Обсуждение рассказов, вышедших в финал

[Дарэль]

4. 016 Успеть за семь минут.
Хорошо написанная вещь. Мне понравился стиль.
Не понравилось то, что при очевидной завершенности рассказа нет завершенности логической – как же, Черный Мефодий гуляет на свободе, Марьяна осталась одинокой, насильники опять же не наказаны… Хоть бы штрихом автор обозначил их судьбу! Хотя дело Автора, конечно.
Написал еще кучу всего, в основном ворчательного характера. Потом перечитал и стер. Хороший рассказ. Погружает в себя.

[Дарэль]

5. 019 Птенец.
Мне было сложно читать этот рассказ.
В силу ряда причин – во-первых, из-за «кетов» я вначале подумал об альтернативке.
Во-вторых, рассказ рассчитан на юношество – хотя при этом сделан достаточно качественно, так что это не упрек, а скорее сожаление читателя, привыкшего к другому.
В-третьих, и в последних – автор обращается с названиями как опытный жонглер, напившийся вдрызг. То есть постоянно повторяющиеся названия народов в разных вариациях, не всегда привязанные к кому-то конкретно, заставляли меня поминутно сжимать руками голову – о ком это? Кто это? Перечитывал куски, понимал дай Бог с третьей попытки.
Может это у меня одного так – тогда мои извинения автору.
В топ не поставлю (чувствую, много здесь более сильных вещей), но рассказ хороший. Смутила рваная концовка. Мэйби дописывался в спешке?

[Трилли]

В лужах отражается солнце - вероятно, автор хотел что-то этим сказать. А, возможно, даже и сказал. Я не сумел прорваться через эту вязкость. Так и застрял, как муха в киселе.

Песок - охо-хо...
"Учитель Шан, уже ждал его – он сидел на полу в позе лотоса, прикрыв глаза. Он был очень стар. Виктор в который раз поймал себя на мысли, что, наверное, не представляет, сколько лет Учителю. Знать бы хоть порядок... В нём был покой и мудрость, но без дряхлости и беспомощности, какие можно заметить в стариках. С одинаковым успехом Учителю Шану можно было дать и пятьдесят и пятьсот лет.
Виктор присел на пол перед Наставником и тот открыл глаза:
- Сегодня я буду учить тебя. Я расскажу тебе о ненависти".
Честно сказать, после этого абзаца рассказ можно закрывать.
1. В нём был покой и мудрость, но без дряхлости и беспомощности, какие можно заметить в стариках - автор, это не по-русски. русский язык не рассчитан на конструкции, подобные этой. это раз.
и это нелогично. покой и мудрость, равно как и дряхлость и беспомощность - отнюдь не обязательные атрибуты старости. не надо обобщать, автор, ни к чему хорошему обобщения не приводят. это два;
2. Виктор присел на пол перед Наставником и тот открыл глаза:
- Сегодня я буду учить тебя. - автор, это шЫдевр! Вы, собственно, что имели в виду? где прикажете ставить логическое ударение?
на "сегодня"? Сегодня наставник будет учить? А что он с ним делал вчера?
на "я"? Сегодня наставник будет учить? А в остальное время героя учит ключница?
на "учить"? Сегодня наставник будет учить? А обычно-то наставник заставляет героя полы мыть?
на "тебя"? Сегодня наставник будет учить ученика? А обычно наставник учит кого?
Вы меня простите, автор, но так, право, нельзя.

Мэтти - автор, Вы нашли своего читателя. меня. мне, право, неловко, я вижу все эти штампы, и отработанную по тысяче раз схему, и старые приемы, но когда пишут о детях, деточках, детенышах, я таю. А если серьезно, то Вам не повредил бы оригинальный сюжет. Потому что неплохой язык у Вас уже есть.

КЛСФ - эт-то хорошо, автор! Это просто отлично! Вы мне только покажите, каким боком ваша очаровательная развернутая зарисовка имеет отношение к темам, и я немедленно поставлю Вас в топ. кроме шуток.

[Гость форума]

рецензия на "Обмен заложниками" обитает тут: http://www.russianecuador.com/forum/...pic.php?t=1057

сразу хочу сказать: это не пиар. это совершенно искреннее впечатление, и рассказ не мой. так что давайте отнесемся к однозначно положительному отзыву здраво, ага, господа финалисты?

[Дарэль]

6. 024 ОБМЕН ЗАЛОЖНИКАМИ
Ну вот. Видимо, все совсем плохо – слова у меня из-под пера выползают уже избитыми и проштампованными.
В общем, хороший рассказ. С удовольствием прочитал. Получил свою дозу кайфа – эх, хорошо все-таки, что я до финала добрался!
Все сделано прекрасно, но есть пара маленьких моментов – во-первых, мне не понравилось смутное и не очень подходящее к остальному тексту начало.
Во-вторых мне не понравился конец, в котором за насилие платится насилием. Вот ведь какие мы общечеловеки – наши плохие, так мы и наших побьем!
«Тело» рассказа написано на мой взгляд почти идеально. Почти – потому что идеала нет. Зато приближения к нему задевают что-то внутри, так и этот рассказ задел.
Очень хорошо, что инопланетяне внешне не похожи ни на мишек ни на людей.
И вообще – Автор, выкинули бы Вы это начало, а? Или переписали бы его? Конец уж ладно, в принципе вписывается…

[Гость форума]

085. Дуэльный кодекс

«На самом деле, официально этот вид транспорта называется «скоростной маглев-монорельс», но следуя городской традиции, всё что ездит или летает по постоянному маршруту, называется троллейбусом» - 2 «называется» в одном предложении
Ну, что сказать... Добротно, профессионально написанный, скучный рассказ. Вот тот самый, из-за которых ревнители «души рассказов» нападают на «крючкотворов», то бишь, сторонников правильной русской словесности.
Я не верю в действия героев. Я не верю в их мотивацию. Просто не верю. Мне сложно вычленить составляющие этого недоверия. Недостаточная проработка психологии персонажей? Вялость описания – проникновение на остров описано тем же неторопливым языком, что и «дуэль» в детском садике? Вроде бы, трагические события описаны (чего стоит падение самолёта), а читаешь, словно отчёт о посевной кампании.
Мимо. К финалистам требования пожёстче.


260. Дануку

«Тела девушек блестят, натертые маслом, волосы заплетены в косы» - немножко кривоватое предложение. Не совсем понятно, что натёрли маслом.
«Но – ша!» - а вот это здесь совсем не смотрится. Что за одесские мотивы в рассказе о первобытных людях?
Я говорила, что к теме придираться не стану. Вот и не стану. Просто рассказ в качестве самостоятельного не смотрится. Да, картинка. Да, очень красивая. Действительно, ОЧЕНЬ красивая. И не более того. Кроме того, фантастической составляющей здесь не наблюдается. Не считать же галлюцинации, вызванные грибами, за фантастику?..
Очень жаль, но скорее всего – мимо.


100. Мишель

Симпатично. Имеется несколько ошибок (грамматика), но весьма и весьма симпатично. Образы достоверны. Мишель поначалу показался мне несколько механистическим, но... так и было задумано?
ТОП? Возможно.

[СОВА]

"Татьяна"
Вторую героиню надо было сделать мужчиной. Как-то не по-женски она рассказывает о Татьяне. Рассказ мне не понравился – пустой.
"Дануку"
Все, что я хотела сказать, сказал Левый тапочек.
Подписалась бы под каждым словом.

[залетный]

Так уж получилось, что мой рассказ оказался в финале - волей не волей, придется читать еще сорок четыре текста. Давать отзывы на какие либо опусы, как и в первом туре конкурса, не планирую, но оценивать буду строго. К тем критериям, которые применял в первом туре добавляю еще один: преимущество, при прочих равных условиях, отдам тем текстам, за которыми виден самобытный автор, видна индивидуальность автора, пишущего не по принципу "я тоже могу так, да еще и лучше". Для примера, прочел нашумевший уже на этом конкурсе рассказ "Последний романтик": во-первых, текст не попадает в группу "прочие равные условия", поскольку синтаксиса для автора, наверное, не существует, хотя "элементарные" запятые проставлются в текстах даже "Вордом"; во-вторых, бедноват язык - он даже не сухой, а именно бедный, и выбранный стиль повествования, в данном случае, эту бедность не оправдывает; в-третьих, на сто процентов к тексту применима цитата из песни Макаревича "...все эти песни придумал не ты, кого ты хотел удивить?!" Рассказ безусловно хорош для узкой группы читателей из какой-нибудь коновской тусовки, но для попадания в мой "топ" этого маловато. В общем, поехали...

[Ыш]

Сообщение от Дарэль

3.005 Последняя диета.
Сильно. Вот ведь как! Я в форуме «Нет – Фантастике?» распространялся на тему отсутствия на конкурсе рассказов в жанре «хоррора»…
Н-да… Это, конечно, не ужастик, это круче.
Написано отлично. Я в восторге! Единственный минус – мне не нравятся безысходные вещи, но эта вещь мне нравится.
Не будет рецензии. На этот раз - потому что хорошо.
И все же, как можно сравнивать хороший рассказ в одном стиле с хорошим – в другом?
Были проблемы с топом в отборочном туре… В смысле теперь-то я понимаю, что проблем с топом не было… Это теперь они будут…

Дарэль, почитайте, что писали выше об этом раске я и Elvenpath. Автор просто обчитался уважаемого С.Кинга и всех его героев запустил в свой раск

[Гость форума]

Сообщение от Трилли

Мэтти - автор, Вы нашли своего читателя. меня. мне, право, неловко, я вижу все эти штампы, и отработанную по тысяче раз схему, и старые приемы, но когда пишут о детях, деточках, детенышах, я таю. А если серьезно, то Вам не повредил бы оригинальный сюжет. Потому что неплохой язык у Вас уже есть.

Спасибо О детенышах пишу впервые. Просто такие детеныши как Мэтти, не доживают, как правило, до совершеннолетия
Очень Вас прошу - ткните меня носом во все эти штампы, пожалуйста. Очень хочется писать лучше, заранее благодарю Вас за помощь в этом.

[Nikel']

002
Право на имя
Жаль, но когда я дошла до описания рассыпающейся иллюзии, поняла, что этот текст меня не зацепит. А ведь мне начало было нравиться. Легкость и легкомыслие суть разные вещи. Автор, ваши шутки легкомысленны.
«После получасового блуждания по коридорам и созерцания широкой спины Мастера-мага, ведущего юношу какими-то ему одному известными путями, Сэти начало казаться, что замок просто бесконечен и состоит лишь из бесконечных тёмных коридоров и бесчисленных запертых дверей» - маг вел юношу, а казалось – Сети. Тут три действующих лица в этом предложении. За чем? Вообще, воды – море. Так ли важно, какими путями маг вел юношу? Плотность рассказа низкая, действительно сюжетообразующей информации на значок текста очень мало. Автор, вы рисуете картинку, вы сами знаете – зачем? Каждый раз, написав предложение, задайте себе этот вопрос, и вашему тексту заметно полегчает. Как можно было бы ужать, например, вот это: «За очередным поворотом ему велели остановиться. «Жди здесь», – велел Мастер и прошёл сквозь ближайшую стену»? Я молчу уже о повторах.
Теперь – собственно приемы. Случайные люди в коридоре – для того, чтоб выложить читателю, все, что ему необходимо знать. Сцена не логична – не позволили бы ученикам трепаться свободно на разные темы – и не натуральна.
Хотела промолчать о картинке, картинки может и не быть, если таков замысел автора. Но: имею явное доказательство, что картинки нет как таковой – потому что вы, автор, ее элементарно не видите. То у вас замок огромен как черти что, но уже через пару абзацев: «последующее блуждание по коридорам, где он обтёр собой все стены». Ага, большой мальчик, в огромных коридорах не умещается. Еще: «каменную коробку с низким потолком и большими окнами» - широкая такая коробка. Низкая, но широ-о-окая.
Финт ушами, финт ушами! Собрать что ли коллекцию? «Я могу предугадать, что сказал тебе этот человек». Автор, вы точно знаете смысл слова «предугадать»?
Красотища: «Редкие светлые волосы беспорядочно произрастали на голове из-за множества шрамов, навсегда помешавших им расти, как полагается»!
Я не буду спрашивать почему мастер клинка – не больше не меньше – побит как собака. Нет, не буду.
«старшие посвящённые делали всё, чтобы ученики как можно меньше общались между собой» - это мы уже заметили, сразу, в коридоре, да. Автор, следите за тем, что пишете, и не противоречьте себе.
Фуххххх: бой невозможен. Вы не держите картинку сами, чего ж вы хотите от читателя. Вот я читаю, и не вижу боя. Совсем. Набор слов.
«Он буквально слышал отдельные выкрики этих людей, чувствовал запахи, их окружавшие» - везет вам, автор. Я вот не вижу и не слышу.
Не, ну они тут все разговаривают «как в театре», но, автор, это: «Тебе поимённо перечислить? – еле дыша, но всё так же язвительно произнесла девушка. – Список составить? Городов? Сёл? Людей?! Что вы делали с нами все эти годы, ты и весь ваш орден, всё обсказать? Хочешь насладиться живописанием своих подвигов, убийца? Сколько тебе ещё осталось, чтобы стать властителем мира?! Сколько городов сжечь? Скольких людей замучить до смерти? А меня ты сам придушишь или отдашь палачам, чтобы продлить удовольствие? Поведай уж, господин, какой смертью мне предстоит умереть!» - финиш. Особенно слово «обсказать» на выбранном фоне радует.
Сюжетные ходы очаровательны. Сборная солянка – на каждого любителя по штампу. Перечислить? Тут вам и драконы, заточенные в замках, и невинные истребители городов да армий, и переламывание посоха – архетипичный образ. Но главное: типа мудрый маг, который в финале демонстрирует свою клиническую умственную отсталость. Деревенские девицы рулят и выруливают. Тут Kitty Racks спрашивала, за что автор героя своего так не любит? Да потому что главный герой – женщына-ведьма!!! а бедный Сети призван выгодно ее оттенить.
Самая козырная загадка рассказа: «Он сам давно успел привыкнуть к этим стенам, как к родному дому» - автор, не томите, что там такого было в этих стенах-то? особенного?

[Гость форума]

Сообщение от залетный

Так уж получилось, что мой рассказ оказался в финале - волей не волей, придется читать еще сорок четыре текста.

Бедняжка...

[Фриар Тук]

Deus ex litera

Уважаемый Автор!
Рассказ Ваш рождает массу вопросов.

Во-первых, скажите, пжл, считаете ли Вы себя достаточно компетентным/ой в вопросах религии, чтобы вот так запросто называть своего главного героя Ягве, а названия священных книг писать с маленькой буквы, во множественном числе и через запятую (возможно, это соответствует правилам русского языка, но религиозные люди, думаю, могут на Вас сильно обидеться)?

Во-вторых, почему Богов, по Вашему мнению, должно быть от 2 до 4, а не 1 или, скажем, 777?

В-третьих, почему Вы считаете, что на планете должна быть только одна религия, а не несколько? И что она должна быть спущена сверху… во всех смыслах?

И еще. В эпиграфе Вы ссылаетесь на Библию. А мне кажется, что нет там такой фразы. Уточните, пжл, откуда конкретно эти слова.
По поводу Ньютона. Вы уверены, что это сказал Ньютон, или Вам только так кажется? А 2 пословицы тоже - "кажется, пословицы" или это Вы их сами придумали?
А может, ну его к монаху, этот эпиграф, а?

Спасибо за то, что вычитали текст.

[Гость форума]

Так, обещалась не критиковать, но что уж..
И не буду, но....
несколько моментов для автора рассказа

ТУз, ДАМА И КОСМОС

Обратите внимание:
" - Ты неразговорчив, Морис, - заметила она, - а это жаль. Твой голос - как музыка.
- Рад, что вам нравится.
- Брось эти сопли, я ведь уже перешла на "ты". Я слышала о вашем уставе, ты не обязан соблюдать дресс-код и правила поведения для команды. А главное - тебя никто не принуждает лебезить со мной."

Вы перескакиваете. Сначала Аннет у вас одна - один стиль, манера говорить, а потом она вдруг становится друго говорит по другому, и так на протяжении рассказа. Это же относится и к Морису.
налицо невыписанность пресонажа - это частая беда многих (да наверное всех) - следите пожалуйта за героями! А то получается, что они все одинаковые - а ведь каждый человек - личнсть со свомми заморочками.
Ещё момент

ДЛЯ ВСЕХ

граждане почему никто не пишет о привычках? У всех есть привычуки, и в рассказе они индивидуализируют персонажа, делают его арактер более полным объёмным. В той или иной ситуации он скажет именно так а ние иначе.
Помните простую вещь - персонажы не могут делать и говорить всё что придумал автор, если конечно это не амёба, когда вы создаёте персонажа - вы сождаёте личность.
Если у меня болит голова, я приложу тыльную сторону ладони ко лбу, наклоню голову вперёд, и сяду на стул, скрести ноги. А другая двушка, приложит ладонь ко лбу, откинет голву назад и тяжело вздохнёт. Две реакции на раздражитель - но какие разные - и даже в них отражается характер!

АВТОРУ ТУЗА ДАМЫ И КОСМОСА
Подправте пожалуйста этот момент - и герои станут более живыми, да и рассказ от этого только выиграет
ещё один момент. Не надо менять времена в расказе - прошедшее-настоящее, а вы перескакиаете - это режет и раздражает.
и ещё. наверное самая главная беда - сплошные диалоги. много много диалогов. Сам по себе это ен есть хорошо - жеательно бы ещё и подавать читателюописание интереера скажем, ен знаю - долгий диалог сам по себе утомляет. тут ведь ещё есть другаяб беда - в диалогах обязательно должны просматриваться личности гговорящих, а увас - см. выше, получается дважды минус

ну и стандартная проблема - смазанный конец.... я бы даже сказала сокращённый. не было времени?
Вот. а в целом вы молодец мне понравился рассказ поэтому так много и написала

[Просветленная Лошадка]

177. Двойка

Лари сдох на кладбище.
Он должен был сдохнуть еще за перевалом.
Он мог бы, в конце концов, протянуть еще чуть-чуть, раз протянул уже столько.
Но нет.
Если вы хотите написать блюз, важно найти хорошую первую строку. Если вам это удалось, то просто повторите ее еще один раз
Лари сдох на кладбище.
(с) Чартова Дюжина, Наше радио

Это было в его характере: захрипеть вдруг после суток полного беспамятства, вцепиться в войлок жухлой травы, стягивая себя с волокуши, и окочуриться, срыгнув напоследок вязко-черный сгусток.
Фраза красивая, но дурацкая.

Стянув насквозь промокшую бандану, вытер вспотевший лоб, бейсболка упала на серый песок, и Семён не стал надевать ее обратно – водрузил на крест.
Бейсболка поверх банданы? Бандана поверх бейсболки?

Скинув запыленную афганку,// а пары серебряных долларов – положить на смеженные веки умершего – было действительно жаль.
Это рассказ из жизни моджахедов? Не смогла представить себе другой ситуации, где встретилась бы афганка с серебряными долларами.

Лопата валялась тут же, почти засыпанная песком – Семён не заметил бы ее, если бы не чуть загнутая вверх лопасть лишь слегка припорошенная серой пылью. Поднял: ржа не тронула железа, а дерево ссохлось, фактически окаменев. Семён ладонью смел тонкий слой песка на небольшом участке под могилу.
Так тонкий слой или песочница, в которой можно лопату закопать?

Глухой звон нарушил серое безмолвие пустыни, а мелкая дрожь электрическим разрядом прошлась от ладоней до плеч.
Звон нарушил – дрожь прошлась. Не очень удачная фраза.

Семён с трудом разогнулся – ночью он сжался в комок, да так и окоченел.
Гы.

Тот сделал шаг, опустился на могилу – в тень от одетого в замшевый жилет креста – и темный силуэт обрел черты.
Афганка была из замши?!

Итог. Сломали еще одного андроида-провокатора. Выстрелом в голову. Зачем? Что за гонка? Кого хотят отобрать? Почему?
Ответ: так надо по сценарию. Еще одна абстрактная задачка. Неубедительно.

[Просветленная Лошадка]

176. Зачем уводить лошадей

Маршал Жуков очнулся в неудобной позе – он лежал на земле с торчащими прямыми ногами, лошади и след простыл.
Это – пять!

Одинокие струйки фонтана били на Манежной площади в разные стороны, не находя массивной фауны с дерзко вздернутыми хвостами.
Про массивную фауну – это, пожалуй, перебор.

все это время он задумчиво тянул себя за волосы, и рядом с ним громоздились и рвались ввысь накопленные сокровища памяти.
Не въехала в метафору.

Он свистнул, и земля затряслась. Десятки медных копыт грохнули об асфальт.
Поскольку речь о взлетной полосе, нет на ней никакого асфальта. Асфальт – материал мягкий, плавкий и податливый. ВПП, если я ничего не напутала, - это специальные бетонные плиты, уложенные точно в стык. Уточните и поправьте, пожалуйста.

Классный, стильный рассказ.
Эй, люди, сапиенсы, это не пиар! Просто я люблю – про лошадок!

[Просветленная Лошадка]

173. Поле, где мы росли

- Плевал я на псов! Я знаю только, что видел единицы вернувшихся! А они шли с проводником!
У каждого вернувшегося была своя единица!

Зарисовка. Злые люди в городе. Лучше бы уйти в лес, но вокруг дикое поле. Без проводника – никак. Проводник и решит, достоин ли ты.
Ма-аленький плюсик.

[Просветленная Лошадка]

ВНЕ ОЧЕРЕДИ, ПО ЗАПИСИ
048. Внутренний голос

Если по-особому прищурить глаза и поводить головой, можно представить, что вместо скучных сумеречных равнин вокруг лежит бескрайний океан; тогда кочки и бугры превращались в волны, уносящие хижину с ним, Талером, в бесконечное плавание, а далекие мигающие огоньки Скроггура предвещали опасности и несчастье, как огни Святого Эльма.
«превращались» - выбивается по времени. И фраза длинновата.

Если бы потребовалось описать его почти двухдневное сидение на окраине фамильных владений под самодельным брезентовым навесом парой слов, это звучало бы именно так.
брезентовым навесом – парой слов. Рядом, в одном падеже. Попробуйте «пару» передвинуть к «описать».

Утро того солнечного дня он провел скрючившись в три погибели под холщовой сумкой с инструментами, тяжело дыша, изредка останавливаясь, чтобы вытереть рукавом пот со лба
Наверное, не под сумкой, а под весом сумки?

- Будем делать змея, - объявила Айно. – Особой конструкции. По старинным секретным чертежам, спрятанным еще моим дедом в тайнике под половицей.
Автор, это девочка говорит! Нравятся Вам сложные фразы – ради бога! – но оставьте героям шанс выражаться естественно!

Прыжки вперед-назад по сюжету слегка сбивают с толку.

блеском, запахами духов и изысканных сигар
Нужны ли в данной реальности сигары? Своим американским происхождением они явно портят картину.

В тот день он подхватил грипп
Грипп. То же, что и с сигарами.

Она была в гипсе.
Про гипс не уверена, но вопрос тот же.

психованная лошадь
Психованная. Я не в плане защиты лошадок, я про стилистику. Иногда одно неправильное слово убивает впечатление от целой страницы текста.

В целом, достойная работа. Не очень внятная концовка, имхо, «разъяснительного диалога» лучше было бы избежать.

[Гость форума]

Сообщение от Просветленная Лошадка

Зарисовка. Злые люди в городе. Лучше бы уйти в лес, но вокруг дикое поле. Без проводника – никак. Проводник и решит, достоин ли ты.
Ма-аленький плюсик.

Какой лес??? Неа, не проводник, а поле, то бишь земля, нетронутая цивилизацией )
Про единицу - )))

[Nikel']

005
Последняя диета
Вообще-то повторов там - до утра (т.е. очень много), но вот это царапнуло уж особенно: «Постепенно исчезает запах изо рта, проходит ощущение сухости во рту».
«Он успел перегнуться через край кровати и его вырвало» - блым-блым глазами. Я литературы не читала, но все же – как это? На какой там день на одной воде только?
«Подавленное состояние, вызванное происшедшим, усугублялось давящим предчувствием худшего» - в смятку
«приходя домой, валился спать» - придя, уберите одновременность действий
«то, чем н занимается» - он
У меня такое чувство, что автор не смотрел телевизор. Я говорю о реалити шоу «Вести» - вы голодовщиков видели? Простите, но после книг Ремарка и воспоминаний Юлиуса Фучика…
Отсылаю (первое на угад найденное в сети):
http://kolev3.narod.ru/New/golod1.htm - Что такое голодовка на самом деле
и если вы читали это, либо подобное, то значит, просто не сумели передать голодовку так, что б я – поверила.
Фактически мы имеем скрытую вариацию на тему: как я писал рассказ на конкурс. Только ощущения присутствия – нет.