Та, я давно уже не трепещу. С тех пор, как Andrew покрошил мой шедевр в капусту. :-( Я теперь за рассказы моего топа переживаю, чтоб в лидеры вышли.

Forever, я тоже согласна. на том и порешим.

Добавлено через 8 минут
Есть два рассказа, за которые я переживаю. Пожалуй, не могу сказать, что здесь их сильно расхвалили, но, вопреки всему, буду надеяться.

А ведь еще целых два дня?

Автор Иных миров, я радуюсь, что у вас оказалось чувство юмора. По рассказу этого не скажешь, что поделать - рассказ и автор не одно и то же. Если у вас в рассказе было на что обратить внимание, то вы это слишком удачно замаскировали бредовым монологом.

Спасибо, Andrew. Все Ваши замечания верны. Насчет скорости (я повторно консультировался) у меня ошибка - не 100 миль, а 100 километров, разница большая.
Делать большую вещь?:_) Честно говоря, когда отправлял рассказ, не особо надеялся на выход из группы. Именно потому что слишком размахнулся с этой задумкой. Но потом пошли хорошие отзывы, потом Ваш разбор, и сейчас я уже не знаю... посмотрю на итоги, буду думать.
;)

091. ЖЕСТЬ

Текст хорош. Но с начала и до конца меня не покидало странное ощущение, что автор взял рассказ какого-то писателя-деревенщика 70-х годов и заменил руки и ноги манипуляторами, глаза окулярами, веки шторками, а водку водой. Нечто подобное описывает Джанни Родари в «Грамматике фантазии». Темы, правда, я не нашёл.


092. Знакомое лицо.

Странная смесь космической оперы и дамского романа. Сказка про Золушку, вывернутая наизнанку. Стиль письма неустоявшийся.

Очень громозко. Да и два «только» в одном предложении хорошо не выглядят. Подобных построений в тексте достаточно, читать тяжело.


096. Государственный защитник

Перри Мейсон в фантастическом антураже, крепко сдобренный стаутовским юмором. С удовольствием почитал бы серию романов на эту тему. Написано профессионально, интересно, со знанием специфики. Уровень достоверности просто потрясающий.

Пара замечаний:

Чем затянутые? :wow:

Повторяется дважды, поэтому не выглядит опечаткой. Правильно, всё-таки, импринтинг. Раннее запечатление у животных.


099. АСПЕКТЫ ЧЕСТИ

Стиль изложения должен хоть как-то соответствовать замыслу. Очень трудно читать рассказ о приключениях контрабандиста, написанный полуканцелярским языком с массой штампованных оборотов. Пример:


104. Мы хотим…

Неплохой рассказ со слишком уж дидактичной идеей. Если пытаться публиковать, то автору придётся крепко поработать напильником.


105. Кто в теремочке живет

Контрабанда ментальной матрицы коронованного китайского кота внутри сознания человека. Лихо и весело. Жаль, рассказ выглядит незавершённым.



115. Бобры

Профессиональный текст, поэтому и отношение к нему с первых же строк складывается уважительное. Читал залпом, получил жестокий пинок в живот в финале. Всё-таки, ожидание штампованных развязок вгрызается в мозг почище плотоядного бобра. Кстати, не предполагал, что мне так легко испортить настроение. Жизнь – дерьмо, поскольку не знаю, как сам бы поступил в данной ситуации.

Пара замечаний:

Что чем заглушилось? Спазмы позывами или наоборот?

Сильный ход, но несколько нечестный. Нож, всё-таки, стоило упомянуть, когда говорилось о рытье колодца. Вскользь - а потом дать читателю о нём забыть. Иначе возникает путаница.


123. Клинопись

Похоже, автору изменил вкус. Рассказ бы только выиграл, не присутствуй там персонажи «Белого солнца пустыни». Цитаты из «Собачьего сердца» и «Кин-дза-дза» тоже выглядят неуместно. А для пародии слишком серьёзно написано.

«Гринго» - слово, появившееся в Мексике, презрительное прозвище североамериканцев английского происхождения. Англичанин, называющий русского «гринго» - это нечто. Даже слова не подберу.


128. ДОБАВИМ НЕМНОГО ПЕРЦА

Рассказ напоминает по сюжету «Тысячу дюжин» Джека Лондона. Правда, с хэппи-эндом. Написан, к сожалению, хуже.

Если Макс имеет право входить без стука, если его узнают по голосу, то какой смысл в размышлениях персонажа на целый абзац? Они могут быть оправданы в авторской речи, но не во внутреннем монологе героя.

Дальше следует не несущий никакой нагрузки диалог на всю первую страницу. Так делают исписавшиеся романисты, когда хотят нагнать объём. Но для рассказа такие препирательства между героями – смерть.


134. Требуются умные люди

Это не столько рассказ, сколько анекдот, растянутый на 26000 знаков. К сожалению, не слишком увлекательный.


137. Детский дом

Никаких комментариев. Точнее, есть один. У меня вызывают отвращение тексты, авторы которых убивают детей.


139. БУМАЖНЫЕ ФОНАРИКИ ОКИНАВЫ

Хорошо написанный рассказ с налётом мистики. Но очень уж далеко от темы. Камикадзе – не цивилизация, а у японцев с ИС всё в порядке.


140. Друг мой унча

Рассказ подкупает прекрасно выстроенными диалогами, на которых, собственно, всё и держится. Читал ещё в первом туре, залпом. После второго прочтения возникло ощущение, что концовка текста слегка смазана.


142. Последняя ступень

Тема - контрабанда душ из загробного мира. Таможенник – Харон. Рассказ написан хорошо, вот только идея слишком стандартная для этого конкурса. И ещё один недостаток: начало, где о главном персонаже упоминается вскользь, растянуто почти на полторы страницы из пяти. Когда начинается собственно действие, сложно переключиться и понять кто есть кто.

134 Требуются умные люди
 

Хороший рассказ. Про Цель и Средства. И главное - сестре - соответствующую серьгу.

Спасибо, Andrew, за добрый отзыв! Про шрифты мне уже говорили, но это было сделано сознательно. Вначале замышлялся курсив, но им чаще выделяют внутренние монологи героев. Как сделать иначе - не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, если сможете! :))

104 Мы хотим…
 

Хороший рассказ. О чувстве долга. Впрочем, есть мысль. Хочу пить - это ли не элемент ИС?

Добавлено через 11 минут
Хороший рассказ. Про то, что русский человек может поклоняться античным богам. И про то, что даже в самом конце можно все исправить. Если бы так.

Добавлено через 39 секунд
142 Последняя ступень

Добавлено через 14 минут
140 Друг мой унча
Хороший рассказ. Даже предостережение. Мало нам СПИДа и рака, так еще и унчи какие-то.

Добавлено через 33 минуты
091 ЖЕСТЬ
Хороший рассказ. Правильный такой, беспощадный. Бессмысленный. Хорошо хоть, что темы нет, хотя....

А куда ж он денется. Привез, конечно :)

Добавлено через 2 минуты
"Возьми песок Сатарса", пожалуйста :)
Заранее благодарю.

185 Летучий голландец
 

Хороший рассказ. О том, что бренная человечья жизнь всего лишь начало цепочки. Вдохновляет.

Добавлено через 26 минут
096 Государственный защитник
Хороший рассказ, детектив. Все сразу в одной тарелке. Но такое ощущение, что перевкуснил автор блюдо.

066. Суд страшнее смерти

Сюжет: Некая организованная группировка похищает видного деятеля Гамми, который ко всему был телепатом. Много плохого сделал Гамми, на его счету десятки трупов и изуродованных людней. Похитители должны доставить его на суд. По возможности живым. Во время операции в живых остается только один похититель. Ему чудом удается вырваться из лап полиции, не потеряв свой груз. И вот наши герои уже на катере, везущим их к пункту назначения. Спрятанный в чемодане Гамми с помощью мыслей, пытается объяснить похитителю, что не виновен. Он ссылается на НАТО, на инопланетян, которые не хотели войны. Он так хочет спастись…
Конфликт: Справедливость должна восторжествовать Людой ценой. Кровь за кровь, боль за боль. Смерть людей невинных ради поставленной задачи – есть героическая смерть.

Проблема: Как провезти в чемодане телепата Гамми, если он то и дело сбивает тебя с пути праведного исповедями в твоем мозгу.

Стиль: Очень динамичное, ритмичное повествование. Но в то же время, можно разглядеть некоторую поэтику в описании боевых сцен. Интересное решение, автор. Рассказ логически завершен. Все линии, заявленные в сюжете, прописаны. Текст эмотивен – вызывает целую гамму противоречивых чувств. Оставляет много вопросов – послевкусие.

Общее впечатление: рассказ написан профессионалом. Красивый язык, интересный метафоры, ритмика текста. Тема контрабанды подана нетривиально и красочно. Спасибо, автор.

Согласие с Андреем.
 

139. БУМАЖНЫЕ ФОНАРИКИ ОКИНАВЫ

Хорошо написанный рассказ с налётом мистики. Но очень уж далеко от темы. Камикадзе – не цивилизация, а у японцев с ИС всё в порядке.


Согласен. Когда понял, - что у меня получается, решил ничего не портить. Так уж случилось. Вернее, была одна попытка привязать тему. Для конкурса это, может быть, было бы в плюс. А вот для рассказа - в минус. Выбрал... А, ёлки-палки, другой мой скромный опус, содержащий и тему и всё-всё-всё - пролетел мимо финала, но он был написан! Так что никакого неуважения к самому конкурсу. Просто - прикупил туза на мизере

014. Продавец бабочек

Сюжет: Парень пытается выбраться из ямы с названием «вычеркнутые». Он привык убивать, с каждым убийством, в нем словно что-то сгорает. Но парень ищет дорогу к богу, он пытается понять, все ли внутри него очерствело. Он становится контрабандистом. И несет людям спасение, ведь если съесть определенную бабочку, можно получить определенный бонус в нашей сложной жизни. Со временем Миша – наш герой, выбирается из вычеркнутых. На месте мутировавших шестых пальцев – шрамы, в жизни – уважение. Любовь, счастье. Но он помнит, что в мире еще много плохого. Что люди нуждаются в его помощи, в его бабочках. И Миша продолжает возить контрабанду. Спасая многих, герой не гнушается одним-двумя убийствами. Это ради других – разве нет?

Конфликт: Человек стремится войти в чужое общество. Он задыхается среди таких же как он сам. Обращаясь к богу, он не может подобрать слов. Лишний человек пытается найти свое место, прикрываясь заботой о других.

Проблема: Всегда на пути у благородства, у доброй воли возникают препятствия. Задача героя – преодоление их. «Простая арифметика: две-три отнятые жизни против тысячи спасенных».(с)

Стиль: Рассказ захватывает и, крепко обняв читателя, ведет его за собой. Язык яркий. Ритмика, темп повествования завораживают. Легко оперируя метафорами, сравнениями, автор приоткрывает перед нами завесу собственной души. Не стесняясь поднимать извечные вопросы, автор демонтстрирует перед нами проблемы лишнего человека.

Общие впечатления: Этот рассказ действительно самый сильный на этом конкурсе. Спасибо автору. Это топ. Первое место.

Да, перевкуснил. Хотя... я бы с удовольствием напечатала рассказ, если автор отдаст. Язык замечательный, из тех, что мне нравятся - ироничный, тонкий как английский анекдот. Но это слишком большой анекдот - устаешь к концу чтения. Если его сократить - получится замечательная вещь.

042 МУМБАЧЬЯ ПЛОЩАДКА
 

Хороший рассказ. Про то, что не дай бог быть богом. Чуть длинноват на мой взгляд.

Добавлено через 24 минуты
ПРОГОЛОСОВАЛ!
Скажу пару слов. Трудно было, труднее, чем в прошлый раз. Может сделать нечто вроде полуфинала? А то держать в голове 48 рассказов и делать выбор трудновато. Еэто труднее чем группу судить.
Почему труднее. Вырос средний уровень и увеличилось разнообразие подходов, что ли. Многие рассказы было трудно сравнивать.
И что получилось.
1 Место - за Идею. Настолько меня она удивила у автора. Уж во что у меня фантазия, но автор сего меня удивил. Молодец.
2 Место - хорошо написано и, главное, не понял я много чего и сердцем проголосовал, не разумом.
3 Место - чувства. Никуда не деться, шевельнуло что-то.
4 Место - обещал еще с группы - уж очень аккуратно выполнено, правда не все разделили.
5 Место - за концовку циничную. Да, и такой резон бывает.
6 Место - исключительно за технику.
Вот так. Блаженный прощается с вами до следующего Эквадора.

an
 

песочный сатарсянин
"Возьми песок Сатарса"

Ок. Еще раз подчеркну - имхо. Во-первых, я категорически против романтизации наркоманов. Любого толка и количества. Более того, имхо, здесь необосновано в ГГ запихивают наркотик, да еще и его срывают после каждого рейса. Т.е. у меня сложилось ощущение, что это все вписано толька для сохранения темпа текста. Если вы, уважаемый автор, хотели сказать, что ГГ его везение кажется только под кайфом, а потом ему Двобо(?) открывает глаза, то не верю, да и натянуто получается. Так взял и поверил сумасшедшему, которого видит в первый раз. Да, а возлюбленная при срывах сидит рядом и спасает? Или он прячется от всех, а возлюбленная ждет его из командировки?
Во-вторых, мне рассказ распадается, нецелен. Поехали с первой сцены. Т.е. настрой вполне, но: Вика и Кешка у меня слились в одного человека не сразу, а с третьего прочтения.
"Маленькая, хрупкая, упрямая девочка с оленьими глазами" - бррр! Поправьте немедленно! Я б с этой фразы бросила б читать.
"И не имеет права отказать тому, кто в нем так нуждается" - мне фраза кажется неудачной. Все же он своему хозяину не нужен, а полезен, очень полезен, нужность, нужда из другой категории отношений. Но это личные пристрастия к словам.
Далее давайте перейдем на разговор с красивым корейцем. Если уж кореец, то восточное непроницаемое лицо. Да и вообще, человек, который описан в рассказе, смог бы держать дистанцию с курьером. И захотел бы, и смог. А тут - даже не пытается, а клюет на хамство как подросток. Т.е. верно прописаны жесты, поведение, а вот диалоги (всего-то пара реплик!) - выбивают из достоверности моментально.
Дальше я слегка пропущу, потому что у меня к разговорам с сумасшедшей парой мало претензий, только одна существенная: зачем дуло пистолета? Ему правду рассказывают под пистолетом или загоняют его в Замирье силком? Мне непонятно.
Пора б сказать уже и что-то хорошее. Разноцветный пляж и Замирье - великолепно. Только за кусочек о Замирье я бы могла в группе взять рассказ в топ, но сейчас финал, хочу уже больше. Пляж тоже очень хорош, но у меня слегка запестрело в глазах.
Подвал с винами, разговор с погибшим другом(? кстати, кто он ему? возможно, вы и не хотели рассказывать, сочли ненужным, но почему Сандро так радуется, остается непонятным, но это уж совсем придирка) дегустация вина собственной судьбы - все вроде б очень неплохо. Но что и зачем объясняется уж очень нескоро, я успела сбиться с основной канвы
Самая моя главная претензия - а мораль-то где :)? Если Сандро смог с помощью вина освободиться от своих хозяев - то это непрописано, это уже мои домыслы. Если все осталось как прежде, просто бутылка теперь лежит у Вики - то нафиг все? Контрабандист просто сменил заказчиков. А про любовь и доверие ГГ к возлюбленной получается неинтересно, из серии: "нарки тоже любить способны" Разжуйте мне, непонятливому читателю
Еще. Вика совершенно никакая. Кроме ужасного начального портрета, у нее нет ничего. ни характера, ни слов своих, хотя везде по тексту очень хорошие детали. Может тоже так и хотелось, но я только что получила от своего болельщика по мозгам: если уж у тебя в рассказе есть герой - дай ему характер, иначе выкини нафиг. Так что проецирую. :)
Мне сказали, что смайликов слишком много, пришлось поубирать. Их тута больше

ant,
если не затруднит, буду благодарен за разбор
21. Отшельник и Акрида
(бояться мне уже нечего, а умная критика - всегда польза)

Ответы и благодарности
 

Это ж фантастический рассказ ;)
Сандро не совсем принадлежит нашему миру, и его законы действуют на него слабее, чем на обычных людей. Плюс - он не постоянно на игле, он регулярно пытается выбраться в ремиссию, да работа не позволяет. Плюс - его поддерживает Кречет, который тоже... не совсем человек (ну да, да, этот момент остался абсолютно не просписанным - увы, издержки написания текста в последний день, что меня нисколько не оправдывает). Прекрасно понимаю, что будь Сандро обычным человеком, там не то что домик с девушкой - его и в живых, скорее всего, уже не было бы.

Ему не "везение кажется", везет ему по-настоящему. Ему кажется, что некая часть его путешествий, та, которая в Замирье - обычные глюки, в то время как все это происходит взаправду.

Ждет, да. На рейс ему может хватить пары-тройки дней. Остальное - запас, чтобы прийти в себя.

Что есть, то есть, даже спорить не буду :( Причем, когда я его перечитываю, мне даже странно становится, что сюжет здесь все-таки находят ;)

Вот именно что - нужен. Он один такой, поэтому и нужен, поэтому и не отпускают его. Поэтому и хамство терпят - другому бы давно, как тут уже говорили, "по рогам надавали". А с этим что сделаешь? Его же ничего практически тут не держит, кроме Вики. Навредишь Вике - ну, пойдет да повесится, или передоз себе устроит, вот и лишится Стасик лучшего курьера. Смысл - резать курицу с золотыми яйцами? ;)

Его поговорить "уговаривают" под пистолетом. Потому что просто так ему не хочется - устал.

Радуется потому, что это не "таможенник" и не чудище какое из параллельного мира, а старый друг, ага. И пофиг, что он уже пару лет как умер (или считается умершим).

Если бы смог - это было бы здорово, слов нет. Просто не хватает решимости, видимо. Надеюсь, что только пока.

Не, тут любофффь отдельно, наркотики отдельно

Будем работать

Спасибо огромное за отзывы, на самом деле очень важно знать, какие непонятки/претензии/вопросы возникают по мере чтения. Со стороны-то свой текст обычно не видишь, даже если очень постараешься.
Удачи на конкурсе, недолго нам ждать осталось :)

PS Мне тоже половину смайлов пришлось убить

Уважаемый еч!
Как профессиональный человекоохранитель могу заметить, что Вы делаете ряд ошибок.
Нет юридического понятия самооборона. Есть - необходимая оборона. Себя, близких, других граждан, имущества и др. Цель - пресечение преступления - против себя, близких, других граждан...Если преступление, допустим, окончено, то причинение повреждений или смерти - совсем другой состав. Самосуд, например, если преступник убил Вашего ребенка и уселся подремать рядом с трупом. Пока он убивал - Вы имели юридическое право вмешаться. Потом - нет.

Добавлено через 5 минут
"Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете..."
С чего бы не отдать? Сократить - без проблем, даже не столько сократить, сколько акценты переместить.
Как связаться?

fandep2006 () yandex.ru
Наталье (це я)

Подробности на:
http://zhurnal.lib.ru/f/fantastika_d_p/

Ждем-с. После подведения итогов, иначе тайна псевдонима и все такое... Не будем нарушать правила :)