Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Настоящий Индеец]

osha, мне почему-то всегда казалось, что вы как раз-то и за него...

[osha]

Сообщение от Настоящий Индеец

osha, мне почему-то всегда казалось, что вы как раз-то и за него...

Во-первых, это раздел "Посмеемся" и шутка, в целом, мне понравилась

Во-вторых, я не то чтобы "за него" и не то что бы "против". На мой взгляд, кое-какие изменения на пользу стране, кое-что приписывается ему, а на самом деле, законы приняты уже давным-давно, только никогда не выполнялись. Есть вещи, котрые, возможно, во вред стране. Пусть закончится его срок и он честно проиграет на выборах, или уйдет после двух сроков. Главное, что бы не дошло до "пожизненных" сроков, или до "тандемов".

Ну это же не тема для этой ветки

P.S. Лично я не стала жить хуже при Корреа. Не навредил он мне, пока, ни напрямую, ни косвенно. Поэтому, явно высказываться против него не буду.

[kgk]

Срочная Сезонная Работа на Луне, Украина (Україна)
http://rabota.slando.com.ua/kiev_cit..._32065352.html

[Titanic2]

[Titanic2]

[Titanic2]

Добавлено через 11 часов 8 минут

[Titanic2]

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

[Titanic2]

[Titanic2]

Детская книга
Добавлено через 12 часов 6 минут


Добавлено через 31 секунду

[Titanic2]

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показывайте Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум...

Добавлено через 18 минут
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Добавлено через 4 часа 35 минут


Добавлено через 19 часов 49 минут


Добавлено через 6 минут
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

Добавлено через 5 минут
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Добавлено через 1 час 19 минут

[Titanic2]

Добавлено через 12 часов 38 минут

[Titanic2]

Говорят, реальный диалог:
- Мама, а почему флаги на улице?
- Сегодня государственный праздник, сынок.
- Какой?
- Страстная пятница.
- А что это такое?
- Христа распяли!

Добавлено через 18 часов 33 минуты

[la leona]

- Папа, что такое филиал?
- Ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

[Titanic2]

Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Добавлено через 2 минуты
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Добавлено через 1 минуту
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Добавлено через 56 секунд
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

Добавлено через 5 минут
Висит груша — надень лифчик.

Добавлено через 53 секунды
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Камасутра у червячков называется макрамэ.

Добавлено через 4 минуты
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Добавлено через 2 минуты

[Titanic2]

Добавлено через 3 минуты
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Добавлено через 6 часов 22 минуты

[Titanic2]

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Добавлено через 1 минуту
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Добавлено через 9 минут
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Добавлено через 3 минуты
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 25 минут


Добавлено через 12 часов 36 минут

[Titanic2]

[Titanic2]

Добавлено через 8 часов 38 минут
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем...

ЖЖ научился защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым.

Добавлено через 4 минуты
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Добавлено через 3 минуты
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!"

Добавлено через 5 минут

[B-52]

Titanic2 рвет публику)))) пасиб за посты!))))

[Titanic2]

Да на здоровье