Обсуждение рассказов, вышедших в финал

[Nikel']

016
УСПЕТЬ ЗА СЕМЬ МИНУТ
Прочитала с удовольствием. Хорошая такая страшилка, продуманная и душевная. Одна беда – периодически спотыкалась о шероховатости текста. Их здесь много, а очень хочется, чтоб не было. Классный текст, если его причесать.
" Руль почти что одной рукой держать приходится – пальцы левой руки сжимать больно" – вторую руку можно смело опустить
" здорова! Засуетилась вокруг сына, запричитала: и вид-то у него не здоровый" неловкое столкновение
" сюда когда-нибудь навсегда" – паразитная рифма
" с неизменной шишкой на затылке из соломенных волос" – ну и что тут к чему относится? автор, прочтите внимательно и ужаснитесь
" даже отец, поносивший порою всех святых, про Маринкину бабку ни разу плохим словом не обмолвился" – бабка тоже святой была?
" О том, как сложилась жизнь Полежаевой после школы, Захар знал из рассказов матери, но сам ни разу с ней еще не встречался" – с матерью не встречался?
" Пойдем, а, сынок." – это ж вопрос, вроде?
Очень много повторяющихся предлогов, например: " Захар сел, посмотрел на седобородого старца на висящей в углу иконе" - на.
"желание мести … совпал_о"
"- Черный Мефодий? – переспросил Захар. - Так она себя называет" – внимательнее, очепятка.

032
Песок

019
ПТЕНЕЦ
Вполне предсказуемый сюжет. Ну и славно. Тут не в сюжете соль. Люблю «миротворцев» и в этот мир – верю. Классно получилось.
Текст:
Автор, внимание: "Стрела же производит массу характерных звуков, так что попасться на случайный выстрел попросту невозможно. Вначале слышится тупой щелчок и гудение спущенной тетивы. Вслед за ним свист оперения. И его тоже можно распознать, особенно если не хочешь услышать, как она вонзается" –между местоимением "она" и словом "стрела" стоит слово "тетива". Это ошибка раз. Ошибка два: между ними стоит 37 слов! – вам читателя не жалко?
почему "отзвук", а не звук дрожания древка? куда звук-то делся?
??? " В том, что самострел был снаряжен на леопарда, можно не сомневаться. Потому что стрела попала мальчишке в бедро" – вы что сказать-то хотели? вот что вы имели в виду, другими словами расскажите? Я вижу, вы тут болты с канавками упоминаете? – садюганский заряд, злой вы, автор, но вот что вы имели в виду этими предложениями – все равно не понимаю.
"блики" "сочащиеся" сквозь листву? еще раз рядом: сочащиеся блики.
"изумленно" поднял бровь, вызывало "изумление" – грубоватый повтор
" Тогда старейшины Кетваля порешили" – вы меня улыбнули, кого там порешили старейшины?
В курсиве, написанном чуть стилизованно слов "конкуренция" смотрится особенно чужеродно. То же: родители "распланировали" (ага, и смету составили с прорабом вместе); насущные проблемы
" И их число в сотни раз превышало население нынешних кетских посёлков в самые благодатные годы" – фраза с искаженным смыслом
" Нескончаемая орда скитальцев, едущих в кожаных кибитках обрушилась на Долину" – едущих?
«одним ударом останавливала оленя, схватив его за горло» - ай не удачное слово «останавливала», не передает… ничего
«И того не вынесло, что синеглазая соперница и глаз не подымала на того, от которого до сих пор пылало её сердце» - того, что … на того, от которого – тяжко
«успел отмахнуться изящной дамской безделушкой» - опять полупустое слово. Ну что значит «отмахнуться»?
«Он катнул желваки на щеках» - я в тупике, автор. Во первых желваки, они не совсем _на_ щеках. Во вторых… к чему уточнять? они разве могут быть _где-то еще_?

[Гость форума]

Сообщение от Anonymous

Прекрасно помню эту полемику. Назвать организацию, против которой борятся главгеры, исходя из темы конкурса. А, если бы темой были РОЗОВЫЕ СЛОНЫ? Организация называлась бы РОЗОВЫЕ СЛОНЫ? Интересно, Брынза, вам приятно, когда вас принимают за круглую идиотку? Мне, например, это не нравится.

Таким "оригинальным" решением тоже многие, ох многие авторы забавляются. Ну чтож теперь?
Если бы темой были "розовые слоны"... хм, представляю полет фантазии авторов Мне определенно нравится эта тема...

Не думаю, что у автора не хватило мастерства и он не сумел найти иного сюжета. Даже если "Двери" заготовка, можно было "ненависть" плотно пришить и с иного края... Просто автору такое решение показалось более любопытным что-ли... ИМХую.
Про "идиотку"... Да меня уже столько раз за нее принимали, что плюс-минус один, ситуации не изменит Я пытаюсь быть лояльной, и считаю, что даже подобное "натянутое" решение темы можно считать решением. Я тут ковыряла как-то грелочные архивы, очень много подобных "выкрутасиков", очень... Хм... Подумалось, тогда у "дверей" тема - обрести любовь!!! а не значит ли это "победить ненависть"... Я, кстати, там же в Г рассказ этот слегка покоммила (там мое к нему отношение нарисовано в деталях)

[Nikel']

Скопировано из группы Д.
032
Песок
Топорная вещь. Грубо, очень грубо сработано. Легко можно обойтись и втрое меньшим объемом. Находка с миксом виртуального мира, школы духовного развития и типа фэнтези могла бы быть удачно. Не стала.
Как педагог со стажем мутная какая-то у вас лекция в начале. Представлены две разновидности ненависти, ознакомление начато со второй. Не густо. Придумано, шобы было.
Описание под «матрицу» приятно, ибо продумано лучше всего прочего в рассказе. Остальное – слишком похоже на обычную РПГ. Сплошные штампы, может и полезные в учебном процессе, но… на таких, прости господи, примерах можно учить вашего недалекого героя. Имейте уважение к читателю, уверена, он гораздо более развит духовно и уж конечно подобные ситуации может вообразить себе и без вашей помощи. В рассказе нет ничего нового, либо оригинального.
«- Спокойно – до окончания синхронизации тебе не придётся ничего делать – ты неуклюжий, как… даже не знаю кто – гарнский медведь и тот изящнее тебя!
Гарнский медведь, - припомнил Виктор, - его обычно приводят в пример, когда хотят показать чью-то неловкость» - а вот это действительно неловко! читатель – он умный (я надеюсь), он и сам поймет. Вот после этой фразы мнение об умственных способностях героя у меня упало ниже некуда.
«- Шайен. Забудь, что я – это я. Воспринимай меня, как учебного персонажа – так тебе будет проще.
- Если я неуклюж, как гарнский медведь, то ты, Шайен, глуп, как сфатская рыба, что сама идёт в сети, - спокойно ответил Виктор» - худшие опасения, главгер действительно умом не блещет.
Такое чувство, что меня, как читателя, обманули. Автор, ну чего вам стоило проявить хоть толику выдумки? Её нет
«- На природе. Путь идёт в основном сквозь леса – шалаши, землянки…» - ага, вот и выдумка. Так и вижу, как группа после каждого перехода землянки роет.

[Гость форума]

Господа, о каких заготовках речь, если на написание рассказов было три недели? Это же не Грелка и не выпускное сочинение.

О теме. На всех конкурсах одно и тоже. Если вы не в состоянии найти тему или не хотите её искать, это ещё не значит, что автор её туда не закладывал. Вот наверное было бы интереснее читать в финале двадцать рассказов про любовные треугольники и тридцать - про марафон. Как правило, в хороших рассказах и тема обыгрывается нетривиально. Всегда можно "включить дурня" и обвинить в оффтопе. Только не тщите себя надеждой, что при этом вы будете выглядеть умницей. Я прочёл сорок рассказов и что-то не припомню ни одного, где с темой были бы проблемы. Есть слабые тексты, есть сильные. Слабые не спасает никакая тема, сильные часто выходят за её пределы. Вот и всё.

Этот пост не обращён ни к кому конкретно. Просто почитал форум и захотелось высказаться.

[Гость форума]

Сообщение от Nikel'

016
«Он катнул желваки на щеках» - я в тупике, автор. Во первых желваки, они не совсем _на_ щеках.

Наташ, сорри. Желваки могут быть, где угодно Даже на лбу. Желвак - это, строго говоря, образование в виде шишки или сама шишка Хотя на щеках я их с трудом могу представить)) Может автор объяснит?

[Nikel']

Сообщение от Данихноff

Наташ, сорри. Желваки могут быть, где угодно Даже на лбу. Желвак - это, строго говоря, образование в виде шишки или сама шишка Хотя на щеках я их с трудом могу представить)) Может автор объяснит?

ага, восполнили пробел, спасиб
как-то была не в курсе

[Зануда]

Сообщение от Данихноff

Наташ, сорри. Желваки могут быть, где угодно Даже на лбу. Желвак - это, строго говоря, образование в виде шишки или сама шишка Хотя на щеках я их с трудом могу представить)) Может автор объяснит?

Не автор я, но теоретически пробую представить. Допустим, имеется в виду нетривиальное сочетание мышц лица, которые при напряжении выдают бугры на скулах, щеках и челюсти, сходные с желваками. Катать их, конечно, трудновато.

[Гость форума]

Господа, о каких заготовках речь, если на написание рассказов было три недели? Это же не Грелка и не выпускное сочинение.

Тем не менее, заготовки все равно есть - увидев тему, люди ищут у себя рассказы, которые можно "опубликовать" и пришивают тему. Особенно, если есть "залежалый товар". Очень много рассказов, которые либо заготовки, либо их автор не способен писать на тему в принципе.

О теме. На всех конкурсах одно и тоже. Если вы не в состоянии найти тему или не хотите её искать, это ещё не значит, что автор её туда не закладывал.

Задача конкурса - раскрыть заданную тему. В данном случае - одну из двух. Если читатель темы не видит, значит она не раскрыта. Нетривиальные решения приветствую, но, если они не очевидны, их надо подчеркивать. Кроме того, одно упоминание слова "ненависть" или фразы "все в мире соревнование" на многокилобайтный рассказ явно недостаточно. Тот же пример с организацией HATE - если бы такое решение привели в постебушке на 5К - не было бы претензий. Автор пошутил, показал как можно трактовать тему. Другое дело, что и оценивался бы рассказ исходя из того, что это маленькая постебушка. Но в тексте на 35К этот прикол смотрится как пришитый белыми нитками.

Вот наверное было бы интереснее читать в финале двадцать рассказов про любовные треугольники и тридцать - про марафон.

Для того и дается две темы, чтобы не было скучно. Кроме того, раскрыть их можно совершенно по разному (и сюжетно, и по антуражу). Если взять рассказы с честно выполненной темой (не обязательно тривиально), то видно, что они почти все разные.

Как правило, в хороших рассказах и тема обыгрывается нетривиально.

Нетривиально, но так, чтобы не было сомнений в том, что это решение темы. Если сомнения возникают, значит либо идея слишком далека от задания, либо плохо реализована.

Всегда можно "включить дурня" и обвинить в оффтопе. Только не тщите себя надеждой, что при этом вы будете выглядеть умницей.

Мне все равно как я буду выглядеть. Но если рассказ не по теме (или с пришитой в последний момент темой), то в топ я его не поставлю.

Я прочёл сорок рассказов и что-то не припомню ни одного, где с темой были бы проблемы.

Значит, вы невнимательно читаете. Или вы думаете, что одного упоминания "ненависти" и "соревнований" достаточно?

Есть слабые тексты, есть сильные. Слабые не спасает никакая тема, сильные часто выходят за её пределы. Вот и всё.

Сильный текст, выходящий за рамки темы, по сути, еще слабее, чем остальные - автор не смог написать ничего по теме и, вместо того, чтобы признаться в этом, послал нарушающее правила произведение. Это примерно то же самое, как назвать фантастикой "женский роман". Ведь купив "такое" вы будете разочарованы, не правда ли? Кстати, если будет наоборот, то недовольные тоже найдутся...

[Гость форума]

Согласен с пердыдущим постом. Плюс хочется добавить о некоей юридической норме - Распространенность нарушение не является его оправданием.

[Гость форума]

и я согласен с пердыдущим постом! я буду голосвать за расказ даже если он дерьмо зато по теме а за рассказы если не вижу тему даже если они шедевры голосовать не буду, вот так!

[Гость форума]

В пердыдущих постах все правильно сказано.
я сказал!

[Просветленная Лошадка]

Сообщение от Песочный человек

Тогда - на будущее - как будет лучше? Выделять его в тексте?
4 ex:
Сегодня я буду учить тебя.

??)

Автор, предложенный Вами вариант выделения "я" вовсе не плох. Если Вам без дополнительных объяснений нужно поставить ударение на конкретное слово, так и делайте!

Желательно не болдом, а италиком.

[Nikel']

024
ОБМЕН ЗАЛОЖНИКАМИ
Настоящая вещь. Спасибо, автор.
Текст:
Сходу какая-то стихотворность. Так и сыплют паразитные рифмы:
«Это не развлекательное чтение.
Необходимое уведомление».
«Амандо Нунчик, смешной и нескладный попутчик»
Повествование в начале усыпляет на столько, что я проскакиваю мимо следующего: «На левой верхней картинке пандус с отдельно стоящим охранником почти уплывает из кадра, когда там что-то мелькает. А мы наблюдаем серую воду, отделенную от белесого неба неясной полоской суши у горизонта. Камера идет назад. Охранник с распоротым горлом медленно переваливается через поручни» - и только в следующем абзаце понимаю: что-то не так. Думаю, всему виной настоящее время – не подходит оно для крутого экшена. Не удачное начало. Чрезвычайно.
«Они стали гораздо осторожней. Но из-за своих традиций так и не стали использовать» - стали-стали, от «стали» вообще избавляться надо бы.
Диалоги очень зато живенькие – я их вижу прямо.
«Георгий Петрович выделил мне для работы крохотную угловую каморку, но для работы мне было достаточно стола…» - диковатый повтор, особенно на общем фоне красивого, объемного текста.
«миновать неуправляемого катаклизма» - не по-русски.

[Просветленная Лошадка]

Вокруг Рая разгорелось столько споров, что придется вычитать вне очереди...

2 Андрогин
Будьте любезны, Автор, держать себя в рамках приличий. Даже если Вам что-то или кто-то активно не нравится.

2 Трилли
Если Вы действительно столь значимый человек, как пишет модератор, то не ведите себя как пятнадцатилетний гопник!
Ваши высказывания в адрес гостей форума уже давно вышли за границу допустимого.

2 Andrew
Уважаемый модератор!
Если Вы (справедливо) забанили пост Андрогина, то не пройдетесь ли и по сообщениям Трилли, которые тоже совсем не украшают форум?

2 все
Господа, давайте не будем здесь устраивать свару!



И абстрактно,

ковыряя копытом грядку:

Хочу попробовать что-нибудь написать высокохудожественное. Уже и идея есть.
Одно сомнение. Надо мне там по сюжету использовать две строчки:
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя...
Попаслась тут, и не знаю теперь, уже в черновике (С) проставлять, или как?

[Просветленная Лошадка]

001. Туз, дама и космос
Глюкеры… Удача… Повеяло осенней Грелкой. Посмотрим.
Низкий бархатистый тембр. Как раз такой, какой надо. Лижет суставы и кусает сердце.
Треплет сухожилия и теребит хрящи. Меньше красивостей, Автор!
Как жаль, что сейчас эти прелестные губки сморозят одну из заезженных фраз.
Пока что сморозила рука Автора.
случись реально серьезный перепад давлений в помещениях, пассажиров размажет по переборкам раньше, чем они успеют подумать о скафандрах.
Красиво, но неверно. Разгерметизация большого лайнера длится отнюдь не мгновения. И выражение «размажет по переборкам» скорее подразумевает перепад вверх, а не вниз.
К счастью, его долбанные мозги оказались менее крепкими, чем твоя удача.
Долбаные
Бокал упал из моей руки и глухо стукнулся о ковер.
Перебор, слишком пафосно получилось.
- Это бизнес, - бесцветно парирует Джози, - ничего личного.
На конвейер! В штамповочный цех!

Всё, кончила придираться.
Мои поздравления, хороший рассказ.
С картинками…

[Гость форума]

039 КЛСФ
Я, наверное, не первый, кто говорит о том, что это не фантастика. Не первый, наверное, скажу, что здесь нет четкого сюжета – есть наметки, что-то смутное.
Возможно, это – стилизация. Тогда рассказ очень неплох – как потенциальная часть чего-то большего, с небольшим элементом фантастики (которого пока нет).
Если же это не стилизация а собственный стиль, тогда – слабо.
Давно было. Клуб «Астра» в г. Рудном, Казахстан. Собирались любители звезд и фантастики в планетарии и общались…
Совсем непохоже на то, что в рассказе. А параллели есть.
Не понравилось.

[Дарэль]

Предыдущий пост мой. Те рассказы, которые не отрецензированы (между КЛСФ и Обменом Заложников) будут выложены позже. Они есть, просто на другой машине. Бардак на работе...

[Nikel']

027
ГЕТТО
Автор с нами надолго не останется. Автора увезут на машиночке с мигалочками… Что не умаляет достоинств текста. Что мне понравилось… кроме всего прочего, так сказать: все видели мультик «Остров сокровищ»? В этом тексте, имхо, такая же «работа оператора». Забавные ракурсы обыкновенных вроде бы картинок.
Гы. Два канала: первый и третий – есть над чем подумать и ужаснуться.
В самом начале – траблы с восприятием текста: «В темноте он с трудом различал коричневые гетры отца и коричневые же его ботинки» - коричневые же, его же, раз но то пошло ; «Отец напевал под нос песню» пытаюсь представить, что же еще он мог напевать кроме песни?
А дальше – дикая непонятка с корягами-червями. Я – ни-че-го не понял. Там были лопающиеся под ногой черви? или там были лопающиеся под ногой коряги, очень похожие на червей?
«Крупные капли били по серой, накинутой на голое тело отцовской шинели, по его лысой голове, надраенной воском» - в этом предложении какой-то момент кажется, что отцовская шинель надета на сына. Возможно это мой персональный глюк.

[Трилли]

Кто ты такой
Очень, очень добротный текст. Продуманный, четкий. Немного затянутый в части прояснения психологических механизмов. Не без ляпов. А у кого без них?

Например: Ладонь у психолога оказалась влажной, впрочем, само рукопожатие - крепким
Понятно, что Вы имеете в виду: влажная ладонь вызывает отрицательные эмоции, а крепкое рукопожатие - положительные. Но это надо как-то по-другому прописывать, потому что у Вас в подтексте вышло, что "влажная ладонь" это обязательно "вялое рукопожатие".

Или: В вашей манере работы видно столь уверенное знание человеческой психологии и умение обращаться с ней.
Фраза не дописана. Если у нас есть "столь", Вы не можете ставить точку. Либо запятую и "что": столь уверенное знание психологии, что даже я, с моим опытом, просто поражен.
Либо многоточие - на случай, если Вы не знаете, какой вывод сделать.

Несколько царапает слово "хлопчик" в устах следователя, чье украинское происхождение не оговорено отдельно, и, к тому же, в отношении американского программиста.

Но это все поправимо.

Основной вопрос к Вам, автор: к какой теме Вы хотя бы номинально отнесли Ваш рассказ? Что в нем надо было искать? Победу над ненавистью или соревнование? И, главное, ГДЕ это надо было искать?

[Трилли]

Внутренний голос
два замечания:
1. Текст не вычитан.
- Если по-особому прищурить глаза и поводить головой, можно представить, что вместо скучных сумеречных равнин вокруг лежит бескрайний океан; тогда кочки и бугры превращались в волны, уносящие хижину с ним, Талером, в бесконечное плавание, а далекие мигающие огоньки Скроггура предвещали опасности и несчастье, как огни Святого Эльма.
как-то у Вас хитро настоящее время переходит в прошедшее.

- .....безнадежно завидуя книжным капитанам, которые имели возможность навсегда сгинуть на краю света.
Как можно завидовать тому, что кто-то сгинул?

- переход от первой части ко второй и от второй от третьей - эдакая матрешка. Он вспомнил, как тогда, где он вспомнил, как тогда...
это не есть хорошо. лучше бы между второй и третьей частью вернуться каким-то образом к антуражу первой, чтобы не создавать этого ощущения.

и так далее. Полагаю, причиной тому недостаток внимания при вычитке.

2. Сюжет уж больно избитый. Ребенок, у которого что-то не получается, он расстраивается из-за того, что родители не могут им гордиться, и вот, когда все уже почти потеряно, у него вдруг начинает получаться... Добрая половина историй об учениках волшебников построена на этом конфликте.

кстати, у меня возникли смутные ассоциации с "Северным Сиянием" Филипа Пулмана. но это просто из-за Советников, я думаю.