|
|||||||||||||
|
Курилка Просто место для общения. Можно болтать обо всём, общаться на любые темы. Создано для того, чтобы не засорять основные разделы. |
|
Опции темы |
05.06.2009, 13:36 | #1861 |
Старожил
|
Паша-баянист
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре |
05.06.2009, 15:07 | #1862 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ |
05.06.2009, 15:24 | #1863 |
Старожил
|
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре |
05.06.2009, 15:54 | #1864 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ |
07.06.2009, 19:59 | #1865 |
Старожил
|
- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?! Добавлено через 36 секунд К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом - тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему. Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате. Друг, значит, рассказывает. Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву. Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. - Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал. Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь - всегда хорошо. * * * Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило. Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили. Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично. Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил. Подруга только булькнула, утопая. Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик. Конечно, подруга тогда как раз всплыла. Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду. Вытащили, откачали. Делов-то. Курс первой медицинской помощи, чай, проходили. Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно. Но! Это не всё. По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной. Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено. - Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры. * * * Третья подруга решила сама устраивать себе счастье. В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат. Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет. Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу. Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз. Не удивился отсутствию снастей. Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся! На что прапорщик сурово сказал: - Тут нет гусей. Возражать было нечего, и друг уплыл. Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге. Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной. Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу. Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло. Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй. Прапор стал настаивать. Дали в ебло, снова послали. На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой. - Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга. - Так. Упал. - привычно ответил прапорщик. - Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают. В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико. - Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику. - Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил. - А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий. Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал. Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих. Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать. Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь. - Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной. Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя. - Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой. Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга. Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом. - Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По ... етому? кендо? и чо там еще?! - По Бэмби! - И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут.. .сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори... - Папа - это он. Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника. Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул: - Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!! -- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих )детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось - сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс. А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул. Рита - всё же сука. Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу. Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит. С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада. - Ритаааа! - как заору. - Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют... Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло. Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться. Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну. Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном. Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами. Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона. Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор. Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху. Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало: -Да-да? Я сказал: - Голос, Рита, нахуй блять спасай!!! Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал. Хуже контузии. Подал команду на свои уши. Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука. Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели". - Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука! И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище. После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала: - Значит, никого и не цапнула? Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой. Она, сука, смущалась. * * * Да, я это к чему? Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу. Нету там плюсов. Сплошные минусья. А естествоваться надо больше и лучше. Что, впрочем, и доказывать не надо http://kudeta.livejournal.com/126759.html Добавлено через 7 минут Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Добавлено через 34 секунды Скажи своим сиькам, чтобы перестали пялиться мне в глаза Добавлено через 2 минуты Офицер перед строем: - Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать! Добавлено через 2 часа 55 минут Летом в Сочи собралась куча друзей, родственников — человек 30 сидим значит во дворе дома — кушаем, веселимся и тут вдруг речь заходит о всяких паранормальных историях, НЛО и т.д. Ну там пара историй, все так постепенно напрягаются слушают И вдруг племянник хозяйки дома, ему где–то лет 25 было и говорит — А что, я тоже видел НЛО, сейчас расскажу Возникает такая пауза — все слушают и он начинает — Значит так, собираем мы как то с друзьями анашу…
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре Последний раз редактировалось Арсений Фёдоров; 07.06.2009 в 19:59 Причина: Добавлено сообщение |
08.06.2009, 12:41 | #1866 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
Длинно, бессвязно, безграмотно и не смешно ни разу.
Добавлено через 14 часов 53 минуты У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим... Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом... Добавлено через 3 минуты Дураки - не мамонты, они не вымрут. "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил... - Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать... Добавлено через 4 минуты Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу! Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы Добавлено через 9 минут Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ Последний раз редактировалось Titanic2; 08.06.2009 в 12:41 Причина: Добавлено сообщение |
08.06.2009, 20:57 | #1867 |
Старожил
|
Знаете ли вы, что сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются?
Добавлено через 31 секунду Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Добавлено через 21 секунду Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре Последний раз редактировалось Арсений Фёдоров; 08.06.2009 в 20:57 Причина: Добавлено сообщение |
08.06.2009, 22:43 | #1868 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Аааааааа.....
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
09.06.2009, 12:29 | #1869 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
Мирный атом - в каждый дом, или Сделай сам маленькую Хиросиму!
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ |
09.06.2009, 12:39 | #1870 |
Заслуженный писатель
|
Страшным эпидемиям свиных и прочих птичьих гриппов посвящается
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**ня! А что вы делали? Пациент: Е**л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х**ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**ни. Пресс-служба Минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**ни. Журналист (записывает): Гусиная х**ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х**ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х**ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х**ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х**ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х**ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х**ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох**ли! Продолжение следует ... |
09.06.2009, 12:48 | #1871 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы. Добавлено через 2 минуты Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь? Добавлено через 4 минуты И услышал я голос свыше: - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже! Прапорщик, раздавая противогазы: - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ Последний раз редактировалось Titanic2; 09.06.2009 в 12:48 Причина: Добавлено сообщение |
09.06.2009, 20:13 | #1872 |
Старожил
|
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Добавлено через 1 минуту Голый противогаз ]|[ — "Возвращение подсумка".
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре Последний раз редактировалось Арсений Фёдоров; 09.06.2009 в 20:16 Причина: Грамар Наци негодуэ |
10.06.2009, 03:26 | #1873 |
Прохожий
Регистрация: 03.06.2009
Сообщений: 12
Благодарностей от вас: 3
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Drunia, про свиной грипп прямо очень хорошо)
не знаю, почитываете ли вы такой вот ресурс http://bash.org.ru/. если нет - очень советую оттуда: ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать? ууу: Ты можешь стать ниндзя! **************** муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина: - этот не берите, возмите лучше вон тот.... = мне не нравятся комкующиеся - а ну если вы себе... ********************** -он сказал что вы посрались и не разговариваете -ну я ему в зубы дал просто.. -по поводу? -ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х -и это причина!? О_о -нет. но када такой человек говорит тебе "боян"! вот меня и сорвало немного.. ************************* Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ****************** Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, сука ************************* <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( **************************** - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... ******************************** xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пидорас |
10.06.2009, 05:59 | #1874 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Добавлено через 1 минуту Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки" Добавлено через 45 минут Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ Последний раз редактировалось Titanic2; 10.06.2009 в 05:59 Причина: Добавлено сообщение |
10.06.2009, 06:18 | #1875 |
Старожил
|
(напяливая задом-наперёд шапочку модератора) Я очень прошу обойтись здесь без угарнейшей бугагашечки цитат с Башорга. Зарядите егойную трансляцию в RSS-ридеры и наслаждайтесь приватно - http://bash.org.ru/rss
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре |
11.06.2009, 05:54 | #1876 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Quito
Сообщений: 1,551
Благодарностей от вас: 5
Вас поблагодарили 70 раз(-а) в 55 сообщении(-ях)
|
Сколь ты злобн! Человек, можно сказать, заветным делится, а ты...
А помните голодные годы? Интернет по карточкам... Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать. Добавлено через 1 минуту А секс перед трельяжем похож на групповуху. Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test. Добавлено через 9 минут Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать... Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад. А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера... Добавлено через 3 минуты Вот говорят: "Горбатого могила исправит". Интересно, кто-нибудь проверял истинность этого утверждения? Добавлено через 3 минуты Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. - А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто мокро и попа в крошках. Добавлено через 15 часов 45 минут Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
__________________
http://titanic2.livejournal.com/ Последний раз редактировалось Titanic2; 11.06.2009 в 05:54 Причина: Добавлено сообщение |
14.06.2009, 22:14 | #1877 |
Завсегдатай
Регистрация: 17.02.2009
Сообщений: 55
Благодарностей от вас: 4
Вас поблагодарили 7 раз(-а) в 7 сообщении(-ях)
|
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке ,правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
__________________
Не могу стоять,когда другие работают,пойду - полежу. |
15.06.2009, 12:49 | #1878 |
Старожил
Регистрация: 02.01.2002
Адрес: Баньос
Сообщений: 1,136
Благодарностей от вас: 4
Вас поблагодарили 30 раз(-а) в 26 сообщении(-ях)
|
|
16.06.2009, 00:26 | #1879 |
Старожил
|
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали. Добавлено через 6 минут В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел пакет с кокаином,упавший на вентилятор.
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре Последний раз редактировалось Арсений Фёдоров; 16.06.2009 в 00:26 Причина: Добавлено сообщение |
18.06.2009, 20:10 | #1880 |
Старожил
|
Немного сексизма
— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает. Добавлено через 7 минут — Вась! А ты до меня за кем–нибудь ухаживал? — Да! В деревне за скотиной.
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре Последний раз редактировалось Арсений Фёдоров; 18.06.2009 в 20:10 Причина: Добавлено сообщение |
Закладки |
Теги |
анекдоты, карикатуры, истории, шутки, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Добавление к теме испанский язык | Мариша | Доска объявлений | 3 | 01.08.2009 04:14 |
Прикольные загадки и т. п. (в теме разрешён мат) | Titanic2 | Курилка | 126 | 29.09.2008 10:15 |
Наиболее очевидные сюжеты по теме Панова | decemberfox | Архив предыдущих конкурсов | 55 | 25.11.2005 14:39 |
Посмеёмся? :) | Andrew | Разговоры об Эквадоре | 5 | 08.10.2004 23:31 |