Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B

[Russell]

Если вам интересно ознакомиться с рассказом, содержащим самые дикие ошибки и ляпы начинающих авторов, приглашаю вас в заповедник «Приглашаю вас к игре»

Тема в названии - это ещё мелочи... Да, вы угадали - раск начинает с того, как главгер просыпается (!) с бодуна (!!) непонятно где (!!!) после попойки с коллегами (вот он - офисный хомячок - подлинный Герой нашего времени!)

Спокойно-спокойно, главное блюда - это Игра, которую пионэрили у Фаулза все, кому не лень, и, согласно девизу "грабь награбленное!" мы видим переваренную "Пилу" и другие ужастики с заданием и взрывающимися головами.

Далее следует аттракцион "я предатель, я предал тебя и всю жизнь подсиживал… я всегда завидовал, что ты успешен и знаменит, а я - никто, мне всегда были неприятны твои успехи, мне нравилась твоя девушка, ты… ты…"

Потом "Это твой мучитель, тот, кто искалечил всю твою жизнь! Тот, кого ты ненавидел и хотел убить. Взгляни в глаза тому, кто увёл от тебя твою жену!"

На сладкое "убийца твоего отца!" И воспоминания главгера о детстве.

Но это не всё! Ради любимой девушки герой вонзает нож себе в грудную клетку! И падает, пронзённый пулями полицейских!!!

Вы ещё живы, дорогие читатели? Это ненадолго.
Оказывается, всё это был сон.
"Маркус повернулся к ней и обнял жену.
- Я тебе давно говорил, что я тебя люблю?
- Давно.
- Извини, теперь буду говорить чаще…
- Хорошо, я тебя тоже люблю…"

"в этот момент раздался взрыв-хлопок, и его с ног до головы окатило кровью …"
До новых встреч!

[Russell]

"Но Денни видел, как отчетливо ярко, словно бриллиантовая пелена, проявились голубовато-бирюзовые слезы в голубых, красивых глазах его мамы.
- Я готовлю твой любимый мандариновый мусс к Калассео(сладко-острый пирог с сахарными листьями).
- Спасибо, мама, - и Денни нежно прижался к ней."
Почему, объяснив, что такое Калассео, не был описан рецент? Интересно же!

"Теплые лучи золотого Солнца отливали яркими вспышками на бесконечных песочных переливах пустыни Верденсоу"
Отливали на переливах. Так нельзя, Автор, мы же живые люди...

Кстати, Солнце как светило пишется с прописной. Т.е с маленькой. Буквы.

"Теплый, еле-ощутимый ветер докоснулся до загорелого лица мальчика"
Ветер касается. "До" там лишнее.

"Светло каменный дом"
"Каменный" - это не цвет.

"Небольшой стол был украшен множеством блюд, вызывающих аппетит."
...но насытиться ими нельзя - только аппетит вызывают.
Или утоляют? "Блюда, утолящие аппетит"
Это не плохо, это ***********, это в школу - изложения писать.
"голубые глаза отца и голубые глаза мамы- такие красивые и такие печальные, показали голубовато-бирюзовые слезы."
Голубое на розовом. Со слезами и соплями. Я знал, я знал... Глаза показывают слёзы. Голубые... Сколько изящных эвфемизмов!

"Их надо полевать каждый день"
полИвать. Но это так, мелочи

"Наша планета носит название Аливерден, что в переводе с нашего древнего языка звучит примерно так: “али” – заповедник, “верде” – нежность, “н” – существо, то есть “Заповедник нежных существ”"
Ура! Теперь все поняли тему - даже фиалки и пеньки!

ВНЕЗАПНО:
"Ты – сын императора, Денни. Ты – его наследник"
no comments
kill me, please!!!
kurose!!!!
"это под твоим властным, но добрым, взглядом они преклоняются."
Вот оно как - так это был Путин! Только маленький!

"Он пытался что-то крикнуть, что-то сказать, но силы умирали, все еще заставляя сердце продолжать биться."
Вам страшно? Не бойтесь!

"Война кончилась. Сейчас ведутся работы по подготовке специальных летающих кораблей для исследования другой Солнечной системы. Денни встретился со своими родителями. Через десять лет он станет императором. "
ДА!!!! ЭТО БЫЛ РЕАЛЬНЫЙ ХЕППИ-ЕНД, ПАЦАНЫ!!!!

Автор... не пишите больше. Займитесь кулинарией, что ли...

[Jerry]

Сообщение от Russell

"Война кончилась. Сейчас ведутся работы по подготовке специальных летающих кораблей для исследования другой Солнечной системы. Денни встретился со своими родителями. Через десять лет он станет императором. " ДА!!!! ЭТО БЫЛ РЕАЛЬНЫЙ ХЕППИ-ЕНД, ПАЦАНЫ!!!!

Ой! Это ж надо...
Russell, не покидайте нас, а то тоска! Во всех смыслах.
Жалею, что так не могу так. Ищу хорошее крупной лупой. Напрасно, наверное.
Пошел читать Фиалки! Может Аффтор шутит...

А иной раз думаю - может человеку пятнадцать лет, а я его сразу по рукам...

[Russell]

Jerry, в 15 лет надо не по рукам, а по голове и по жопе
если что-то там есть - продолжит
если обидится и бросит - замечательно
есть школьные учителя
есть литературные клубы
есть старшие товарищи (а не мама с бабушкой)
есть правило: писать минимум 5 лет в стол - и только потом нести в люди
и работать, работать, работать
но сначала - много и разное читать
а тут чукча сразу - писатель

[Sloniara]

Сообщение от Russell

есть правило: писать минимум 5 лет в стол - и только потом нести в люди

т.е. мне еще 4 года на конкурсах не светиться? Чему же научусь тогда?

[Russell]

Sloniara, никто не запрещает и не может запретить вам участвовать.
Но учиться на интернет-конкурсах, начав писать вчера - это всё равно что вчера научившись играть в шахматы, спешить на соревнования школы или района.

Почитайте рекомендации писателей и учебники по литературоведению (см. гугль),
поищите рядом с собой подходящего наставника или клуб. Ну, и собственный читательский багаж надо постоянно увеличивать.

Тогда и критику будете иначе воспринимать - и видеть и в своих, и в чужих работах "пробелы".

Для многих "не новичков" конкурсы - это только часть "работы над собой". В любом случае это скорее разминка, проверка сил и духа, чем серьёзное "занятие".

[ledovsky]

Что-то по количеству постов отстаем. Может, на какой раск. из группы, ежли желающие авторы есть, подробно-субъективно, но честно наехать?
А то я завтра последний день недели в инете, и потом - только в понедельник..

[Jerry]

«Внешне ты идеально гладкое зеленое яблоко, из тех, что со звонким вкусом взрываются во рту сочным контрастом кислоты и сладости, а внутри – отвратительная, разъедающая мякоть червоточина. Кстати, неплохая метафора, надо бы записать для Боба.»
Метафора неважная, с бородой и гнильцой.
«Придя домой», «донеся голову» – бррр, не красиво. Произнесите-ка!
«- Ваша загадочность начинает меня нервировать, но уж коли вы утверждаете, что не являетесь частью моего сна, то я требую, чтобы вы немедленно его покинули!» – почему????? А любопытство? Впрочем, рассказ с подобной реакцией на незнакомца был уже. И не раз... Парк, девушка, незнакомец. АГА!
Диалоги слабенькие… Весьма!
Предполагаю - рассказ юной девушки, вероятно очень юной.
Есть несколько красивых предложений и удачных образов. Старайтесь их не перегружать. Мы все этим грешим поначалу.
Идея симпатичная, но исполнение… простенько.

А до фиалок еще не добрался.

Да, люди!!!! Пишите рецы! Хоть по паре слов... Мы ведь не за первым местом сюда идем, или?

[tetis]

Архонты.

тчк в нзв зачем?

убойное вступление, напрочь отбивающее желание читать дальше.

"еще я должен сказать, что написанный ниже диалог – не совсем диалог." ничем не оправданная ремарка с непонятным смыслом, зачем это обращение автора к читателю? имхо, это от писательской беспомощности, следствие плохого владения лит.средствами.

"бесчисленное число" - нда...

"посоветоваться с Вами" - заглавная буква тут не нужна, она и в переписке уже необязательна, а тут какой-никакой художественный текст.

"однако" не обособляется запятой.

идея вторична, а сам рассказ - картонный диалог с невразумительным зубодробительным вступлением.

[Эрна]

ДОБРОВОЛЕЦ

В целом впечатление скорее неплохое, но рассказ надо дорабатывать.

Сначала о положительном.
Понравилось, что есть идея, поставлена проблема, и ГГ пытается её решать. Достаточно чётко обозначен смысл "написания этого опуса" что не всегда бывает.
Неплохо изображается остров - особенносьти рельефа, флоры-фауны, т.е. картинка есть, герой на неё в действии виден, а этом плане хорошо.
Контора, где работает Герман. Хотя о ней немного, но представление получено, более того, видна чёткая разница между Германом-нервным-на острове и Германом-лицом фирмы-при-галстуке. Это автору удалось.
Да, и самое главное - читается легко. Язык неплохой.

А теперь об остальном.

Синдром этот. Если правильно понимаю, с-м Матье - фантэлемент, а не реально существующий? Потому что на с-м Гийена-Алажуанина-Матье ну не похож.
Так. А если он вымышленный (да даже если и не вымышленный) хотелось бы уточнить. Говоря простым языком: человеку становится тошно от людей, именно из-за того, что их слишком много на одном квадратном метре, правильно?
Поскольку Вы нарвались на медика, неизбежно возникает вопрос: а почему, собственно, выделен отдельный синдром? Почему это не депрессия, не какой-то из уже известных неврозов (ну, или психопатий). Почему решили, что это что-то НОВОЕ? Только из-за причины? Элементарной скученности. Или всё-таки, есть какие-то совершенно особенные проявления? Вот тошнота у вас хорошо описана, аж 3 раза в первом абзаце. И неуверенность в себе, и страхи. Но разве это новая нозологическая единица? (Пардон, новое заболевание)? Или просто этот самый Матье занимался изучением этой проблемы? Говорю потому, что из текста реально не очень понятно, почему надо лечить именно изоляцией (по возвращению в деловой мир он что, не появится снова? или его каждый раз изолировать). И почему прокатывает лечение в парах? Читатели разные, я вот смотрю с профессиональной точки зрения, и хочу сказать, коллега, что не убедили меня ваши исседования в опытной группе. То, как герои ругались, у вас замечательно нарисовано. А то, как они стали жить в мире, выздоровили и сделали вывод, что программа годится - не видно совсем. Или радость героя в конце вызвана только тем, что методика продаётся? Но если она неэффективна, это ж ненадолго. Тут обязательно надо уточнять, конкретизировать, расписывать - не обязательно подробно, но ВНЯТНО.
1. Да, лечим то-то. 2. Да, помогает это. Понимаете? Иначе это фэнтези. А у вас вроде социальная фантастика.

Сюда же - концовка скомкана. Так подробно расписаны переживания, трудности все, предпосылки, потом появляется неожиданная проблема в виде девушки, опять новые траблы - и вдруг бац! Хэппи-энд. А где решение-то?

Из мелочей - вот не боится человек с ножом на медведя, а? А что, помогает, разве?


" В замкнутом пространстве крохотной каюты он остался один на один со своими страхами, тревогами, волнением и ожиданием неизвестности.".
Если убрать ВОЛНЕНИЯ и ТРЕВОГИ - ничего не изменится, так зачем лишние слова?.

Но, повторюсь, впечатление неплохое, если доделать, будет хороший рассказ - даже не антиутопия. И скоро уже, наверное, не фантастика.

Удачи на конкурсе.

[Russell]

Рассказ-анекдот. Т.е. может быть пересказан парой строк. Всё остальное - друидическо-кельсткие заморочки с демонами и магией. Интересно это разве что тем, кто прётся от кельтов. В любом случае, может быть легко заменено на демонов из любой другой мифологии.

Но в целом живенько, с юморком и, главное, коротко. Могло быть ещё короче и без молопонятных не-специалистам слов.

Тема решена оригинально. Герои прописаны слабо - но для анекдота годится.

[Муза]

Jerry,
пытаетесь подражать Расселлу?..

чем вам не угодила метафора?.. кстати, если вы не заметили, неплохой ее счел ГГ.

[«Придя домой», «донеся голову» – бррр, не красиво. Произнесите-ка!] - да легко! лично у меня нет проблем с декламацией, а придирка ваша совершенно необоснованна.

[«- Ваша загадочность начинает меня нервировать, но уж коли вы утверждаете, что не являетесь частью моего сна, то я требую, чтобы вы немедленно его покинули!» – почему????? А любопытство? Впрочем, рассказ с подобной реакцией на незнакомца был уже. И не раз... Парк, девушка, незнакомец. АГА!] - сами себе противоречите, сначала удивляетесь реакции девушки, потом пишете, что такая реакция не редкость. где логика?

[Диалоги слабенькие… Весьма!] - обоснуйте, в чем слабость?

нда... логика в вашей рецензии убойная просто... то вы рекомендуете не перегружать текст, то пишете о простеньком исполнении...

в общем далеко вам до маэстро художественных рецензий Расселла...

[Russell]

Вопрос: Почему после "соединения" муз ушёл? Девушка - такой же творец (только снами), но не муза - почему при "соединении" надобность в музе отпадает?

Замечание: Гала вдохновляла не только Сальвадора. И даже не только Элюара. И вдохновлять начала не сразу после свадьбы - что с одним, что с другим. Тоньше тут, запутаннее - и обмен кольцами смотрится такой банальностью на фоне снов и описания музыки.

Автор, "Мысль-Лису" Хьза не читали? (это стихи) - чем-то напомнили, видимо, очень точно описанным процессом творчества.

По описательной части - прекрасно. Но на уровне замысла и сюжета - слишком приниженно, как в мыльной опере, упрощённо. Т.е. впечатление портит именно сюжет/идея.

[Jerry]

Вот пошло дело, повеселее стало!!!!
Уважаемая МУЗА! Я не пытаюсь подражать, ибо уже говорил, что так не умею, я пытаюсь меньше сюсюкать. Понимаете? Может толку больше будет от моих постов! Но считаю, что:
описания перегружать не стоит , образы разваливаются от собственной тяжести.
А диалоги следует делать живыми и выразительными. У вас мне показалось обратное. Сейчас поищу примеры.

Меня давно раздражает, когда в рассказах девушки, как правило сами ищущие интересных встреч, сразу, не разобравшись, грубо отвечают незнакомцам: Вали! Это не нормально с точки зрения психологии. Даже Маргарита так не поступала. Тоньше как-то было....
Впрочем, это ведь не самый главный недостаток рассказа. Типичные ситуации его убивают: разговор по тел, сон, др. разговор по телефону, свадьба. Вы не находите, что это мало увлекательно?
А идея ваша мне очень понравилась! Так что не переживайте! И хамить бросте. Все сказанное полезно бывает, я ведь читатель типа.


“Розовые фиалки”
«Солнце сильно обливало темно-серую голову мальчика» Звучит не красиво. Мир поблескивает и переливается. Больше ничего не видно в нем. Не прописан.
Похоже аффтор действительно шутит, гипертрофируя краски.
А второе предложение чего стоит….
Почему они все плачут? Планету жалко? Так восемь лет и плачут каждый день?
«Постучавшись в дверь третьего, ему никто не открыл.» – вы так разговариваете? Несогласование, и не первое!!!!
Объяснения лобовые. Финал тоже инереса не вызывает.

А идея с глазами мне очень близка! Красивая идея...
Но писать надо учиться!

Опять шрифт не тот... Ворд меня погубит!

[Andrew]

Сообщение от Jerry

Нет, спецально не форматировал. Писал сообщения в Ворде и копировал. Оно здесь почему-то оказалось большим и толстым. Жирность убрал. Раз это действительно так важно, обязуюсь писать здесь, хотя с Ворде удобнее.

Nyctalus подсказывает совершенно правильно - можно зайти в свой кабинет (ссылка вверху слева) и выбрать там стандартный редактор, тогда вордовские тэги перестанут копироваться.

[Jerry]

Андрей, спасибо! Разобрался, все получилось...

[Доброволец]

Эрна, большое спасибо!

вот не боится человек с ножом на медведя, а? А что, помогает, разве?

Не помогает. Медведь скорей сам уйдет, обнаружив человека, он зверь осторожный. А Герман хватается за нож рефлекторно скорее.

Если убрать ВОЛНЕНИЯ и ТРЕВОГИ - ничего не изменится, так зачем лишние слова?

Соглашусь.

Про остальное. Честно не знаю, что отвечать. Я-то не врач. Но если вытряхнуть остатки медицинских знаний из моей головы...
Да, синдром Матье -- синдром фантастический, фамилия исследователя взята первая всплывшая в голове автора. Синдром - это совокупность симптомов, не обязательно отдельное заболевание, так? Тогда нозологическая единица старая, из ныне существующих вполне можно подобрать подходящую (не полезу в дебри). А вот характерные для данной формы заболевания симптомы как раз и будут укладываться в синдром.
Если посидеть за чашкой кофе со знакомым психиатром, то вполне можно не только описать синдром подробно, не только расписать реабилитационную программу (в вариантах для одиночек и для пар), которая могла бы реализовываться в Заповеднике, но и даже медикаментозное лечение для этого фантастического заболевания подобрать. Только вот будет ли интересно читать обо всем этом читателю-не-медику?
Я могу описать эту самую реабилитационную программу, если Вам интересно и у Вас есть сомнения в достоверности финала. Но вписывать ее в текст... боюсь, не смогу сделать этого, не скатившись в стиль методички.

[Эрна]

Сообщение от Доброволец

Эрна, большое спасибо!

Про остальное. Честно не знаю, что отвечать. Я-то не врач. Но если вытряхнуть остатки медицинских знаний из моей головы...
Да, синдром Матье -- синдром фантастический, фамилия исследователя взята первая всплывшая в голове автора. Синдром - это совокупность симптомов, не обязательно отдельное заболевание, так? Тогда нозологическая единица старая, из ныне существующих вполне можно подобрать подходящую (не полезу в дебри). А вот характерные для данной формы заболевания симптомы как раз и будут укладываться в синдром.
Если посидеть за чашкой кофе со знакомым психиатром, то вполне можно не только описать синдром подробно, не только расписать реабилитационную программу (в вариантах для одиночек и для пар), которая могла бы реализовываться в Заповеднике, но и даже медикаментозное лечение для этого фантастического заболевания подобрать. Только вот будет ли интересно читать обо всем этом читателю-не-медику?
Я могу описать эту самую реабилитационную программу, если Вам интересно и у Вас есть сомнения в достоверности финала. Но вписывать ее в текст... боюсь, не смогу сделать этого, не скатившись в стиль методички.

Ага. Угу. Нет, медикаментохное лечение - ни в коем случае не надо. Колёса глотать мы и сами пропишем. А вот реабилитация пары в заповеднике - как ни крути, нужна. Ведь это же ключевой момент, вы согласны? Вся это бодяга.... в смысле, история затевалась ради того, чтоб с социофобией бороться. А интересно это будет читателю или нет - только от автора зависит. Как напишете.

[Доброволец]

Эрна
Ну вот, послушаю еще мнения, а там и о доработке подумаем.
Затевалась-то бодяга, как Вы понимаете, не ради разработки методов лечения социофобии. А из желания написать про "заповедник для людей".
И еще: я-то лично вижу все механизмы, по которым будет работать реабилитационная программа, в описанном взаимодействии. То есть проблема текста в том, что Вы их там не видите.

[Незарегистрированный]

Сообщение от Jerry

Вот пошло дело, повеселее стало!!!!

а... так вам экшену не хватало? то-то я смотрю конструктива в вашем отзыве ни на грош... тут, знаете ли не Грелка, тут принято рациональные отзывы писать и подтверждать свои слова цитатами из рецензируемых рассказов.

Сообщение от Jerry

описания перегружать не стоит , образы разваливаются от собственной тяжести.
А диалоги следует делать живыми и выразительными. У вас мне показалось обратное. Сейчас поищу примеры.

где примеры? где вам не хватает живости и выразительности в диалогах? снова необоснованная претензия не подтвержденная примером.

Сообщение от Jerry

Меня давно раздражает, когда в рассказах девушки, как правило сами ищущие интересных встреч, сразу, не разобравшись, грубо отвечают незнакомцам: Вали! Это не нормально с точки зрения психологии. Даже Маргарита так не поступала. Тоньше как-то было....

ой ли?! а только ли в рассказах?.. я вам как человек с психологическим образованием, и как девушка, могу сказать, что с точки зрения психологии такое поведение вполне естественно и нормально. "даже Маргарита..." смешно, вы по одному литературному персонажу обо всех женщинах судите? ))

Сообщение от Jerry

Впрочем, это ведь не самый главный недостаток рассказа. Типичные ситуации его убивают: разговор по тел, сон, др. разговор по телефону, свадьба. Вы не находите, что это мало увлекательно?
А идея ваша мне очень понравилась! Так что не переживайте! И хамить бросте. Все сказанное полезно бывает, я ведь читатель типа.

конечно-конечно, разговоры, сны, свадьбы, это так скучно! вот то ли дело непрерывные космические бои! вот это да! вот это экшен! кстати, я не переживаю. меня просто раздражают неконструктивные отзывы, когда ни одного примера, а сплошные - слабенько, простенько и т.п. эпитеты. к вопросу о хамстве - я вам не хамлю, я с вами дискутирую. и опять голословная претензия... ну где вы хамство-то увидели?.. так что, уважаемый "типа читатель" больше конструктивной критики, и авторы к вам потянутся и даже спасибо скажут