Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[kgk]

я понимаю, что этот маразм(его юмор)тяжко оценить не хохлам, но удержаться чтобы не показать не могу
http://for-ua.com/ukraine/2008/06/19/090100.html

[Amador]

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как ебанет!

[kgk]

наркоман на работе в зоопарке по охране черепах:
утром клетка открыта и черепах нет.
-Где черепахи, урод?-
-....я только дверь открыл, ....а они как ломанулись....

[Amador]

Оцените:

http://www.jewishclub.ru/forum/viewforum.php?f=13

[Aleksandr_75]

Сообщение от Amador

мы думали 20 килотонн, а оно как ебанет!

Под столом!

[kgk]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж
побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик,
и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась -
вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем
выкупала...

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Жизнь невозможно повернуть назад...
Но раком ее поставить очень просто.

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.

[kgk]

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!



Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...

[Настоящий Индеец]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.

[Лёнушка]

Сообщение от Настоящий Индеец

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.

[Настоящий Индеец]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[kgk]

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать...
за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

[Настоящий Индеец]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Добавлено через 34 секунды
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Добавлено через 10 минут
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

[Aleksandr_75]

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу...
Поворачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: "Ты кто?" Он: "Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох"...


Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

[Drunia]

Посмотрел тут на наметившуюся в одной из веток дискуссию, и почему-то вспомнился старый анекдот. Вероятно, "музыка навеяла ..." (с)

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

[kgk]

шведский анекдот
слепой на пляже надувает резиновую женщину.
спасатель ему говорит:
-что Вы делаете, мужчина? Здесь же дети!-
-а в чем дело, собственно?-
-Вы надуваете резиновую женщину!-
-Как резиновую женщину? ....Это значит-я всю зиму трахал резиновую лодку?....

Добавлено через 23 минуты
французский анекдот
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что
ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за
ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

[Арсений Фёдоров]

Сидят на лавке подростки и обсуждают у кого какой длины хуйъ:

- У меня 12 см...
- А у меня - 15...
- Это что, а у меня 37!

Ну, все естественно в ахуе и тут один спрашивает:

- А чем ты его мерил-то?
- Термометром, чем же ещё!

[Aleksandr_75]

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.


Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол:
- Да на, подавись!

[kgk]

На чем воспитана нация?


“Рыжий, рыжий, конопатый
Убил дедушку лопатой...”

“Ладушки, ладушки,
Где были? - У бабушки!
Что ели? - Кашку!
Что пили? - Бражку!”

“Мы раз, бух-бух, разбойники,
Разбойники, разбойники,
Пиф-паф и вы покойники,
Покойники, покойники”

“Но вот пришла лягушка,
Прожорливое брюшко и съела кузнеца”

“В лесу родилась елочка...
Срубили нашу елочку под самый корешок”

[Aleksandr_75]

- Поедешь на бал Золушка - следи за вещами...
- Почему?!
- У тебя кучер крыса...

[irinanik]

Воспитанный человек не просто пошлет на Х.. ,но и проводит!