Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа G

[Хоу-и]

Терминатор-Терминатор, а я знаю, кто ты.

[Левый тапочек графомана]

Анонимный Стрелок И, таких рассказов на самом деле десятки тысяч . И я с этим ничего не поделаю. Такова эта... которая се ля...

Добавлено через 53 секунды
183. Парад планет

Ну-с, прихожая начинается с вешалки, а рассказ – с первого предложения. «Ночь рассекала пространство тишиной.» Чего-куда-зачем, простите?
Нет, я, пожалуй, приведу весь абзац полностью. «Ночь рассекала пространство тишиной. Ни пения цикад, ни шорохов травы, ни уханья филина, ни свиста ветра – ничего не было слышно вокруг. За десять лет жизни в Мэдбурге Николай так и не смог привыкнуть к его непроницаемой ночной тишине. Днём звуков было много, иногда даже, чересчур много. Но стоило только первой ночной тени заскользить по мостовой, как звуки начинали постепенно стихать. Казалось, что они тонули в глухой пелене наползающего мрака. Ночь здесь являлась пристанищем тишины.»
Первое: всё это можно было спокойно, не напрягаясь, уложить в одно предложение. Максимум – в два. Автор, ну за кого Вы читателя держите? Все уже поняли, что в Мэдбурге по ночам было тихо, а Вы всё объясняете и объясняете, как же тихо там было. И что в итоге? В итоге бедный читатель остаётся в недоумении: что же делала бедолага-ночь – рассекала пространство тишиной или была пристанищем тишины? Согласитесь, всё-таки разные образы (на мой взгляд, оба неудачные, но это уже другой разговор).
Опять же, громовой гул шагов, но размытый силуэт человека. Ваш герой близорук? Тот, кого он ждал, прилепил к подошвам чугунные каблуки? Иначе я никак не могу понять соотношения звука и расстояния, особенно на открытом пространстве.
Ну... по диагонали просмотрела. Идея интересная, не спорю. Хотя Олди о похожем уже писали, и писали намного – несравнимо! – лучше. Примечание: я имею в виду именно идею – отнюдь не её реализацию. Не многочисленные нудные лекции, не прямую авторскую разъяснялку в финале, не разжёвывание отдельных моментов просто до неприличия, не потрясающее незнание русского языка... Не карикатурных, картонных персонажей с их шаблонными диалогами и шаблонными приключениями.
Что посоветовать автору? Ну, во-первых, заставить себя сесть и сократить текст на две трети. Нет, даже не так. Вначале составить план текста, уже существующего. Затем написать для себя – что он, автор, хотел сказать рассказом. В принципе, этого добра хватает в финале – там автор открытым текстом выдаёт, что же он хотел сказать – но нужно не скопировать текст, а сказать это максимум тремя предложениями и так, чтобы общая их длина не превышала 6 строчек. Идеально уложиться в две. Затем вычеркнуть из плана все сцены, которые являются лишними для написанной в шести строчках идеи. Переработать план. Из оставшихся сцен вычеркнуть все эпизоды, не относящиеся к делу. Из предложений – все непонятные слова, все эпитеты, которые идут подряд больше двух и больше четырёх на одно предложение... Рассмотреть сухой остаток, продумать характеры оставшихся персонажей, их манеру речи, составить план третий раз, сесть и написать всё заново. Сразу говорю: упражненьице жутенькое, кто пробовал – знает. Но иначе, боюсь, тут не получится. Идея слишком захлёбывается в потоках словоблудия.

[незарегистрированный]

а мой рассказ почему-то никто и не пинает..Странно как-то.

[Терминатор]

РЕФРЕН

Кажется, еще один претендент на топ. Что понравилось: хорошо выдержанный стиль того времени. Я писал вещи "под старину" и знаю, как это тяжело))))
Понравился смысл, элегантное решение темы, финал, вставки про обучение игре на гитаре.
Что не понравилось: во-первых, я абсолютно не понимаю мову, так что все, что вы писали на ней - для меня как китайский язык. Хоть бы ссылки делали. Во-вторых, я абсолютнейший чайник в музыке, поэтому все, что вы писали про партируты, октавы и прочее - для меня еще бОльший китайский язык. Тут уже ссылки, к сожалению, не сделаешь)))). Но из-за этих двух вещей мне было очень тяжело читать текст.
Тем не менее рассказ хороший, поэтому пока он попадает в мой виртуальный топ.

[Левый тапочек графомана]

207. Если волновик умер, то волновик родился

Мило. Опять же, это всё, что я могу сказать о рассказе.
Идеи, о которых надо думать? Хм... видите ли, идеи там есть, их много, но вот ДУМАТЬ о них абсолютно не нужно – автор сказал всё. Разжевал, положил по полочкам. И что осталось? Лекция о любви и ином разуме. Кто-то, возможно, любит лекции... не я.
А ведь можно было...
Именно это и останавливает меня от утверждения: «Объективно написано хорошо». Объективно это – хорошо написанная лекция. Хорошо изложенная лекция, если хотите.
А ведь можно было...

[Терминатор]

Сообщение от незарегистрированный

а мой рассказ почему-то никто и не пинает..Странно как-то.

Какой рассказ?

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Хоу-и

Терминатор-Терминатор, а я знаю, кто ты.

Не сомневался, что догадаешься)))))))
У нас паритет, да?

[Дрюндель-Табуреткин]

Корабли уходят на восток
Неплохо. Хотя чуток и заморочено. Стихи так себе. Ощущение скомканости текста. Финал, в котором распознают Саурона не потряс, не удивил, а оставил некое недоумение. Потом, еще где-то в тексте была фраза, что "он просто человек, обычный человек"(ну, что-то в таком роде).
Ну не знаю даже что с вами делать. Еще подумаю.

Парад планет
Не понравилось, не проняло, не заинтересовало. Ни слабым слогом, ни особой идеей. Много ляпов.Кстати, автор не знает разницей между миграцией, эмиграцией и имиграцией
Была попытку раскрыть тему через "контрабанду энергии другого мира"?...
Неее, имхо ерунда скучная.

Летучий голландец
Тэкс, косячки есть. Опять же Елементарные, но, что не может не радовать, в небольшом количестве. Хороший рассказ. Такое ощущение, что автора уже где-то читал.

[Терминатор]

Год 2059

«Эквилибриум»
нет, я не утверждаю, что плагиат, но весь рассказ держалось убеждение, что читаю вариацию на тему «Эквилибриума».
Рассказ написан неграмотно. Это видно уже после первого абзаца. После первой страницы ощущение закрепляется и дальше только подтверждается. Менторский стиль разжевывания ситуации не способствует интересу, а убивает его.
Идея вообще смешная в своей наивности.
В центре комнаты парит небольшой светящийся шар.
- Это оружие, способное уничтожить «искусственников», - пояснил я.
Искусственники – они что, роботы? Так прям и вижу сцену из ЗВ, когда вырубают генератор и все роботы останавливаются. Автор, искусственники – это ведь люди, которые просто родились по другому. Они не подключены к единой сети. (а если подключены, то где это видно из рассказа?)
И потом, зачем этот шар? Даже если бы было такое оружие, то зачем самим искусстенникам создавать его? А я так понимаю, что натуралы создать его не могли в силу своего низкого положения и отсутствия доступа к каким-либо разработкам.

Добавлено через 12 минут
Последнее Путешествие.

Знаете, если бы вы завершили свой рассказ так: А Старый Педро лежал и слушал выдумки о своей силе и молодости. Легкая улыбка озаряла лицо, но он не перебивал рассказчика. Алонзо тоже контрабандист, и, что такое обеты знает прекрасно. Приятная истома постепенно обволакивала тело, а грезы заполняли сознание и уносили в бескрайние просторы, где небо сливается с морем, а свежий ветер надувает паруса.
Имхо, было бы интересней. Кстати, автор, вы поклонник формулы 1?)))))
Ну и еще: точка в названии никогда не ставится. Запомните это раз и навсегда, если собираетесь продолжать писать.

[Маак]

Сообщение от Терминатор

Какой рассказ?

Подарок для Угум

[Анонимный Стрелок И]

По-моему, мое "Особого впечатления не произвело" - это хуже, чем пинание по поводу ляпов и прочего. Потому что главная задача - произвести впечатление.

[Терминатор]

Сообщение от Маак

Подарок для Угум

дойду до него - отпишу. а то тут некоторые приписывают этот рассказ мне)))))

[Маак]

Стрелок
Ну почему же? Если не говорят на счет ляпов, значит они "почти" отсутствуют. Если же рассказ не произвел впечатления - то это уже личное имхо - кому -то понравилось, кому-то - нет.

Терминатор
Это вы - Корвин?

[Стрелок И, аноним]

Имхо, задача автора - постараться зацепить ЛЮБОГО. Но это, конечно, идеал.

[Террорист-188]

О положительности/отрицательности главного героя.
Для меня он положителен постольку, поскольку отрицательна система, с которой он воюет. Пусть и воюет не за идею, а ради наживы. Таких, впрочем, и в других рассказах хватает, по крайней мере, в тех, что я успел прочитать, положительные на идейной почве контрабандисты достаточно редки. У большинства положительность лежит в какой-то другой плоскости.
Поскольку ясно, что все так же думать не будут, я и выставляю опус сюда, на ваш суд. А вы судите.

О последнем эпизоде.
Не знаю, так придумалось. Я не очень управляю этим процессом.
Рассказ не мог закончиться от лица главного героя хотя бы потому, что его убили. Надо было от чьего-то еще лица - ну, вот, как раз подвернулась эта Ольга.
Засады не было. Просто, когда началась погоня, вся серость стянулась к месту событий. Ольга наблюдала уже последнюю стадию.
В этом эпизоде есть некоторые детали (факты, подробности), которых нет в предыдущей части рассказа. Если вы их не замечаете, - значит, увы мне! Ну, не получилось в этот раз!

О сиюминутности рассказа.
Я живу в стране, в которой что-то происходит, и как-то на это реагирую, и под влиянием внешних обстоятельств реакция принимает ту или иную форму. В данном случае внешним обстоятельством явилось объявление темы конкурса, и реакция на события вылилась в антиутопию ближнего прицела.
На вечность не претендую.

Специально проф. Преображенскому.
Онищенко себя уже увековечил, без моей помощи. Взять хотя бы его знаменитое заявление о воронах. Ну, и много еще чего.

Всем спасибо!

[Левый тапочек графомана]

182. Исходник

Вроде, и не особенно заезжено (идея не нова, разумеется, но что ново в этом мире?), и сюжет закручен, а... скучно.
Может, дело в обилии однотипных диалогов – когда персонажи начинают разговаривать, схема повторяется из реплики в реплику. «Бла-бла-бла», - сказал (спросил, уточнил, заметил) Имярек. «Бла-бла-бла», - ответил (сказал, уточнил, заметил) Второй Имярек. Малый типовой набор составителя диалогов. При этом диалоги составляют больше половины текста.
Может, дело в объяснялках, которые разжёвываются для читателя в этих самых диалогах. Создаётся ощущение, что персонажи не живут в описываемых мирах, а играют на зрителя. И сейчас занавес закроется, актёры провинциального театра переоденутся и разъедутся по домам...
Я не сторонница драйва ради драйва, но в данном случае автор безбожно затянул рассказ. Для начала такая вот «раскачка», неспешное повествование, хорошо, но когда тем же стилем описывается драматическая сцена задержания... ну, неправильно это .
В общем, рассказ, по моему мнению, нуждается в сокращении диалогов и переписывании отдельных отрывков более динамичным языком.

[незарегистрированный]

Сообщение от Стрелок И, аноним

Имхо, задача автора - постараться зацепить ЛЮБОГО. Но это, конечно, идеал.

Проигнорировать закон "на вкус и цвет"...почти что невозможно ))
Но постараться следует.

[Левый тапочек графомана]

208. Монитор... и так далее

Автор, за мягким знаком в окончаниях глаголов следите, ок?
Ну, что мне сказать про этот Магадан? История хорошая, милая. Бойким языком написанная. Про железо не знаю, не скажу, а меня дёрнули два момента. Первое: а почему имени предка на мониторе не написано? Просто такие любители конкретики, как описанные Вами гномы, по моему скромному разумению... Но это так, придирка, если хотите – не обращайте внимания. А вот второй момент посерьёзнее – каким образом сын королевского цирюльника оказался принцем? Я могу поверить во взлёт предприимчивого сына предприимчивого папаши; я могу поверить, что он стал королевским фаворитом и претендовал на многое. Но такой геральдический подъём... извините, не верю. И не надо мне рассказывать, что система дворянства у эльфов не такая: из рассказа этого не видно!
Вот так, собственно. Побольше внимания к деталям, взятым из реальной жизни – и выйдет очень замечательный рассказ.

Добавлено через 25 минут
181. Год 2059

Ой, «Гаттака»!.. Извините, автор, я никоим образом не хочу сказать, что Вы слямзи... эээ... сплагиатили. Но ведь «Гаттака» же!
«Говорят, что у каждого каторжника уже через месяц кожа желтеет и покрывается наростами, а через три месяца уже явно видны следы мутации. И она настолько непредсказуема, что человек не знает, какая ждет его участь. У одних вырастают новые конечности, у других разбухают органы, у третьих растворяются глаза, но есть четвертые, десятые и сотые. У каждого своя беда, но у всех один всем известный конец.» - Кгм... автор... совет – не берите примера с авторов голливудских фантбоевиков («Гаттака» не в счёт, я её люблю нежно и трепетно, но за идею люблю, а не за ляпы!). Дело в том, что хромосомный набор человека может разрушиться – это да. Но мутировать он в пределах одной особи НЕ МОЖЕТ. Потому что не приспособлен для этого физически. В лучшем (для фантаста – лучшем) случае дети будут мутантами, и то – человеческие мутанты называются даунами, «синдромами эльфа» и прочими замечательными названиями. Большинство мутаций организм отторгает в возрасте плода до трёх месяцев. Остальные, как правило, умственно недоразвиты и по большей части стерильны.
Народ, учите генетику в старших классах школы, ну пожалуйста!!!
«Каждая семья получила возможность заиметь одного специально выращенного ребенка.» - и русский язык тоже учите. «Заиметь», ага! Он бы ещё по фене ботал, этот представитель высшей расы!
«Я пристально вгляделся в неживой глаз наблюдателя и проглотил капсулу. Чтобы, как только окажусь вне видимости камер, выплюнуть ее.» - может, он её в рот взял, эту капсулу? Потому что если проглотил, то «выплюнуть» можно разве что с рвотным...
Ну, так... Жуткая помесь «Гаттаки», «Терминатора» и таки да, «Эквилибриум» здесь тоже отметился. Почему я не люблю таких вещей? Потому что своих мыслей здесь нет. Всё заёмное, типовой набор писателя фантбоевика. Итог? Читать... даже не скучно. Противно.
Что посоветовать автору? Попробовать оглядеться вокруг и найти своё, то, о чём до него никто не писал. Пусть это будет любимая авторучка, которая обрела самостоятельный разум. Пусть это будет красивый закат, который автор наблюдал СВОИМИ глазами. В телевизор и компьютер в процессе поиска смотреть категорически не рекомендуется.

[Рефрен]

Сообщение от Левый тапочек графомана

Уважаемый, Вы уж извините, но тут и я не выдержу. А что Вы сделали, чтобы люди догадались о метафоричности текста? Старательно подчёркивали его приземлённость, "здешнесть"? Вводили украинизмы, вводили диалектизмы... а потом хотите, чтобы все увидали метафоры? Так для метафор, уж простите, стилистика другая идёт.
Да, я тоже, как музыкант, не поверила. Списала именно что на психологические изменения, которые произошли после убийства, а также на "потерю себя", когда ему всё пофиг стало, он просто программу отрабатывает и следующего бедолагу ждёт. Я восприняла так, что персонажу, оказавшемуся в клетке, уже как-то всё равно, на чём играть и играть ли вообще. Кстати, Вы сами сыграли именно на такое прочтение, устроив закольцовку в конце рассказа.

Так вы же как раз почти все правильно поняли

[Шанс]

Сообщение от Левый тапочек графомана

206. Шанс на спасение

Вот это и называется – «стиль правильного ученического сочинения». Достаточно грамотно построенные предложения (ну, пара запятых перед придаточными и не особое знание, когда пишется одно «н», когда два, не в счёт)... они безлики, эти предложения. Персонажи не отличаются друг от друга речью, манерой держаться, ангела не отличишь от мерзавца... Рассказчик повествует в одном ключе и о сидящем в ожидании приговора заключённом, и об апостолах.
Самое грустное, что в 9 случаях из 10 на этом этапе развития автор ошибок не увидит, хоть пальцем в них тычь. И потому достаточно интересная идея (давно я не видела свежей струи в мутном потоке историй про «Небесную канцелярию») на корню убивается исполнением.
Ну, первое. Автор, что бы Вы ни хотели сказать отрывком, в котором ангел переносит душу куда-то-там второй раз, из текста этого не видно. Сформулируйте это для себя, а затем подумайте, как показать идею не «в лоб», а художественными образами.
Второе: зачем Вы одели ангела в камуфляж и дали ему обычное имя Олег? Вариант: «А вот мне так захотелось» отбросить, как непродуктивный и ведущий в никуда. У Вас – короткая форма, каждая строчка должна бить точно в цель, каждая аллюзия быть для чего-то необходимой. ЗАЧЕМ Вы это сделали? И как то, зачем Вы это сделали, отражено в рассказе? Ну и на закуску: ПОЧЕМУ читатели не разглядели то, зачем Вы это сделали? Опять же, вариант: «Потому что читатели – добавить по вкусу...» отбросить.
Третье: ЧЕМ в рассказе ангел отличается от уголовника, а апостол (хорошо, таможенник) – от ангела? Примечание: крылья (ноги, хвост), задекларированные в рассказе – не показатель. Каковы особенности психологии каждого, КАК ОНИ ПРОЯВЛЯЮТСЯ В РЕЧИ И ПОСТУПКАХ? Речь и поступки в данном случае – явление комплексное: у каждого персонажа должны быть свои особенности, при этом о них мы должны узнавать не со слов автора, а из действий/бесед персонажа. Если пока никак – то как должны проявляться? Почему?
Мне здесь отвечать не надо. Ответьте себе и переработайте рассказ в соответствии с этими ответами. Тогда, может, получится весьма неплохая вещь.

Спасибо. И отдельное спасибо за хорошую (аргументированую и критическую) рецензию ))

[Провокатор]

вот и подошел к концу обзор группы

203 ...да ночь продержаться.
Ой, что вы со мной делаете? Издеваетесь? Название рассказа с точкой в конце! (плохо) Труднопроизносимые и непроизносимые названия мест и имена сыпаться как из Агор Изобилия. Понял смысл происходящего, когда главный герой читал старинное заклинание))). После осознания рассказа стало совсем плохо. Да, видимо поздно пить боржоми.

204 Грелка
Отличный смешной рассказ. Мои поздравления.

205 Груз номер пятьдесят
Странный рассказ. Частое повторение: в одном абзаце из двух предложений три «чувака» и «чувиха». В конце одного предложения и начале следующего «чудовище». А синонимы, почему не используются. Идея слаба и плохо подана. Так и не стало понятно, почему там не хотят размножаться.

206 Шанс на спасение
Невычитанный, скомканный, безликий. А за одну идею во второй тур вам не попасть.

207 Если волновик умер, то волновик родился
Поток сознания, по-моему. Жаль.

208 Монитор «В память о жизни достойного предка клана моего».
Симпатичный фэнтезийный рассказ. А сейчас это дефицит. Автору поклон за смелость. Ведь юмористические и фентезийные рассказы редко попадают в финал.
Ага, точку из заголовка уберите, пожалуйста.

209 Подарок для Угум
Ага, описание лужайки нам предлагают за фантастику. Допустим. Тонны незнакомых новопридуманных названий. Фантастика? Допустим. Цивилизация без ИС? Допустим. Но зачем же он лижущий комочек раздавил? Бессмысленно и жестоко. А может это цивилизация без мозга и нервных окончаний? Где отсутствие ИС? Не нашел. Расстроился.

210 Последнее путешествие
Отрезать ржавым гвоздем правую руку и сигналить свечей маяку? Не верю. Много пунктуационных ошибок. И две истории. Вот было б их (историй) штук двадцать, можно было бы довести до маразма и приготовить что-то вкусное.

Извините, если кого обидел. всем удачи.