Цитата:
|
"Я всю жизнь мечтал зарабатывать, занимаясь любимым делом, но так как на онанизм спроса нет, мне пришлось осваивать бас–гитару"
|
(
Лес Клейпул)
Добавлено через 2 минуты
Два рейвера просматривают афишу.
— О! Alien Vampires и Prodigy. Пойдем?
— Конечно!
— Под чем?
Добавлено через 20 часов 15 минут
Поезд, в купе сидят напротив друг друга хохол и негр.
У хохла, как водится, горилка да сало, а у негра — футляр с саксофоном.
Хохол (хлебнув горилки и закусив шматом сала):
— От жеж, шо ни жид, то со скрыпкой!
Добавлено через 5 минут
— почему во Вьетнаме было убито черных больше, чем белых?
— потому что, когда сержант кричал "Get down!", они бодро вскакивали
Добавлено через 7 минут
Самая великая панк–группе, которую мне удалось слышать — ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы — Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во–первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во–вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90–ых. В рок–номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так:
— ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ!!!
Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало… Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон:
— ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ!!!
Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990–ом (об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что–то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил.
— МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ!!!
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист — он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва —
Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
Добавлено через 2 минуты
Группа приезжает выступать в занюханый кабак. Аппаратура не подключена, вызвучка не выставлена, шнуры пыльным клубком валяются в углу, до начала концерта 15 минут. Команда лихорадочно разматывает и втыкает шнуры в аппарат, ставит стойки, сортирует и выставляет микрофоны, за всем этим из–за грязной консоли флегматично наблюдает местный звукорежиссер, мучающийся с жесточайшего бодуна. С гитарами и вокалом более–менее разобрались, но оказалось, что на озвучку барабанов осталось только три микрофона. Группа суетится, бегает со стойками вокруг ударной установки, расставляет микрофоны и так, и эдак — не звучат барабаны в зале, хоть тресни. Начинают дергать звукорежиссера, тот говорит:
— Ну если мне на опохмел на бутылку коньяку скинетесь, научу вас, как барабаны тремя микрофонами озвучить.
Делать нечего, выставились. Звукореж отхлебнул с горла, раздвинул всех, подошел к барабанам, один микрофон поставил на бас–бочку, два оставшиеся снял со стоек и протянул барабанщику со словами:
— А вот этими — играй.
Добавлено через 5 минут
Репетирует джазз–бенд. Все вроде хорошо, но только слышно, что кто–то пиздит, причем пиздит ровно на полтона. Через некоторое время понимают, что это контрабасист пиздит. Обращаются к нему: "Ты почему фальшивишь, такой–сякой?". Он себя внимательно оглядывает, останавливает взгляд на ботинках и говорит: "Ах, простите, я сегодня на каблуках!".
Добавлено через 1 минуту
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу: "Концерт камерного оркестра". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай! "Ка" равно трем.
Добавлено через 1 минуту
Вот тут про басистов много стеба, я набрал в гугле "почему так не любят бас гитаристов", и на первой странице ответ: "форум бас–гитаристов: НЕ могу выучить ноты, помогите"