Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Titanic2]

Добавлено через 9 часов 10 минут

[Marisol Soler]

Жаль, что поводов смеяться мало, но тема "Антирусский Эквадор" закрыта, а больше почему-то никуда не втыкается.

ШОУ ПУТИНИСТОВ:

Звонит ветеран Великой Отечественной войны.
Товарищ президент, скажите, пожалуйста... Я освобождал Москву и брал Берлин. Мне дважды жал руку товарищ Жуков! Меня поздравлял Сталин! Вы обещали нам помочь с жильем, а я как жил на помойке в коробке из-под телевизора, так и живу. Слышал, что сейчас запущена программа, называется она, кажется, "мечты сбываются". Так, вот, помогите нам. У нас мечта есть. Верните нас в 41 й, чтоб нас накрыла там бомбежка и мы не увидели этого счастья, за которое боролись и в котором живем. Или уже на крайний случай, узаконьте эвтаназию, а для ветеранов ВОВ сделайте ее бесплатной.

Звонит старушка.
Товарищ Путин, Я Евдокия Ивановна, жительница города Н. Тут недалеко от Москвы, 100 км. Объясните, пожалуйста, что это за иностранное слово такое, "пенсия". Это, что такое? Это много? На хлеб хватит? Мне 90 лет. Я работаю до сих пор. Мне сказали, что мне пора на пенсию, я очень испугалась...

[Sibiryak™]

Добавлено через 3 часа 55 минут
Если в поисковой строке Яндекса забить:
«Родиться русским слишком мало, им нужно быть, им нужно стать».
То первым вылазит:
Как съездили в Доминикану? - Форум Русского Эквадора

Упоминание об авторе строк, только на третьей позиции.

[Titanic2]

в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Добавлено через 45 секунд
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Добавлено через 2 минуты
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Добавлено через 46 секунд
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Лечащий врач звучит как «ворующий вор».

- Николай, что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты - позвони!

Добавлено через 3 минуты
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Добавлено через 5 минут

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Titanic2

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер

Ага!
А первый вирус под Айфон будет назван Айблядь, и никак иначе...(откуда-то из твиттера).

[SundayForever]

Вождь пересчитывает оставшуюся мелочь - не хватает. Что делать? Отходит от дороги, разводит костер, и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите 50 баксов." Оттуда ему также дымом отвечают: "Зачем тебе так много, о вождь?"
В это время где-то сзади на полигоне взрывают первую атомную бомбу. Ядерный гриб до небес, все дела...
Через десять минут к вождю прибегает запыхавшийся, весь в мыле индеец и протягивает 50 баксов:

[Titanic2]

И Т-34 они придумали!

[Titanic2]

Добавлено через 2 часа 59 минут
http://m444.livejournal.com/262148.html

[Titanic2]

Добавлено через 8 минут
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Добавлено через 2 минуты

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Titanic2

-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

- Аллоооооооо!!! Это 2222222???
- Да.
- Скорую вызовите, пожалуйста!
- А сами не можете?
- Нет, бля, у меня палец в диске застрял!!!

[Titanic2]

Добавлено через 2 часа 29 минут
http://www.youtube.com/watch?v=4gobY...layer_embedded

Добавлено через 16 часов 52 минуты

[Sibiryak™]

баянчик

[Titanic2]

Семечки – это Гопкорн.

Добавлено через 4 минуты
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала...

Добавлено через 8 минут
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Добавлено через 1 час 11 минут


Добавлено через 3 часа 8 минут

[Titanic2]

Знаете ли вы, что:

Три российских спутника в этом году будут запущены в интересах Московской Патриархии

Дмитрий Медведев боялся бабайку до 26 лет

С криком "Навальный!" можно сделать вдвое больше, чем с обыкновенным "Ура!"

Грецкий орех, засунутый на Рождество в жопу, ровно в полночь становится фундуком

[Sibiryak™]

во имя овса и сена и свиного уха, алюминь.



SMS-общение.
Золушка:Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Titanic2]

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Добавлено через 3 минуты
Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

Добавлено через 19 часов 53 минуты


Добавлено через 1 минуту
Трипер Коммунаров


Добавлено через 5 часов 28 минут

[Titanic2]

[B-52]

http://rutube.ru/tracks/4415993.html...3164d1f05c2708

[Titanic2]

[Titanic2]

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Добавлено через 1 минуту
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Женщиной-космонавтом.

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне «Ложись спать, поздно уже». Я спросил, который час, он ответил « Девять».
А его приятели:
- Вист.
- Пас...