Угу... Вот тут ещё =
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Тарас Бульба: Чем тебя породил, тем тебя и убью!

Веселый получился обед :)

Вот тоже вспомнил пару баянов :)

Первый урок в школе после ВОВ.
Учительница: ну, дети, давайте расскажем кто как помогал фронту и Победе.
Маша: Я вязала носочки и отправляла их на фронт нашим солдатам.
Петя: А я отправлял нашим солдатам на фронт махорку и бумагу для папирос.
Вовочка: А я солдатам на передовой снаряды помогал подносить.
Вес класс в ауте, учительница тоже в шоке:
Вовочка, да ты же просто герой! И что тебе сказали солдаты?
Вовочка: О, зер гут, Вальдемар, зер гут!

Еще про Вовочку. Учительница приходит в класс и говорит, что сейчас будем писать диктант. Пишите: "Наступил вечер. В доме стало тихо и только в углу скребет мышь". Тут с задней парты Вовочка тянет руку.
У: Ну что тебе, Вовочка?
В: Марь Иванна, Марь Иванна, а кто такой Вуглускр!???

Путин On-Line:

Только что по сети прошел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы "?
Отвечаю задавшему этот вопрос, обладателю IP 195.60.68.15, хост mtu-host-ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской , д.12, кв. 50.
НЕТ, НЕ ЗАПАДЛО!

Аффтар жжот! Пеши исчо! :lol:

Все, конец работе :)
http://fishki.net/videox/bubblewrap.swf

Дык!!! Флэш - он и в Африке флэш... :lol: :lol: :D

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

:D :D :D
Ну, это как раз и есть подтвеждение формулы =

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

NafNaf :lol: :lol: :lol:

- а ты не чувствуешь красоту мира?
- честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
- не туда смотришь, глянь вокруг!
- как я гляну, если http не работает?

Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал
письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Это уже анекдот? :)
Натурально, полгода назад в ЖЖ читала пост кого-то про детство с такой же фразой "распечатал письмо". Реакция у меня была вот точно-точно такая же. Додумалась минут через пять только. :)

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Похоже на то :wink:

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо
мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

- а что такое яндекс деньги?
- система поиска денег

Заголовки

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Гурченко поела моль.

Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Рыбак из Суздаля сломал себе руку, хвастаясь своим уловом. девушка из Костромы сломала себе руку, хвастаясь своим парнем.

Наташа Королева - не для плоскоэкранных телевизоров!

Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать по стране отдельно от певца.

Кишинев подал заявкуна право принять Олимпиаду 2008 в Пекине.

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Главное в сексе - не забыть про девушку!

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на х@й посылают.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

После отмены льгот пенсионерам, карьера Стаса Пьехи находится под угрозой...

"Что? Где? Когда?" - единственная игра, где можно заработать геморрой стоя.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Шокирующая новость: у президента "Мегафона" - "БиЛайн"!

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

Кроты-проктологи помогли слону.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Никита Михалков снял новый фильм, в котором он отчитывает Бога за недобросовестно выполненную работу.

Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Дрессировщик Куклачев засунул таки голову кошке в пасть!

Рекламные:
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

"Как стать богатой и знаменитой за 8-15 минут" - советы от Моники Левински.

Кеды "Спорт" - удачное сочетание цены и качества, резинки и тряпки!

Открылся новый VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Andrew
:lol:

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя... :D :D :D

Про психиатра есть такой неплохой, по-моему, анекдот.

На приеме у психиатра он говорит пациенту:
- Чтобы я мог вам помочь, вам придется мне рассказать всё с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Сначала я создал землю...

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок,
родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка
и называют.

При условии, что в Китае все едят палочками!?! :lol: :D :lol:

Добавлено спустя 22 минуты 35 секунд:

http://www.livejournal.com/users/ramallah/214869.html
это в догонку к китайским детям! :D

А человека, который посоветует мне не зарывать талант в землю, я ударю лопатой!!!

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?" :(

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Дохлых
маленьких
зверушек
Он с собою приносил

Сидят в камере: зоофил, педофил, некрофил и экстримал.
Зоофил: -Сейчас бы кошечку!
Педофил: -Ага, маленькую такую!
Некрофил: -Да, да, да и мертвенькую!
Экстремал: -мяу...

На злобу дня:

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Я не знаю.
- Потому что когда они приходят, они влажные и дикие, а когда они уходят,
они забирают твой дом и машину.

Сотрудникам British Airways запретили развлекаться

Руководство авиакомпании British Airways запретило своим сотрудникам развлекаться, решая во время полета японские головоломки.

Это вызвано опасениями, что экипаж отвлекается от своих прямых обязанностей во время взлета и посадки, сообщает «Эхо Москвы».

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним
полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота
кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с
треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и
грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит
на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Hу?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахх*енно день прошел!!!

Вот в аську накидали, вроде не слишком баянистые:

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Ну и напоследок: :lol:
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Вот, понравилось кое что на одном сайте "брокерски-дилерском" - на фин-темы упёртые анеки, короче...
-------------------------------------------------
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не
грипп, а инфаркт.

Добавлено спустя 4 минуты:

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - o рыбе.

Настоящий Индеец, про кур - укатайка! :lol:

На злобу дня! 8)

Секунд 5 не мог понять при чем тут рыба :lol:

Даааа, косяк - это - Пять!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паровозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил!

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

:lol: :lol: :lol:

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами,
конечно, будет труднее.

Нее, как раз за счет первой проблемы и катка решать вторую проблему! Дешево и сердито :D

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У
одного пассажира билета не оказалось и он его
выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и
приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего
этого остается в живых. По закону его выпустили и
он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В
третий раз, когда его посадили на стул его опять
спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он
остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чем, просто я - плохой проводник.