Titanic2, это как раз тот случай, когда устами детскими глаголет истина
Судя по всему, мы добрых христиан здесь уже не дождемся. Они считают нас слепыми и не способными увидеть истину между строк всего того, что пишется в защиту их недоказуемой теории. Но мы - не воины Христовы. мы оперируем только фактами, и не наша вина, что Библия своим собственным текстом роет себе яму.
Возьмем, к примеру, так любимое мной сотворение мира. Бог сказал, "да будет свет!" - и спонтанно изобрел пучок фотонов. До того товарищ медитировал миллионы лет в полной темноте, не иначе, хотя всезнающий неплохо ориентировался в ней на ощупь. Подозреваю все же, что первым живым существом был вовсе не Адам, а собака-поводырь, бродившая по "небесной тверди" и водившая за собой Бога на веревочке. Как известно, собаки куда лучше нас видят в темноте, а мы созданы по подобию Божьему, так что эта версия не менее жизнеспособна, чем теория Ноева ковчега.
Итак, до появления фотонов Бог был физически ограничен. Мы не знаем, как пришло в Его божественную голову создать весь наш мир. Возможно, собака взмолилась человеческим голосом, когда конкретно задолбалась бесцельно бродить в потемках. Учитывая, что довольно скоро Бог пошлет первой девке на Эдеме говорящую змею, мне это не кажется таким уж невероятным. Как лингвисту, мне интересно, на каком языке происходило общение, ведь все эти люди и твари должны были как-то понимать друг друга. Это создает парадокс Вавилонского столпотворения, о котором чуть дальше. Сейчас упомянем только, что Бог повелел расти на земле "дереву, приносящему по роду своему плод". То есть, вырастить банан на баобабе Творением не предусматривалось, и тов. Мичурин должен прямо сейчас жариться в аду за то, что умер, согласно старому анекдоту, когда полез на тополь за укропом, а на него сверху упал арбуз.
О чем нам говорит этот момент?
osha будет довольна
Бог, создавая мир,
не имел представления о генетике. Всезнающий не знал о ней ровным счетом ничего. Понятно. почему: жил в потемках, в школу не ходил. Даже родителей у Него не было, чтобы отшлепать за издевательство над собачкой или еще какую проказу. Вы знаете, что дети, выросшие без родителей, намного чаще имеют различные психические отклонения, отстают в развитии, намного раньше приобщаются к порокам (взрослеют, в их понимании) и, оказавшись "на воле", буквально желают отомстить всему миру за свое неполноценное детство. Бог, как нас учит Библия, очень долго был именно таким сиротой.
Поддав ногой скулящей под его ногами собаке, Бог сел в любимую песочницу и начал лепить из глины существо по своему образу и подобию.
Вспомните Робинзона Крузо. Он здорово обломился, когда вместо женщины, которую желал страстно на протяжении многих лет, у него получилось отбить у дикарей Пятницу (красивого малого, но с тем же инструментом между ног). Если бы у Робинзона была возможность вылепить себе партнера и "вдуть" (пардон), то он наверняка вылепил бы себе отличную бабу. Бог первым делом лепит
мужчину. Учитывая тот факт, что Библия в дальнейшем полна призывов забрасывать голубых камнями и топить их в прорубях, не говорит ли это нам о реальной сексуальной ориентации Бога? Нет лучшего прикрытия пороку, чем громогласная с ним борьба. Священники произносят с кафедры замечательные,
правильные проповеди для покорного стада, и после развлекаются с малолетними мальчиками. Бог был безотцовщиной (факт) и на фоне тяжелого детства и полового созревания в потемках у Него вполне могло развиться влечение к самому себе (нарциссизм) и последующее желание попробовать это самое с себе подобным.
Идеи создать женщину и немного поразвлечься у него изначально не было в принципе.
Он вдул жизнь в Адама (никакой генетики, просто оживший кусок глины), и немедленно вылепил для парня всех животных, после чего заставил Адама дать им всем имена. Представим себе картину: очередь из миллионов зверей и гадов (рыбу привезли отдельно), от вирусов до китов, в ожидании имени для себя. Кенгуру попробовал было скрыться, но получил дубиной по сумке. Несчастному Адаму, самому еще новорожденному и не владеющему языками, пришлось прибегнуть к ономатопоэзу - созданию ничего не значащих слов и наборов звуков, чтобы удовлетворить чаяния Творца. Дело это затянулось, но все закончилось хорошо, и теперь, благодаря слабо ворочавшему языком Адаму, у нас есть выхухоли, гну, эму и шарпеи. Бог, нисколько названиям не удивившийся, как всегда "увидел, что это хорошо".
Вот тут начинается самое интересное. Животные разошлись, развозя на себе по континентам созданных для них Богом вшей и клопов, и Бог, похоже, начал приставать к Адаму. Получив вежливый мычащий отказ, Бог врезал ему поводырем по черепу и, пока Адам был без сознания, задумался, чего еще этому двуногому надобно. И его осенило. Бог выдернул у Адама ребро и изобрел противоположный пол.
Библия (в целях экономии места, не иначе) не говорит о том, что после создания Евы для Адама Богу пришлось лепить из глины самок для всех живых существ, кроме тех, что Он своими неисповедимыми путями заставил размножаться делением. Тогда же у Него созрел план низвергнуть этих двоих в бездну порока. Если и не поучаствовать в menage a trois, то хотя бы посмотреть, как Адам будет "вдувать" в Еву новую жизнь (внутренние органы и жидкости для воспроизводства себе подобных появились сами собой, но Библия полна таких чудес, так что не будем удивляться).
Вывод: Бог, имевший определенные сексуальные фантазии, но не нашедший подхода к Адаму, переквалифицировался в вуайериста. Он посадил в Эдеме соответствующее дерево и отправил Еве анаконду с его плодом (не яблоком, Библия нигде не говорит о яблоке!), чтобы спровоцировать нашу прабабку на грех. Что это был за плод? Я бы лично соблазнил наивную Еву бананом, чтобы у нее не оставалось сомнений о том, что она должна была проделать, когда придет время. Девушка соблазнилась настолько, что ООН вот-вот объявит о рождении на планете 7-миллиардного жителя.
Возблагодарим Господа?