Форум Русского Эквадора  
Ссылки об Эквадоре. Главная страница сайта
Форум Русского Эквадора  
 
   

Вернуться   Форум Русского Эквадора > Конкурс фантастики > Архив предыдущих конкурсов

Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы.

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.12.2004, 10:03   #161
Guest
 
Сообщений: n/a
Я вспомнил, какой ещё есть плюс в "выбытии" из конкурса: не нужно в сжатые сроки читать кучу байды
  Ответить с цитированием
Старый 14.12.2004, 23:50   #162
Свой человек
 
Аватар для Nikel'
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Rostov-on-Don
Сообщений: 133
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Спасибо всем, кто прочитал и отозвался, отдельное - тем, кто высказал свое мнение о рассказе "Семья", и, конечно, тем, кто включил его в свой топ. Ваши голоса - все голоса на этом форуме - меня очень радовали. Извиняйте, если что не так. Высшим уважением к автору считаю честный отзыв о его творении, и потому старалась быть честной. Если кого обидела - не со зла.
Спасибо всем.
__________________
Середины нет. Есть только 0 и 1.
Nikel' вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2004, 23:43   #163
Guest
 
Сообщений: n/a
А где таблица выбывших, с рейтингом?
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2004, 01:34   #164
Прохожий
 
Регистрация: 03.12.2004
Сообщений: 12
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Anonymous
А где таблица выбывших, с рейтингом?
Здесь http://www.russianecuador.com/contest/2004/1tour/
Brick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2004, 20:55   #165
Старейшина
 
Аватар для Andrew
 
Регистрация: 01.01.2002
Адрес: Quito - San Rafael
Сообщений: 4,126
Благодарностей от вас: 72
Вас поблагодарили 55 раз(-а) в 45 сообщении(-ях)
От автора 172. "Служу Галактике"

Выйдут только двое.
Идея красивая, но уже к середине рассказа знаешь, чем все закончится. Причем именно знаешь, а не догадываешься. Сразу же пропадает интерес. Непонятен смысл игры “Птица смерти” и последующее моральное переосмысление жизни в контексте “игрок – персонаж игрока”. Получается, игрок, желая скорейшего завершения игры, максимально затрудняет персонажу дохождение до истины. Этот момент смотрится хоть и красиво, но искусственно.

Дети дорог.
Написано красиво, грустно, после двух прочтений так и не понял, о чем.

За дверью.
Отличная идея, однако начало, на мой взгляд, затянуто. Непонятен и момент с закрытыми снаружи дверями, так как в нем нет смысла. Ну да, есть некий вроде бы враг, но кто, что, откуда и зачем остается за рамками рассказа. В целом понравилось.

Последняя битва Золтана.
Идея хорошая, легкое издевательство над романами-фэнтези получилось. Однако сам рассказ, на мой взгляд, является типичной ошибкой начинающего: есть интересная задумка, несколько со вкусом нафантазированных сцен, пара-тройка удачных предложений. Все это расставляется по местам, а промежутки забиваются сухим и схематичным текстом, изобилующим штампами. В общем, могло бы стать хорошим рассказом.

“Пи” как “Абзац”.
Мощно задвинуто. Сказано безо всякого сарказма, так как задвинуто действительно мощно. Логично, динамично, захватывающе. На мой взгляд, очень удачное произведение.

Мата.
На мой взгляд, не соответствует теме. Но написано добротно.

Дубль четыре.
Идея старая, про одноименные заряды слышал не раз. Ход сюжета стандартен: нельзя – если нельзя, но хочется – не получилось. Нашел два хороших куска, остальное скучно.

Возвращение Ночного Ястреба.
Неплохо, но как-то не тронуло. Да и редактор неплохо фехтует. Молния из шпаги выглядит лишней, с другой стороны, это единственное, что придает рассказу фантастичность.

Игра.
Рассказ в рассказе, оба не понравились. Внутренний рассказ какой-то детский, про отклонение залпа жизненных кирпичей. На месте Таланта я бы сделал ноги еще на середине. Если это талантливо… Что же касается рассказа внешнего, описана литературная игра, причем не слишком удачно. Пробудить тягу к писательству, засунув человека в экстремальную ситуацию? А если нервы не выдержат? Начало, где уже во втором абзаце падает кусок стены, вызывает раздражение.

Зеро.
Бред. Если бы мы не моги договориться сами с собой, на Земле жили бы одни сумасшедшие. Сам рассказ, фактически, художественное описание компьютерной игры с моралью в конце.

Шаг влево, шаг вправо.
Забавно, прочитал с интересом. Регулирование семейной жизни до мелочей – логичное продолжение разнообразных планирований. Плюс полное равноправие – осуществление американской мечты. Да, идеалы так и должны оставаться идеалами. Концовка особенно порадовала.

Я – квадрат.
Идея интересная, но написано заумно и тяжело.

Братья и сестры.
Чтобы понять красоту этого рассказа, надо быть истинно верующим, чистым и смиренным. Я - атеист.

Дети “Луна-парка”.
Во всем виноваты американцы, везде успевают первыми. Ну это так, к слову. Сам рассказ неплохой, но есть серьезный прокол: андроид никогда не станет равным человеку, потому что он физически совершеннее. Так что с искусственным интеллектом можно и доиграться. С другой стороны, если мысль о равенстве принадлежит не автору, а персонажу, почему бы и не быть андроиду-идеалисту.

Негатив.
Одна хорошая идея про негативизацию сознания, остальное – рассказ о том, куда нас заведет плохой президент. И ладно бы, какие-то попытки прогноза, нет, криво слепленный ужастик из фактов недавнего прошлого. А пытаясь напугать, не стоит перегибать палку, получается фальшиво.

Возмездие.
Похоже, рассказ о том, как нехорошо закапывать талант в землю, написанный под влиянием раздражения от летнего отдыха в Крыму и российской эстрады. Надумано, натянуто, некоторая невнимательность к тексту.

Твое, мое, наше.
Не очень понял. Похоже, смысл закопан очень глубоко.

Бета.
Идея неплохая, мораль заезженная, написано неплохо. В общем, читается.

Гладиатор.
Много слов. Много лишних слов. Двойник пририсован совершенно невразумительно, на общий смысл никак не влияет. Изюминки нет, все стандартно. Непонятно, за какие заслуги было дано право просить. И как столь импульсивный гладиатор умудрился прожить достаточно долго. Везунчик, одно слово.

Сны.
Глубокомысленно. Не понял.

Цена крыльев.
Предпосылка не верна: человек не может бояться себя, человек может бояться чего-то в себе. Но текст неплохой.

Ресница.
Впору давать приз за самое оригинальное самоубийство. Рассказ хороший, правда, в чем соль, угадывается быстро.

Правнуки мадам Тюссо.
Интересно, как спросить у клона, согласен ли он на клонирование? Люди умеют убеждать себя, что некоторые подлости творятся исключительно во благо. Однако всегда найдется пара-тройка дураков… Хороший рассказ.

Два писателя.
Мы в ответе за тех, кого сочинили. Призыв осторожно относиться к собственной фантазии, реализация получилась интересной.

Семья.
Самое начало получилось неудачным, сцена с мамой ни к селу, ни к городу. Описания мегаполиса хороши, но стандартны. Сюжетный набор тоже стандартен: бабушка, мальчики из трудных семей, девочка из высшего общества. Получилось то, что должно было получиться у девяносто девяти человек из ста.

Последнее желание.
Рассказ о верности долгу и рае на Земле. Больше и сказать нечего.

Бульдозер – двойник бульдозера.
Все плохо в прошлом, все плохо в нынешнем. Тема не раскрыта, так как нет двойника. Ничего интересного. И непонятно, откуда бедный художник знал фамилию бульдозериста. Ненужели существовал специальный отряд идеологически выдержанных бульдозеристов для разгона выставок, и их знали в лицо?

Лотерея.
Попытка совместить две темы в одном рассказе. В итоге непонятно, зачем здесь клоны, при чем здесь клоны, и как можно создать армию Иисусов, если они исповедуют заповедь “не убий”. Непонятно, в чем неправда про клонов, хотя намекнуто, что она есть. А любовь… Любовь нечаянно нагрянет.

Поле деятельности.
Сюжетную идею можно было бы назвать единственным светлым местом рассказа, не будь она позаимствована.

Последний круг ада.
Святая мстя, они возвращаются. Написано хорошо, но, получается, лишь для того, чтобы показать, как они любили друг друга.

Мистерия Близнецов.
Да уж, мистерия. Кто тут Бессмертный, кто тут перерождающийся, в чем смысл перерождения, куда делся мальчик и откуда взялась девочка. Похоже, главное, что они нашли друг друга, остальное – дело десятое.

В узком кругу.
Кое-что о вреде предопределенности. Ничего о влиянии предопределенности и противостоянии ей. Рассказ-факт: вот какой казус со мной приключился.

История человечка.
Неплохо, мрачновато. Непонятно. Наверное, что-то об обязательном рождении в муках. Или о противостоянии светлого и темного, необходимом для рождения. Или о том, что абсолютный свет также чужд человеку, как и абсолютная тьма. Смысл ускользает.

Тридцатилетие.
Контакт не удался, кончайте пить, ребята. Какой-то детский рассказ, изобилующий лишними словами и предложениями. Попытка показать, что два разумных существа не смогут понять друг друга из-за слишком больших различий, получилась искусственной.

Колесики тети Фортуны.
Туфта. Плюс несоответствие теме.

В целом группа получилась достаточно читабельной, много хороших рассказов, почти все умеют писать по-русски.
__________________
Удачи!
Андрей Ширяев

http://www.shiryaev.com/
Andrew вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2004, 00:36   #166
Прохожий
 
Аватар для Zimorodok
 
Регистрация: 04.12.2004
Адрес: Уфа
Сообщений: 28
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Выполняю обещанное автору № 156. Рррыцензия… нет, скорее, краткий отзыв. Сплошное ИМХО.
Ну, что сказать – местами довольно забавно, и вообще вещь приятная. Я раз шесть за время прочтения говорила «хы», а улыбалась и того чаще. Правда, смешить пытались практически постоянно, и иногда юмор казался мне натужным и тяжеловесным. Но всё равно впечатление скорее положительное, чем отрицательное. Может быть, стоило чуть ярче показать отношение автора к штампам романтико-героической фэнтези именно как к штампам, ещё чуть-чуть их гипертрофировав. И ещё – рассказ довольно велик, более 39000 знаков с пробелами, и на одном стёбе тут внимание читателя не удержишь, нужны какие-то дополнительные идеи. Даже в крошечном рассказике желательно иметь за душой, кроме основной темы, ещё несколько «проталкиваемых» мыслей. Может быть, стоило ярче показать то, как главгер, оказавшись в мире книги, видит окружающее сквозь призму своего повседневного «нашенского, обыкновенского» опыта, какие неожиданные сравнения и ассоциации при этом у него рождаются (вот, например, смерч с сержантскими знаками различия мне понравился). ИМХО, недостаточно написать, что «Мир книги довольно равнодушно отнесся к замене главного героя, быстро вращивая Алексея в себя, на место выбывшего из игры Золтана. Отдельные шероховатости были царапиной на стекле очков, которую замечаешь только первые несколько дней.» - хотя про стёклышки сказано хорошо, но лучше показать сей процесс вращивания на ряде интересных примеров. То, как Алексей перестаёт быть собой и совершает несвойственные ему поступки, вроде бы, намечено во фрагменте о попойке, но лично мне хотелось бы, чтобы победа Типового Сюжета над человеком, который, казалось бы, заранее знает все его стандартные ходы, была показана ярче и отчётливее.
Какие ещё у меня есть мелкие придирки? Ну-у… «Внезапно раздался звучный удар, сопровождаемый продолжительным звоном, точно где-то пустоголовый великан дал щелбан своему клону.» Это зачем? Это что, подмигивание в сторону темы конкурса? Ну ладно, а если человек читает этот рассказ не на «Эквадоре», а просто так? Тогда упоминание о клоне великана смотрится как-то нелепо. Что, великану больше некому дать по пустой башке? Лучше бы он сам во что-нибудь головой врезался.
«Зарубив на ходу несколькими ловкими ударами пяток воображаемых нападавших,» - не поняла. Как можно зарубить пятками? Они же – не клинки. И главный герой вроде бы не был обут в хоккейные ботинки с коньками. А вот продолжение фразы («он остановился и изящным выпадом смертельно ранил воздух, неосторожно расположившийся в дверном проеме») – меня развеселило, понравилось .
А вот лично мой дурацкий глюк: во фразе «В каждом стоящем мужчине, в глубине души, живет крепкий парень, со стальными волей и мышцами» почему-то упорно вместо «стОящий» читаю «стоЯщий». Может, среди читателей встретятся ещё такие же идиотки, вроде меня, так что фразу, возможно, стОит изменить? Просто на всякий случай.
В общем, основная претензия – стиль тяжеловесен. А так – далеко не самый плохой рассказ. Мне кажется, если над ним ещё поработать, он заиграет новыми красками.
Мелких ляпов и орфографических ошибок я не искала, потому что не корректор я. Просто сейчас у меня сплошной цейтнот.
Автору желаю всего хорошего.
Zimorodok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2004, 01:38   #167
Прохожий
 
Регистрация: 03.12.2004
Сообщений: 12
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
За отзыв- весьма благодарен. Про недостатки рассказа - согласен, как и про то, что можно сделать было лучше. Времени не хватило, не умею я еще писать быстро. Если честно- это третий написанный мною рассказ. Разъясню про пятки
Цитата:
Сообщение от Zimorodok
«Зарубив на ходу несколькими ловкими ударами пяток воображаемых нападавших,» - не поняла. Как можно зарубить пятками? Они же – не клинки. И главный герой вроде бы не был обут в хоккейные ботинки с коньками. А вот продолжение фразы («он остановился и изящным выпадом смертельно ранил воздух, неосторожно расположившийся в дверном проеме») – меня развеселило, понравилось .
Имелось ввиду - пятОк нападавших, а не пЯток. Действительно, фразу можно было построить поудачнее.
Еще раз спасибо, за толковые замечания.
Brick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2004, 08:30   #168
Прохожий
 
Аватар для Zimorodok
 
Регистрация: 04.12.2004
Адрес: Уфа
Сообщений: 28
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Brick
Имелось ввиду - пятОк нападавших, а не пЯток.
Надо же, а мне и в голову это не пришло. Вот я балда-а-а!
Zimorodok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2004, 10:06   #169
Прохожий
 
Регистрация: 03.12.2004
Сообщений: 12
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Zimorodok
Я раз шесть за время прочтения говорила «хы»
Если вдруг будет время, черкните в личном сообщении, в каких местах это "хы" произносилось. Дико хочется узнать, какие шутки показались удачными не только мне
Brick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2004, 19:47   #170
Прохожий
 
Регистрация: 05.12.2004
Сообщений: 34
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
2 Ктопху.

Ктопху! Не пора ли вам похвастаться своим рассказом?
Мой - №169. (Ага, это то "моё", которое "твоё" макнул по самое "наше")
Хотелось бы сравнить впечатления...
Pointer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.01.2005, 05:08   #171
Guest
 
Сообщений: n/a
Re: 2 Ктопху.

Цитата:
Сообщение от Pointer
Ктопху! Не пора ли вам похвастаться своим рассказом?
Не знаю, обратили ли вы внимание, но я уже говорил, что не планирую в ближайшем будущем раскрытие псевдонима. Свой рассказ я намерен предлагать к публикации.
С Новым Годом и до встреч на других конкурсах!
  Ответить с цитированием
Старый 02.01.2005, 10:57   #172
Прохожий
 
Регистрация: 05.12.2004
Сообщений: 34
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
2 Ктопху.

> ...не планирую в ближайшем будущем раскрытие псевдонима.
Жаль, конечно. Ну да ладно.
На следующих Грелке и Эквадоре "увидимся", я думаю.
HNY.
Pointer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2005, 13:20   #173
Guest
 
Сообщений: n/a
Момент истины

Ну теперь. когда улеглась мышиная возня вокруг горочек слов под заголовками. которые кто-то считал рассказами... Теперь-то вы готовы признать, что на конкурсе реально одним из самых сильных был рассказ "Жена для Барса"....
  Ответить с цитированием
Старый 18.05.2005, 13:53   #174
Прохожий
 
Регистрация: 18.05.2005
Адрес: Оттуда
Сообщений: 3
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Ваш армагеддон, я решила вам наступить на пятку.
Нора вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2005, 13:50   #175
Guest
 
Сообщений: n/a
сАва

Нора, я с Вами!
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа G Мирослав Архив предыдущих конкурсов 327 13.06.2006 06:42
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D Мирослав Архив предыдущих конкурсов 75 08.06.2006 01:35
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E Мирослав Архив предыдущих конкурсов 135 07.06.2006 10:04
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B Мирослав Архив предыдущих конкурсов 161 07.06.2006 09:25
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа C Мирослав Архив предыдущих конкурсов 153 07.06.2006 03:21


Часовой пояс GMT -5, время: 00:34.



Copyright ©2002 - 2010, Форум Русского Эквадора
RussianEcuador.com
Перевод: zCarot

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100


Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot