Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Sibiryak™]

Надо же, и табличка характерного цвета.

[kgk]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..

[Aleksandr_75]

kgk

[Conejo]

Не ешь желтый снег, однако! © Народная Чукотская мудрость
----------------------
Отрывок из реальной переписки по теме пресловутого закона об авторских правах.

- Гриня: блин...я уже когда у админа прошу какую-нить прогу нелиценз с кряком, мне кажется что я наркоту покупаю какую-то

- MyLatKa: ага скоро будут говорить "есть чо?"

- Гриня: и глазками по старонам палить и шепотом грить "нам с пацанам надо немного винды...буквально с сервис паком 1-ым подойдет"

[Amador]

kgk, рассказал это блондинке и делай с ней что хош!

[Ferroli]

КАК ВЫБИРАТЬ ДЕВУШКУ:

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

добавлено через 4 минуты
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится
пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит
очередь до девахи...

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!

(Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.)

Продавец - Марка?

Деваха - ???

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха - ???

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец - ???

Очередь - ???

Деваха - !!!

(Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!

Деваха - ???

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец - ???

Очередь - ???

(Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-
ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере
того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.)

Деваха (в сторону очереди) - ???

Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.

(Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.)

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

(Очередь замерла.)

Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?

Очередь !?!?!?

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ.
БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.

(Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте
документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.)

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

(Деваха, красная как продавец, но по другим причинам, - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.)

Продавец - есть Lucas.

Деваха - Это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.

Деваха - ??? (её явно тупит.) - А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Деваха - Какие?

Продавец - Такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - Не надо.

Продавец - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).

Очередь - ???!!!???!!!

Продавец - !?!?!? (пауза) - Во мля!!! Следующий!

[Amador]

Ты, чё, хозяйка? Охуела?

[Ferroli]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.


Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности/
Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

[Amador]

Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".

[Titanic2]

Гогия, я слышал ты машин купил?
Да.
А какой?
"Жигули"!
Маладэц! А цвет какой?
Ты рассвэт в гарах видел, да?
Ну да...
Вот такой точно цвэт, слушай, только зеленый!

[Sibiryak™]

http://ru.youtube.com/watch?v=E8EbyO...eature=related

добавлено через 3 часа 51 минуту
http://ru.youtube.com/watch?v=f6UPxdK65JU&NR=1

[kgk]

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

добавлено через 24 минуты
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

добавлено через 2 минуты
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

[kgk]

Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также
8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.

2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.

3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy
особенность ценят мало...

4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.

5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны".
Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".

6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.

7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится...


... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы
атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается
не участвовать в этих военных играх.

[Sibiryak™]

http://www.youtube.com/watch?v=FVIvQ...eature=related

[kgk]

Sibiryak™,
жесть.

добавлено через 38 секунд
в хорошем смысле этого слова

добавлено через 1 час 11 минут
http://www.warkez.com.ua/passport/-можно и японцам данные проверить

[Sibiryak™]

kgk, ага, чебурашка убил до слёз. второй день плакаю.

[Amador]

ЛОВИ МОМЕНТ!


добавлено через 8 часов 55 минут
Красная шапка, блин!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко...втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

[Приколист]

В продолжение афтотемы.
Салон "Бэнтли". Входит мужичок в фуфайке, кепчонке, кирзовых сапогах. И прямиком прет к самой дорогой модели, ну, допустим, "Ди-ИКС". тут же к нему как гончая на лося - менеждер. Конечно несколько смущен внешним видом потенциального клиента, но хрен его знает... У миллионеров свои причуды:
- Вас интересует эта модель? Великолепный выбор! Это эксклюзивная модель, в ней то-то и то-то, и т.д. и т.п.
-Скока стоит?
- Всего 240 тыщ евро. Оформляем за час, номера, старховка и можете ехать.
Мужик делает круг вокруг тачки, (задумчиво):
- 240? Тыщ? Дороговато. А кредит у вас есть?
Менеджер (РАДОСТНО!):
- А как же! Вот льготный - на год. Платите всего по 20 тыс.евро и...
Мужик:
- По 20? В месяц? Дороговато... А на два года кредит есть?
Менеджер:
- Конечно! Льготный кредит на два года! всего по 10 тыс. евро в мсяц и...
Мужик:
- Все равно дороговато. А на три года?
Менеджер:
А как же! (та же история с условиями кредита и расписыванием приемуществ тачки)
Мужик:
- Все равно дорого. А на десять лет?
Менеджер (теряя терпение):
- Тогда, может быть, вам стоит обратить внимание на другую модель. Вот смотрите, ничуть не хуже, а стоить всего 180 тыщ.
Мужик:
-Так-то оно так. Но плиту-то я на вот такую уронил...

И еще. тут вроде разрешали ругаться матом? если нет, то заранее звиняюс.
В нотариальную контору заходит старый еврей.
- Здгавствуйте. Это таки нотариальная контора?
Нотариус:
-Да.
- И вы таки нотариус?
-Да.
-И у вас таки есть диплом?
- Да вот на стене висит.
-И у вас таки есть гербовая бумага, щоб я составаил завещение.
- Да, конечно, вот, берите, пишите.
Еврей садится, пишет, в самом начале вдруг останавливается.
Нотариус (заботливо):
-У вас кикие-то затруднения.
- Ой, будьте любезны, подскажите, "никому" и "нихуя" пишется слитно или же раздельно?

[Amador]

Сообщение от Приколист

"никому" и "нихуя" пишется слитно или же раздельно?

Упалпацтол!
-------------------------------------------------------------
Учебка
Товарищи курсанты! Все мы с вами прекрасно знаем, как непросто и трудно заманить трезвую незнакомую девку в мокрые кусты днем бесплатно. Поэтому я буду говорить не об этом, а о том, как нам достигнуть того уровня боевой подготовки, без которого нам в военное время может наступить так же неуютно и плохо, как правой ноге в левой варежке. Иными словами, товарищи курсанты, я желаю быть понятым вами таким образом, чтобы не далее как сутки через трое между нами выросла крепкая стена взаимопонимания. Вот, я смотрю, курсант Летаргиев пытается глядеть на меня сквозь веки. А ведь вам, товарищ курсант, еще во чреве мачехи должны были объяснить, что любая беседа со старшим по званию ведется: а) молча, б) стоя, в) зрачки — на ширину плеч. Все то, что я докладываю сейчас орально, на войне вам придется постигать ценой недержания собственной жизни. И тот, чье отверстие в данный момент невнимательно меня слушает, будет погибнут таким же дурацким нелепым образом, как вот если бы я, к примеру, носил юбку поверх фуражки. А не наоборот. Теперь касательно ваших контрольных работ... Курсант Голобабый! Я, я ... Кушай не жуя! Если делаете вид, что слушаете, то будьте добры, сделайте вид, что стоите! А то шатается, как маятник на ветру... Если вы женщина со смещенным центром тяжести, то идите в роддом! А если военнослужащий, то стойте прямо и не мешайте ветру дуть вдоль шеренги. Так вот, ваши контрольные работы... С точки зрения чистописания выполнены неплохо. Однако заостряю внимание на общей для всех ошибке. Парашют, товарищи курсанты — это не одежда, как многие из вас, в том числе я, думают, а боевое средство, предназначенное для покидания самолета методом прыжка ног. Запасной парашют отличается от основного тем, что оба они совершенно одинаковы. Парашюты всегда обязаны находиться на борту самолета, вертолета и любого другого пилотируёмоёго летального аппарата. Курсант Виннипюк! Я, я... Шуба из репья! Судя по тому, как вы написали контрольную, ваше место не в учебной дивизии, а на верхней полке в магазине мягкой игрушки. А та ересь, которую вы несли на экзамене по стрельбе, может испугать даже больную мертвую лошадь. Ну неужели так трудно запомнить основные моменты? Тем, кто страдает засерением ушных проходов, повторяю повторно. Траектория полета, товарищи зольдаты, — это абсолютно кривая линия движения снаряда по прямой из пушки по противнику и обратно. Она пролегает от конца длины ствола пушки до того места, куда попало. Дальность выстрела зависит от калибра орудия, которым вас снабдила природа в лице начальника артполка. Таким образом, если мы хотим попасть точно в цель, то нужно четко и быстро выстрелить, а уже непосредственно перед этим тщательно и метко прицелиться. Для этого на орудии имеется прицельное приспособление, состоящее из двух частей и расстояния между ними. Завтра, товарищи курсанты, снова опрошу всех устно и письменно, а кто не ответит — поставлю кол в энное место. Курсант Междуногов! Я, я... Кукла из тряпья! Что у вас с организмом? Чем это вас так раздуло? Стоите тут, пугаете мой зрительный нерв. У вас что, взрыв метана в прямой кишке? Тогда не закусывайте кефир селедкой. А то выпучил рот, как осетрина из проруби. Как певица на ипподроме. Как эта... Лайка в вакууме. Отставить. Лайкра в каракуле. Отставить. Короче, женщина, которую поют. Кх-кх! Отставить. Кху-кху! Теперь о вашей физподготовке. Курсант Подтиралов! Что? Неправильно назвал? А как? Вытиралов? Не вижу задницы. Тьфу! Не вижу разницы! Так вот, товарищ курсант... Я давно наблюдаю за вашими попытками преодолеть полосу препятствий и хочу вас предупредить, что если вы каждый раз будете пробивать отверстие в заборе лицом, то у вас разовьется хроническое недомыслие головы. Ибо физическая культура, товарищи дорогие друзья, подразумевает из себя постоянную нежную заботу о том, чем является собой наше с вами личное тело. Я имею в виду того, что только писатели, артисты, художники и другие люди с искусственным интеллектом могут позволить себе наплевать на свое здоровье. А для нас с вами спортивная форма — это половой национальный вопрос ребром. Шутка. Кто засмеялся, тому два наряда на голый торс. Шутка. Кто не понял, срочно обратиться к врачу. Все. На этом пока закончим. А напоследок попрошу вас запомнить, что мы здесь с вами находимся не для того, чтобы портить воздух своим присутствием, а потому, что Родина отдается нам один раз. И любить ее нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам — стыдно. А пока — вольно! Напра-, нале-, — разойдись!.

[Sibiryak™]

http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/