[Арсений Фёдоров]

• Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вотобкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебяничего не выходит.
• Какашка “призрак 2“. Вот ты оглядываешься вунитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то ужеи след простыл.
• Какашка “совершенство”. Случается тогда, когдаты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота,ну хоть нос вытирай.
• Какашка “влажная”. Несмотря на то, что тыуже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. Итогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы ивыходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
• Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровнона половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
• Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первыйвзгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжениюпроцесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжавкулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
• Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становитсятаким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуямаленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы всяэта масса унеслась в канализацию.
• Какашка “взрывная”. Этот типсопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, чтовсе обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?
• Какашка “алкогольная”. Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
• Какашка“хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и тыв предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты всеникак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
• Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, чтоневольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
• Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такаяувесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгиваетнашу задницу, заставляя нас материться.
• Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
• Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
• Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули заверевку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с тогони с сего возвращается.
• Какашка “выставочный вариант”. Ну онатаких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.
• Какашка“разваливающаяся” . С виду довольно твердая и цельная, но как только тынажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
• Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
• Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
• Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько никрути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
• Какашка“сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешьсдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
• Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что тыневольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получитсяпролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
• Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
• Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
• Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
• Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
• Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждыйдень год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть,если я не облегчусь ровно в 22.30.
• Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
• Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
• Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
• Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
• Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной рулады из тебя вышла еще и какашка.
• Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты,закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходитсяпользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком,и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдираяее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз,чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
• Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутаяпо форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживаетсяв таком положении до самого момента слива.
• Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
• Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешьиз туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.