Форум Русского Эквадора  
Ссылки об Эквадоре. Главная страница сайта
Форум Русского Эквадора  
 
   

Вернуться   Форум Русского Эквадора > Конкурс фантастики > Архив предыдущих конкурсов

Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы.

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.05.2006, 11:38   #1
Форумный житель
 
Аватар для Мирослав
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Одесса
Сообщений: 356
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа G

Уважаемые участники и гости конкурса,

Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности.

Дамы и господа, напоминаю, что на форуме существует запрет на "падоначнаю" манеру общения. Привожу выдержку из правил форума:

Пункт 2.5: На форуме в тематических разделах крайне не рекомендовано намеренное искажение русского языка. Орфографическая грамотность вашего сообщения служит гарантией того, что его прочтут все заинтересованные участники. Проявите уважение к собеседнику - он не обязан искать смысл в безграмотном сообщении.

Поехали!
__________________
Мир имеет свои не менее славные победы, чем война.
Мирослав вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 17:51   #2
Прохожий
 
Аватар для Стрелок И
 
Регистрация: 09.05.2006
Адрес: Поднебесная
Сообщений: 27
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Отправить сообщение для Стрелок И с помощью ICQ Отправить сообщение для Стрелок И с помощью Skype™
С конца.

210. Последнее Путешествие


Рассказ вызвал лишь недоумение. Интересно, как можно ржавым гвоздем отрезать руку?
И все. Больше никаких эмоций. Ровно никаких.
Невычитанная безделушка.

209. Подарок для Угум

Нормально. Местами забавно. Особо сильного впечатления не произвело.

208. Монитор «В память о жизни достойного предка клана моего»


Название гениальное.
Да, обычно все "малявки" и впрямь... малявки.

207. Если волновик умер, то волновик родился

Название опять же гениальное. :\
Это вообще, по-моему, малость не рассказ.

Добавлено через 1 час 0 минут
206. Шанс на спасение

Начало ужасно пафосное. Можно сказать, мерзопафосное. Пифпафосное. Пунктуацию не Вордом проверяйте, а по учебнику.
О боги. Рай. Таможенный контроль в раю. Боян-боян, это еще у китайцев был ад, состоящий из судилищ и прочей бюрократии. )
Пф. Серо.

205. Груз номер пятьдесят

Хорошо сделанный рассказ. Среди творений до двенадцати кило такие встречаются редко на конкурсах.
Хорошо.

204. Грелка

Читалось с интересом. Безделушка, конечно, но какая. ))

203. ...да ночь продержаться

Ё-моё, опять контрабанда. Что, все на эту тему писали?!
После Кызи и Ыбуза сразу становится понятной игра. Я врубился не сразу.
Забавно до поры до времени, но надоедает. Не вычитано.

202. Сигнал к готовности

Канцелярит - это зло.

201. Огни святого Эльма

Уже задолбали своим "готическим" через каждые пять слов в начале. ))
"Душитель знает о них все. Вечности не будет. Цивилизация, лишенная инстинкта самосохранения, не просуществует долго." - а потоньшеЕ нельзя было бы?
Вообще - неплохо, но не нравится мне эта постоянная претензиционность на особую глубокомысленность, сквозящую через текст.

200. Подготовка к выходным

Так себе.

199. ID252

Первая половина рассказа весьма бодренькая, вторая уже на инерции. Идея большей частью пересказывается, чем раскрывается; идея проста, но красива. Вполне неплохо.
__________________
Хэй-хэй! Меня бросила жена, меня предали люди, меня предал мой собственный отец, но зато я спас мир.

Последний раз редактировалось Стрелок И; 30.05.2006 в 17:51 Причина: Добавлено сообщение
Стрелок И вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 21:59   #3
Guest
 
Сообщений: n/a
А я вот начал, наоборот, с начала. И это было серьезным испытанием, не побоюсь такого слова! Очевидно, что графоман ощущает себя необыкновенно вольготно и численно преобладает, если экстраполяция соотношения, наблюдаемого в первой трети, на всю остальную группу, является справедливой.
Уже самое первое произведение,
181. Год 2059, повергает в легкий, но неприятный шок. Я допускаю, что автор просто подшутил над нами... Автор, признайтесь, вы пошутили? нет, боюсь, он это писал серьезно, увы... Цитирую, в точности.

"Новая эпоха прямо билась в окно"

"...произошел виток, который пустил судьбу всего мира в непредсказуемую сторону."

"Именно в две тысячи шестом году начала отсчет новая эра, но об этом еще никто не знал. И маленький мальчик, еще тогда, первого сентября две тысячи тринадцатого года..."

"Но что больше всего морозит нутро, так это его взгляд."

"Борьба с зачатием и рождением постоянно усиливается."

"заполненные отходами зоны и болезни"

"У каждого своя беда, но у всех один всем известный конец."

"Один заключенный сумел прожить в колонии шесть лет. За эти годы он мутировал до неузнаваемости и был настолько ужасен, что даже глупые роботы, казалось, начали его боятся. Мутация сопровождалась сильной болью, и по ночам было особенно страшно слышать сопение и вой получеловека. Заключенные безумно боялись мутанта, но еще больше страшились того, что могут сами стать такими."

Полагаю, цитат достаточно. Там далее ещё хватает подобного, и даже позабористей! Думается, диагноз "графомания" здесь бесспорен.

182.Исходник. И здесь зрелище печальное. Болезнь не столь запущена, но симптомы "вторичности" и "благоглупости", к сожалению, налицо.
Цитата: "На пороге моей скромной однокомнатной квартирки стояла пожилая женщина в светло-розовом платье в цветок."
Сия цитата вполне характерна: стиль боек, пустословен, употребление слов небрежно, часто - не к месту и в неправильном смысле. Фонтан излишних (по смыслу) подробностей и излишних (по стилистике) слов. Просто-таки копание в этих лишних подробностях, да такое настойчивое, что суть совершенно закапывается в кучи словесного мусора.
Текст весьма невычитан.
По содержанию, как уже сказано, благоглупостная компиляция из сюжетов архаичной фантастики.

183.Парад планет. Ох, батюшки. Так и хочется сказать принятое у нынешних молодых словечко "ниасилил". Однако - не стану, увидел в правилах, что нельзя. Сиё графоманское творение прочел лишь в первой его трети, потом же не сдюжил, каюсь. Текст не так уж короток, а при том на диво ужасен. Жаль было бы потерянных на чтение минут жизни.
Вот поглядите только, с чего он начинается:
"Ночь рассекала пространство тишиной." Каково?!
Вот ещё несколько цитат, да и довольно с этого.

"Днём звуков было много, иногда даже, чересчур много (...) Впрочем, своё дыхание Николай слышал отчётливо. Может быть даже слишком отчётливо..."

"- Я знаю, что это опасно… но я не для себя это делаю, а для детей. Они – суть всей моей жизни. Если их не станет, я, наверное, умру от горя…
- Вы должны понимать, что если операция провалится, вас лишат работы, а детей с позором выгонят из школы. Вы рискуете не только собой, но и ими тоже.
Николай сглотнул, пошарил по карманам, в поисках пачки сигарет, но, вспомнив, что намеренно оставил её дома, ответил:
- Да, на карту поставлено многое. Но… но я согласен с условиями."
Это - типичный пример архибанального смыслового наполнения текста.

"К востоку (...) ложились кварталы двухэтажных коттеджей, сетки дорог..."

"Чуть ближе, ютилась деловая часть города."

И - подлинный шедевр:
"На курчавом носике сидели смешного вида пенсне..."

Добавлено через 41 минуту
Ну вот, для разнообразия, очевидно, случайность подбрасывает в общую массу два подряд рассказа, имеющих прямое отношение к литературе и читающихся не без приятности.
Однакоже, и тут имеются недостатки, впрочем, не мешающие взять рассказы в топ, особенно, если с соотношением хорошего и плохого дело будет и дальше обстоять подобным образом, как мы здесь пока наблюдаем.
Итак.

184.Корабли уходят на восток. Что мы тут видим? Мы видим, что рассказ написан точно по одной из конкурсных тем и хорошо её раскрывает, при этом не скатываясь к тому джентльменскому набору вариантов "про контрабандиста", который уже перед конкурсом был высмеян. Язык литературный, вполне удовлетворительный.
Но... я бы сказал, тяжеловат несколько, без желаемого изящества и блеска. Хотя думается, что автор способен бы довести стиль до ума. Однако, как представляется, рассказ был вымучиваем в спешке, что и сказалось. С другой стороны, это можно диалектически представить как своего рода достоинство, так как предполагает, что произведение создавалось специально для данного конкурса. В то же время, мой беглый взгляд не отмечает разного рода ошибок и невычитанных мест, что неплохо.
Из других замечаний: хотелось бы видеть героя менее идеальным, для большей живости и достоверности восприятия происходящего. Понятно, что автору его персонаж весьма нравится, опять же, конкурсная тема заставляет показать героя сугубо положительным, и тема раскрыта, но... но... должен же быть у него какой-то недостаток?!
Также смущает интенсивность полемической агрессии по адресу весьма известного и испытанного временем литературного произведения. Хотя... не буду настаивать, а то ещё назовут ретроградом...

185.Летучий голландец. Очень, очень хорошо, "вкусно" написано. Чувствуется рука опытного литератора. Читал с удовольствием, ей-богу. Но... опять-таки, здесь кроется диалектическая противоположность: возникает полное ощущение, что рассказ написан задолго до конкурса, тщательно отшлифован и выверен. Типичнейшая, к моему большому сожалению, "домашняя заготовка", что подтверждается и полным несоответствием какой-либо из конкурсных тем.
Конечно, напрягши умственные силы, такое, хотя бы приблизительное, соответствие можно измыслить, но, на мой взгляд, это всё будет уже от лукавого.
А лукавому тут не место, учитывая. что рассказ заметно религиозен. Кстати, не могу отнести это к его достоинствам: никакой другой фантастической идеи, кроме апологетики христианского вероучения, к сожалению, не просматривается. А жаль, я ожидал в этом произведении более интересного и парадоксального финала, а не столь однозначно-предсказуемого. Но, повторюсь, читал с превеликим удовольствием, обнаружил немало любопытных находок автора и вне данного конкурса оценил бы весьма высоко. Так что... если в дальнейшем группа будет продолжать выглядеть столь нерадостно, то рассказ попадет в мой топ.

Последний раз редактировалось Профессор Преображенский; 30.05.2006 в 21:59 Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 04:14   #4
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Стрелок И
Да, обычно все "малявки" и впрямь... малявки.
10 тысяч - это, кстати, не малявки. На прошлый Эквадор прислали много рассказов размером до 5 тысяч.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 05:27   #5
Прохожий
 
Аватар для Стрелок И
 
Регистрация: 09.05.2006
Адрес: Поднебесная
Сообщений: 27
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Отправить сообщение для Стрелок И с помощью ICQ Отправить сообщение для Стрелок И с помощью Skype™
Малявки-малявки.
__________________
Хэй-хэй! Меня бросила жена, меня предали люди, меня предал мой собственный отец, но зато я спас мир.
Стрелок И вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 07:06   #6
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Он сказал: "Поехали!" - и махнул тапкОй

Токмо прикола ради, и ни для чего более, начинаю читать с центра группы.
Критерии всё те же – рассказ должен быть написан без багов и глюков, грамотным русским языком, содержать интересную идею и иметь ценность вне конкурса. В первом туре пытаюсь быть объективной, и если рассказ написан хорошо, просто «не моё», то все шансы попасть в мой ТОП у него есть.
Да, здесь и далее – всё сказанное есть не более чем ИМХОй.

195. Начальник Контрабанды

Вещь хорошая, кроме шуток. Жаль, что невычитанная и не дотянутая до приличествующего уровня. Но некоторые находки просто блестящи.
Ещё мне понравилась стилистика. Всё, что нужно, на своём месте. Хороши вставки из правил железной дороги.
Аллюзии на «Белое солнце пустыни» с товарищем Уховым мне показались, или это было задумано?
А концовка, как мне кажется, просто недодумана. Или недописана. Фактически, нет её, этой концовки. То ли автор сам не знал, чем дело закончилось, то ли не успел. И что он, автор, этим рассказом хотел сказать, в итоге осталось непонятным.

Добавлено через 30 минут
196. Биологическое оружие

Как я люблю «оригинальные названия», кто б знал! В предыдущем рассказе, «Начальнике Контрабанды», название хоть формально и не соответствовало правилам русского языка, но идеально шло к тексту – и запоминалось. А тут... Что хотите, говорите, - но да, театр начинается с вешалки, а рассказ – с названия!
Ой-ой-ой... В начале мы имеем типичный «набор ошибок начинающего»: заявление героя от лица автора – «видавший виды прожжённый космический контрабандист» - без реальных на то предпосылок (может, потом они и появятся, но ПОКА заявление голословно), плюс, трёхэтажное предложение, в которое, вдобавок, впихнута ГОЛОСЛОВНАЯ, не подтверждённая (пока) текстом характеристика ситуёвины на планете. Три в одном, в общем. А следующий абзац я читала с воплем: «Здравствуй, «Неукротимая планета» дедушки Гаррисона!»
Дальше – больше. На первой же странице нам радостно сообщают: «У аборигенов напрочь отсутствовал инстинкт самосохранения!» При этом они – внимание! – ВОЮЮТ. Причём постоянно. Уважаемый автор, а Вы понимаете, что на войне без этого пресловутого инстинкта – никуда? Зачем Вашим аборигенам «новейшие образцы лучеметов, импульсные разрядники, гранаты комбинаторного действия»? Они прекрасно справятся и дубинками. Говорите, «Цепочка серьезных людей в темно-серых комбинезонах деловито таскала ящики к машине»? А почему никто из них у гранаты чеку выдернуть не попытался прямо здесь, посреди прочего оружия? А потому, уважаемый автор, что инстинкт самосохранения был настороже!
А насчёт «воюют»... вон, в Афганистане как начали воевать, так до сих пор остановиться не могут. Про всякие Руанды я уже скромно молчу...
«Несмотря на это количество населения каким-то образом оставалось выше критического уровня» - вот и вся сумма рассказа. «Каким-то образом». Каким – автор не знает, ему нужно похождения контрабандиста расписать, благо, по ИС он уже прошёлся. Пацаны, опять же, «каким-то образом» на секретной погрузочной площадке очутились...
«рекомендации специалистов были неоднозначны: полная изоляция – неизвестно, чего можно ожидать от общества с таким отклонением.» - как раз рекомендации были однозначны, насколько я понимаю.
«Но тут ему помог антирадар, который не просто отражал или поглощал поисковое излучение, а особым образом искривлял его» - угу. Фантастика.
Думаю, достаточно. Рассказ дочитала до конца, ничего приличного не обнаружила. Всё происходит «каким-то образом». Когда автор начнёт догадываться, «каким», текст сумеет стать достойным.

Добавлено через 14 минут
194 От армии

Написано хорошо. Бред, конечно, бредовейший, но написано очень хорошо. И, наверное, поклонники у этого рассказа будут. В нём имеется достаточно интересная и в целом вполне сформированная идея. А то, что она выражена «от абсурдного» - всё, что хорошо написано, имеет право на существование.
Это объективно хороший рассказ. А то, что его чтение лично у меня вызвало сильнейшее отторжение и неприятие самой идеи – это мои личные глюки .

Добавлено через 2 минуты
197. Чёрная Исса
Ещё один рассказ, который, на мой взгляд, мог бы выйти замечательным, если б его подтянуть слегка. Если б доработать диалог между Иссой и Фартимом, если б почётче прописать связки между событиями и персонажами...
В общем, «если бы». А пока – до моих стандартов чуток недотягивает.

Добавлено через 17 минут
193. Мы любим вас

«складывалось впечатление, что за ее стенами была она одна из немногих, кто был в курсе дела.» - зачем тут инверсия? – не пойму.
Идея хороша. Если забыть про огроменные логические дыры – а рассказчик мастер, рассказчик делает всё, чтобы читатель про эти дыры забыл – то идея рассказа просто великолепна. И тема обыграна оригинально.
Но логические дыры таки есть .
В любом случае, рассказ вполне имеет право на существование и вне конкурса, что само по себе есть позитивно

Добавлено через 14 минут
198. Аттракцион

Автор замечательно сумел обойти то, на что нарывались авторы других прочтённых мною рассказов об ИС. Он создал цивилизацию с нечеловеческой логикой – и не стал давать лишних подробностей о физиологии и прочем, сосредоточившись на различии психологий и произошедшей из-за этого трагедии. А что да как – это дело двадцать левое. Получилось весьма изящно, а из-за смещения акцентов на конфликт двух логик докапываться до сути – что там с этой цивилизацией, да как она могла существовать – абсолютно не хочется.
Единственное «не верю», в которое я могу ткнуть пальцем – это профессия спровоцировавшей бойню девицы. Она могла просто быть там – гринписовцы и не в такие дали забираются – но делать её таможенницей, с такими-то нервами и убеждениями... простите, автор, не верю.
Полагаю, в мой список лучших этот рассказ имеет все шансы войти.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду

Последний раз редактировалось Левый тапочек графомана; 31.05.2006 в 07:06 Причина: Добавлено сообщение
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 07:13   #7
Guest
 
Сообщений: n/a
Аттракцион

Левый тапочек графомана, спасибо за отзыв!
но делать её таможенницей, с такими-то нервами и убеждениями... а где сказано, что она на этой службе долго продержалась?
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 07:23   #8
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
192. Сокровища Старой планеты

Йо-хо-хо, и бутылка рома! Это я опять к названию придираюсь. Уж больно оно того... оригинальное сверх меры
Перебрасывание мешка с правого плеча на левое и обратно меня тоже умилило. Я так и не поняла, зачем это нужно было для текста, но автору виднее .
За астероид, построенный в качестве дипломной работы, от меня Вам, автор, отдельное спасибо! Хороший образ получился.
А вот концовка не получилась. То есть, я, в принципе, понимаю, что Вы хотели сделать. Но ударной, взрывной концовки не вышло. Текст кажется оборванным на полуфразе.

Добавлено через 3 минуты
g198, не за что . Единственное, я, наверное, не слишком точно выразилась. Её просто не взяли бы в таможню (разумеется, это моё ИМХО, автор вправе придерживаться иной точки зрения), либо выкинули бы после первого же конфликта, максимум, второго. Жалобы на такое хамское поведение таможенника, полагаю, должны были поступать - люди ж отдыхать едут . Тем не менее, из текста лично мне показалось, что девица работает достаточно давно.
То есть, она либо скрывает свои чувства - то есть, не произносит подобных вот филиппик, но эмпату всё видно , либо просто она не таможенница - сидит себе на таможне и бесит туристов.
Ещё раз повторюсь, это сугубо мои размышлизмы.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду

Последний раз редактировалось Левый тапочек графомана; 31.05.2006 в 07:23 Причина: Добавлено сообщение
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 07:47   #9
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
199. ID 252

Начало... «каким-то снисходительным и одновременно усталым взором» - слово «каким-то» принципиально для данного предложения? Или автор просто сам не знает, какой он – северный оле... ой, устало-снисходительный взор?
«словил за руку» - извините, но для данного случая русский язык предусматривает слово «поймал».
«Много парков, садов, везде, где только можно, насажено» - тоже, знаете ли, не слишком русская конструкция у предложения.
«Если человека не видишь, а он изменился – это шок» - опять же, нерусское предложение. Если человека не видишь, а он изменился, то узнать об этом можно, лишь увидав человека. Логический глюк.
Ладно, что имеем в результате? Имеем рассказ, написанный ради финала, однако... ну, как бы это выразиться-то... настолько резко отличающийся от финала, что он с ним диссонирует. Финал ЧЕРЕСЧУР выбивается из общей колеи, чтобы бить по нервам. Так, отмечаешь досадный сбой темпа, будто тот робот.
А сама ритмика текста хороша. Монотонно, но не скучно; убаюкивающе, засасывающе... Вот ещё финал бы сделать так, чтобы, вроде, убаюкивающе, а когда оторвёшься, понимаешь – бомба уже рванула, ты уже под обломками, всё, приехали! А для этого финалу нужен бОльший объём. Финалу тесно, последний абзац – ну, как не из этого рассказа! Может, это ещё и потому, что ждёшь чего-то подобного с самого начала?.. Центр этот левый, опять же... Отрывок из повести либо картинка из уже давным-давно продуманного мира? Или просто хоть как-то закончить нужно было?
Кстати, автор, многие будут спрашивать, где тема. Лично я её здесь очень даже вижу. Убиение всех инстинктов, даже пресловутого ИС . Классно сделано, честное слово!
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 07:55   #10
Guest
 
Сообщений: n/a
Спасибо. И впрямь, вторая половина с финалом чуть-чуть не дожаты. Скорее всего переработаю в повесть или шибко длинный рассказ.
Насчет темы... Я там специально для непонятливых внедрил строки, отсылающие на тему более ясно. Про чувство самосохранения, отсутствующее у роботов.
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 07:59   #11
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
191. Время – деньги

Ну... забавно. Это всё, что я могу сказать по поводу данного рассказа. Даже не «интересно» - забавно.
Ничего такого, ради чего рассказ следует перечитать; ничего такого, ради чего его следует запомнить. Но время провести, читая такой рассказ – вполне можно.
Похвала это или что – решать автору.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 08:32   #12
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
181. Год 2059

181. Год 2059
Нудноватое начало, середина дает надежду, что мы получим боевик в стиле «Побега из Нью-Йорка», но вялый и вторичный конец все портит.
Некоторые перлы уже называли до меня, хочу прибавить еще несколько:
Мой взгляд бросился к окну.
Что-то больно оно узко и высоко.
Только странная штука, что и монстру показалось.

Как автор, на мой взгляд, мог бы рассказ улучшить?
Во-первых, значительно сократить объем. Это позволит эффективнее поработать над стилем, а то создается впечатление, что пока автор осилил этого монстра, времени и сил на его вычитку и редактуру уже не осталось. Во-вторых, определиться, что автор хочет сказать. Сильная идея значительно улучшает рассказ. А микс из чужих идей прокатит только при безупречном исполнении. Да и то вряд ли.

Добавлено через 5 минут
182. Исходник
Главная проблема рассказа - его объем. Очень рыхлый текст получился. ну и финал откровенно слаб и вторичен. Кроме того, логическая неувязка: Если Сергей и есть Бог, то почему он, уже держа в руках ключ, передает его герою для какой-то там "бабушки". Даже если Бог - не "оригинальный Сергей", а его двойник, с которым дружил ГГ, то они все равно могли пересечься без помощи ГГ, зачем вообще было нужно двойника подкармливать столько времени?

Добавлено через 3 минуты
183. Парад планет
Хоть это и не в моих правилах, но вслед за Профессором говорю: Не осилил. Нудное невнятное повествование, толпы героев, в которых я сразу запутался, никакого действия, опять же, много стилистических ляпов. Я скользнул глазами в конец рассказа, ужаснулся и закрыл файл.

Добавлено через 3 минуты
210. Последнее Путешествие.
Точка в заголовке - ай-яй-яй!
Маленькая зарисовка, написана неплохо, но и не более того. Вторая новелла (я потрясен, в таком крохотном тексте - аж две истории) явно лишняя.
Но шутка про отпиливание руки ржавым гвоздем меня впечатлила, за нее автору респект.

Добавлено через 2 минуты
209. Подарок для Угум
По моему, очень миленько. Конечно, с инфантильностью первобытного человека перебор, но мне все равно понравилось. Собственно, первый кандидат в топ.

Добавлено через 4 минуты
208. Монитор «В память о жизни достойного предка клана моего».
Написано очень неплохо, я имею в виду язык, антураж, описание героев. Сюжет меня не впечатлил. Если про бороду получилось забавно, то про котрабандное железо высосано из пальца. Такое впечатление, что в этом мире контрабанда - вообще все, и никаких товаров провозить нельзя. Да и корабль, сделанный из контрабандного материала - штука разовая, по прибытии разбирается на запчасти и перестает существовать.
Ну и опять же точка в заголовке.

Добавлено через 2 минуты
207. Если волновик умер, то волновик родился
Может быть и умно, но не интересно. Вникать во все эти логические и моральные построения у меня не возникло ни малейшего желания.

Добавлено через 4 минуты
206. Шанс на спасение
Вопроса два. Первый: что собственно произошло в раю у кустов? Второй (возможно вытекающий из первого): почему Петр так лояльно отнесся к контрабанде? И даже не вопрос, а маленькая непонятка: почему ангела зовут Олег? Не библейское имя.
Язык вполне читаемый, без обилия ляпов.
Понравился подход к теме: контрабанда душ. Реализация (не язык, а сюжет) не понравилась.

Добавлено через 3 минуты
205. Груз номер пятьдесят
Не очень понтяно, почему эти плюшевые психотерапевты - контрабанда. И вообще, такое впечатление, что рассказ родился не от мозгов, а от эмоций. Что на самом деле не плохо, но не в такой же степени. Хотя, удовольствие я получил, не спорю.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!

Последний раз редактировалось begemotfrv; 31.05.2006 в 08:33 Причина: Добавлено сообщение
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 08:41   #13
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
200. Подготовка к выходным

(грустно) Плохо быть редактором. Когда тебе приходит куча текстов, начинающихся с пробуждения главного героя, то увидав это пробуждение ещё и на конкурсе... делаешь паузу, пьёшь чай. Дабы быть объективной. Кто знает, вдруг у этого рассказа всего один недостаток?
Угу... «намеренно слепо скользнув взглядом» - долго пыталась понять, как это. Спросила двух независимых экспертов, у кого лыжи не едут. Один сказал – у героя. Второй вообще ответил: «Нормально. За окном висит Шишкин "Утро в сосновом лесу"». И он таки прав... Таки лыжи не едут у текста.
«Потёр ладонью ощетинившийся подбородок», «головная боль ушла на задворки ощущений и тихонько поскуливала оттуда» - сами по себе эти сравнения даже не просто хороши – великолепны. Но в общем контексте смотрятся, извините, нелепо.
«спинка басовито крякнула, когда он, полуразвалившись, посчитал, что удобно устроился за столом» - долго пыталась понять, кто полуразвалился. По тексту – увы, герой...
«На ночь глядя и вовсе кто-то повесился рядом с висельником на дереве.» - автор, я не могу внятно объяснить, с чего я так гнусно хихикаю, глядя на это предложение. Меня сгибает от смеха. Подумайте сами, ладно?
«Дом, если мне глаза не изменяют, не имеет никакого отношения к своему выходу, поскольку кроме стены с крыльцом и дверью из той реальности, где есть дорожка и рощица, не видно.» - долго думала. Глубинного смысла предложения не поняла.
В общем, так. Чистить текст. Потом снова чистить. Потом опять чистить. Потом отдать злейшему литературному врагу – лучше, нескольким – пусть потопчутся. Оставшееся выложить в открытый доступ. Ибо смысл там, в этом нагромождении фраз, возможно и есть, но уловить его, простите, невозможно.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 08:47   #14
Guest
 
Сообщений: n/a
[QUOTE=Левый тапочек графомана]

Идея хороша. Если забыть про огроменные логические дыры – а рассказчик мастер, рассказчик делает всё, чтобы читатель про эти дыры забыл – то идея рассказа просто великолепна. И тема обыграна оригинально.
Но логические дыры таки есть .
В любом случае, рассказ вполне имеет право на существование и вне конкурса, что само по себе есть позитивно

Спасибо. Логические дыры - как стимул, но Ваше мнение...
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 08:52   #15
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Мы любим вас, просто понравилась попытка найти позитив в отсутствии ИС. И теория выстроена достаточно непротиворечивая. Да, при желании её можно раздолбать, но я увлеклась текстом, и желания раздалбывать не возникло. Было интересно подумать непосредственно над теорией, над посланием рассказа. Это я отношу к мастерству рассказчика.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 08:54   #16
Guest
 
Сообщений: n/a
нет чтобы обругать... ))
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 08:59   #17
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
МЛВ, сильно надо?
Да пожалуйста.
Ваша теория - это, скорее, теория "сферического коня". Она применима в каком-то идельном обществе, в социальном вакууме. Похоже, Вы и сами это понимаете, иначе бы не сделали племя столь малочисленным . В современных условиях, скорее всего, отсутствие страха к благородному отказу от сражений не приведёт...
И ещё бла-бла-бла на полэкрана .
Некоторые вменят Вам в недостатки пристальное внимание к мелким деталям - то самое, которое мне позволило погрузиться в атмосферу рассказа, "увидать кино" - а также отсутствие драйва и многочисленные объяснялки .
ВотЪ.
А теперь перечитайте пост про "мастерство рассказчика" - и утешьтесь тем, что своего читателя Вы всё равно нашли
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 09:08   #18
Guest
 
Сообщений: n/a
...много думал )
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 09:22   #19
Свой человек
 
Аватар для Левый тапочек графомана
 
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
190. Диггеры

«Их покрывала толстая корка какого-то неизвестного экстрасенсу минерала, излучавшая приятное глазу свечение» - я не совсем в курсе, минералы могут образовать корку? И если минерал расплавить, останется ли он минералом?
«Наши специалисты находили небольшие запасы подобного вещества и сумели выяснить, что даже несколько десятков граммов его порошка содержат достаточно энергии, чтобы небольшой космический катер развил первую космическую скорость! А здесь, − он повел рукой, − целое месторождение этих кристаллов! Правда, для извлечения из них энергии нужно применять специальную технологию, но какая разница?» - ну, да. Мы нашли еду. Она, правда, за бронированным стеклом, и достать её пока невозможно, ну и что?
«Как вы понимаете, я не каждый день пытаюсь выйти на контакт с разумными пришельцами» - юрист во мне возмутился. Пришельцами на данной планете являются именно земляне! Кроме того, попытка войти в контакт с неразумными пришельцами – это не из той оперы, верно?
«грины испытывали неописуемый ужас по отношению к каким-то тварям, которые появились из нижних ярусов и набросились на местных рабочих. Грины пытались их остановить, но натиск был слишком силен, а подземных монстров не могло остановить никакое оружие. Вы слышите, профессор?! – разволновавшийся экстрасенс грубо схватил ученого за руку. – Грины докопались до пещер, в которых жили чуждые им твари, и те уничтожили всех – слышите, всех! – до кого смогли добраться.» - дневник Балина, государя Мории, в паршивом переводе. Балрог возвращается.
Так, подбиваем итоги. Далее начинаются бегалки-стрелялки, взятые то ли из компьютерной игрушки, то ли из фильма «Чужие» («Муравьи», «Осьминоги-людоеды», добавить по вкусу). Смысла в это бегалке-стрелялке я не уловила. Опять же, на корабле экстрасенсорные способности экстрасенса куда-то «хутко зныклы», осталась лишь типа логика. Ну, чтоб пострашнее было.
Страшно не было, было скучно. Однако, возможно, своего читателя этот рассказ найдёт.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду
Левый тапочек графомана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 09:23   #20
Guest
 
Сообщений: n/a
От автора нетленки №199

Левый тапочек графомана, а шансы у рассказа есть вообще?

А что с финалом делать... Хм... Бредовое сознание родило (Центр был заменен на некоего Факира):

"...- Лучше сегодня, - кивок. – Спасибо.
Спасибо, Дженни, ты меня спасла. Я смогу умереть человеком.
Вечером я снова оказался в номере. Проверил рюкзак – не залезла уж туда эта рыжая? Уф, слава богу, не тронула и пальцем. Думаю, ее даже можно будет сегодня поощрить.
Когда Натали-Лили пришла, я указал взглядом на кровать.
Она бестрепетно согласилась.
Наутро мне было мерзко. Мерзко, что вот так сразу – после встречи с Дженни. Хотя с ней мне все равно уже не увидаться. Никогда.
Я еще раз проверил рюкзак. Рыжая сладко посапывала, но мало ли? На месте. Отлично. Я торопливо оделся в форму, рюкзак кинулся на мое плечо, словно тигр, я побежал, и он понесся за мной, как охотник за жертвой.
Гостиница, где остановился один важный политик, находилась отсюда в четырех коридорах. Для нашей подземки это было довольно-таки далеко. Рюкзак оттягивал мне плечо. Я вошел в кабину лифта и поднялся на первый этаж гостиницы. Чтобы попасть в гостиницу через парадный вход, надо было пройти через металлодетектор, в то время как осматривали твои чемоданы и сумки. Теперь стало ясно, почему Факир приказал сначала внедриться в штат Сайрекса, а потом уже совершать акт.
Один нужный мне важный политик жил на пятом этаже.
Я вновь зашел в лифт. Одним политиком больше, одним политиком меньше… Эх, Дженни, Дженни. Не увижу тебя больше; я сделаю то, ради чего прилетел на эту планету. Но ты меня спасла. И пусть на могиле террориста напишут лишь один номер – «252» – я умру человеком.
Спасибо тебе, Дженни."
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D Мирослав Архив предыдущих конкурсов 75 08.06.2006 01:35
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E Мирослав Архив предыдущих конкурсов 135 07.06.2006 10:04
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B Мирослав Архив предыдущих конкурсов 161 07.06.2006 09:25
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа C Мирослав Архив предыдущих конкурсов 153 07.06.2006 03:21
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа А Мирослав Архив предыдущих конкурсов 89 07.06.2006 02:16


Часовой пояс GMT -5, время: 03:50.



Copyright ©2002 - 2010, Форум Русского Эквадора
RussianEcuador.com
Перевод: zCarot

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100


Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot