствий – в каждой строчке. Можно перечислить очень долго. Но самое главное – Автор не смог донести до читателя свою мысль. Очень жаль.

З.Ы.
«И каждый день бритые лбы в черных стеклах перешагивали туда-сюда через лежащих на полу мальчиков.» - Классная фраза. Долго смеялся. Спасибо.

===ПРАВИТЕЛЬ ОСТАВЛЕННЫХ ЗЕМЕЛЬ== (№ 088)

О рассказе:
Классическая фэнтэзийная история. Маги, потерянные души и замки, покинутые земли. (Покинутые, кстати, звучит много лучше чем оставленные). Сюжет присутствует, но построен на распространённых штампах, логически не связанных между собой.
По ходу чтения возникают вопросы. Например: если маг такой крутой, почему он сам не мог набрать себе команду? Такие вопросы рушат всю логику повествования.
Автор, почему трудно писать Фэнтэзи – ИМХО – антураж требует особого подхода и проработки деталей. Недостаточно обозвать своих героев «командой» (сразу хочется растопырить пальцы и сказать «бригада!», а после добавить – «зе ма-а-афия»! «Отряд» бы смотрелся лучше.) и не достаточно переход обозначить щелчком. Почитайте классиков – Ле Гуин например, Муркока…
При всём в тексте встречается много ляпов, типа: «Зато на губах появилась полуулыбка-полуусмешка,» - улыбка или усмешка – это выражение ЛИЦА, а не губ.
Вердикт: Достаточно слабая копия сюжета компьютерной игры в стиле РПГ.
Работайте, Автор, может что у Вас и получится.

С Уважением.
АлМаз

Жду до 18.00 следующих заказов.

Не возьметесь ли за эти тексты?

108. Паззл
151. Гений
169. Твоё, моё, наше
251. Альфа и Омега

ага!

Будьте добры и 185 "Е". Мистерия Близнецов.
Мои благодарности.

Спасибо! :)

Прошу рецензии
 

Будь добр, напиши рецензию на №035 "Корабли"

Группа "Е" № 162 "Зеро".
Можно бить ногами. :wink:

Учитывая то, что я волей обстоятельств и собственной глупости стал виновником дисквалификации, хотелось бы прочесть критику в адрес своего рассказа. Линк: http://www.russianecuador.com/contes...oe_pervoe.html

Заранее благодарен.
С уважением.
Борис Сыч.

Прочитаю, куда я денусь :oops:

224. Мать
147. Отгул

Вижу некоторые ошибки - обе вещи писались за 1,5 часа до дедлайна (раньше просто не оказалось времени). Т.е. идея продумывалась все время, от объявления тем, а вот воплотиь ее удалось поздно. Но интересно что видят люди со стороны.

Спасибо.

8) пасибо за рецу! После конкурса пообща :wink:

136 из группы D можно?

===ВАСЯ-N===(№ 034)
Рассказа нет. Не раскрыл автор идею, которую попытался воплотить в рассказе – чем обязана копия оригиналу.
Нет сюжета – все действия между собой логически не связаны. Завязки нет, концовки тем более. Персонаж – мёртв. Главный герой в рассказе (Василий) – ребёнок, но это видно только тогда, когда напрямую говорится о его возрасте. Путешествия гл.героя ничем не обусловлены, старик - совершенно лишняя фигура.
Сам текст насыщен ляпами и повторами. Достаточно прочитать первое предложение: «Проливной ливень.» (читай: «масло масляное»; «бежать бегом»; «улыбнуться улыбкой»). В предложениях глаголы представлены в разных временах. Упоминаются «нанотехнологии». (скажу по секрету – нанотехнологии, управляемая удача, двойники – ещё долго будут вызывать аллергическую реакцию у читателя).
Вердикт: Быстро в школу… Пока не поздно!

===ПАЗЛ=== (№ 108)

Эпиграф: «Р.Бах и Л.Керолл автора не спасут»
Честно говоря, я не понял о чем рассказ. Аксиомой автор сообщает читателю, что у всех людей, кроме одного старика, нет души. Мало того, что старику никто кроме её самой никто не нужен, так ещё и оказывается, что от «здоровья» Души зависит жизнь старика. А от старика зависит весь мир, кроме кактуса. Бр-р-р-р…
На самом деле, после прочтения рассказа складывается обратное впечатление. Люди, у которых «были родные, друзья, недруги, близкие, знакомые, кошки, собаки, канарейки, змеи, магазины, казино, святые, боги, идолы, дачи, участки за городом, машины, деньги, любимые, нелюбимые, гитары, бубны, идеалы, мечты, принципы, мелодии, цели, мотивации…» вполне нормальны, а старик – эгоист и страдает раздвоением личности. Только причем здесь кактус.
Фантастики в рассказе нет.
В качестве концовки автор выбрал самый простой способ обмануть читателя. Сном и бредом можно объяснить любой сюжет. Это проще всего, но читатель такого не прощает.

Теперь по тексту. Общие ошибки:
1__ «У людей, с которыми ему приходилось сталкиваться, были родные, друзья, недруги, близкие, знакомые, кошки, собаки, канарейки, змеи, магазины, казино, святые, боги, идолы, дачи, участки за городом, машины, деньги, любимые, нелюбимые, гитары, бубны, идеалы, мечты, принципы, мелодии, цели, мотивации…» - для большего эффекта автору следовало бы перечислять всё это от простого к сложному, от общего к частному.
2__ «Гармония их сосуществования была потревожена появлением кактуса.» - «нарушена» вместо «потревожена» смотрелось бы лучше.
3__ «А когда кактус стал насчитывать восемь сантиметров и 3821 колючку,» - что значит «кактус стал насчитывать», и во-вторых – числа вместо слов – неуважение к читателю.
4__ «добавить немного удобрений в заранее приготовленную бочку с водой. Приготовленного удобрения» - повторы.
5__ «Душа не была против.» - ИМХО – «Душа была не против».
6__ «Сквозь нее четко была видна циновка, на которой они раньше спали вместе, расположившись лицом друг к другу…» - «расположившись» - лишнее.
7__ «Когда дворник проснулся – Души уже не было. И он почувствовал себя необычно. Странное волнение зародилось в сердце. Диковинный коктейль чувств бурлил внутри, угрожая выплеснуться наружу. Грудную клетку распирали неведомые доселе ощущения. Любовь горячила его, а страх леденил. Гордость звала вверх, а чувство стыда приземляло… он был совершенен… идеален… в нем воплотились все чувства и эмоции: и положительные и отрицательные, гармонично дополнявшие друг друга…
Ему показалось, что этот клубок чувств сейчас взорвется…
Он сделал два шага по направлению к циновке… пошатнулся… упал… Кровь из разбитого виска темной струйкой стекала на пол…» - штамп на штампе сидит и штампом погоняет.
8__ «Воссоединившись с самими собой, обретя себя, у нас не остается шансов… Не остается причин жить дальше…» - это что? Типа «убей в себе Будду?» Автор, вам полезно почитать историю философии.
9__ «из пространства начали выпадать фрагменты – будто в детской игрушке – паззле.» - Если пространство абсолютно, то КУДА выпадают фрагменты. И почему подоконник не рассыпался.
10__ Причем тут кактус?
Вердикт: Мимо!

===ГЕНИЙ=== (№ 151)

Боюсь написать отзыв размером больше, чем сам рассказ. ;)))
Это не рассказ – это зарисовка жизненной ситуации, происходящей практически в каждом конкурсе и с каждым графоманом. Соответственно и со мной такое тоже случалось. Понимаю.
Из минусов по тексту – слишком часто повторяется местоимение «Я». Повторы начинают слегка раздражать.
Вердикт:… Читайте рассказ, там всё сказано.

===ТВОЁ, МОЁ, НАШЕ=== (№ 169)

Автор перемудрил. Рассказ мне понравился, но автор перемудрил с тем, что вставил куски непонятного текста в начале и конце рассказа. Без них композиция рассказа смотрелась бы целостной, а сам рассказ – законченным.
Начало ещё можно привязать к общей нити сюжета аналогией жизненных ценностей. Но чем привязать последний кусок, я так и не понял.
Основная часть качественно выстроена на диалогах, что требует немалого мастерства. Автор справился – молодец.
Теперь по тексту, то, что бросилось в глаза:
1__ «По традиции, Маргарет сначала поприветствовала лично присутствующую сестру. - Затем она поздоровалась с теми, кто присутствовал дистанционно» - коробит «поприветствовала лично» и повтор «присутствующую - присутствовал»
2__ «Надежда и недоверие – эти чувства столкнулись в противофазе, погасив всякое слово...» - ИМХО – правильнее было бы не в «противофазе», а в «резонансе». Т.к. «надежда и недоверие» диаметрально противоположные понятия, а противофаза подразумевает инверсию. Соответственно эти два понятия начинают дополнять друг друга, а не противоречить как требуется.
Вердикт: хорошо!

===АЛЬФА И ОМЕГА=== (№ 251)

Альфа и Омега – означают «начало и конец».
Рассказ ни о чем! Теологические рассуждения переплетаются с милым описанием рождественского праздника.
Автор не смог донести до читателя свою мысль. А обсуждение спасителя со своим братом судеб Человека кажутся бессмысленными (простите за тавтологию).
Единственный интересный момент – наличие двойника у Спасителя. Но автор не смог им воспользоваться. А жаль…

принял заказы на
035
185
162
224
147
136

№ 155 плизз...

ЗЫ где-то ж заявка уже оставлялась? Во сне, чтоли? :)

№192
если есть время...
спасиб

253 если не затруднит

заявка
 

АлМаз, пожалуйста, отрецензируйте №239.
Заранее - большое спасибо.

036

На сегодняшний день принято
035
185
162
224
147
136
155
192
253
239
036

Отзывы будут завтра. Всем спасибо.

Я, я первый в очереди! :) Я с 5 утра занимал! :)

рассказ №50, "За грибами", группа "В"

Хочу огрести по полной! :) Плиз, бить сильнее, только, чур, не уродовать :)

От автора №251
 

Да Вы что?! А я и знать не знаю, сижу и гадаю: "что же эти странные слова значат?"

А вообще с Вашей оценкой спорить не буду. И даже по секрету скажу, что самому автору рассказ тоже не понравился. Почти по тем же причинам. :)

Рассказ "Дела семейные", номер 13, группа А.

Кого не затруднит прочтение и рецензирование.
Чувствуйте себя, как дома, можно не разуваться.
Хочется "грязного, откровенного конструктива"

Группа F, 208, "В следующей жизни". Заранее спасибо рецензенту

МОжно попросить за 098? Спасибо!

Отрецензируйте 118 "Веришь?", группа D, пожалуста

Просьба
 

а можно еще 206 "Личное дело" и 175 "Ресница" ?
Спасибо.