Выполняю обещанное автору № 156. Рррыцензия… нет, скорее, краткий отзыв. Сплошное ИМХО.
Ну, что сказать – местами довольно забавно, и вообще вещь приятная.
Я раз шесть за время прочтения говорила «хы», а улыбалась и того чаще. Правда, смешить пытались практически постоянно, и иногда юмор казался мне натужным и тяжеловесным. Но всё равно впечатление скорее положительное, чем отрицательное. Может быть, стоило чуть ярче показать отношение автора к штампам романтико-героической фэнтези именно как к штампам, ещё чуть-чуть их гипертрофировав. И ещё – рассказ довольно велик, более 39000 знаков с пробелами, и на одном стёбе тут внимание читателя не удержишь, нужны какие-то дополнительные идеи. Даже в крошечном рассказике желательно иметь за душой, кроме основной темы, ещё несколько «проталкиваемых» мыслей. Может быть, стоило ярче показать то, как главгер, оказавшись в мире книги, видит окружающее сквозь призму своего повседневного «нашенского, обыкновенского» опыта, какие неожиданные сравнения и ассоциации при этом у него рождаются (вот, например, смерч с сержантскими знаками различия мне понравился). ИМХО, недостаточно написать, что «Мир книги довольно равнодушно отнесся к замене главного героя, быстро вращивая Алексея в себя, на место выбывшего из игры Золтана. Отдельные шероховатости были царапиной на стекле очков, которую замечаешь только первые несколько дней.» - хотя про стёклышки сказано хорошо, но лучше
показать сей процесс вращивания на ряде интересных примеров. То, как Алексей перестаёт быть собой и совершает несвойственные ему поступки, вроде бы, намечено во фрагменте о попойке, но лично мне хотелось бы, чтобы победа Типового Сюжета над человеком, который, казалось бы, заранее знает все его стандартные ходы, была показана ярче и отчётливее.
Какие ещё у меня есть мелкие придирки? Ну-у… «Внезапно раздался звучный удар, сопровождаемый продолжительным звоном, точно где-то пустоголовый великан дал щелбан своему клону.» Это зачем? Это что, подмигивание в сторону темы конкурса? Ну ладно, а если человек читает этот рассказ не на «Эквадоре», а просто так? Тогда упоминание о клоне великана смотрится как-то нелепо. Что, великану больше некому дать по пустой башке? Лучше бы он сам во что-нибудь головой врезался.
«Зарубив на ходу несколькими ловкими ударами пяток воображаемых нападавших,» - не поняла. Как можно зарубить пятками? Они же – не клинки. И главный герой вроде бы не был обут в хоккейные ботинки с коньками. А вот продолжение фразы («он остановился и изящным выпадом смертельно ранил воздух, неосторожно расположившийся в дверном проеме») – меня развеселило, понравилось
.
А вот лично мой дурацкий глюк: во фразе «В каждом стоящем мужчине, в глубине души, живет крепкий парень, со стальными волей и мышцами» почему-то упорно вместо «стОящий» читаю «стоЯщий». Может, среди читателей встретятся ещё такие же идиотки, вроде меня, так что фразу, возможно, стОит изменить?
Просто на всякий случай.
В общем, основная претензия – стиль тяжеловесен. А так – далеко не самый плохой рассказ. Мне кажется, если над ним ещё поработать, он заиграет новыми красками.
Мелких ляпов и орфографических ошибок я не искала, потому что не корректор я. Просто сейчас у меня сплошной цейтнот.
Автору желаю всего хорошего.