[Гость форума]

074 На старт. Внимание. Марш!

Неплохо. Даже очень неплохо. Стиль выдержан и вообще так, сюжет забавный и даже где-то оригинальный. Лично мне страшно нравится подобного рода «бытовая чертовщина». Хотя недоработано, конечно. Я понимаю: времени не хватает, спешка, нервы, туда, сюда. Замнем, как говорится, для ясности. Но автору – пожелание: помучайте рассказ еще. Жалко – такой хороший текст, а сырой как мясо.

Плохо: двойное начало сбивает с толку. Если вы пытались показать ситуацию с разных точек зрения, то, должен огорчить, не получилось. Склейте вы эти две части нафиг, да выкиньте половину предложений. Ей-богу всем лучше будет,– и нам, и вам, и тексту и вообще.

Безнадежные придирки: «Бесовы ладошки смахивали на негритянские, черненькие такие, но с когтями». (ладонью, если автор не в курсе, называется внутренняя сторона кисти, у негров она – белая. То бишь, розовая. Ну и когти, соответственно, на пальцах. Еще не vagina dentata, но уже жутковато).
«– С прошлого года варенье, – пояснил Анатолий Карлович. – Сын привез, с Урала. – И закурил "Золотую Яву". Что привез сын, варенье или собственно ягоды, осталось непонятным» (перемудрили, ага? Как раз таки ясно, что речь идет о варенье, так как про ягоды не было сказано ни слова. Это раз. А это два – получилось, что сын привез с Урала (неважно что) и закурил. Сын в смысле закурил, а не Анатолий Карлович)
«…обычно дремавший по случаю жары…» (так обычно или все-таки по случаю жары?)
«зажмурился что есть мочи» (о Господи! Дорогой автор, убедительная просьба – не надо считать читателей идиотами, ладно? Мы, право слово, не настолько плохи, чтобы не суметь поставить адекватное ударение).
«Неловкую лакуну в разговоре заполнил прибежавший хозяйский пес» (еще один совет не только автору данного произведения, но вообще всем – не выпендривайтесь без нужды. Не надо тащить в текст слово, которое а) выпадает из общего стиля, б) значения туманного. Вполне можно было в данном случае обойтись банальной паузой, только лучше бы стало).
«Инженер-электрик задумался, собрал лоб морщинами и патетично, с надрывом продекламировал: – Купить под старость запасную душу/ И на нее грешить, как на сберкнижку…» (мы понимаем, что, скорее всего, это стихотворение и натолкнуло автора на идею (или автор и есть О. Ладыженский) и он страстно хочет поделиться с нами этим чудным образчиком поэзии, но только такая длинная цитата на хрен здесь не нужна, лишние знаки и ноль ценной информации. Двух первых строчек хватило бы за глаза и за уши, чесс слово).

Вывод: хорошо, но печальным образом не доработано.