|
017. Воин
Первый абзац – абсолютно завывающая интонация. Так и вижу этого... певца-аэда. Которому нужно воспеть. Отсюда – длинные предложения... да нет, короткие. Но кажутся длинными. Поскольку морализаторство всегда кажется длинным.
"местные зовут свой дом серией мягких и поющих звуков" – угу, зовут, и он приходит. Не по-русски.
"вот мы, люди, и приняли решение назвать этот полудикий мир Индиго за его глубокое лазурное небо и огромные синие моря." – "его" вырезайте смело. Понятно же, что не за синие моря Абракадабры Сигмы Центавра
Биография героя играет рояль в повествовании? Нет? Так зачем её туда пихать?
Перегиб с "было" и "что". Попробуйте на "поиске" задать "что" и "было". Каждый раз, когда найдёте, выделяйте цветом. Потом посмотрите на цветной текст, ужаснитесь и переделайте.
"силовой щит трещал от попаданий старинных лазеров" – вот так лазерами и кидались, да?
Картинка из серии "Маринеры" Хайнлайна. Причём, не из книги и даже не из фильма, а из комиксового мультика, где героям можно всё, а мультипликаторам разрешены любые ляпы – лишь бы красЯво смотрелось. Смотрится именно что красЯво.
"Вскоре оттуда раздавался сопровождаемый синей вспышкой грохот взрыва и крики умирающих." – не по-русски.
"Промахнуться в этот поток живых существ было довольно трудно даже в полной темноте, учитывая то, что огоньки стреляющего оружия прекрасно указывали на цели." – убрать нафиг "учитывая то, что"; заменить его на тире. Переделать "огоньки стреляющего оружия" – читатель не совсем идиот, уж как-то поймёт, что не стреляющее оружие не светилось.
Нет, не могу. Простите, но ЭТО я дочитать не смогу.
Мимо. Со скоростью луча, выпущенного из фотонной винтовки.
|