Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Inga]

А так как мы в этой ситуации вероятно надолго, то айда в Анды 27 числа смотреть на болшой и светлый Марс. У нас тут ожидается большое паломничество- пол-Лимы двинется в горы. Надо будет утречком выдвигаться, чтобы в запор.....ой, в затор на дороге не попасть

[Aleksandr_75]

Поддержи производителя

[Sibiryak™]

Зайку бросила хозяйка...
Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 3 минуты


Добавлено через 8 минут


-Доктор, мы давно уже вместе живём, а детей у нас всё нет?!
-Это не потому что вы кошечка и собачка, а потому что вы обе девочки!

Добавлено через 4 минуты
Кролик сцука опасный...

[Sibiryak™]

Енот-полоскун. Полоская в канализации можно задохнуться. Передых.

Добавлено через 7 минут
-Ко мне!!!!!!
-Лечу хозяин!!!!!!


Добавлено через 8 минут
Российский футбол

Добавлено через 6 минут
жестко

Добавлено через 5 минут
ещё жёстче


Добавлено через 5 минут
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......

[Aleksandr_75]

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить
во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

[Sibiryak™]

http://www.linecode.net/netwise/2/

Забыли пароль?

[Лёнушка]

Сообщение от Sibiryak

Забыли пароль?

класс!

[Aleksandr_75]

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!


Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?


Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?


Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 1000 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 1000?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е@нет!


Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

[Настоящий Индеец]

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.


Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто".

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

[Андрей56]

Разговаривают два еврея.
Изя а ты знаешь, шо в нашем городе открылся французский ресторан.
Там вся еда бесплатно, к тому же и вино и коньяк на халяву.
После ужина тебя на машине везут на загородную дачу - там бассейн, сауна, шашлыки. А в довершение тебя отвозят домой да еще и денег дают.
Мойша, ты шо там был?
Да не, жена расказывала.

[Inga]

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.


Поймали тpи мужика золотую pыбку.
Рыбка говоpит:
- Hу ладно, каждому выполню по одному желанию.
Пеpвый мужик:
- Понимаешь, pыбка, меня таpаканы так сильно достали, ну никак спpавиться не могу...
- Хоpошо, вот тебе маленькая коpобочка, там сидит маленький таpакан, дома выпусти, он всех таpаканов сожpёт, а потом сам сдохнет.
Втоpой мужик:
- Понимаешь, pыбка, клопы, ну так достали...
- Хоpошо, вот тебе маленький футляpчик, там сидит маленький клоп, дома выпусти, он всех клопов сожpёт, а потом сам сдохнет.
Тpетий мужик:
- Понимаешь pыбка, гаишники так достали, постоянно останавливают, денег тpебуют...
- Хоpошо, вот тебе маленький кошелёк. Каждый pаз откpываешь, там 100$, дашь гаишнику, он и отстанет.
- Hу нет pыбка! Так не пойдёт! Давай мне маленького гаишника!

Сидят двое голодных студента. Один другому говорит:
-Слышь, чё-то шашлыком запахло.
-Дурак, сними муху с сигареты.

Добавлено через 37 минут
Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну отводы.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.

[Peroff]

Сообщение от Настоящий Индеец

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.


Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто".

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

Скакал Иван-Царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал бы и дальше. Скакалку отобрали! Индеец! ты прям все что Мишка тебе присылает, сразу из ящика и сюда выкладываешь?

Добавлено через 6 минут

Сообщение от Настоящий Индеец

А у нас в Воронеже на улице Лизюкова есть памятник котёнку, который однажды сказал, что он оттуда!!!

У нас в Воронеже есть еще памятник Белому Биму (который Черное ухо)

Добавлено через 8 минут

Сообщение от Настоящий Индеец

В России две беды - дураки и дороги. Зато две радости - дурочки и
дорожки....

Жена говорит мужу:
- Знаешь, так хочется выучиться на права, купить машину! Хоть свет бы
повидали!
- Тот или этот?

Театр одного актера. Весь билет продан.

И третья, самая главная беда-дураки, которые эти дороги строят!!!!
Старый-престарый анекдот. Японцы увидели УАЗ и один другому говорит:
Чего только русские не придумают, чтоб дорог не делать!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Peroff

ты прям все что Мишка тебе присылает, сразу из ящика и сюда выкладываешь?

Ага.........

[Настоящий Индеец]

Петиция:
- Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых.
Резолюция:
- Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский.
Указ:
- Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых.
Записка:
- Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да
гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский.
Записка:
- Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.
А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на
боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Онфим.

Наше время. Путеводитель:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.
Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."

[Andrew]

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..

* * *

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Andrew

- А так хочется его пропить!..

...................

[El Zorro]

Попробуйте зайти на Яндекс и напечатать в строке поиска следующий текст:

yf[eq clfkcz 'njn zyltrc&

Нажмите кнопку "Найти" и посмотрите, что получится.

[Настоящий Индеец]

Сообщение от El Zorro

Попробуйте зайти на Яндекс и напечатать в строке поиска следующий текст:

Улёёёёёёёёёт!!!

[Настоящий Индеец]

Эксперименты показали что...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, овечающая за все.

Макеты продажных женщин на обочине не только позволят снизить скорость, но и освободят левый ряд для проезда транспорта со спецсигналами!

Cоветую пейнтболистам брать с собою кисточки - для рукопашной.

[Настоящий Индеец]

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.