Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E

[Зануда]

Хорошо. Завтра выложу рецензии.

[Гость форума]

Сообщение от О.н.а.

00. Путешествие в сторону линии горизонта

...неясно, что в конце стало с матерью.

То, что и с остальными.

[Гость форума]

175 Свои

Хороший рассказ. Вы не подскажете, какая тема реализована? Я понимаю, что топорное объявление темы в тексте не очень красиво. Но когда очень хитро, не всегда могу догадаться.

резануло:

"Острый камень больно впился в спину. Слава этого не заметил".

А кому больно-то было?!

[Гость форума]

Сообщение от Гость

Путешествие в сторону линии горизонта

Сумбурно и похоже на школьное сочинение. Не понял.

...ну, вот начало :
"Женщина Варвара, которую звали Марго, однажды забеременела, откусив яблоко, и родила мальчика по имени Альдебаран или Бараибари. Когда мальчик вырос, он взял имя Махаон.

Умирая, она завещала ему вернуться домой, хотя это ничего не значило, потому что то же самое когда-то завещала ее мать ей самой. Кроме того, еще в детстве она строго настрого запретила ему когда-либо спускаться вниз по ручью. Все знают, как матери желают своим детям добра, и как духи неравнодушны к молодым сильным мужчинам."

так понятно даже в щколе не учат писать...(((

[Гость форума]

Плеер

Скептически отношусь к рассказом, о которых так восторженно отзывадись другие. Но Ваш труд этого заслуживает.

Я бы разделил его на две части, первая - чрезмерно длинное описания "нечта", на мой взгляд никакое и вовсе ненужнео. Лучше бы оставить таинственность. Что за аномалия выпила всех пасажиров? Нечто.

Вторая же часть по моему великолепна. В топ.

[Гость форума]

Сообщение от Anonymous

175 Свои

Хороший рассказ. Вы не подскажете, какая тема реализована? Я понимаю, что топорное объявление темы в тексте не очень красиво. Но когда очень хитро, не всегда могу догадаться.

Вот эта: "Не всегда тот, кто..." Мне казалось, довольно топорно я ее объявил:6) Люди всех победили, но стали от этого лучше, умнее, стали они по-настоящему первыми? Не совсем как бы чтобы:6) Хотя как посмотреть, конечно.

А вообще же, беда с этими темами; решишь в лоб, люди кривятся; чуть скроешь или обыграешь необычно - становится еще хуже;6) Поэтому сам голосую без оглядки на тему, а то вдруг из-за моей недальновидности хороший рассказ пострадает!:6)

Но не это главное;6) Главное, рассказ вам понравился:6)
Рад.

[begemotfrv]

Ой, это я отозвался о "плеере"!

Добавлено спустя 28 минут 25 секунд:

Полигон

С одной стороны мы имеем хорошую крепкую фантастику, с интересной идеей и неплохой реализацией.

Но почему надо все в конце испортить? Это беда всего конкурса, или по крайней мере группы Е. Взять и приписать к законченному или почти законченному рассказу идиотский никому не нужный эпилог. Почему надо было сделать приключения героев фикцией? Честно говоря хочется объяснения.

Кстати, совершенно не разработана моральная диллема, связанная с убийством кристаллов. Или время у нас такое, что "или мы их или они нас" - норма?

Вспомним "Жука в муравейнике", сколько копий было сломано из-за нежелания убивать Абалкина. И сколько граней нашлось у этого вопроса, от необратимости поступка, до элементарного сочуствия.
Я искренне надеялся, что Вы найдете выход, при котором все окажутся в выигрыше.

Добавлено спустя 12 минут 55 секунд:

Свои

Вы мне жизнь усложняете! Только у меня топ в голове сформируется, как опять такой рассказ появляется, что не послать его во второй тур невозможно! Безобразие какое-то!

Очень хороший рассказ.

[begemotfrv]

ОБА!

Неплохой рассказ. На мой вкус несколько затянут, лишнего много. Начало с размышлениями об эшафоте (и потом ни одного эшафота в кадре), беседы героев с начальством - забавны, но затянуты, задвигают само ограбление на задний план, а главное все же оно.
Но очень веселый рассказ, легко читается.

Добавлено спустя 29 минут 43 секунды:

ДУША НА ПЕСКЕ

Неплохо выполненная зарисовка. Сюжет иллюзорен также, как и предмет рассказа. Вокруг иллюзии артефакта происходит иллюзия событий, этакие шорохи под асфальтом. Антиквар получает в руки иллюзию существования амулета и делает вид что начнет в поте лица его разыскивать. Капитан стражи делает вид, что расследует странную смерть странного человека, и что его также интересует тайна амулета, о котором он якобы не догадывается.
А племянник в молодости якобы поверил, что якобы амулет не существует.

"Какие-то эти албанцы, (то есть арабы) подозрительные" (с)

[Гость форума]

170 - ОК. в понедельник, скорее всего.

[Злопыхатель]

170 Омал Чатлин

Вот за что я люблю тексты, написанные твердой рукой, что вот такие штуки тоже сделаны твердо, уверенно:
// Но когда очередь на волю поредела, истина засветилась во всей своей неприглядности: надо подниматься и двигаться к выходу.//
Какая ужасная, отвратительная истина.
//Распугивая пассажиров ревом на поле ворвался старый черный лимузин. Лассандру показалось, что они с автомобилем – ровесники.//
И еще сокурсники? А рев на поле – это что?
// Улыбка Моти стала больше ее самой.//
Раньше она была немного чужой, но теперь она принадлежит ей чуть больше?
// На ходовые качества машины комфорта явно не хватило, она скрипела и подпрыгивала по разбитой дороге. Пейзаж был представлен исключительно колоритными кактусами, растущими не слишком тесно. Трава на каменистой почве отсутствовала как класс //
Вот это я понимаю! Великолепный образец яркого, самобытного художественного стиля!
// После проезда по живописной но короткой кактусовой аллее путешествие наконец закончилось. //
Раз уж тут нет запятых, то и писать надо раздельно: «путешествие на конец закончилось». И сразу появляется интрига, волнующая загадка!
// Мы люди простые, круг нашего общения в этой стране чрезвычайно узок//
Да, и страшно далеки они от народа.
// хриплый голос с сильным акцентом//
Эта пять! Голос с акцентом.
// Традиционное шерстяное платье горничной с белым воротничком было исполнено из прозрачной кисеи (что такое кисея Лассандр точно не знал, но этот материал очень на нее походил//
Что такое «кисея» автор не знал, но выглядеть должно эротично. :0)
// Девушка усиленно пыталась надеть на лицо чопорное выражение.//
Учитесь, господа! Глагол «надеть» использован верно, вместо ошибочного употребления «одеть». В самом деле, как можно одеть на лицо чопорное выражение? Только надеть!
//когда Лассандр подошел ближе, этикет вежливо ушел в сторону, ожидая лучших времен//
А вот это очень смело. Автор очеловечивает не только истину, но и этикет, тут и машина-ровесник, и даже трава, как класс. Революционный, не побоюсь этого слова, подход.
// Госпожа Стелламаре выдала Лассандру парадный пиджак//
Я тоже такой хочу. Звучит, как песня: парадный пиджак. Низ – выходные кальсоны, верх – фестивальная фуражка. Униформа президента.
/// и кассету с домашнее видео, от которого Лассандр с сожалением отказался, посмотрев в испуганные глаза Елены.//
Ну что же он, наверняка ведь порнушка! Надо было сказать с каменным лицом: медиум, он как врач. Сексопатолог. И тут же врубить на полную громкость.
// Лассандр одел пиджак, проникаясь тонкими материями, пропитавшими ткань, помнившую ее владельца, и почувствовал, как его собственная рубашка мгновенно пропитывается потом. Пиджак пришлось снять, но след ауры президента Лассандр успел заметить.//
Короче, безбожно провонял. Этими самыми, тонкими материями. А след ауры теперь вообще не отстирать.
// Крови не было, это я точно говорю, боли практически тоже. Насилие в небольших количествах.//
В гомеопатических дозах, да?
//«Какого черта» – подумал Лассандр и расслабился.//
Фу! Прям вот так? Это отвратительно! Неужели не нашлось иммодиума или там смекты?
// Прошагав на цыпочках в спальню и пошарив там светом фонарика («Только бы на лицо ему лучем не попасть!»//
Пошарить светом. Что-то в этом есть… Но вот не попасть лучом в лицо – это круче. Зашибить же можно, лучом с размаху. Джедаи многих так покоцали.

И так далее. Текст изобилует удачными находками, изысканными оборотами и смелыми образами. Крутизна главного героя видна практически сразу: ему единственному сообщают о пропаже целого президента банановой республики, скрывая происшествие от всех. Не беда, что приглашенный для столь важной миссии медиум боится сдавать вещи в багаж. Стал быть, видение ему было – потырят нафиг.
Имя бизнесмена понравилось, как там: Нихтшифер? Нихтверштейн? Язык сломаешь.
А непосредственность бога просто восхитила. «Как вам приносить жертву? – Да уж как-нибудь, фигня вопрос.» После вызова: «Че стоим? Разливай давай!»
Завидую автору. У него есть главное для писательской карьеры – способность выдавать совершенно ничем не нагруженный текст в больших объемах.
Да, а самое удачное место в рассказе – это имя бога. Что-то родное, среднее между Омаром Шарифом и чатланином. Он еще и бог пьяниц. Милый персонаж.

Спасибо Автору за заявку, повеселил!

[Гость форума]

Сообщение от begemotfrv

Неплохо выполненная зарисовка. Сюжет иллюзорен также, как и предмет рассказа.

Тоже обратил внимание. И даже представил, кто мог бы написать. Рассказ вполне подходит под категорию альтернативной прозы, что уже приятно.

[Злопыхатель]

В заявках остался только номер 190. Если кого пропустил, лучше повторить запрос.
На всякий случай напоминаю, что никакой критики, вычитки и объективности не обещаю. Только поглумиться в силу своих скромных злопыхательских способностей.

[E170]

Злопыхатель
Спасибо за отзыв, рад, что Вас рассмешили мои шутки!
Про имя бога и его "алкоголизм" Вы почти угадали.
История текилы восходит к VIII веку, когда племя тольтеков научилось делать из агавы пульке... Агаву незамедлительно отождествили с 400-грудой богиней Майяуэль, а главным сыном этой богини стали считать Оме Точтли, собственно бога напитка пульке. Долгое время пульке был едва ли не единственным мексиканским алкогольным напитком, до тех пор, пока испанские конкистадоры не привезли в Новый Свет европейские технологии возгонки спирта.

[Algorithm]

173 – Душа на песке. В рассказе обыгрываются пляски вокруг Артефакта, так его назовем. Согласитесь, идее уже семьдесят лет, если отсчитывать от Толкиеновского «Хоббита». Дочитал рассказ до конца. Пришёл к выводу, что он бы мне, наверное, понравился, если бы вообще нравилось (или нравилась?) фэнтези. Автор увлечен созданным мир(к)ом, герои не самые колоритные и живые, но и не откровенный картон. Торговец говорит вслух и громко о самых, казалось бы, секретных вещах. Недоработка или так задумано? Видимо, задумано, поэтому он бедный и главный неудачник в рассказе. Вот чего точно не хватает, так это конфликта! Если не мордобой, то хотя бы эмоции. А то весь конфликт – какой Голлум раньше завладеет «прелестью».

174 – Оба! Непонятное название. Оба – это в смысле «и тот, и другой»? Или в смысле «опаньки»? Все равно, восклицательный знак не к месту. Рассказ начинается и заканчивается отвлеченными рассуждениями автора, которые после обсуждения на форуме, вполне возможно, окажутся к месту, но при чтении я их пропустил. Точнее так. В начале, об эшафоте, который не помостки, прошло хорошо, я даже порадовался. На следующих страницах, каюсь, решил, что автор позаимствовал у кого-то, настолько отличался уровень первого абзаца и остального текста. Потом пришел к выводу, что это реализация старой заповеди, что первым абзацем нужно схватить читателя за… что получится, так скажем, и дальше тащить по тексту. Автору это удалось. Я добросовестно тащился до конца, поражаясь количеству ляпов! Если автор захочет, процитирую, но с текстом, имхо, работать и работать.
Рассуждений в конце не читал, просмотрел мельком. Ожидается, что самая главная мыслЯ созреет в процессе ознакомления. Моветон, когда посыл рассказа нужно явным образом заливать читателю в мозги. Еще хуже, если читатель должен (а кому он что-то должен?) напрягаться, дабы понять и оценить автора. Или, в последнем случае, давайте читателю не стрельбу-развлекаловку.
За что автору плюс – человек честно придумывал ловушку, от чего откосил почти весь состав группы! Здесь хочется посоветовать. 1) Число обитаемых планет в системе явно завышено, а к чему? Непонятно. 2) Замените сладкий приз в сейфе. Даже сейчас не хранят миллиарды в чем-то таком, что можно положить в коробку из-под ксерокса.

167 – Ловушка для Вируса. Интересно, долго ли автор думал над названием? Впрочем, действо полностью соответствует названию «в лоб». Пять… нет! Шесть человек в замкнутом пространстве космического корабля, в одном из них притаился Чужой, но не признается, нелюдь. Задача – найти Чужого и сдать властям. Власти серьезные, стреляют на звук, запах и без повода, поэтому вот вам, ребята, несколько часов, пока догоним. К счастью, обошлось без роялей в кустах, автор честно все условия оговаривает на первых двух страницах, дальше играет по правилам. Ловушка сработала – плюс. Все остались живы – тоже плюс. Экшен порадовал, хотя я догадался, кого автор назначил виноватым, но опять же методом исключения. Впрочем, автор, не обижайтесь, Вы честно пытались спрятать истину и напустили много тумана.
Герои. Вован-Бурак = Иван-Дурак? Мисс Тартл = мисс Марпл? Прототип девушки не угадал, а футболист колоритный, полмиллиона ему не лишние.
Минусы. Название – никакое. Главный герой прописан много хуже, чем «антуражные». Так и не понял про Дэна – сколько ему лет, высокий, худой или наоборот. Имхо, следовало бы доработать. Диалоги не вызывают отторжения до тех пор, пока не начинается наукообразие. Имхо, «мультипространственный конвертер», «плазмоган» и прочее немного заумно.
Встречаются фразочки. «…вынул «член тела космонавта»…», имхо, следует заменить.
P.S. За продакт-прости Господи-плейсмент в конкурсах уже платят? Или сказывается (не)любовь к брэнду?

172 – Карта. Мистика. Эзотерика. Карты Таро. Колдун, демоны, художник, девочка в «арлекинском колпаке», тень, преследующая героя. Трудно что-то говорить о тексте, написанном в абсолютно незнакомом и неинтересном жанре. Что-то понравилось, что-то не понравилось, но вдруг «у них» так принято?
Заниматься «бытописательством» принято? Страниц в рассказе пятнадцать, действия наберется на три. Это максимум. Можно и в страницу, если постараться.
В остальной части рассказа создается атмосфера. В целом, у автора получается. Текст не вызывает отторжения, пока не начинается эзотерика (кстати, если путаю термины, поправьте, проклятое матерьялистское воспитание!). Не понравилась излишняя, на мой взгляд, манерность, но подозреваю, что «так принято». Есть отдельные неудачные фразы: «в тело постепенно возвращается кровь», «…на яичницу чёрного цвета с двумя голубыми яйцами…» и еще несколько. Рассказ ведется сначала в настоящем («я иду»), потом в прошедшем («она пришла»), к чему такой вывих?
Главный герой – функция ((с)Лукьяненко) художника, человеческих черточек ему, имхо, не хватает. Уверен, автору под силу его «приземлить», но, видимо, жалко. Подруга сердца получилась живее. Друзья к чему? Не понял их роли.

182 – Человек. Рассказ ругали, если не путаю? Хочу заступиться. Имхо, была попытка написать текст «круто и клево, в кайфовой стилистике». Отсюда – рваный, «клиповый» ритм, чертова уйма штампов, натасканных из блокбастеров. Эстеты пусть воротят нос, но «электорат» будет у Ваших ног, автор. Если Вы, конечно, перепишете рассказ от первой и до последней строчки.
Дальше имхо. Не гарантирую, что поможет, но все-таки:
1) Не напрягайте народ излишними героями. Героев, кстати, чуть не больше, чем страниц текста.
2) Сделайте сюжет проще. С первого захода я мало что понял, хотя старался. Другие стараться не будут. Или пишите на этом материале роман; пока читатель штурмует пустые страницы, авось у него в голове устаканится.
3) Не пытайтесь объять необъятное. Если объяснять в рассказе происхождение цивилизации вмешательством из будущего, то нужно уметь ответить на множество вопросов (о курице и яйце, например). Или все обернется хохмой. Пока все оборачивается хохмой.
4) Уберите штампы! Чокнутый профессор, тупой военный, крутые, но недооцененные судьбой русские ученые – это все штампы.
5) Уберите «торсионные» («торсЕонные» в другом месте) поля. На этом зарабатывают другие, более серьезные люди, за ними Вы не угонитесь.
6) Виртуальная реальность, а-ля «Матрица» и «Дети шпионов», требует ОЧЕНЬ осторожного обращения. Ибо, пардон, лажа, все эти «покемоны в магистральных каналах». Нужно выбирать – или все «по-взрослому», или Матрица. А у Вас намешано.
Что после этого останется? Не представляю! Смело можете послать меня подальше.

[Гость форума]

193 Мужелюбка
Сюжет – женское общество в своем наиболее брутальном проявлении.

Тема – «Ловушка».

Язык. Придираться не буду, написано хорошо, я бы сказал, уверенной рукой. Могу предположить, что это не первый Ваш рассказ. Если ошибся, примите мое восхищение. Есть несколько ошибок-опечаток, но это несущественно.
Герои, хоть лично у меня симпатии не вызвали, все же очень живо прорисованы, особенно Вичка.
Собственно по тексту есть несколько вопросов. Так сказать, тест на логику:
1. Сколько времени знакомы Вичка и Маша? Если довольно долго («что-то с тобой не так в последнее время»), то почему Маша не знала, что Вичка – гм – «на госслужбе»? Если знакомство непродолжительно, Наконец, если Вичка не «на госслужбе», зачем было подставлять ее до такой степени?
2. Не ясно, зачем вообще понадобилась ловушка. В тоталитарном обществе, описанном Вами, похоже, просто нужды нет что-то исподволь выяснять. По логике, там должны были просто прислать «группу» и обыскать квартиру – к чему щепетильность-то?
3. Явление ворона – «рояль в кустах»?
4. Слишком много разговоров в последней сцене. Пока барышни выясняли отношения, «группа» могла сломать не одну дверь, могла взять квартиру штурмом. Понятно, что диалог необходим для пояснения, но, на мой взгляд, он разрушает логику сцены.
Полагаю, впрочем, что при всех этих придирках у рассказа очень большой шанс выйти в финал.

192 Долина Оракула
Сюжет – последние шаги на пути к Оракулу, который должен дать некий ответ. Мне показалось, что это зарисовка из жизни не слишком воинственных и не слишком волшебных народов. Основная претензия, которую хочется высказать, касается все того же отсутствия идеи. О чем Ваш рассказ? Что Вы хотели нам поведать? Простите, не уловил.

Тема – «Победитель…», хотя и ловушки поминаются.

Язык старательный, поэтому особо вопиющих ляпов нет, в основном – нежелание пользоваться синонимами. А жаль: с ними картинка стала бы более яркой, нестандартной. У Вас же получилась добротная зарисовка с магами и Оракулом, каких, думается мне, сейчас очень и очень много. Герои не вызывали никаких эмоций, очевидно, потому что их характеры не раскрыты, ничем не зацепили.
Придирки собственно по изложению - мелкие.

«Оружных» - странное слово: и не «вооруженных», и не «оружейных», и не «оружничий». Напрасно Вы, автор, занялись словообразованием.

«Вышивки с видами на долину» - не совсем корректно: с видом на что-то может быть дом, например. Кстати, «окно с видом на Оракула» - тоже неверно.

«Приемник» - это устройство такое, радио. В Вашем случае, вероятно, подразумевался «преемник» - наследник. Надеюсь, это была просто опечатка, хотя в последнее время эта ошибка стала что-то уж очень распространенной.

[Гость форума]

Сообщение от Algorithm

174 – Оба!
Еще хуже, если читатель должен (а кому он что-то должен?) напрягаться, дабы понять и оценить автора.

Вы - читатель, соответственно никому и ничего не должны, в том числе и мне.

[Гость форума]

Algorithm
Смело вас посылаю... рецензировать дальше.
И благодарю за дельный отзыв.

Попытаюсь "объясниться", так сказать.
Дело в том, что я не умею писать "просто рассказы".
Когда, и если, я чего-то берусь написать, я основываюсь на неком креативе, идее пришедшей в голову.
В данном случае вы заметили верно. Идея слишком велика для рассказа.
Для того чтобы ее выразить в полной мере, нужно гораздо больше времени и места. Я же, старался ужать и впихнуть ее в размеры "малой формы". Вот клип и получился. Да и штампы... из той же оперы. Для того, чтобы совершить все задуманное мной, нужны были исполнители. Их было много, слишком много. Понимая это, я старался показать героев максимально привычными, не вызывающими у читателей проблем в идентификации. Действительно - это солдат, это ученый. Получились штампы. Жаль, но если бы я взялся подробно раскрывать характер каждого... о ужас, через годик - полтора, я возможно и закончил бы этот трехтомник.

Еще раз спасибо за развернутый отзыв.

[Гость форума]

Дом
Автор, вам повезло (или не повезло - это как посмотреть). Сейчас на вашу голову упадет реца совершенно непредвзятого критика. Ибо пока мы сегодня утром с мужем ждали очереди на мойку и делать мужу было нечего, удалось сплавить ему один из имевшихся под рукой рассказов. И это был "Дом"
Муж, замечу, не в курсе дел соверенно. Про конкурс ни сном, ни духом. Но, с другой стороны, начитан страшно - во всех областях и жанрах.
Это хорошая новость.
Теперь новость плохая.
Резюме непредвзятого критика было следующее.
"Нууу, читать можно. Но безвкусно как-то. Не мистика, и не детектив - ни рыба, ни мясо. Не захватывает. Фуфло, короче."
И еще, дорогая автор. На словах "пуговичку расстегнул" из мужа вырвался натурально поток брани, закончившися фразой "Женщина писала! Ни один мужик никогда не скажет Пуговичка - Пуговица".

Вот.
А мне казалось, рассказ не плохой. Во всяком случае, на общем фоне

[Гость форума]

suiavik и begemotov Огромное спасибо!

Действительно дельные замечания.

Я бы разделил его на две части, первая - чрезмерно длинное описания "нечта", на мой взгляд никакое и вовсе ненужнео.

Согласен! Но просто я старался честно и до конца выписать тему. Т.е., как ловушка создается. Об этом и речь в 1 части. Но вы правы, я сначала не хотел придумывать это эфирное создание. Таинственность, на мой взгляд, была бы здесь более уместна.

Смена лиц - довольно часто встречающийся прием, даже в классике. Просто я пытался таким образом "довернуть" динамику. Возможно, перестарался.

Еще раз спасибо!

[Гость форума]

Извините, что с никами напутал. Так проще запоминать