Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Vitaly]

Пара объявлений:

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!



И напоследок пара наблюдений :

Узнав, что по-японски минихуй означает безобразный, уродливый,
противный - много думал о лингвистике.

Женщина-загадка загадит что угодно...

[Amador]

Путин и Ющенко трахают Юлию Тимошенко. Ющенко - спереди, Путин - сзади. Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, поменяемся?
Путин:
- Как хотите... Меняйтесь...

[Sibiryak™]

amadora, ПАТРИОТИЧНО!!!

[Настоящий Индеец]

................

[Sibiryak™]

По двору идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Бабки на лавочке: -одно из двух, либо конопля, либо блютуз.

добавлено через 2 минуты
ВЕСТИ Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

добавлено через 1 минуту
СРОЧНО продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.

добавлено через 3 часа 52 минуты
Реально или фотожоп: ?

добавлено через 50 секунд


добавлено через 31 минуту
Романтика:


добавлено через 3 минуты
Во попал: http://rcontrol.chat.ru/love/ !!!

[Paradoxoff]

Сообщение от Sibiryak

Реально или фотожоп:

Автор этой фотографии (если это он был, конечно же) говорил, что колол коту гормон роста или что-то вроде этого. Поискать можно на либ.ру в разделе "самиздат".

[Настоящий Индеец]

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

[Andrew]

Настоящий Индеец, ну, прямо, крик души из тебя какой-то...

[Лёнушка]

Из жизни:
один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена "

http://users.livejournal.com/jerry_/65236.html

[immortal]

Недавно делал дома ремонт. Работяги рассказали хороший анекдот: семья собирается делать ремонт в квартире, подсчитывают-сколько чего покупать. Никак не могут определится с количеством обоев, сколько-же рулонов купить. Жена мужу и говорит: Сходи к соседям выше этажом, у них квартира такая-же и ремонт они недавно делали, спроси,сколько они обоев брали? Муж сходил, возвращается: Сказали-12 рулонов. Покупают 12 рулонов, клеют-5 рулонов осталось. Что за дела, квартиры-то одинаковые? Муж идет к соседу и спрашивает,мол,почему такое дело? А сосед ему: Вы 12 рулонов купили и 5 осталось? Муж:Ну да! Сосед:Так и у нас 5 осталось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vitaly]

Вчера еврейские альпинисты в очередной раз успешно обошли Эверест.

[Andrew]

Меню в египетском ресторане. Всем смотреть.
http://community.livejournal.com/kit...x/2352288.html

[immortal]

Просыпается Адам в раю с жуткого бодуна, чувсствует-что-то не так в организме. Начинает себя ощупывать и вдруг орет:
- Ребра, где мои ребра?!?!
Раздается голос с небес:
-а кто вчера девочек заказывал?

[Sibiryak™]

- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.

добавлено через 13 минут
Как в лесу узнать, где юг?
Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то это уже юг!

добавлено через 5 минут
О спорте:
Интересно почему негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе?

добавлено через 2 минуты
Мечтаешь попасть в Америку?
Служба по контракту в ракетных войсках!

добавлено через 2 минуты
Из Герасима тренер по плаванию ещё хуже, чем учитель по русскому!

[Настоящий Индеец]

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно...


Караул! В меня вселилась бутылка водки!

добавлено через 2 минуты
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета иллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".

добавлено через 1 минуту
Некоторые злостные производители ПО намеренно снижают скорость чтения россиян - они активируют кнопку "согласен" только после перемещения линейки прокрутки в конец текста.

[Vitaly]

Заходит мужик в автобус и садится на место, обозначенное табличкой
"Для детей и инвалидов". К нему подходит кондуктор.
- Извините мужчина, но сюда садятся только с маленькими.
- Так это что, если у меня большой - мне за автобусом бежать прикажете?


И вот еще ссылочка неплохая http://www.from-ua.com/dark/457d7dfeaa833/

[immortal]

Разговаривают верблюд-папа и верблюд-сын:
-Папа, а зачем у нас такие горбы?
-Это для того,сынок,чтобы у нас был запас воды для долгих переходов по пустыне!
-Папа,а зачем у нас такие большие копыта?
-А это затем, чтобы мы в пустыне в песок не проваливались!
-Папа, а для чего у нас такие шершавые губы?
-Для того,сынок, чтобы мы могли есить колючки!
Сын думал-думал и спрашивает:
-Папа, а на хера нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?!

[Настоящий Индеец]

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

добавлено через 33 секунды
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

[Vitaly]

Новый русский спрашивает у батюшки: "Святой отец, а за три миллиона баксов я смогу попасть в рай?" Священник, подумав, отвечает: "Точно не знаю, сын мой, но давайте попробуем…"

[Sibiryak™]

упав в оркестровую яму пианист обделался лёгким испугом.

добавлено через 3 минуты
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

добавлено через 5 часов 37 минут
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...