[Отважный Аноним]

Общественное мнение
Ну что я могу сказать, Автор…
По тому, что я обратил внимание на Ваш рассказ, Вы, наверное, уже догадались, что Вас ожидает. А посему – вымылись и оделись в чистое.
Что ж. Постараюсь оправдать Ваши ожидания.

«Спрятав черные блестящие волосы под широкополой шляпой, одев не по погоде теплый длинный серый плащ, он казался вырванным из другого места и времени и выброшенным на улицы Психомольска.»
Психомольск, я Вам прощу, Автор. Тут вы правы, город полон психов, а молиться на них или нет – это Вам решать. Но Вы же читателя с ГГ знакомите! Знаете, что я вижу? Набриолиненного Дж. Бонда. Ему еще очки темные, для конспирации в ночи. А может, это ковбой? Эдакий новый Иствуд? Поглядим.
«Почему большинство видеооператоров предпочитают длинные волосы?»
Что они предпочитают? Волосы? Да еще и длинные? Вы ничего не путаете, Автор? «Видеооператоры»? А я то думаю, что это за профессия такая. А это люди с таким вот отклонением так называются, оказывается.
«Юля решила развить ранее затронутую тему»
О как. Я бы усилил: «Юля решила развить ранее затронутую тему и вступила в диспут со своим оппонентом»
«Но не все хиппи и прочие носят с собой камеры и штативы»
Логика – царица наук. Согласен. Действительно, не все. Некоторое. А вот видеооператоры даже спать ложатся с камерами и штативами, чтобы, не дай бог, не обознался никто.
«Он очень гордился своей работой и теми острыми ощущениями, которые она давала»
«Она», я надеюсь, это – «работа»? Ясно. Так и запишем. Предпочитают длинные волосы. Испытывают острые ощущения от работы. Симптоматика смазанная, но уже кое-что.
«Интересно, как это ты сам себя снимать будешь?»
А девушка давно у врача проверялась? Она же вроде бы рыженькая, так откуда такие вопросы?
«Если понадобиться, то и сам себя сниму»
А Вадик молодец. Не растерялся. Решил таки объять необъятное. На что не решишься из чувства долга.
«Да не обижайся, - Юля похлопала оператора по мускулистой спине»
Еще одна красочная деталь. Накачал спину Вадька на этой работе (я даже боюсь спросить, как). Это, да длинные волосы – вот и все описание оператора. Какой простор для фантазии. Спасибо, Автор.
«Зачем мне сюжет про секту, если впереди более интересная выставка прикладного искусства жителей пятого квартала»
Да по сравнению с этой выставкой любая секта – детский сад. Вы что-то не договариваете нам о жителях пятого квартала, Автор?
«Очередной лестничный пролет сменился новым».
Ого! Вот это поворот! Вот это неожиданность! У меня аж сердце екнуло.
«Когда-нибудь спеша на очередной выезд, я скачусь с этих ступенек и поеду не на съемку, а в госпиталь»
В военно-полевой, надо полагать? Или специальный, для видеооператоров? А чего тогда уж не в лечебницу?
«- Эх, Вадик, Вадик! Ты не романтик! И не прагматик»
Он видеооператор, Автор! Вам ли не знать.
«Юля сбегала по ступеням легко, словно бабочка»
Скажу вам по секрету, Автор, бабочки не бегают. Ни грузно, ни легко. Ни даже по лестницам. Вообще.
«Поднимаясь и спускаясь, на этих ступенях рождаются сюжеты, интервью, выпуски новостей, новые передачи»
А я-то гадал, где они рождаются! Я же чувствовал, что не там, где люди.
«Уставший вахтер поприветствовал спустившуюся съемочную группу»
Что-то я не помню, чтобы вы про осветителя и того парня с микрофоном на палке что-то говорили, Автор. Но это неважно. Меня больше интересует, отчего так устал вахтер. От чтения? Меня всегда интересовало, почему устают вахтеры. Это так же необъяснимо, как тяга барменов к протиранию стаканов.
«Улица встретила Юлю и Вадика ярким солнечным светом, шумными прохожими и веселой руганью водителей»
Шумные прохожие. Веселая ругань. И все. Но зато все это залито солнечным светом. Мда… Психомольск.
«Какой чудесный день, - Вадик радостно сбегал по оставшимся ступенькам, размахивая штативом»
Я бы, на вашем месте, Автор, этого мужчину длинноволосого с мускулистой спиной уже сейчас в госпиталь свез.
«Неожиданно штатив нашел невысокого пожилого мужчину в шляпе и длинном плаще.»
Это как? Как награда нашла героя, или как штык – сердце? Откуда пафосом-то потянуло, Автор?
«Ну, подумай. Неужели ты так ничего не понял? – Егор Андреев, известный писатель, крепче сжал чемоданчик с взрывчаткой и еще раз попытался переубедить друга»
Я тоже ничего не понял. Но мне гораздо больше интересно, где писатель, пусть даже известный, взял чемодан, пусть даже чемоданчик, взрывчатки.
«Кирилл с Егором стояли в центре выставочного зала торгового центра. Ярмарка прикладного искусства жителей пятого квартала уже открылась»
Теперь и я все понял. Он хотел взорвать выставку, да, Автор? Ту самую выставку прикладного искусства тех самых жителей пятого квартала. Да ему памятник нужно поставить! И орден дать, посмертно. Вот оно, где тема конкурса раскрылась. Писатель сам был из пятого, тоже лепил и выпиливал лобзиком, но понял, что это бесчеловечно. Решился взорвать все. Вроде бы и предал соседей, а вроде бы из лучших побуждений, гуманист.
«Веселая детвора шумно носилась по залу, солидные пары лавировали среди стендов, выбирая поделки, Студенты, прогуливая занятия в университете, были рады любому поводу отдохнуть.»
Ну, пары – это их личный выбор. Студентов тоже не жаль, им лишь бы занятия прогулять, им без разницы – что секта, что выставка. А вот детей жаль. Куда только родители смотрят. Или они тоже из пятого?
«Егор показал небольшую серебристую коробочку. - Давай сделаем это вместе, а потом прыгнем на два дня вперед, и ты увидишь, как нас делаю героями из-за этого подлого и бесчеловечного поступка»
Там, в коробочке, пилюльки или порошок лежал, Автор?
«Власти города уже выразили свою признательность Кириллу Мамедову, литературному критику, который своими героическими действиями предотвратил катастрофу»
Героический выстрел в спину. Надо запомнить.
«- Еще, - Кирилл опрокинул стакан. Жидкость обожгла горло, разлилась по телу, принося тепло, но не облегчение. Бармен молча налил очередную порцию водки и стал дальше протирать бокалы»
А вот и бармен. Не подвели, Автор. Впрочем, ничего удивительного. Судя по тому, что клиенты в баре глушат водку стаканами, можно предположить, что ни моющей, ни сушильной машины в этом заведении нет. Я не уверен даже, что у хозяина хватает денег на посудомойку.
«Дифференциатор тускло поблескивал и совсем не был похож на запрещенный артефакт»
Автор, вы мне потом нарисуйте, как должен выглядеть настоящий запрещенный артефакт. А то вдруг увижу, но, по незнанию, не подберу. И разрешенный нарисуйте. Пригодится. Только подпишите, чтобы я не перепутал ненароком.
«Тем не менее, чувствовала она себя здесь уверенно»
Ага. Вот мы кое-что и выяснили из частной жизни репортерши.
«- Но вед вы герой. Город желает чтить своего спасителя.»
С мягким знаком, Автор. И вообще – у Вас опечаток, как у дурака махорки. А на счет чтить – это Вы лихо. «Мы чтим тебя, о спаситель»?
«Достал пистолет, тремя быстрыми шагами преодолел расстояние до Егора, и ударил его прикладом пистолета по затылку»
И тут по моей небритой щеке поползла чистой слезой ностальгия. Критик ударил по голове писателя пистолетом. И не абы каким – маузером! Пистолетом с прикладом!
Я представил, каких размеров должны быть штаны и пинджак критика, чтобы припрятать в них до поры маузер в полном сборе, проникся уважением к Кириллу, утер слезы и пошел за парабеллумом.
«Писатель медленно осел на пол»
Тот его, значит, по голове прикладом пистолета, а этот – медленно осел. Или в Психомольске еще и с законами физики-биологии что-то не так?
«Из-за этого недотепы и я не стану спокойно носить свое оборудование»
Глубина смысла этого предложения поглотила меня с головой. Я уже начал всплывать, но наткнулся на «Надо всем сообщить, у всех сложить их мнение».
Ну что я могу сказать, Автор… Иногда ко мне заходят соратники по борьбе. Спрашивают, видя мои воспаленные глаза, над чем нынче я теряю свое здоровье. Они хотят узнать о фант.элементе, фабуле, интриге, идее, и спрашивают: «Ну че там?». Будет так и на этот раз. Я устало потру переносицу и отвечу: «Рассказ о парне в широкополой шляпе и с маузером. Он убил друга. Потому как понял, что как ни крути – конец один». Соратники будут долго курить папиросы, молча глядеть в ночь за окном. А потом кто-то из них скажет сквозь зубы: «Да я бы таких авторов…» И будет прав. Потому что парень с маузером не мог так поступить. Парень с маузером полон необоримой веры в победу и светлое будущее. Так что эта пуля – Вам, Автор. За то, что сеете смуту в неокрепших умах, сбиваете с пути истинного. Прощайте.
Искренне Ваш,
О.А.