Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Арсений Фёдоров]

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

Добавлено через 6 часов 10 минут
Не только человек, но и любой зверь после коитуса печален. усы опускаются и резвость не та.

И лишь орангутанг радостно скачет по деревьям, оглашая окрестности радостным воплем.

Ибо ему ДАЛИ

http://msado.livejournal.com/1744640.html

[Арсений Фёдоров]

Вольный перевод с английского.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.

- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.

- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...

Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

[Titanic2]

Вот интересно, это как?

[Imago]

Сообщение от Titanic2

Вот интересно, это как?

Унисекс. Аутентичный.

[Настоящий Индеец]

Я продолжаю отмечать!!!

[Titanic2]

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"


© перевод брошюры "Туристом в Россию", США, 1991 год.
Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр
http://www.pro-kurator.ru/post18489590

[osha]

Испуганный, дрожащий волк заперся у себя в домике. В дверь громко и нагло стучатся три поросенка:
- Открывай, Серый! А то чихать и кашлять начнем!

[Чикита]

Ecuador es tan pobre que en vez de casas de cita hay chozas de paja.

[Titanic2]

ООО "Кульман и Ко" приглашает всех желающих на курсы повышения квалификации пользователей ПК. Доступны следующие программы:
Трехмесячный курс управления клавшией NumLock.
Месячный курс операторов CapsLock (доступен для успешно закончивших курс Num).
Курс двухпальцевой неслепой печати для опытных операторов ПК.
(Новинка!) Для прошедших все перечисленные курсы теперь доступен односеместровый курс управления клавишами Shift! Спешите записаться до 1 сентября и вы получите скидку на обучение - учитесь с нами управлять двумя клавишами Shift по цене одной!

Так же проводятся вечерние лекции на темы:
"Есть ли жизнь после Ctrl-Alt-Del?"
"Священный смысл клавиш F1-F12."
"ScrollLock - атавизм или знак свыше?"
Опл. курс. в у.е. по кур. ц.б. на мом. опл.

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Чикита

Ecuador es tan pobre que en vez de casas de cita hay chozas de paja.

[Drunia]

Полный ... гм: Somali Cruises

Для не владеющих английским: Сафари в водах Сомали

Все довольно гармонично: логическая, психологическая, юридическая, военно-техническая, ихтиологическая составляющие ... И даже русский перевод не подкачал:

Наше судно выходит из Момбаса (Нигерия)

Зачот.
Я ради прикола не поленился заглянуть на пару буржуйских форумов - там все предсказуемо. Ряд клиентов почти в истерике и пристает к окружающим с просьбой подсказать, как связаться с организаторами. И ни фига их не смущает. Потому как картина 12-летнего мальчика за станковым пулеметом, повергающего в воду пиратов, которых тут же на части рвут злые акулы, полностью соответствует их представлениям об окружающем мире. Голливуд рулит!
ЗЫ. Вообще аффтары - молодцы. Очень важный коммент насчет того, что все мероприятие - абсолютно безопасно: куда уж "ржавым калашам" до супероружия M-16. И это правильно: ну какая мысль может быть более привлекательной для высокоцивилизованной формы жизни, чем возможность безнаказанно стрелять в себе подобных?

[ksu]

Заходит отец в комнату к дочери, а та на кровати с вибратором. Кошмар, как же так, безтыжая, я не ожидал от тебя такого. Папочка, папочка, послушай, вибратор-это здорово, от него не забеременеешь, он тебе не изменит, не подцепишь всякую дрянь, что не скажешь о мужиках. Папа подумал и говорит, а ведь верно. На этом порешили и разашлись. Приходит вечером дочь с учебы, заходит на кухню, а там отец сидит, в одной руке стакан с водкой в другой вибратор. папа, что ты делаешь??? Отойди, не мешай, я пью со своим будущем зятем))))))))

[Titanic2]

Классно справил свой день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками!

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.

[Aleksandr_75]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

[Aleksandr_75]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

[Titanic2]

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидаров!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Добавлено через 11 минут
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Добавлено через 1 минуту
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Добавлено через 3 минуты
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля"

Добавлено через 44 секунды
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

[Aleksandr_75]

Сообщение от Titanic2

после команды из толпы "Мочи пидаров!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Паша, я со стула навернулся, гы

[Titanic2]

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

Добавлено через 37 секунд
- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт! сам насаживал.

Добавлено через 25 минут
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

Добавлено через 3 минуты
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.


Добавлено через 6 минут
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Добавлено через 2 минуты
В Москве снегоуборочная машина по ошибке убрала с обочин пятнадцать тонн автоВАЗа. Большое спасибо ведроуборочной машине!

[Titanic2]

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Добавлено через 5 минут
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Добавлено через 12 минут
Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что всё впустую!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

[Арсений Фёдоров]

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Добавлено через 1 час 2 минуты
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!