Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Настоящий Индеец]

Утонченная личность никогда не скажет: "это дерьмо".
Вместо этого он скажет: "это непотопляемо"

[Vitaly]

Из автобиографии :

...затем, находясь в нетрезвом состоянии я ввязался в пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора...

[El Karabaso]

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских.
К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
- "Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять напиздячился?!"

Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало...

А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь:

- "Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..." И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане... После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег. Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая "Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши:

- "А по-русски то говорит?"
- "Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
- "Ну, скажи чо-нить"
- "Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов!` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства...

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром...

Добавлено через 7 минут
Три парня шли навстречу. Выпившие. Толкались и матерились. Смотрели на всех грозно. Словом – обычные парни. Только вот на голове – гермошлемы, причем явно космические. Двое еще и в комбинезонах серебристых, а один – только в курке с эмблемой «Росавиакосмос». И в спортивных штанах. Я пошел за ними. Смотрю – а на площади целая толпа таких. В шлемах и некоторые в комбезах. Подходят друг к другу, обнимаются, словно братки, смеются. Из карманов что-то достают, ко рту подносят, потом выкидывают. Оказалось – тюбики. С надписями: «Водка «Королефф», «Водка «Гагаринн». Пиво «Я – земля!». Еще пачка из-под сигарет «Полет нормальный».
Стоят ребята, тюбиками чокаются, разговаривают.
- Да ты салага, Байконур-то не застал. Че там твой Плисецк? Вот мы…
- А я ему говорю – на ручное надо переходить!
- Керосин-то слили, ну и не полетела ракета. А прапор бегает. Орет…
- Ты скока раз летал?
- Да ты хоть в космос-то открытый выходил? Нас-то по молодняку ваще без скафандров гоняли по три раза на день…
Чуть поодаль – не такие молодые. Солидные. Но тоже в шлемах. И с тюбиками. На тюбиках звездочки и надпись «Мир».
- А я тогда ездил к нашему монголу-то. К Гуррагче. К Жугдердеймидиину. Он барашка резал. С женой спать положил. Ох, и вонючая она была!

- Но… а, ну вот я говорю. Мы тогда с американцами после стыковки в двадцать одно как сели. Так Алан домой голый полетел. А комбез-то его – вот, на мне!
- Ой, как вспомнишь… Как вечером из ЦУПа спросят – скока дней до посадки? И попробуй не ответь. Твоему дублеру на Земле тут же в фанеру зарядят.
Толпа наконец-то двинулась в сторону рынка. Там, отдубасив нескольких кавказцев, странные люди набрали бесплатно цветов и направились в сторону стадиона СибВО. Но на сам стадион не пошли. Окружили стеллу с бутафорскими ракетами, положили цветы и как по команде достали тюбики.
- Ну, - скомандовал самый старший, в древнем шлеме с надписью «СССР», - как говорил Юра, поехали! За тех, кто не вернулся! Не чокаясь!
Головы запрокинулись. Неожиданно меня кто-то толкнул в бок.
- Как это путет па рюсски, - угрожающе качался в мою сторону явно не славянской национальности человек в донельзя закопченном шлеме и обгорелом комбинезоне. От него сильно несло паленым, - Ти, сюка, хьули тут… я in Челленджер горел. А ты бльия…
Вечером встретил знакомого. Он украсился огромным фофаном под левым глазом.
- Ты где это так?
- На КСК. На улице Космонавтов. Там такое сегодня было…

[Vitaly]

(грузинский акцент имеется ввиду - лень слова коверкать)

Заходит грузин в больницу, идет в кабинет к урологу, садится и говорит:
- Помоги, дорогой, умираю.
- Что у Вас случилось?
- Умираю, дорогой - у меня три яйца...
- Не волнуйтесь, сейчас я Вас осмотрю. Раздевайтесь.
Грузин разделся, доктор после длииииительного осмотра и прощупывания:
- Не могу понять, больной. У Вас все в порядке. Я никаких отклонений не обнаруживаю.
- Обижаешь, дорогой. В институте был, профессор смотрел - три яйца. Помоги, умираю.
- Не волнуйтесь, пожалуйста. Сейчас я завотделением приглашу, пусть еще он посмотрит.
Приходит завотделением, дооооолго осматривает и прощупывает, заключение то-же - два яйца.
Грузин вскакивает, одевается, со злостью бросает:
- Ничего вы тут не понимаете, зря хлеб едите!
Выходит на крыльцо больницы, закуривает. Мимо по улице идет еще один грузин.
- Здравствуй, дорогой. Ты что - заболел?
- Да нет, что ты! Просто было 15 минут свободных. Дай, думаю, зайду - пусть яйца почешут.

[Ban]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Настоящий Индеец]

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

[Andrew]

Сообщение от Настоящий Индеец

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Представил картинку и выпал.

[Amador]

Обратный перевод с японского:
Над стоящим на горе верблюдом надругались четверо...

[Andrew]

Хуем верхушки деревьев
Я достаю.
Славься искусство бонсаи!

(с) Л. Каганов
http://lleo.aha.ru/

[Sibiryak™]

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".

Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход

Добавлено через 5 минут
Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.
Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети
- ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Amador]

Загадка.
Русское слово из восьми букв. Шесть первых - согласные.
Всего согласных в этом слове-7.

[Sibiryak™]

C приходом холодов Ивановы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Добавлено через 6 минут
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Добавлено через 1 час 54 минуты
Местами лежал! Очень весело:
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

[Amador]

Sibiryak, Класс!!!

[Sibiryak™]

amadora, ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА! Заходите ещё!

[Настоящий Индеец]

- Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
- Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью
разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания
холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике
создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он
отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?

[Sibiryak™]

Настоящий Индеец, жёсткая тема!
Я ТАКУЮ ТЕМУ СЛЫШАЛ ОТ ПРОДАВЦА ПОСУДЫ ЦЕПТЕР.
Жарили гуся в гусятнице цептеровской и забыли про него. Перепились все, не до гуся уже было. Потом поехали в гости на следующий день. Через пару дней обнаружили перегоревшую конфорку. И кастрюлю, в которой сгоревший гусь давно остыл. Остывший воздух внутри присосал крышку так, что ни чем её было не отодрать. Провозившись с ней сутки, позвонили продавцу, продавшему им это чудо. Тот не мог поверить, потом сказал: - Везите, увидев сам эту тему, подарил клиентам новую. А эту закупоренную отправил на завод-изготовитель.
Представляю, какой шок испытали люди на заводе! Такое могло только в России произойти.

[Настоящий Индеец]

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Добавлено через 13 часов 7 минут
El Karabaso, ха-ха, моя жена более деликатна - единственнная фраза, которую она произносит без запинки, это - "я пошла спать"

Добавлено через 8 минут

Сообщение от Sibiryak

Жарили гуся в гусятнице цептеровской и забыли про него.

Знай наших!!!

[Vitaly]

Объявление

Меняю Москвич 2140 на Nokia 3110

[Настоящий Индеец]

amadora, а отгадка-то где!??

Добавлено через 3 минуты
Итальянская мудрость гласит, что салат должны готовить четыре повара:
скупой, философ, мот и художник. Скупой должен приправить салат уксусом, философ - посолить, мот - влить масло, а художник - смешать салат.

А я один со свем справляюсь, гы!

[Andrew]

Сообщение от Настоящий Индеец

amadora, а отгадка-то где!??

Знаю слово "взбзднуть". Условиям соответствует (1 слог, первые 6 согласные), но букв девять.

А теперь встречная загадка: слово из двух слогов, в котором девять (9) согласных подряд.