Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа A
 

Уважаемые участники и гости конкурса,

Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности.

Поехали! :wink:

Дануку
 

Дануку
Очень занятный рассказ - тема здесь пришита одним стежком, но написано здорово. Читаешь - будто в голове шаман начинает в бубен бить. Хороший текст, но совершенно неконкурсный рассказ, по-моему. Качественная зарисовка.

Туз, дама и космос.
Тема, как я понял, "cоревнование".
Рассказ неплохой, мне понравился, только вот иллюстрации - совершенно непонятно для чего нужны.. Были картинки и хотелось их куда-то засунуть? Какая принципиально разница как выглядят эти карты? Зачем читателю это знать? Также есть достаточно большая проблема в том, как всё кончилось.. Ведь судя по последним фразам, глюкера с более высоким уровнем постигла неудача, а главный герой вышел из ситуации победителем, несмотря на изрядное отставание в показаниях глюкометра.. Это нелогично, на мой скромный взгляд.

Волосатик.
Ни одной конкурсной темы тут не уловил.
Соревнования точно нет, победы над ненавистью не обнаружил, хотя есть что-то очень отдалённо это напоминающее. Рассказ оставляет впечатление размазанной по тарелке каши, вот вроде бы что-то есть на тарелке, а что именно и из чего сделано - сказать сложно. Лишние персонажи только создают ещё большую кашу. Автор, постарайтесь выражать свои мысли яснее и в полной мере, потому что при прочтении очень трудно догадываться, что именно у вас в вашей гениальной голове.

Двум смертям не бывать..
Тема - "соревнование", как я понял..
В этом рассказе мне непонравилось решительно всё - начиная от слога автора и заканчивая смелым решением дать имя Анка мужскому персонажу, отчего мозг начинает клинить уже на второй странице.. Поэтому я просто промолчу, чтобы никого не обидеть.

Снова осень.
Победа над ненавистью.
Автор настолько увлёкся негативными эмоциями главного героя, настолько заигрался ими и растянул их поисание на всё произведение, что при чтении рассказа я несколько раз испытывал настойчивое желание стереть его нафиг и не заражаться этой депрессивной фигнёй. Автор, рассказ, даже если он и повествует о неприятных вещах, должен быть приятным к прочтению, иначе читать его никто не будет. Не увлекайтесь так больше.

О некоторых действенных способах экранизации или не всё потеряно для человечества.
Мозг сломался на третьей странице. Трэш полный. Великое и могучая русская языка. Автору могу посоветовать только одно - читать больше, писать (пока) меньше.[/b]

Дед-Мороз
Конкурсной темы в рассказе не вижу. :?
Когда в самом ещё начале рассказа мне было явлено, что "люмпен Анвар нечувствительно запьёт", я насторожился. Чувствительный алкоголизм чем отличается от нечувствительного, кто подскажет? А то я вот тоже иногда водку пью, хотелось бы точно знать - чувствительно я это делаю или нет.
И зачем называть Деда Мороза Дедом-Морозом? Зачем старику этот дефис? Впрочем, ради справедливости замечу, что автор иногда этот злосчастный дефис не использует. Жалеет деда.
Папиллярные линии и фрейдизм - тоже сильно, я даже не понял, как они связаны друг с другом. Наверное, водку пил я всё-таки нечувствительно всю свою жизнь, раз не смог прочувствовать эту тонкую связь. Автор, расскажите, а?
Над именами героев автор поработал. Видно невооружённым глазом, что каждое долго вымучивал, только вот совсем непонятно - зачем все эти "Авксентии Антроповичи"? Зачем намеренно делать текст нечитаемым?
Ко второй половине рассказа я понял, что по поводу "нечувствительного запоя" я насторожился не зря. Слог автора такой, что мозг сломать - дело простое, постоянно спотыкаешься об абсолютно бредовые конструкции вроде "были категорически приглашены" или "гоняли чаи по-дворянски - с конфетами".
Автор, настотяельно вам рекомендую думать о тех, для кого вы пишете. Если вы считаете, что нагромождая словеса и строя из них противотанковые укрепления, вы как-то можете порадовать читателя, вы сильно ошибаетесь. Никто не воскликнет в восхищении "Ах, как загнул!", прочитав очередную зубодробильную конструкцию, которая ничем абсолютно не оправдана, кроме как вашим желанием её впихнуть в повествование.
Ну, и основной минус, как я уже сказал выше - это несоответствие темам конкурса.

Да будет так
Соревнование.
Спасибо. Смеялся. Например, над "хотя на его вкус сейчас она была больше похожа на рыбу" - это о женщине. :) А могла бы быть на вкус похожей на сырокопчёную колбасу, да? ;)
Очень понравилось ваше словотворчество. Много думал над выражением "хватит раззузоливать". Пришёл к выводу, что русское "рассусоливать" мне нравится больше.
Всё остальное мне не понравилось, извините. Скучно, коряво, предсказуемо.

Сразу оговорюсь – не являюсь автором «Волосатика».
Не согласен с утверждением что рассказ не соответствует конкурсной теме и желаю напомнить кратенько сюжет. Значит мужик приходит в место, где его должны избавить от любви к одной даме. Любовь эта ему как кость в горле – надо что-то решать. Ну там мистическую подоплеку исключу. А в этом месте его лишают противоположных (негативных) эмоций. В частности ненависти. Рассказ конечно затянут, но в тему попал в целом.

Сливочный М: Как я уже написал выше - в рассказе есть нечто напоминающее победу над ненавистью. Но прописано это недостаточно чётко и полно. Я не увидел в рассказе, что вот - до процесса избавления ненависть есть, а вот после процесса - её нет, ненависть побеждена. Возможно, я недостаточно восприимчив. ;) Или автор недостаточно полно выражает свою идею, оставляя бОльшую её часть у себя в голове. Недосказанность это хорошо, конечно же, но всё хорошо в меру. Тем более, когда недосказанность по отношению к основному сюжету соседствует с огромным количеством деталей и персонажей, никакого отношения к сюжетной линии не имеющим.

это другой вопрос. С этим я не спорил. Но победа была? Была. Значит в тему.

Сливочный М: Была или не было победы - мне сие неведомо. Как я уже сказал, не уловил данного момента. 8)

Не будем спорить. Мнения сошливсь в том что мнения разошлись.

Исходники бури

Не понравилось то, что автор не вычитал рассказ и не исправил досадных грамматических ошибок и опечаток. Может быть, у автора уже не было на это времени, и рассказ сдавался в последний день? Хотя, номер 36.. Скорее всего, автор просто был излишне уверен в своей грамотности.

Не понравилось сравнение оцепенения, неподвижности тела и ума со столбняком. Столбняк - это знаете ли, такое болезненное состояние, когда сведённые мышцы даже кости ломают, человек мучается на дыбе собственного тела, что никак не похоже на успокаивающее действие макового настоя.

Не понравилось, когда уже неделю как валяющегося у себя в квартире раненного человека, автор сразу и вдруг начинает называть "странником". Куда он странствует, отлёживая бока и пожирая консервы из холодильника? Непонятно.

Перо автора не поспевает за его мыслями? На стол лёг кузнечный молот, следом главный герой ухватывается за железяку и её выкручивает.. Железяка - это сам молот, или какая-то его деталь? Откуда и что наш герой выкручивает? Что за плюющийся механизм, если на столе лежит молоток? Непонятно.

Ну, и то, что не понравилось больше всего - по какой теме рассказ? Не припоминаю я таких тем в конкурсном задании. Авторы, я понимаю, что у вас в запасниках много чего интересного накопилось, но у конкурса есть некоторые условия, разве нет?

Тем не менее, в рассказе мне кое-что понравилось, местами очень. Но о том, что понравилось, я из вредности говорить не буду - сначала научитесь писать рассказы на темы конкурса.

1
 

Не знаю... Автор, не горюй! Я поставил плюс - в топе будешь.

Мне в лом писать рецензии, поэтому только мой внутринний рейтинг в 10 бальной системе. Если кому-то интересно могу объяснить.


Туз, дама и космос 6-7
Четверо 3-4
Волосатик 6-7
Двум смертям не бывать 4-5
Снова осень 6-7
О некоторых действенных способах экра-низации или не всё потеряно для челове-чества 1-2
Дед-Мороз 2-3
Да будет так 3
Исходники бури 3-4
Благодать 5-6
Открытая вода 7-8
Шок 6-7
Дуэльный кодекс 7-8
Дибуны 5
Умереть за мечту 3-4
Чудовища бины 3-4
Её планета 6
Небеса ждут 6

Благодать.

Рассказ выгодно отличатеся от многих уже прочитанных тем, что автор не пытается придумвать какой-то новый русский язык, и пользуется уже существующем - честь и хвала автору! Если бы ещё автор удостоил своё произведение некоторым вычитыванием и правкой - произведение было бы несказанно радо. Есть обидные ошибки. "Георгия она встретила, как всегда, при солнышке. Тот стоял на том же месте, где Майя встретила его увидела раз, и был необычайно хмур." no comments. ;)

Чтобы данный отзыв не был ложкой мёда, постараюсь добавить сюда бочку дёгтя.

Первое, что не понравилось - это облака-барашки. "Барашек" по отношению к поворотному колёсику водопроводного крана - название не такое уж общепринятое, чтобы им пользоваться в подобной ситуации. Для меня облака-барашки - это скорее маленькие пушистые овечки в небе, чем детали водопроводных кранов. Вобщем, тут я с автором не согласен. Автор, вы не правы! :P

Второе, что не понравилось - это шизоидное поведение главной героини. Вот она хочет послать попрошайку на всем известный набор букв, а после нескольких абсолютно не поражающих воображение своей убедительностью фраз выдаёт ему десять рублей. Не верю. Должна была послать. Ну или, по крайней мере, денег давать после более серьёзного разговора.

Луговые тюльпанчики тоже не понравились. Зачем придумывать несуществующие вещи? Где вы видели луговые тюльпанчики? Более того, в первый класс детей ведут осенью, когда тюльпанчики уже давно как кирдык, ибо цветочки эти в некотором роде - весенние. Неужели обязательно было придумывать эти несуществующие и нелепые цветы? Если вы хотите, чтобы вам поверил читатель - используйте вашу собственную реальность как источник информации. Более чем уверен, вы вспомните, что в первый класс вы пошли с обычными астрами или гладиолусами, на худой конец. Луговые тюльпанчики не дают мне поверить в вашу правдивость, уважаемый автор.

Порка продолжается. Сравнить большое офисное здание с ульем - это ход, конечно же, живоописующий, но не сильно оригинальный. Ну да ладно, дело не в этом.. Мне непонятно другое.. А именно - вот эта цитата "доблестные работяги приносили в улей кипы важных, как нектар, документов, которые, с их же помощью, начинали вариться и плодоносить." Брррр.. Важный нектар, который варится и плодоносит. Автор, вы изрядно перебрали. ;)

Далее, я не верю, что если глав.реду в сахарницу положили цианид, то во всей комнате стоит устойчивый запах миндаля. :) Для этого цианид должен был бы быть рассыпан по полу комнаты достаточно толстым слоем, и такого убойного запаха вполне бы хватило для нормального такого отравления. ;) Пары синильной кислоты убивают меньше чем за минуту.

Ещё можно придраться подобным образом к куче вещей, из чего следует один только вывод - уважаемый автор, у вас вполне может быть светлое литературное будущее, если вы будете писать о тех вещах, о которых имеете более-менее точное представление. Даже самые незначительные нелогичные вещи полностью убивают желание верить в рассказ.

Рассказ написан на тему конкурса - за что автору большой поклон. Не зря потраченое на чтение время. Не то что некоторые товарищи, совершенно неуважающие потенциальных читателей и игнорирующие условия конкурса. Сюжет очень неплох, мне действительно он очень понравился, но совсем уж непроработан. Весь сюжет словно заключён в последних нескольких абзацах, а всё, написанное до этого можно практически смело выбросить. Включая луговые тюльпанчики. :D

Резиновые утята

Антиутопия. Сытое общество потребителей и ГГ – нигилист, который не хочет жить как все. Собственно, сюжета в рассказе нет – есть просто описание мира плюс размышления о том, что так жить нельзя. Тема ненависти пришита слегка сбоку: ГГ ненавидит пассивных соплеменников и идет в подземелья драться. Во имя чего драться, с кем драться (с другими такими же, но что они ему сделали?). В общем, тут непонятно.
В целом рассказ понравился, хотя идея деградации общества потребителей не нова.

Дополнения по ходу следствия:

«Но ты не хочешь лишиться свободы из-за нарушения закона "о бытовой вежливости", за которое в суде тебя сотрут в порошок адвокаты, представляющие титанов пищевой промышленности и медицинские корпорации, дарящие жизнь нежизнеспособным телам»
- ой, какое многоэтажное нагромождение!..

«Тебе не дадут посягнуть на рынки сбыта, желудки сбыта, глотки сбыта, вены сбыта»
- а вот это очень здорово ))

Доминантная тема рассказа - Соревнование. Хотя, ненависть несомненно присутствует.

Ой. Вы бы не сказали - я бы не догадалась.
Соревнование как таковое там тоже очень условно прописано. (а что в данном случае приз? жизнь?)

Если оно ходит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то оно - утка. Так говорится в американской пословице. Естественный отбор, борьба за существование, война - называйте как хотите, но по смыслу это форма соревнования, где выживает сильнейший. Я просто не люблю "в лоб" указывать в рассказе тему. Мой личный таракан.

Хм... там вроде дословно расписано зачем именно ГГ "играет". Разве нет? :)

Вы это имеете ввиду: "единственное место, для приложения твоих физических и моральных сил" ?
Я вот пытаюсь это применить к себе и не могу. Чтобы убивать других было для меня единственным занятием, потому что больше заняться нечем... нет, не представляется.
или про это: "убиваешь таких же как ты на благо людей, которых ненавидишь" - это причина? а почему убийство засчитывается как благо? это война между государствами? а почему только в тоннелях? кто с кем бьется-то, вообще?
Или я что-то еще проглядела?