На свалке один бомж другому:
— Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
— Это селедку с хвоста, а это — собака, идиот!
Добавлено через 50 секунд
Один преферансист в разговоре с другим:
— Преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Добавлено через 2 минуты
По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
— Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
— Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
— А ты ее понюхай!
Добавлено через 1 час 31 минуту
Падает самолет. Где–то в хвосте сидят двое негров, отец и сын. Пилот объявляет, что так как нужно скинуть балласт, будут сбрасывать пассажиров, а чтобы никому не было обидно — по цвету кожи и расе в алфавитном порядке. Пошла перекличка.
— А — Afroamericans!
— B — Black!
— C — Colours!
Сын тянет отца за рукав:
— Папа, папа, а почему мы не прыгаем?
— Молчи, сынок, сегодня мы нигеры черномазые — в аккурат после мексиканцев.
Добавлено через 6 минут
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a.44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the.44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi–cans…Puerto Ri–cans…Afri–cans
Добавлено через 6 минут
Как–то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что–то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда–нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот…
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как–то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…
Добавлено через 2 минуты
Украина. Гражданская война. Поздняя осень. Холодный дождь, жижа по колено.
Хутор. Стоит повозка Батьки Махно. Тот веселый, под хмелем, что–то напевает.
Приводят отряд пленных красноармейцев. Грязные, мокрые, усталые, избитые, руки связаны за спиной.
Батька оживился, показывает пальцем на первого красноармейца:
— Этого расстрелять! Подбегают махновцы, чувака тащат на задний двор. Выстрел, вскрик.
— А этого повесить! Так же другого красноармейца тащат на задний двор. Возня, крик…
И так по очереди.. Одного расстрелять, другого повесить..
Остался последний красноармеец, совсем молодой. У него не выдерживают нервы, он начинает кататься по грязи, кричать, истерить –Нет, нет!! Я не хочу умирать!!!! –О! А этот не хочет. Этого не надо!
Добавлено через 15 часов 4 минуты
Добавлено через 53 минуты
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.
Добавлено через 3 минуты
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Добавлено через 18 часов 19 минут
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.