|
НЕБЕСНЫЙ ЗАПОВЕДНИК
После первой фразы текст дальше читать нет ни малейшего желания. "Раскинувшийся перед ним пейзаж был невообразимо прекрасен, хотя при этом ужасал его до умопомрачения." "Ним", "его" и "пейзаж". Неужели нельзя было поработать с первой фразой и сделать ее менее спорной?
"Снаружи усиливался, видимо, ветер," - и как это понимать? Что еще могло "усиливаться снаружи"?
"Еще часик пощупав необычное создание со всех сторон, но так не найдя ничего похожего ни на конечности, ни на какие-либо органы, а всюду натыкаясь лишь на бесформенную, невидимую, теплую и нежную массу, Кир отправился спать." По-моему, автор издевается. Или как минимум поставил перед собой задачу, которую банально не способен решить - мастерства не достаточно.
Что можно посоветовать? Больше читать. И чужие тексты, и свои.
ЛЮДОЕД
"он наконец появился, и можно уйти наконец" - повтор.
Сильный текст, близко подходит к "принципам абсурдной логики". Идея небесспорна, но как минимум интересна. Реализация тоже на уровне. Что можно посоветовать? Чуть более яркими сделать героев, наделить каждого из них индивидуальными чертами. И еще не я ясно, к чему в тексте заболевший раком товарищ и какую сюжетно-идейную нагрузку несет его образ. Прямые отсылки к теме конкурса и к Эквадору показались слишком грубыми.
Тем не менее, претендент на место в топе.
ТЫ СТАНЕШЬ СЧАСТЛИВЫМ
Скучно и не правдоподобно. Чем больше автор объясняет, тем сложнее поверить.
А еще надоели рассказы, в которых никто-ничего-не-понимает, и вот ничем не примечательный герой вдруг всех спасает, во всем разбирается, и вообще - герой.
В общем, в топ не беру.
|