|
|||||||||||||
|
Курилка Просто место для общения. Можно болтать обо всём, общаться на любые темы. Создано для того, чтобы не засорять основные разделы. |
|
Опции темы |
09.08.2006, 22:22 | #421 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом!
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
14.08.2006, 12:38 | #422 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!! Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: - Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? Собака: - Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела... |
14.08.2006, 13:17 | #423 |
Заслуженный писатель
|
Блондинки общаются:
Недавно решила купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но… У меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила! У меня лишних 5 осталось?! Она пишет: — Все верно, у меня тоже 5 осталось!
__________________
градус неадеквата этого сообщения превысил критическую отметку |
14.08.2006, 20:49 | #424 |
Свой человек
Регистрация: 10.04.2006
Адрес: Lima, Peru
Сообщений: 132
Благодарностей от вас: 1
Вас поблагодарили 3 раз(-а) в 2 сообщении(-ях)
|
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент". Если бы программа Windоws была написана в Одессе 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..." |
16.08.2006, 00:53 | #425 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист - автомат
калашникова. Добавлено через 6 минут Телепередача: - Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена? - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах. - Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?! - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... Добавлено через 43 секунды Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе. - Как мы их будем различать, какая из них чья? - Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с хвостом. - Давай! Отрезали, легли спать. Ночью крыса с хвостом говорит: - Давай над ними приколемся: отгрызи мне хвост. Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста. - Ой как же мы их отличим? - А давай я своей лапку отрежу. Отрезали. Легли спать... ...... Проходит четыре дня. Блондинки просыпаются и видят в клетке две тушки без лап, хвостов, ушей, а глаза хитрющие. - Ой ну что же делать, что же делать? - Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя - белая. Добавлено через 46 секунд Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде. Добавлено через 1 минуту В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! - Красный мерседес уезжает, догонять??? Добавлено через 1 минуту - Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора:
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" Последний раз редактировалось Настоящий Индеец; 16.08.2006 в 00:53 Причина: Добавлено сообщение |
16.08.2006, 01:54 | #426 | |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Цитата:
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! |
|
16.08.2006, 04:33 | #427 |
Старожил
|
Старый еврейский анекдот.
Два соседа, старых, одиноких еврея. Натан и Мойша. Утро. Мойша умирает. - Натан, простишь ли ты меня пред смертью? - Прощаю! - Да ты не знаешь таки, что в 37 это я на тебя настучал. Тебя в ГУЛаг отправил. - Прощаю! - А перед тем, как тебе вернуться, это я твою Цилю обрюхатил. Ты её прогнал! - Прощаю! - Да я тебе всю жизнь поломал, подлянки делал вот до самого смертного часа! - Прощаю я тебя! - Ну, раз прощаешь, то выполни мою последнюю просьбу, отомсти мне! - Как? - Я сейчас умру, а ты дождись полуночи, и засунь мне кактус в жопу! С этими словами Мойша и умер. Натан, дождавшись полуночи, снял с покойника штаны и сделал всё как тот попросил. Тут открывается дверь, на пороге - менты. - Утром нам позвонили, сказали, что сегодня в полночь здесь вандал над покойником глумиться будет...
__________________
Задавая вопрос, всегда рискуешь получить ответ.. |
16.08.2006, 20:51 | #428 |
Старожил
Регистрация: 02.01.2002
Адрес: Баньос
Сообщений: 1,136
Благодарностей от вас: 4
Вас поблагодарили 30 раз(-а) в 26 сообщении(-ях)
|
Памятник счастью в Томске
|
16.08.2006, 22:25 | #429 | |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Цитата:
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
|
16.08.2006, 22:36 | #430 | |
Старожил
Регистрация: 02.01.2002
Адрес: Баньос
Сообщений: 1,136
Благодарностей от вас: 4
Вас поблагодарили 30 раз(-а) в 26 сообщении(-ях)
|
Цитата:
|
|
16.08.2006, 22:48 | #431 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" Последний раз редактировалось Andrew; 17.08.2006 в 08:43 |
19.08.2006, 03:11 | #432 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! |
19.08.2006, 04:20 | #433 |
Заслуженный писатель
|
Веселые надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - На дверце внутри салона:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Это не Билайн - все входящие платят. Добавлено через 29 минут Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах. ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать! МУЖЕСТВО БАНКИРА Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Неужели это всё? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?" "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо". Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Население... Прошел год. Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша. "Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир. Оставался только один выход. Но и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Населения на Чужбину... Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Не сдавайся, Сергей, мы с тобой! ПОДВИГ ГЕНЕРАЛА Так получилось, что Алексей Алексеев был генералом. Казалось бы, что героического можно совершить на этой обычной, в общем-то, должности? Оказывается, можно... Выдался год, когда все призывники не захотели служить в Армии. Некоторые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Страны, - недоумевал Алексей, - неужели никому нет дела до боеготовности?" Не одну бессонную ночь провел генерал, размышляя, как лично он на своем месте может укрепить боеготовность, и принял трудное решение. Отважный генерал сам пошел служить в Армию. Ох, и помотала его судьба. Из Штаба Федерального Округа, в другой Штаб Федерального округа, а потом и вовсе в Центральный Штаб забросила судьбинушка Алексея. Пальцев на руках не хватить сосчитать, сколько дач и загородных домов пришлось построить храброму генералу за эти годы. Но мужественный солдат Родины не сдавался. Стиснув зубы, тридцать лет служил Алексеев в Армии, пока не пришел Пенсионный Возраст. Но даже потом, превозмогая Пенсионный Возраст, мужественный генерал Алексеев продолжал нести свою многотрудную службу в Центральном Штабе еще много-много лет. Мы гордимся тобой, отважный генерал! ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой. Многотысячный зал преданных поклонников восторженно рукоплескал певице, и ничего не предвещало беды. Но неожиданно отключилась аппаратура на сцене. "Что делать? Петь вживую? Нет. Вживую петь нельзя. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Но что же делать?" - судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины. "Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Нет, так тоже нельзя! Но что же делать?" - чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту минуту увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут в розетку! "Ах! - мелькнула спасительная мысль, - Может быть в этом причина? Может быть, надо воткнуть вилку в розетку? Но! Но там же электрический ток!!! Он же смертельно опасен!" Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали. Не задумавшись ни на мгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями направилась к розетке. "Какой стороной втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать! Главное не перепутать!" - роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени для размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно воткнула её в розетку низом. Зал замер. Музыканты в ужасе отпрянули от отважной исполнительницы... И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены. Кристине показалось, что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке. "Браво! Бис!" - кричали зрители. "Браво! - воскликнем и мы с ними, - Браво, мужественная Кристина!" НАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛНЮ! Жизнь, отданная на службу народу - вот работа депутата. Далеко не каждый решится на такое. А тех, кто решился, да еще и Наказ Избирателей сумел выполнить, и вовсе по пальцам пересчитать можно. Некоторым депутатам везло. Им доставались легкие Наказы. "В Мавзолей сходи, на Красную Площадь еще, Владимир Владимирычу приветы передай" - порой напутствуют своих избранников земляки. Таким депутатам легко... Герою нашего рассказа, депутату от Одномандатного Округа Шандыбу Васильеву, достался трудный Наказ. Бюджетники-земляки наказали ему погасить Задолженность по зарплате. "А как же её, блин, погасить-то с депутатской зарплаты?! Задолженность-то, блин, большая. А зарплата-то маленькая. Блин, - ломал голову Шандыб, - а ведь еще и семью надо кормить в Одномандатном Округе. А в Москве еще и вторую, блин". Не одну Пленарную Сессию провел в тяжелых раздумьях избранник народа, пока однажды не сказал себе: "Буду откладывать по копеечке с каждой депутатской зарплаты и покупать на эти деньги недвижимость и дорогие машины. А когда накопится много недвижимости и дорогих машин, продам всё разом и погашу Задолженность!" Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один короткий депутатский срок этого не осуществить. Нужно время. И пусть трудно, пусть вдали от дома, но мужественный депутат решил оставаться на своем посту столько, сколько потребуется. Сейчас Шандыб избран на четвертый срок. На его счету уже три квартиры в Москве, два загородных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипре и восемь дорогих автомобилей. И, несмотря на то, что недвижимость дорожает, а задолженность Бюджетников-земляков растет, Шандыб уверен, что к концу пятого или седьмого срока Наказ избирателей он обязательно выполнит. Земляки из Одномандатного Округа по праву гордятся Шандыбом Васильевым. С таких несгибаемых людей надо брать пример!
__________________
градус неадеквата этого сообщения превысил критическую отметку Последний раз редактировалось Sibiryak™; 19.08.2006 в 04:20 Причина: Добавлено сообщение |
22.08.2006, 12:40 | #434 |
Старейшина
Регистрация: 01.01.2002
Адрес: Quito - San Rafael
Сообщений: 4,126
Благодарностей от вас: 72
Вас поблагодарили 55 раз(-а) в 45 сообщении(-ях)
|
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? - Есть. - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах! |
24.08.2006, 02:04 | #437 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, есле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: - М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!.. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @бните ее лопатой! |
24.08.2006, 13:05 | #438 | |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Цитата:
Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
|
24.08.2006, 13:09 | #439 | |
Старожил
|
Цитата:
__________________
Задавая вопрос, всегда рискуешь получить ответ.. |
|
24.08.2006, 15:35 | #440 | |
Форумный житель
Регистрация: 23.03.2006
Адрес: Пока не в Эквадоре (будем надеяться - пока)
Сообщений: 352
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 4 раз(-а) в 4 сообщении(-ях)
|
Цитата:
__________________
Почему иностранец меньше стремится жить у нас, чем мы - в его стране? Потому что он и без того уже находится за границей. - КП |
|
Закладки |
Теги |
анекдоты, карикатуры, истории, шутки, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Добавление к теме испанский язык | Мариша | Доска объявлений | 3 | 01.08.2009 04:14 |
Прикольные загадки и т. п. (в теме разрешён мат) | Titanic2 | Курилка | 126 | 29.09.2008 10:15 |
Наиболее очевидные сюжеты по теме Панова | decemberfox | Архив предыдущих конкурсов | 55 | 25.11.2005 14:39 |
Посмеёмся? :) | Andrew | Разговоры об Эквадоре | 5 | 08.10.2004 23:31 |