Форум Русского Эквадора - Принимаю заявки....

===НАПАРНИК=== (№ 120)
Скажу сразу – рассказ понравился. Читается легко. Хорошая идея. Неторопливый сюжет развивается лавинообразно и заканчивается неожиданной концовкой. Что, впрочем и требуется от рассказа. Недосказанность некоторых моментов, типа «штучка» или «черные черепки» - большой плюс – у автора хорошее чувство меры – умеет вовремя остановиться, тем самым оставив читателю возможность включить фантазию. В моём рейтинге данный рассказ занял бы одно из высоких мест.
Пересказывать сюжет не буду. Читайте, и Вам зачтется.
Теперь о придирках. Они мизерные и могут не приниматься в расчет. В конце - концов, необходимо же и минусам быть.

1__«Крик летел над озером, как могла бы лететь жирная ворона, недавно обожравшаяся на городской свалке. Тяжело, лениво взмахивая крыльями, поводя из стороны в сторону толстым желтым клювом.» - написано красиво, но не имеет смысловой нагрузки, т.к. крик – летящий, а тем более - тяжело летящий. Трудно представить.
2__«…и в ушах его звучала давно забытая песенка…» - вообще-то песня звучит в голове (в мозгу, или в мозге ;))) )
3__«Старшим, наверное, был все же “Минск” – запыленная зверь-машина, снисходительно подставляющая плечо шоферу и с презрением глядящая на юнца.» - речь идёт о «зверь-машине», значит не «Старшим, наверное, был..», а «Старшей, наверное, была..».
4__«Сергей внимательно изучал его. … птичий же слабый запах от волос и одежды.» - Это на сколько внимательно он его изучал! Обнюхал с ног до головы?! Как он учуял этот запах, и что это за «птичий запах»?
5__«А мальчишка поверил. Кивнул, мелькнул еще раз бритым своим затылком и полез в кабину,» - они стояли друг напротив друга. Разговаривали. Когда мальчишка кивнул, собеседник не мог видеть его затылок.
6__«Парило. Время к полудню, загрузились рано утром, а часов с восьми начало наяривать.» - интуитивно, конечно понятно, что значит наяривать, но логически – нет.
7__«Заверещал, захлебнулся криком. … Парень стоял, сжимая в руке Сергеев тесак, и верещал.» - во-первых – повтор бросается в глаза. Во-вторых – само слово «верещал» явно выбивается из текста.
8__«…лежащую перед ним в траве рыбину. Рыбину со вспоротым брюхом.» - повтор бросается в глаза.
9__Непонятная логика в третьем эпизоде. С одной стороны Сергей говорит о том, что «моракам» нельзя сопротивляться. С другой стороны – он сопротивляется, но уже когда зол. А ведь когда напарник привел «мороков» с собой, Сергей уже был зол, о чем говорит следующее предложение: « - Вот, - забормотал между тем ссыкун недоношенный, - Елизавета Петровна сказала, что она жена вашего, ну, постоянного напарника. Я подумал...». Они могли сразу свалить из того города.
10__«Сергей раздвинул губы в улыбке…» - «раздвинул» - сразу перед глазами встаёт картина, как Сергей руками раздвигает себе губы.
11__«Сквозь окошки лестничных пролетов пялилось белое небо.» - «пялилось» заменить.
12__«Подьем закончился перед дверью…» - лестница упирается прямо в дверь?!
13__«У стен были свалены обувные коробки, лыжные палки, пачки газет.» - Как долго они копили лыжные палки? Аналоги с пачками газет и коробками наводят на мысль о большом количестве лыжных палок.
14__«Сердце Сергея радостно стукнуло» - штамп.
15__«Сергей лежал на спине, и спине этой было неудобно – в нее вдавливалась крутая ступенька. … В спину, под лопатками, вдавливалась ступенька,» - повтор «вдавливалась ступенька» и «спина».
16__«а на грудь давила тяжелая крышка. … От крышки тянуло плесенью. Сергей попытался столкнуть крышку, но, кажется, что-то сделалось с руками. Он не видел их – все тело его скрывалось под крышкой» - повтор «крышка».
17__«..а сверху жарило солнце, глаза слезились от яркого света. Поэтому Сергей был благодарен, когда на лицо его упала тень.» - лестница вела в подвал, откуда тогда солнце?!

Вердикт:
Удачи в финале.
Автор, быть может, я Вас читал ранее?
После конкурса откликнитесь!

===СЕМЬЯ=== (178)

О рассказе:
Это не рассказ, это зарисовка. Т.к. нет сюжета, нет завязки и нет концовки. Фантастики в рассказе нет, ибо если сменить антураж на реальный, то рассказ не изменится.
Тема (по всей видимости – «семья») не раскрыта.

Примеры распространённых ошибок:
1__ «На пороге стояла сумка с его вещами, в дверном проеме, привалившись к косяку, с руками, скрещенными на груди, расположилась мать.» - во первых – «расположилась» - это как? Во-вторых – это предложение напоминает другое, очень известное «За окном шёл снег и рота красноармейцев» - чувствуете? – Попытайтесь перестраивать предложения.
2__ «НЕ ВЕРЮ» (С) Станиславский. Мать не выгонит сына только за то, что он поздно возвращается. Тем более, как следует далее из текста – когда дети переехали к бабке – оно в основном сидели дома. Где логика?!
3__ «…Ник просто поднял сумку и ушёл. Мать замолчала. И больше уже не пыталась говорить с ним.» - Естественно! Он же ушёл!
4__ «…выходил косяк.» - использовать сленг не в диалогах – плохо, т.к. во-первых – не все понимают его (читатели разных возрастов), во-вторых - сами слова сленга трактуются по разному.
5__ «И каждый день бритые лбы в черных стеклах перешагивали туда-сюда через лежащих на полу мальчиков.» - ;))) Смесь трэша, ужасов и порнухи.
6__ «Они сместились на пару комнат вдоль по коридору.» - пишите проще – переехали.
7__ «непрошенное вторжение» - вторжение всегда непрошенное. Иначе – это уже не вторжение.
8__НЕ ВЕРЮ, что бабка так спокойно пустила к себе жить двух пацанов плюс неизвестную девчонку. – нелогичность поступков.
9__ «позволяли ей трындеть» - сленг.
10__Фразы, вызвавшие улыбку:
«Бабка подскакивала на кровати»;
«Тим проявлял себя неразумным растратчиком.»;
«упорядоченный хаос»;
«Там можно было увидеть зелень и прищуриться на лампы дневного света»;
«Тим норовил застрять у ярких голографических роликов»;
«Когда появлялись «карманные деньги», выделяемые отделом социального контроля на их детские кредитки с ограничением прав потребителя, они отрывались по полной.»
«практичный Ник предпочитал купание. Ионный душ гарантировал дополнительный ресурс чистоты, а погружение в воду целиком дарило непередаваемую гамму ощущений. Как ни странно, каждый раз – новую.»
11__«Тим грустнел. Полтора года казались ему вечностью. Ник был почти на год старше. Но и взрослеть не торопился. Он подозревал, что когда через семь месяцев получит карту, его мать переселят в другую, малогабаритную комнату. На какой этаж? В каком блоке? Сможет ли он так же изредка подходить к двери в общую кухню и смотреть, как она стоит, придавливая пальцем заклинившую кнопку на давно сломанной панели плиты?»
НЕ ВЕРЮ! Персонажи выглядят картонными. Отсутствие мотивации.

Вердикт:
Ляпов, неточностей, штампов, логических несоответствий – в каждой строчке. Можно перечислить очень долго. Но самое главное – Автор не смог донести до читателя свою мысль. Очень жаль.

З.Ы.
«И каждый день бритые лбы в черных стеклах перешагивали туда-сюда через лежащих на полу мальчиков.» - Классная фраза. Долго смеялся. Спасибо.

===ПРАВИТЕЛЬ ОСТАВЛЕННЫХ ЗЕМЕЛЬ== (№ 088)

О рассказе:
Классическая фэнтэзийная история. Маги, потерянные души и замки, покинутые земли. (Покинутые, кстати, звучит много лучше чем оставленные). Сюжет присутствует, но построен на распространённых штампах, логически не связанных между собой.
По ходу чтения возникают вопросы. Например: если маг такой крутой, почему он сам не мог набрать себе команду? Такие вопросы рушат всю логику повествования.
Автор, почему трудно писать Фэнтэзи – ИМХО – антураж требует особого подхода и проработки деталей. Недостаточно обозвать своих героев «командой» (сразу хочется растопырить пальцы и сказать «бригада!», а после добавить – «зе ма-а-афия»! «Отряд» бы смотрелся лучше.) и не достаточно переход обозначить щелчком. Почитайте классиков – Ле Гуин например, Муркока…
При всём в тексте встречается много ляпов, типа: «Зато на губах появилась полуулыбка-полуусмешка,» - улыбка или усмешка – это выражение ЛИЦА, а не губ.
Вердикт: Достаточно слабая копия сюжета компьютерной игры в стиле РПГ.
Работайте, Автор, может что у Вас и получится.

С Уважением.
АлМаз